首頁中文書人文心理學 〉生命就當這樣美好: 約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程
商品訊息
作者書籍
生命就當這樣美好: 約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程

生命就當這樣美好: 約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程
Choosing Civility: The Twenty-Five Rules of Considerate Conduct


作者  /  P. M. 傅尼 P. M. Forni

譯者  /  廖玉

出版社 / 遠流出版事業股份有限公司

出版日期 / 2013/08/01

商品語言 / 中文/繁體

裝訂 / 平裝

定價 / NT$260

售價 / 79折, NT$ 205

※ 有庫存可銷售


生命就當這樣美好: 約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程 其它優惠/消息


introduction medium all_character catelog


內容簡介

約翰霍普金斯大學學生搶修的熱門課程
歐普拉節目特別介紹!!!
各界精英領袖、諮商專家親切推薦!


◎每位約翰霍普金斯大學畢業生都修過本書課程
◎以25個準則來談人際關係應對,清楚易懂
◎每個準則都以貼近生活的例子來說明
◎適合推薦給職場人士、社會新鮮人等閱讀

我們的人生,有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。

本書的每一頁都在闡述這個簡單的信念:良好的人際關係讓我們的人生美好,糟糕的人際關係讓我們的人生悲慘。如果我們替周遭的人減輕了負擔,那麼我們的日子就過得很好;如果我們替這個世界帶來苦難,那就代表我們的日子過得不好。

本書列舉25個亙古不變的人際關係準則,並以實例說明如何正確應用這些準則。這些準則包含:發揮注意力、這世界上不是只有你、往好處想、言語的態度要溫柔、不可說人壞話、怎麼樣才是真誠的道歉、尊重別人拒絕的意願、尊重別人的時間、好好接待客人、當個體貼的客人、避免毫無意義的抱怨、不推卸責任,不怪罪他人等等。

本書獲得國內外企業領袖、精英學者、心理諮商與人資工作者的強力推薦。書中的正面訊息,可以改善職場內的人際行為,也可改變人的言語和行動。心理諮商師都知道,行動改變了,自我的感覺也就不同了,從此帶出一種健康的樂觀感覺,改變我們的生命。

‧準則之一:【兼容並蓄篇】


美國少女凱蘿在義大利旅行時,有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐,氣氛熱烈而愉快,這點讓凱蘿非常高興,覺得自己與他們越來越親近。
凱蘿的義大利文聽力還不錯,口語表達也很棒,但這一群義大利友人都用義大利文飛快交談,凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說了一個笑話,在座所有義大利人都笑了,凱蘿也跟著大家一起笑。
然而,她的笑聲未歇,馬洛就轉頭對著她,用英文刻薄地說:「如果妳一個字都聽不懂,為什麼妳要笑?」她的笑聲立刻降低。這件插曲發生後,有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點沈默。對凱蘿而言,這個夜晚已經失去魅力。

我們很容易在疏忽之間,一個不小心就毀了別人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話,其實一點都不重要,馬洛的行為所造成的結果,卻等於強化了凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何,凱蘿接收到的訊息是:妳不屬於這裡,妳不受歡迎,妳不是我們的一份子。

‧準則之二:【隨和篇】


在巴黎旅行的第一天,賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會合,大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到了,」一個朋友說:「誰有興趣?」結果在場每個人都有興趣,只有賀柏不想欣賞藝術和建築物,他想要去買運動外套。
雖然露絲想跟大家一起行動,但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公:「今天要不要先跟大家一起觀光,明天我再跟你一起去購物?」不過賀柏似乎不了解,或者不在乎。不論其他人(包括他的妻子在內)今天想做什麼,他都不為所動。

上面例子中,賀柏有權做自己喜歡的事,他也沒做什麼嚴重的錯事。然而如果他在行事為人上面多一點彈性,一定會讓別人更喜歡他們。我們不必事事配合別人的喜好,因為這種行為很可笑,而且這種行為與禮貌無關。然而無論何時,除非有特別的理由,否則我們至少應該努力在自己與別人的計畫之間,做一個調和。這是禮貌對我們的要求。

‧準則之三:【道歉篇】

有位老太太拄著柺杖慢慢走向店門口。迎面而來一位帶著大狗的女士,狗兒看到老太太就快速衝過去,一面狂吠。那位女士即時拉住狗,不過老太太已經嚇得跌倒。
「喔,抱歉,牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說
其實,狗主人看到老婦人差點跌倒,這時只要說一句簡單的道歉就夠了(像是「抱歉,我應該把狗拉好」),而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖(當然,更不可以用這個解釋來推卸責任)。

狗主人原本就該管好自己的狗,但是她忽略了這個事實,事實上,她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一回事,找理由開脫又是另一回事,別將兩者混為一談。在上面的例子裡,狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為,其實很常見。我們經常聽到虛偽的道歉,如:「我在電話這頭對你大吼,真的很抱歉,但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是:「我對著你大吼,真的很抱歉。這種事不該找任何藉口,我唯一能說的就是這種事不會再發生。」

‧準則之四:【問候篇】

大約25年前,我剛從義大利到美國念研究所,渴望了解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課,在這些搭車經驗中,體會到了我最強烈的「美國印象」。
許多乘客上車時,都向司機問早,下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」,我在歐洲從沒看過這種事,因此感到非常驚訝。歐洲人才不會注意公車司機。先前我住在米蘭的時候,我覺得公車司機和公車是一樣的,都是毫無個人特徵的機械零件。不過,因為同車乘客們都向司機打招呼,我才真正開始體會到,公車司機是個有血有肉的人。

我們承認別人存在、問候別人的最基本方式,就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬,代表我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不只是把別人放在眼裡、承認別人存在,同時我們也讓別人感到自在,並且祝福他們安好。藉由問候別人,我們其實在宣告:我沒有惡意,我關心你們是否健康快樂。我們向別人打招呼的時候,我們其實是邀請別人使用同樣友善的態度來對待我們。

‧準則之五:【聆聽篇】


有一位同事打電話告訴我,她剛從佛羅里達州度假回來。不料,我不但沒有問她假期是否愉快,反而立刻把我對佛羅里達的感覺告訴她,並且緊接著馬上談起我自己每次去佛羅里達都喜歡做些什麼。最後我還說了一個令人驚喜的消息:我兩年前才去過佛羅里達,去年冬天沒去,希望今年冬天能再去一趟。

這段對話的結果是:我自顧自的愚蠢漫談,完全蓋過了我同事的體驗和感受。
為什麼我們無法好好聆聽別人說話?因為我們只把注意力放在自己身上,放在自己的需求之上,而不注意別人。我們這樣做的原因一方面是自戀,但往往更牽扯到權力遊戲:主導對話,讓我們覺得自己彷彿控制了說話對象。

‧準則之六:【不屬於自己的物品也要珍惜】


有次我搭火車前往紐約,車廂嶄新乾淨,一塵不染;車身行進間輕輕搖晃著,讓我覺得很舒適,也度過了輕鬆愉快的一小時。
火車按照預定時間停在德拉瓦州,有一對年輕男女上了車,他們拖著兩件大行李,沿著走道費力前進,接著停了下來,年輕男子毫不遲疑,展現敏捷的伸手,直接踩上靠走道的座位上,靠著女伴的協助,奮力舉起一個笨重的行李,放進座位上方的行李架。
接著年輕女子爬上鄰座椅子上,開始放行李。兩人在過程中踩踏了嶄新的座位及扶手,直到放好行李為止。

或許,因為我們擁有的東西太多,所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富,一切事物似乎都沒有真正價值,尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該向那對年輕男女旅客說點話,像是:「你們有沒有想過,如果大家都亂踩全新的座椅,這些椅子會不會很快就壞了呢?是否想過火車公司會把損壞財產的成本計入票價?是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上?」

‧準則之七:【如何回應別人提出的冒昧問題】


有時候,有些人會提出一些很不禮貌的私人問題,例如「你變胖了嗎?」「你每個月薪水多少?」「你們又吵架了嗎?」
以下是一些可以用來捍衛隱私的示範說法:

「討論這個話題讓我很不自在。」
「這是大哉問,現在我無法立刻回答。」
「現在不是討論這個問題的最好時機。」
「如果你不介意,別提錢的事情了。」
「我不想討論私事。」
「很抱歉,不過我不知道你為何需要知道。」

我們也可以用有禮的方式加以迴避。如果第一次拜訪你家的客人看著令人印象深刻的古畫說:「這一定很貴喔?」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢,可以選擇不回應,或者只要說:「嗯,我想現在這種東西已經不多了。」愛打聽的鄰居問你:「清潔女工多久來你家打掃一次?」適當有禮的回答是:「噢,只要需要打掃,她就會過來。」

‧準則之八:【注意力篇】


幾個中學生經過走廊,一面嘻嘻哈哈彼此捉弄,一面七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口,其中一位女學生突然看見緊閉的教室門,腦中閃過這個想法:這間教室裡面,可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量,並且趕緊叫她的朋友安靜下來。

這只是個小舉動,然而卻令人大大的印象深刻。首先,這個年輕女孩有想到,緊閉的門後方可能有人在上課或考試;接著她又想到,她們這一群人的噪音可能會造成別人的不便;最後,她願意將心比心,採取行動請大家安靜一點。
如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有,那麼前述的那個複雜過程就不可能啟動。正因為她發揮了注意力,所以她可以體貼別人。缺乏注意力,有意義的人際互動就不可能發生。我們與別人相處時,首要的責任就是發揮注意力。

‧準則之九:【不推卸責任,也不怪罪他人】

有個人邀請朋友來家裡宴會,後來自己臨時更改時間,於是致電一位賓客。雙方的對話如下:

主人:「我打來通知你們,晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二了。所以,星期二晚上五點等你們來喔,好嗎?」
客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」
主人:「噢,只差一天而已耶,我相信你一定可以想個辦法的。」
客人:「抱歉,不過你臨時通知,我們真的想不出辦法。」
主人:「我都已經跟大家講好了,其他人都會出席。」
客人:「謝謝你的邀約,我們就真的去不了。」
主人:「我們準備了很多好吃的喔,一切都準備好了,你非來不可嘛。你那天有什麼事?」

在這個例子中,有問題的人是主人,他更改晚餐日期,卻試圖操控客人,刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間,客人變成了製造問題的人:為什麼客人小題大作?別人好像都不介意日期更動。而且主人準備了那麼多美食,想想看,不去的話那些美食豈不就是浪費了?主人最後甚至直接質問客人不能出席的原因,口氣帶著一絲憤怒,原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事,客人一定要出席他安排的重要晚餐。

相同的對話,以下是比較禮貌的版本,主人很有禮貌,不玩操縱那一套。

主人:「我打電話來通知你們,我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二,臨時才通知,很抱歉。你們能不能出席?如果你們能來,我們會很高興。」
客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」
主人:「我真的覺得抱歉,但是我了解,下次我們會改進。」

‧禮貌之十:【無禮帶來的三種傷害】


有個女孩名叫茱蒂,她在書店收銀機前排隊結帳時,突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問,這種行為造成了何種傷害?

這種無禮行為完全不將別人放在眼裡,至少造成三種傷害:首先,茱蒂不得不花更多時間等待,造成她的不便;她還有別的事情得做,想要儘快加以完成,但現在卻被拖延了。
其次,那位女士完全忽略茱蒂的存在,這是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在,或是她的存在根本不重要,這種丟臉的事讓茱蒂覺得很不安,很憤怒。
第三,如果茱蒂覺得自己應該採取行動,糾正這個藐視的行為,那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想,自己是否真的想讓那位女士注意到這個問題,這樣值得自己花時間嗎?會不會造成不愉快的互動?如果她不抗議,是否就代表自己很懦弱?的確,無禮不僅會造成彼此的衝突,也讓我們內心產生矛盾的情節,而結果證實,後者可能跟前者一樣有害。







詳細資料

誠品26碼 /2680798809009
ISBN 13 /9789573272403
ISBN 10 /9573272407
EAN /9789573272403

頁數304
開數正25K
裝訂平裝
級別
語言中文/繁體
成份


心理學產品推薦

恆毅力: 人生成功的究極能力

安琪拉.達克沃斯

NT$450

79折, NT$356

菩薩心語 2

黃子容

NT$300

85折, NT$255

好人肯定有好報 (第2版)

史帝芬.波斯特/ 吉兒.奈馬克

NT$380

85折, NT$323




Share/Save/Bookmark

查看全台書店有無此商品