現在這樣的我, 愛著現在這樣的你: 褚士瑩's Book of LOVE (親簽版) | 誠品線上

現在這樣的我, 愛著現在這樣的你: 褚士瑩's Book of LOVE (親簽版)

內容簡介

內容簡介 ★隨書限量贈「尋找另一半的心」造型酷卡（６款金句隨機）★★鏤空心型書衣，二色隨機★★褚士瑩對情感的深度提問★★理性？浪漫？抑或是讓粉絲大叫的「太暗黑」？！ ★ 如果愛是一盒蛋，應該有幾顆？ 褚士瑩以獨特的角度切入，梳理不同人對於愛的認知與期待。有人的愛是大盒裝，有人的是小盒裝，有人習慣盒子裡放十二顆蛋，有的人認為十顆剛剛好，也有人只要六顆。 全書以四個篇章、27個提問，從真實生命故事說起，透過哲學諮商來思考情感關係中必須真實面對的形形色色。在每一篇故事中，褚士瑩以一貫的犀利提問，卻又以「過去心不可得、現在心不可得、未來心不可得」從心中吶喊：「害怕失戀而不敢愛的人，知道自己錯過了什麼嗎？」

作者介紹

作者介紹 褚士瑩，作家、國際NGO工作者、哲學諮商工作者。17歲時開始旅行，學習當世界公民，已經前往世界超過100個國家，包括到南極洲裸泳、 南冰洋划獨木舟。2015年起從事哲學諮商，並以法國「哲學踐行學院」（Institute of Philosophical Practices）的奧斯卡．柏尼菲(Oscar Brenier)為師，目標是在緬甸內戰衝突地區成立一個草根哲學機構，鼓勵武裝部隊跟難民營中長大的孩子一起思考「和平為什麼比較好？」，進一步用哲學思考來面對戰爭、貧窮、難民、移工、歧視等複雜的問題。

產品目錄

產品目錄 | 目 錄 |【序】 一盒蛋應該有幾顆？ 【第一部】 愛是什麼？1. 現在這樣的我，愛著現在這樣的你——愛可以治癒一切？2. 怕失戀不敢進入關係的你，被自己的恐懼控制了嗎？——愛是沒有恐懼3. 愛的關係，沒那麼複雜！——愛的四種表現型4. 成為活在愛裡的人！——愛是可以模仿的5. 有關係、沒關係，都是一種選擇！——愛是一種選擇6. 你決定「配合」，還是「妥協」？——愛的輸贏與公平7. 錢可以決定愛嗎？——務實的愛8. 讓生命更開闊，懂得去愛這三種人很重要！——愛是一種邏輯 【第二部】 錯誤的愛？9. 童話裡如果沒有王子，還會有公主嗎？——愛的社會建構10. 愛越多越好嗎？——關於「愛」的十個誤解11. 恐怖的「愛心樹」——語言如何形塑我們對愛的認知？12. 你是「愛」還是「捨不得」？——愛是一種詭辯13. 愛的真諦、愛的鼓勵與愛的小手——愛是一種權威14. 喜歡腳踏兩條船的女人——愛用來展現優越感15. 女兒、媳婦角色的協調？——把愛當作身分認同 【第三部】 愛有對錯？16. 當哲學遇上交友軟體——愛是一種慾望17. 沒有一定要在一起的人——愛是一門藝術18. 單身有什麼不好？——愛就是忠於自我19. 為什麼我總是「遇不到對的人」？——愛是一種遊戲規則20. 若要能愛人，先當一個有能力愛自己的人——愛是一種昇華21. 為了自由，寧可旅行也不要結婚？——愛是一種信仰 【第四部】 愛有什麼用？22. 世界上沒有不高攀的愛情——愛讓我們悲傷23. 為何那麼多女性都覺得「我不夠好」？——用愛來和好24. 愛讓我們自由——愛的條件25. 「從此，他們就過著幸福快樂的日子……」——愛可以帶來慰藉26. 不知道要不要繼續交往下去？——用愛來操控27. 愛這麼危險，我們真能夠「為愛而活」？——把愛當作義務

商品規格

試閱文字

自序 : 【序】
一盒蛋應該有幾顆？

　　我長年在世界各地工作、生活的結果，意識到要求人們達成共識是幾乎不可能的事。
　　我說的並不是像「世界和平」這樣的大事，而是像「一盒雞蛋裡有幾顆？」這種每天都會遭遇、但卻很少去思考的小事，往往更難產生共識。
　　在美國的超市，一盒雞蛋，理所當然就是十二顆。然而在泰國，商店賣的盒蛋卻總是十顆。關於「一盒雞蛋裡有幾顆？」這種每一天都會遇到的事上， 美國人和泰國人的想法是沒有交集的。
　　因為事實太簡單、太明顯，以至於我們無法懷疑別人的想法有可能和我們不同，或自己有可能是錯的。甚至有長達好幾年的時間，我根本沒有發現這個區別，只覺得不知道為什麼，當我在泰國的時候，冰箱裡雞蛋消失的速度特別快。
　　直到開始意識到這個區別後，特意觀察之後，才發現在美國超市裡，其實也有賣小盒的雞蛋，裡面有六顆。神奇的是，泰國超市裡賣的小盒蛋，也剛好是六顆。在「小盒的雞蛋裡有幾顆？」這件事上，美國人和泰國人的想法，卻很神奇的又是一致的。
　　愛，其實也是這樣。
　　當我們都在說「愛」這件事的時候，其實我們都以為別人的想法跟我們是一樣的，卻沒有發現有人的愛是大盒裝，有人的愛是小盒裝，有人的愛一盒裡有十二顆，有的人一盒十顆，也有的人的愛卻一盒只有六顆。
　　但是問題來了：盒子裡的蛋越多，就越好嗎？
　　我們一定不會這麼說吧？但是為什麼卻很多人認為越多的愛，就是越好的愛呢？
　　如果愛不能用數量來判斷，那麼要如何去思考愛這件事？
　　什麼樣的愛才是恰到好處的愛？
　　這就是我們這本書想要探討的主題。至於使用的工具，是我最喜歡的哲學思考。但是請放心，我喜歡哲學踐行，正是因為可以使用在日常生活當中的哲學，所以絕對不會生澀難懂！

試閱文字

內文 : １現在這樣的我，愛著現在這樣的你──愛可以治癒一切？

「現在這樣的我，愛著現在這樣的你。」
因為過去已逝，現在瞬息萬變，未來還沒到來，一切都無法掌握，不能執著。
我們唯一能掌握的，就是此時此刻，也就是「當下」。


　　二〇二五年春天第一個陽光普照的星期天，我的車慢慢駛進約克夏郡鄉間家中的車道，一眼就瞥見隔壁鄰居這對老夫婦基斯(Keith)和他的妻子茱蒂(Judy)，正坐在前門的草地上，閉著眼睛曬著好久不見的陽光。
　　雖然只是在自己家門口，基斯像個英國老紳士般，穿著花色素雅的毛衣，頭上帶著一頂白色的巴拿馬草帽，而茱蒂穿著一件小碎花的洋裝，其中一邊的肩帶垂在手臂上，露出白皙的脖子和胸部，享受著陽光的照拂。他們兩個人看起來如此平靜而幸福，讓我覺得我的出現，似乎打擾了他們平靜的片刻。
　　「啊！Shiro我的朋友，你回來了！」基斯和茱蒂聽到車聲，張開眼睛，笑意盈盈地向我招手。
　　「你們現在的樣子真好看，我可以為你們拍一張相片嗎？」我舉起我的手機。
　　我們彼此都知道卻沒有說出來，這可能是他們的最後一張合照了。
　　茱蒂因為癌症末期，進出醫院很長的一段時間接受化療卻不見起色。一輩子都在醫院裡面擔任護理師的她，很清楚知道這意味著什麼，於是簽了志願放棄治療的同意書，決定回家度過最後的一段時間。雖然茱蒂大多數的時候因為疼痛而躺在床上，但偶爾，像是今天，能夠起身來曬曬太陽，甚至烘一個拿手的三層蛋糕，我也分到了半個。但是這樣的日子，越來越少了。
　　「六月我就要過九十歲生日了，茱蒂剛才幫我訂了去西班牙兩個禮拜的渡假小屋。」基斯向我宣佈。
　　「哇！這真是太好了！」我說。
　　茱蒂顯然捕捉到我語氣中的一絲詫異，她被陽光曬得紅紅的臉帶著笑容，若無其事地說：
　　「到時候，我可能已經死了。所以我訂了，讓基斯和他的朋友們一起去。」
　　基斯充滿愛意地握了握茱蒂因為水腫而肉肉的手指。
　　「原本基斯不願意，但我跟基斯說：『就算到時候我死了，你還是得繼續活著啊！這有什麼好猶豫的呢？』」
　　在這一刻，我感受到這對結婚將近七十年的夫妻，他們對彼此的愛，甚至戰勝了死亡。
　　我們都知道，下一次我再駛進這個車道時，即使陽光普照，基斯和茱蒂很可能已經不會坐在院子裡對我招手了，但此時此刻，他們守護著彼此，如此深深地愛著對方，連對死亡的恐懼，也無法將他們拆散。
　　因為現在這樣的茱蒂，愛著現在這樣的基斯。
　　而現在這樣的基斯，也愛著現在這樣的茱蒂。
　　這樣就夠了，即將到來的死亡，一點都不會減損他們現在對於彼此的愛。基斯和茱蒂或許不是哲學家，但他們正是人應該「活在當下」的證據。

　　想到「活在當下」，我就想到《金剛經》理面說三心不可得，「過去心不可得、現在心不可得、未來心不可得。」
　　其中「過去心不可得」和「未來心不可得」這兩點比較容易了解：因為過去已經過去，當然不可得。未來還尚未到來，當然也不可得。比較難理解的是「現在心不可得」。比如我說：「我現在正在約克夏郡的鄉間」、「基斯和茱蒂現在正在院子裡曬太陽」、「茱蒂現在活著………」明明就有現在，為何說「現在心不可得」？
　　「過去、現在、未來」的概念，都是把時間當作是線性的，現在跟前後比較，之前的叫做過去，之後的叫做未來，但當我剛一開口說了這句話，剛才那個「現在」已經成了「過去」，所以「現在心」卻也不可得，不僅僅不存在，而且不可掌握、不可執著。
　　注視著眼前即將滿九十歲的基斯，和即將死去的茱蒂，他們活在每一個「現在」，不去追憶過去的榮耀，不悔恨過去的過錯，更不會盲目憧憬未來，活在幻想中。而是務實地把握今天，珍惜當下。
　　基斯和茱蒂所活在的「當下」，是每一個快樂的當下、也是痛苦的當下、是順境的當下、當然也是逆境的當下，都能保有自在、清明，不被境遇、情緒所妨礙。
　　「如果連死亡都不害怕了，那麼因為害怕失戀而不敢愛的人，知道自己錯過了什麼嗎？」我在心裡這樣吶喊著。



2 怕失戀不敢進入關係的你，被自己的恐懼控制了嗎？──愛是沒有恐懼

愛讓我們變得勇敢，敢做出「信任」的決定


　　基斯和茱蒂的愛，如此微小卻又如此偉大。
　　之所以微小，是因為他們並不是為了讓世界變得更好，而決定去愛。
　　而之所以偉大，是因為他們因為有愛，如此勇敢，甚至在死亡面前也不會眨眼。
　　但是卻有很多人怕失戀。我認識很多怕失戀的人，甚至因此不敢談戀愛，不敢進入一段關係。所以你——像是抱著衝浪板站在海邊的那個人，從早上日出看到太陽下山，其他比你晚來的人，都衝完浪滿足地回家了，你的板子還是乾的。
　　你知道該怎麼辦嗎？
　　在理性和感性之間，你該聽誰的？

你怕失戀嗎？你知道該怎麼辦嗎？

　　我曾在哲學工作坊上提出以下問題：

　　請你想像一下，你剛剛失戀。
　　你跟你的叔叔和祖母住在一起。你的叔叔是位科學家，而你的祖母沒念過什麼書。
　　你的叔叔會從科學家的角度，對剛失戀的你說什麼？
　　你沒念過什麼書的祖母，會對剛失戀的你說什麼？
　　你會比較能夠聽進科學家叔叔的話，還是祖母的話？為什麼？

　　大可說，他的叔叔會從科學家的角度告訴他：「人生就像一場又一場的實驗，混合不同的化學試劑就會產生不同的反應，失戀就像其中一個試劑不如預期發揮效果的情境，保持好奇與開放的心態，重新檢視配方、探索新的元素、嘗試不同的比例與方法，終將能產生自己滿意的效果。」
　　而沒念過什麼書的祖母，則很可能會說：「天涯何處無芳草，何必單戀一株草，三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的男人滿街跑。」
　　「那你會比較能夠聽進科學家叔叔的話，還是祖母的話？為什麼？」我問大可。
　　他說，雖然祖母的話比較撫慰，但是偏向感性，叔叔的話比較理性，所以應該聽叔叔的。
　　我相信許多人都會同意大可的這個說法，但是大可也犯了一個常見的思考錯誤：祖母的話聽起來雖然好笑，但如果仔細再看一遍，就會發現她說的每一句話，其實都合乎邏輯。雖然沒念過什麼書，但是我們會說祖母是一個有人生「智慧」的人。而智慧，是符合理性的，所以都符合邏輯。如果祖母算帳，算來算去都差一塊錢，她就會自掏腰包或是算了，因為沒有必要為這一塊錢傷腦筋，這才是理性的態度。
　　然而科學家叔叔說只要一直嘗試不同的比例與方法，最終一定能夠成功，這句話聽起來很有道理，但是卻不符合理性，因為沒有人可以保證努力就會成功。這種態度，讓科學家成為有「知識」的人，然而把科學當成一種絕對的信仰，其實是非理性的。
　　大可之所以會選擇叔叔的話，是因為他是一個專業的會計，他們都是把知識當成信仰的人，所以如果帳簿上差一塊錢，會計絕對不能算了，即使花三天三夜去追究原因，也是必要的，一定要直到帳目平衡了才可以停止。對於這種過了頭的理性，丹麥哲學家祈克果在《恐懼與戰慄》中這樣說：「理性的盡頭，就是信仰的開端。」（Faith begins precisely where thinking leaves off.）

被恐懼控制的人，其實還沒意識到「信任只是一個決定」。

　　「知識」和「智慧」兩種方法，都可以達到同樣的目的，在邏輯上都可以是對的，只是路徑不同而已。
　　因為怕失戀而害怕進入一段關係的人，害怕的並不是關係本身，而是害怕關係結束時沒有人會幫我。就像說自己怕水，以至於不敢學游泳的人，怕的其實不是水，而是怕萬一溺水沒有人幫他。
　　害怕沒有人會幫我，這種信念，其實是一個「決定」。但是不會游泳的Lydia說，她雖然不會游泳，但去年她決定學習潛水，先試著穿上救生衣浮潛，相信如果要沉下去的時候，救生衣一定會把她托在水上。一旦認識了這點，她決定再進一步相信水肺，讓自己在水下也可以呼吸得到空氣。她也決定相信潛水教練，萬一在水下不能呼吸，教練一定會幫她。
　　Lydia做了一個不同的決定：一定會有人幫我。
　　Lydia說的是，「恐懼」和「信任」一樣，都只是一個決定。所以雖然Lydia到現在仍然不會游泳，但她會潛水了，而且她發現自己其實並不怕水，她怕的是死，怕的是需要的時候沒人幫她。但是Lydia一旦決定信任，就會發現自己在水裡並不會死，需要的時候一定會有人幫她，那麼恐懼就自然消失了。
　　怕談戀愛的人，或是怕水的人，都只要記得：「關係」不是我片面能決定的，所以根本不需要害怕「關係」──無論是我跟另一個人的關係，還是我跟水的關係。
　　所以怕溺水的人，聽有知識的教練的話就對了！不會游泳的人，也可以成為潛水員，根本不用怕水。
　　怕失戀的人，聽有智慧的阿嬤的話就對了！「天涯何處無芳草，何必單戀一株草，三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的男人滿街跑。」根本不用怕失戀！
　　「現在的我」愛著「現在的你」，聽起來雖然只有當下，很不穩定，沒有過去也沒有未來，如何能信任？但信任就是一個決定呀，真正穩定的安全感，必須是內心建構的，不是靠外在環境建構的。被恐懼控制的人，其實是還沒意識到「信任只是一個決定」的人。信任水，信任關係中的對方，信任自己墜落的時候一定會被接住。而面對失戀，就像面對差一塊錢的帳目，到頭來都只是一個選擇用「知識」或「智慧」來面對的決定而已。

最佳賣點

最佳賣點 : ★褚士瑩對情感的深度提問。
★理性？浪漫？抑或是讓粉絲大叫的「太暗黑」？！
★隨書限量贈「尋找另一半的心」造型酷卡（三組６款隨機）
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