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奧運教練教孩子3秒鐘潛能培養法: 正面驅策幫助孩子成就自我, 找到人生目標

奧運教練教孩子3秒鐘潛能培養法: 正面驅策幫助孩子成就自我, 找到人生目標
たった3秒で子どもが変わる! 言葉の魔法


作者  /  田中Oulevey京 田中ウルヴェ京

譯者  /  殷潔芳

出版社 / 世茂出版有限公司

出版日期 / 2014/04/03

商品語言 / 中文/繁體

裝訂 / 平裝

定價 / NT$260

售價 / 9折, NT$ 234

※ 此商品需向門市調貨,備齊後出貨


奧運教練教孩子3秒鐘潛能培養法: 正面驅策幫助孩子成就自我, 找到人生目標 其它優惠/消息


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內容簡介

★將運動心理學權威吉姆・泰勒博士的「正面驅策」轉換為八句魔法語言,培養孩子的黃金潛能
★日本第一貴族幼稚園──角田泰子園長推薦「最有愛的親子教養書」
【日本Amazon五星推薦】

6歲開始游泳,12歲全日本冠軍,21歲獲奧運銅牌,
田中老師身為日本職業選手教練,擁有運動心理諮商執照,
身兼奧運選手、教練、心理訓練指導士以及母親多重角色,
奧運酷媽將告訴你,如何運用「因應技巧」,
讓親子共同成長、孩子一上場就發揮實力!

★將運動心理學權威吉姆・泰勒博士的「正面驅策」轉換為八句魔法語言,培孩子◆推薦給所有父母,能夠改變想法、轉換念頭的一本書
你總是小心扮演好爸媽的角色嗎?
對於孩子的教育,深怕與最新教養法脫節?
對於外人給的教養建議和批評,總是耿耿於懷?
你常拿自己小孩與其他小孩比較嗎?
不知道該如何讓孩子知道「什麼事能做」「什麼事不能做」嗎?
除了育兒,似乎沒有自己的生活?

如果你曾經這樣想過,翻開本書,你的疑問都能得到解答!
愛自己才能愛孩子!
自我對話快速3秒鐘技巧,立刻轉換正向信念!

◆八句魔法語言,培養孩子的黃金潛能!
1.我是被愛著的!(自我認同感)
2.我做得到!(自我效能感)
3.重點是要去挑戰!(挑戰精神)
4.對自己的行為負責!(自我責任感)
5.就算失敗也無妨!(接受失敗)
6.犯了錯我可以改!(逆境因應能力)
7.我對自己所做的事樂在其中!(自我幸福感)
8.我可以做出改變!(自我改變能力)

◆想要改變孩子,要先改變自己!什麼是「因應技巧」?
「因應技巧(Coping Skill)」是一種壓力調適法,通常指因應困境、適應壓力、目標設定等技能,一般是針對「一上場就要發揮實力」的專業人士,如運動選手、企業經營者。
然而,田中老師發現,若將「因應技巧」用於教養育兒方面,就能輕鬆調適自己的壓力,隨時隨地學習、反思,育兒就不再是件有負擔的事!

◆讓育兒變輕鬆的「因應技巧」實際運用法:
1.察覺自己的感受 →「現在覺得如何呢?感覺很好?還是覺得很討厭?」「被局外人這樣說,真令人火大!」
2.觀察狀況,決定如何回應→「該如何解決這個問題呢?」「對方是怎麼想的?或許並沒有惡意。」
3.怒上心頭時不要馬上反駁→「先冷靜一下再回答吧!」
4.正向、積極的回應→「原來是思考方式讓自己累積壓力,其實也沒什麼好氣的嘛!」

《狀況1》走在路上卻突然下起雨來。
※注意到「現在全身都濕透了,很不舒服」的感覺→自行採取對策→去買一把傘來撐
※未能察覺或者留意到「不舒服」的感覺→不會採取任何對策→全身淋的溼答答,煩死了→在無意中累積了壓力

《狀況2》眼前來了一輛非常擁擠的公車。
※「察覺」到自己「很討厭坐在客滿的公車內」→自行採取對策→1.因為很趕所以還是搭吧 2.等下一班車吧→自覺「這是自己的決定」,壓力大幅減少
※什麼也沒多想就上車(對自己的情緒毫無自覺)→不會採取任何對策→在不愉快的空間內搖搖晃晃20分鐘→開始不理性的抱怨、想法悲觀,累積壓力

◎在因應技巧中,最重要的就是查覺自己的情緒,知道「自己是否有壓力」,才能夠進而去解決問題!

◆了解自己的類型!壓力模式診斷表
利用診斷表了解自己的類型,才能夠對症下藥。
◎預定事項的進展不如預期時,常會情緒焦躁
◎常會因為身邊的人不了解自己的想法而感到煩躁
→焦躁不安型
◎不希望在孩子的教育上失敗,有過度謹慎的傾向
◎對於自己是否是個好媽媽(爸爸)這件事,覺得沒有自信
 →戰戰兢兢型
◎遭遇挫敗就會長時間消沉沮喪
◎遭遇挫敗時,往往會後悔「當時如果有這麼做就好了」
→憂心忡忡型
◎對於家庭或夫妻生活有所不滿
◎從每日的家務、育兒生活中感受不到任何樂趣
→悶悶不樂型
◎總是小心翼翼,扮演著好媽媽(爸爸)、好太太(先生)的角色
◎與身邊的人相處時,總是處處費
→精疲力盡型
◎一旦被先生(太太)或是公婆等人說了些什麼,就會火冒三丈
◎只要稍微被旁人忽略,就會生氣不已
→火山爆發型

◆讓親子共同成長的「教養策略」!
1.別說是「為了孩子好」而責罵孩子
2.規定要少而明確
3.當孩子說「我怕你會生氣」時,絕對不能發怒
4.讓孩子察覺自己的感受,獨立思考
的黃金潛能
★日本第一貴族幼稚園──角田泰子園長推薦「最有愛的親子教養書」
【日本Amazon五星推薦】

6歲開始游泳,12歲全日本冠軍,21歲獲奧運銅牌,
田中老師身為日本職業選手教練,擁有運動心理諮商執照,
身兼奧運選手、教練、心理訓練指導士以及母親多重角色,
奧運酷媽將告訴你,如何運用「因應技巧」,
讓親子共同成長、孩子一上場就發揮實力!

◆推薦給所有父母,能夠改變想法、轉換念頭的一本書
你總是小心扮演好爸媽的角色嗎?
對於孩子的教育,深怕與最新教養法脫節?
對於外人給的教養建議和批評,總是耿耿於懷?
你常拿自己小孩與其他小孩比較嗎?
不知道該如何讓孩子知道「什麼事能做」「什麼事不能做」嗎?
除了育兒,似乎沒有自己的生活?

如果你曾經這樣想過,翻開本書,你的疑問都能得到解答!
愛自己才能愛孩子!
自我對話快速3秒鐘技巧,立刻轉換正向信念!

◆八句魔法語言,培養孩子的黃金潛能!
1.我是被愛著的!(自我認同感)
2.我做得到!(自我效能感)
3.重點是要去挑戰!(挑戰精神)
4.對自己的行為負責!(自我責任感)
5.就算失敗也無妨!(接受失敗)
6.犯了錯我可以改!(逆境因應能力)
7.我對自己所做的事樂在其中!(自我幸福感)
8.我可以做出改變!(自我改變能力)

◆想要改變孩子,要先改變自己!什麼是「因應技巧」?
「因應技巧(Coping Skill)」是一種壓力調適法,通常指因應困境、適應壓力、目標設定等技能,一般是針對「一上場就要發揮實力」的專業人士,如運動選手、企業經營者。
然而,田中老師發現,若將「因應技巧」用於教養育兒方面,就能輕鬆調適自己的壓力,隨時隨地學習、反思,育兒就不再是件有負擔的事!

◆讓育兒變輕鬆的「因應技巧」實際運用法:
5. 察覺自己的感受 →「現在覺得如何呢?感覺很好?還是覺得很討厭?」「被局外人這樣說,真令人火大!」
6. 觀察狀況,決定如何回應→「該如何解決這個問題呢?」「對方是怎麼想的?或許並沒有惡意。」
7. 怒上心頭時不要馬上反駁→「先冷靜一下再回答吧!」
8. 正向、積極的回應→「原來是思考方式讓自己累積壓力,其實也沒什麼好氣的嘛!」


《狀況1》走在路上卻突然下起雨來。
※注意到「現在全身都濕透了,很不舒服」的感覺→自行採取對策→去買一把傘來撐
※未能察覺或者留意到「不舒服」的感覺→不會採取任何對策→全身淋的溼答答,煩死了→在無意中累積了壓力

《狀況2》眼前來了一輛非常擁擠的公車。
※「察覺」到自己「很討厭坐在客滿的公車內」→自行採取對策→1.因為很趕所以還是搭吧 2.等下一班車吧→自覺「這是自己的決定」,壓力大幅減少
※什麼也沒多想就上車(對自己的情緒毫無自覺)→不會採取任何對策→在不愉快的空間內搖搖晃晃20分鐘→開始不理性的抱怨、想法悲觀,累積壓力

◎在因應技巧中,最重要的就是查覺自己的情緒,知道「自己是否有壓力」,才能夠進而去解決問題!

◆了解自己的類型!壓力模式診斷表
利用診斷表了解自己的類型,才能夠對症下藥。
◎預定事項的進展不如預期時,常會情緒焦躁
◎常會因為身邊的人不了解自己的想法而感到煩躁
→焦躁不安型
◎不希望在孩子的教育上失敗,有過度謹慎的傾向
◎對於自己是否是個好媽媽(爸爸)這件事,覺得沒有自信
 →戰戰兢兢型
◎遭遇挫敗就會長時間消沉沮喪
◎遭遇挫敗時,往往會後悔「當時如果有這麼做就好了」
→憂心忡忡型
◎對於家庭或夫妻生活有所不滿
◎從每日的家務、育兒生活中感受不到任何樂趣
→悶悶不樂型
◎總是小心翼翼,扮演著好媽媽(爸爸)、好太太(先生)的角色
◎與身邊的人相處時,總是處處費
→精疲力盡型
◎一旦被先生(太太)或是公婆等人說了些什麼,就會火冒三丈
◎只要稍微被旁人忽略,就會生氣不已
→火山爆發型

◆讓親子共同成長的「教養策略」!
1.別說是「為了孩子好」而責罵孩子
2.規定要少而明確
3.當孩子說「我怕你會生氣」時,絕對不能發怒
4.讓孩子察覺自己的感受,獨立思考

目錄:
目錄
前言 就從今天開始!神奇的「教養策略」
n 讓教養孩子變得完全不同的「因應技巧」
u 運用因應技巧,改變大人和小孩!
u 能讓親子互動成長的教養方式
u 重要的是改變「自己」,而非改變孩子
第1章 激發孩子的無限可能!提升「親職力」
n 如何培育孩子的「幸福力」
u 「可以讓自己幸福的孩子」最優秀!
u 「幸福力」的基礎是「辨識力」
u 「辨識力」是影響孩子未來的關鍵
u 蘊藏無限潛力的「八大黃金潛能」
n 關於「心」,父母一定要知道
u 決定人生的是行動,決定行動的是心
u 我們的「心理運作機制」
u 開創幸福人生的心理學
n 父母要先培養「問題解決能力」….………………………..………………………….…
u 有意識地選擇事件──刺激因應技巧
u 對壓力毫無自覺
u 父母要珍惜自己
u 「刺激因應技巧」的訓練方法
n 你知道「孩子真正的樣子」嗎?
u 跨出第一步──「自我」覺察
u 找出自己的「思考模式」
u 培育求助能力的重要性
u 你是戴著「有色眼鏡」看待孩子的父母嗎?
u 責罵孩子,原因是在於「父母」而非「孩子」!?
u 檢驗自己「心中的那把尺」
u 問出孩子的真心話
u 何謂「乖巧」?
n 發展孩子的無限可能!絕對規則
u 抹煞孩子的無限可能的父母
u 無偏見的父母,教育出無偏見的孩子
u 讓孩子自己做決定
u 跳脫追求成功的陷阱
u 戴著「有色眼鏡」的父母,會在無意間傷害孩子
u 提升孩子意願的心理學
u 以自我為中心
u 改變自己,改變孩子──練習「換句話說」
u 真的是問題兒童嗎?
u 如何發掘孩子的才華與天賦
u 彙集與孩子有關的資訊
第2章 改變孩子,只要三秒鐘!語言的神奇魔力──善用「自我對話」技巧
n 語言的神奇魔力──一起來學習「自我對話」技巧吧
u 何謂「自我對話」?
u 了解原因、知道對策
u 不要馬上回應
u 不要忍耐
n 你是什麼類型的父母?了解自己的「思考窠臼」
u 了解自己的類型!壓力模式診斷
u 填寫「得分統計表」
u 焦躁不安型(過度自信型)
u 戰戰兢兢型(喪失自信型)
u 憂心忡忡型(悔不當初型)
u 悶悶不樂型(杞人憂天型)
u 精疲力盡型(完美主義型)
u 火山爆發型(誤會頻生型)
n 改變自己!改變孩子!「14天計畫」
u 「14天計畫」三大目的
u 「14天計畫」三個步驟
u 步驟1 列出自己得分最高的兩個類型
u 步驟2 用一週審視自己在生活中的想法
u 步驟3 用另一週運用自我對話來改變自己
u 重複「步驟1~3」創造正面循環
u 給「焦躁不安型」的建議!有效的自我對話
u 給「戰戰兢兢型」的建議!有效的自我對話
u 給「憂心忡忡型」的建議!有效的自我對話
u 給「悶悶不樂型」的建議!有效的自我對話
u 給「精疲力盡型」的建議!有效的自我對話
u 給「火山爆發型」的建議!有效的自我對話
第3章 激發八大黃金潛能,培育「人生天才」的教養重點
n 八項能力的養成!教養的基本原則
1. 別說是「為了孩子好」而責罵孩子
2. 規定要少而明確
3. 當孩子說「我怕你會生氣」時,絕對不能發怒
4. 讓孩子覺察自己的感受,獨立思考
1. 我是被愛著的!如何培育「自我認同感」
u 有愛就說出來,不要隱藏
u 愛,就是認真面對孩子
2. 我做得到!如何培育「自我效能感」
u 當孩子做到時,立即且具體地給予讚美
u 「做到了!→父母很高興→更加努力」的連鎖反應
3. 重點是要去挑戰!如何培育「挑戰精神」
u 要讓孩子看的是過程而非結果
u 別強迫孩子去挑戰
u 如何提高孩子的意願
u 選擇適合孩子的方式以有效達成目標
u 重視孩子的主動性
u 不斷提高學習意願的教養策略
4. 對自己的行為負責!如何培育「自我責任感」
u 基本上是「不要幫忙孩子」
u 培育出對自己的人生負責的能力
5. 就算失敗也無妨!如何讓孩子「接受失敗」
u 為孩子提供不需擔心失敗的環境
u 讓孩子體驗「從失敗中學習」的經驗
6. 犯了錯我可以改!如何培育「逆境因應能力」
u 相信「無論如何都能重新來過」
u 沒有什麼事情是「一死了之」才能解決
7. 我對自己所做的事樂在其中!如何培育「自我幸福感」
u 不是「該有的樣子」而是「真實的自己」
u 真心生氣,真心喜悅,真心擁抱
u 與孩子一起想一想,什麼是幸福?什麼是愛?
8. 我可以做出改變!如何培育「自我改變能力」
u 培育改變自己的能力
u 給予孩子支持的八大黃金潛能
訪談專欄 充滿愛的親子教養方式
枝光會附屬幼稚園園長 角田泰子老師
後記

內文試閱:
n 如何培育孩子的「幸福力」
u 「可以讓自己幸福的孩子」最優秀!
  我提供心理諮詢以協助人們發揮出最大的能力,並且能有傑出表現。我的服務對象是活躍於商業界或體育界的人士。另外,也有以父母親為對象的「教養策略」,以及針對小學生的「心技體(註:心態、技術,以及體力的總稱)教室」。
  從這些經驗當中,我獲得了明確的結論,「可以自己讓自己幸福的人」是最優秀的。
  無論是大人還是小孩,也無關其職業、地位,或者活躍於何種領域,都是這樣。
  如果具備了那樣的能力──我們可稱之為「幸福力」,那麼無論在什麼狀況下,都能客觀審視自己,讓自己成長,展現出實力。善處逆境,且能專注於思考如何開創出屬於自己的一片天。

  我們可以看到具備這項能力的孩子們日漸成長茁壯。
  不需要父母太過費神,孩子就能自然地施展才能並發揮實力。站在父母的立場來說,沒有比這更輕鬆的了。
  不過畢竟是孩子,當然還是必須適時給予支持,但不需要太過勞心勞力。
  就算同樣進行心理諮詢,以培育「幸福力」的方式來教養孩子的父母,與並未這麼做的父母,其間的差異仍然是一目了然。

u 「幸福力」的基礎是「分辨能力」
  要具備「讓自己幸福的能力」的前提,是知道「自己在做什麼的時候感覺幸福」,以及「在做什麼的時候覺得不幸福(覺得厭惡)」。
  「踢足球時的自己是最幸福的。我不喜歡唸書,也不喜歡彈鋼琴」。能夠像這樣自覺性地分辨,這很重要。
  如果能做到這一點,

A. 「我不喜歡唸書,但是長大之後,我想和很多國家的人交流。這麼說來,只會英文是不行的,還要會講解日本的歷史,也有可能會聊到科學謎團。爸爸說這些都是和世界各國的人交朋友的好機會。所以,雖然不喜歡但還是要繼續唸書。沒辦法啊,只好加油囉!」
B. 「我不喜歡彈鋼琴。繼續彈下去也許會有什麼好處吧,不過現在還不知道呢。我為什麼討厭彈鋼琴啊?嗯,我討厭的到底是鋼琴?是老師?還是有鋼琴課的那一天呢?到底是什麼?但是我一開始怎麼會去上鋼琴課呢?我來問一下媽媽好了。」
  孩子像這樣一層層分析自己的想法,對於自己討厭或是感到苦惱的事物,有能力去思考「為何會這麼覺得」並著手解決問題。如此即可自然地培育出「問題解決能力」。
  A是「雖然現在不喜歡,但繼續下去對未來是有好處的」,B則是「現在不喜歡,而且就算持續下去也看不到什麼好處」。

  分辨這兩者的能力相當重要。
  具備這項能力的孩子到了國中、高中、大學……,隨著年齡的增長,愈能明確地發揮出實力。
  因為參加考試、就業,以及結婚等等,對於人生有著極大影響的選項將會越來越多。


u 你沒問題嗎?戴著「有色眼鏡」看待孩子的父母
  前文中以地震為例,我提到了「評價」的歪曲。
  其實,有許多父母都是以歪曲的「評價」來看待孩子。
  譬如說,當我談到心理運作機制和壓力因應技巧過後,一說到「若是您的孩子也能做到,就太好了」,有些家長會一口咬定「不可能,我們家的孩子絕對做不到」,或者彷彿事不關己地說「哎呀,世上真有這麼好的孩子啊」。
  如果問家長「為什麼會覺得做不到呢?請告訴我理由」,就能聽到家長開始侃侃而談。

  「因為家裡很寵他,他自己什麼都不會做。」
  「因為他都〇歲了,還動不動就感冒,身體不好。」
  「他不會控制情緒,常常和朋友吵架。」

  在這裡我們首先要考量的是,「是真的嗎?」。
  孩子是否真的被溺愛、自己什麼都不會做、身體不好,而且太過情緒化呢?
  對於父母來說,這些也許是「事實」,但並不表示那就是孩子的「實際狀況」。
  其實,父母親本身常會戴著「有色眼鏡」來評斷孩子。這時候我就會問「媽媽您看起來是這樣喔。不知道您的先生怎麼說呢?學校的老師又是怎麼說呢?」。

  我常有機會與學校或幼稚園的老師們,以及運動團隊的教練談話,也常與孩子們有著直接接觸。我覺得很有趣的一點是,父母親所認定的「事實」、校方或其他人所認定的「事實」,以及孩子自己所認定的「事實」,往往是截然不同的。雖然這也可說是理所當然。特別是有些固執己見的父母,堅信「自己所知道的,才是孩子真正的樣子」。

u 責罵孩子的原因是在於「父母」而非「孩子」!?
  比方說,有位戴著有色眼鏡的家長覺得:「女孩子就應該要文靜乖巧」。
  「我家的孩子總是吵吵鬧鬧的,吵得不得了!」
  「不更像個女孩子的話,長大後就嫁不到『好老公』了呀!真傷腦筋。」
  「明明是個女生還跟男生打架,真丟臉。」等等。
  不知不覺就作出了「評價」。

  不過,其實那個孩子的「實際狀況」是「才剛滿六歲。表達情感的方式相當坦率,與其年齡相符合,是個天真無邪的孩子」。
  父母親如果摘下「女孩子就應該要文靜乖巧」的有色眼鏡,對於孩子的評價就會截然不同,責罵孩子的次數也會減少。
  於是父母親就能冷靜地觀察孩子的「實際狀況」,而不再固執己見。
  其實大部分的案例就像這樣,父母責罵孩子是因為「父母親本身」的有色眼鏡,原因並非是在「孩子」身上。
  所謂的有色眼鏡,就是心理運作機制中的「評價」部分。


我是被愛著的!──如何培育出「自我認同感」
u 有愛就說出來,不要隱藏
  這個「我是被愛著的!」感覺,是所有一切的基礎。以房子來比喻的話,就是地基的部分。這是我最希望能深植於孩子心中、比其他感覺都來得重要的感覺。
  每天只要有機會就要跟孩子訴說「我最喜歡你了」、「你對我很重要」、「謝謝你一直這麼棒」、「生下你真是太好了」等話,讓孩子覺得「自己對於爸媽而言是無可取代的」。
  我甚至認為,這些話就算每隔三分鐘說一次也不為過。無論孩子成長到幾歲,依然要保持。
  有些人認為,這類的話一旦說得太多,就會把孩子寵壞,或是會讓孩子太過依賴父母,不過我並不這麼想。因為隨著年紀的增長,孩子總是會經歷小學、中學等階段並進入社會,體驗「現實人生」,並置身於這個社會的相對評價當中。所以至少在家裡,我們要讓孩子展現出「真實的自己」並且感受到愛。

  在教養孩子的過程中,我也曾經有過情緒焦躁、沮喪消沉,或者是大發雷霆的經驗。但是為人父母的我們,在內心深處始終有著源源不絕的愛(若非如此,你也就不會拿起此書來閱讀了吧)。
  如果是這樣,就不要把愛藏在心中,而要不斷地以語言表現出來。
  當你覺得「啊,我真是喜歡這個孩子」時,請試著告訴他「你對我真的很重要」。
  不過,即使在發脾氣時想到「書上說我們得跟孩子說『我喜歡你』」,於是就勉強擠出笑容、說出這些話,這樣並不會帶來什麼好處。
  我們「真正的情感」一旦和「表情」或是「語言(語調和音質等等)」有落差,就會讓孩子(特別是年紀小的孩子)感到不安。
  孩子是不會被矇騙的。無論再怎麼跟孩子說「我最喜歡你」或是「我很愛你」,如果孩子感受不到「被愛著」的感覺,就無法培育出自我認同感。

u 愛,就是認真面對孩子
  「情緒、表情、語言」這三個要素是三位一體。它們是連動的,所以父母所說的話才能順利地被孩子接收。它們是可信賴的,這個部分非常重要。
  不用勉強說出與內心想法相反的話,如果情緒煩躁,只要老實說出「我正在生氣」就好。
  有時我也會告訴孩子「媽媽討厭你那種說話方式」等等。重要的是,要具體指出問題所在。像是「你這孩子真是糟糕」或「你怎麼老是這樣」這類「讓人搞不清楚到底在生什麼氣」的全盤式否定,是沒有幫助的。
  在一流的運動教練當中,也有人是「因為關愛某位選手,所以對他說話特別嚴厲」。所謂的「愛」,就是意味著「我會認真面對你和你的人生」。因為信任孩子、認真面對孩子,所以有時候也會責罵孩子。因此,重要的還是要永遠對孩子表現出你真實的一面。
  孩子在升上小學之後也能察覺到「媽媽會生氣,是因為她喜歡我而且信任我,所以才會對這件事這麼認真」。

  到了父母親插不了手的高中、大學時期,孩子就算面對許多誘惑,但只要想到父母,就能自己決定「偏離正軌的程度」。
  「爸媽那麼信任我,如果我做出這樣的事,會讓他們很傷心吧!」
  「被愛著、被信任著」的感覺,會轉變成「不可自甘墮落」的自尊心,往往可以成為最後一道防線。







詳細資料

誠品26碼 /2680856910005
ISBN 13 /9789865779221
ISBN 10 /9865779226
EAN /9789865779221

頁數224
尺寸21X14.8CM
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