電子書孩子失控時，大人別抓狂：從身體開始，陪孩子學會情緒調節 (電子書)

孩子不是不乖、不聽話，他是「無法做到」。

3大技巧×9種爸媽常遇到的教養惱人狀況，爸媽現學現用！
一本「穩住身體，接住情緒，再教行為」的教養書！
_________________________________________

當孩子哭鬧不休，
我們認為是孩子不聽話，
但其實是孩子「無法做到」。

他們的大腦和語言都還在發展；
孩子無法說出「我很難受」、「我好害怕」，
只能藉由身體表達恐懼、焦慮與憤怒……
____________________________________________________________________________________

我們對孩子的最大誤解：
當孩子失控，就是不乖，但其實是，孩子做不到，
因為孩子的大腦和語言都還沒發展完整。

爸媽每天面對的9大崩潰情境：
小孩好盧、愛尖叫、晚上不睡覺、打人或打自己、好黏、愛拖拉遲到、老是跟手足吵不停、上課坐不住、沒耐心。
爸媽因此常常懷疑：孩子是不是故意的、孩子是不是有問題、自己是不是疏忽了什麼，或沒教好孩子。

爸媽請別自責，但請理解孩子：
其實爸媽沒做錯，也別自責，但爸媽請了解，因為孩子大腦的神經系統，以及語言能力都仍在發展，因此所有的傷心、委屈與憤怒，孩子都只能從最本能的身體來展現。

從「穩住身體，接住情緒，再教行為」3大技巧開始，讓孩子學會專注、自主、負責與情緒調節：
穩住身體：和孩子一起深呼吸，慢慢吐氣，或用手圈住孩子，傳遞訊息給孩子：「我知道你很難受，但我會在這裡陪你。」或一起慢慢擺動、跳一跳，讓身體找回熟悉、安全的狀態。

接住情緒：待孩子呼吸平穩，我們用簡單的語言，協助孩子為情緒命名，例如：「你剛剛好生氣喔，因為玩具被搶走了。」幫助孩子把情緒與語言連結起來。

教導行為：對孩子說：「你剛剛好生氣，因為玩具被妹妹搶走了，所以你才推妹妹。下回你可以對妹妹說：『這是我的，我不喜歡你拿。』」或與孩子一同討論其他的選擇與做法。

同時身為諮商心理師與舞蹈治療師的鈺茹，她心疼孩子們說不出口的恐懼與挫折，但也同理現代爸媽的教養焦慮及壓力，所以本書除了針對孩子各種惱人行為，提出從身體出發，幫助神經系統穩定，以引導孩子的各式解方外，她也提供許多爸媽從身體照顧自己的方式；撐出一個心理空間，先支持大人，因為有穩定的大人，才會有穩定的孩子。

★本書特色：
◎李佳燕（家庭醫師）撰推薦序。
王意中（王意中心理治療所所長；臨床心理師）、吳依倫（精神科醫師；新田身心診所執行院長）、陳志恆 （諮商心理師；暢銷作家）、黃瑽寧醫師（黃瑽寧健康講堂）、魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）共鳴推薦（依姓氏筆劃順序排列）

◎閱讀這本書時，我自己也獲益良多。「壞行為是孩子充滿生命力的象徵，不是孩子壞。」這真是一句當頭棒喝的提醒；再讀到「同理孩子，不是要關掉情緒，而是讓孩子在情緒裡不孤單」時，我全身起了雞皮疙瘩的感動。那樣的同理心，必須先有著豐沛的愛。
當我們面對孩子的壞行為時，請停止使用威嚇的手段，只想讓孩子不敢再犯；也請勿直接推給醫療系統，看診吃藥。因為這些舉措，都是在傳遞著「情緒表達不被允許」的訊息。
所有的父母，以及從事與孩子相關的工作者，都需要來閱讀鈺茹書寫的這本書，學習透過身體的表現來理解孩子，也學習如何透過身體來調節孩子與自己的情緒與行為。──摘自李佳燕（家庭醫師）【推薦序】〈教你聽懂孩子用肢體說的話〉

◎每當家長問我：「孩子這樣有沒有問題」時，我總是先請家長慢下來，除了回饋家長我的觀察和協助家長釐清疑惑、說明孩子有哪邊需要留意的地方，重要的是，我會提醒家長，請陪孩子一起走一段觀察與理解的旅程。
有時，急著給孩子貼上一個診斷標籤，可能出自我們的不知所措或焦急，但如果能先去理解和看見這個孩子在目前這個階段：
他的內在發生了什麼事？他的反應和感受是什麼？他的表達在說什麼？我們是否焦急著「解決問題」，而忽略了聆聽孩子和我們的內在？
最重要的是，有穩定的大人，才能陪孩子走過不穩定的時期。孩子不需要完美、不犯錯，孩子需要的是環境的陪伴、大人能好好地存在著並引導孩子。
當我們每天都在擔心：「這樣是不是有問題？是不是沒做好？這樣是不是可能影響到孩子未來？」往往大人的焦慮，也會悄悄傳到孩子身上。
每一個孩子都是獨特的，而改變需要時間、陪伴和引導。我非常謝謝每位前來為孩子提問、願意尋求協助的大人，因為這本身就是一種愛與力量。──摘自【自序】〈心理師，我孩子這樣算有問題嗎？〉

◎孩子有攻擊行為，爸媽怎麼辦？
1.引導孩子找到紓解方式：
孩子的行為可能是他們的內在需求在找出口。
2.穩定的陪伴，往往比尸責備或評價更有效：
當孩子被理解，他們會減緩防禦模式，啟動探索、學習模式，慢慢學習調整。
3.創造安全表達的空間：
給孩子時間，無論是畫畫、玩耍，這些活動都能幫助孩子整理內在。
4.明確設限：
我們告訴孩子：「你可以生氣，但我們不打人。」讓孩子知道情緒可以有，但不能傷害自己或他人。

有旺盛生命力的孩子，其實都會有挑戰界線的狀況，他們可能是用很大的聲音、誇張的動作或頂嘴等，來測試界線、測試大人的反應、大人能否撐住、大人會有什麼變化等，這也是孩子建立自我感和對外界的認識的方式。
而當孩子情緒失控時，也像是用行為探問：「我現在很混亂，我的周圍是不是也跟我一樣要崩潰了？大人還會不會在？」
當大人能不被孩子的情緒帶走，嘗試介入、穩住界線，慢慢地，孩子會把這份外在的穩定感，變成自己內在的能力。──摘自本書內文