親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課 (電子書) | 誠品線上

親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課 (電子書)

內容簡介

內容簡介 當你完全臣服於愛，你將澈底失去自我。愛一個人，就是把對方從「滿足我的需求」的責任中解放。停止扮演受害者，真正走向情緒成年。親密關係4階段╳45道課題分析&實用指南★王浩威專文推薦★▍你以為的愛，其實是控制。▍親密關係的目的，是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。◆◆◆伴侶是一面鏡子，照出你的脆弱、恐懼與未解的傷口釐清關係裡的痛苦根源，才能真正放下一段感情，重拾自我，獲得真正的自由。你是否在無盡的抱怨中迷失自己？→看見抱怨的源頭：抱怨讓你遠離被愛、受重視的感覺。其源於內心未被滿足的情感需求。你是否為理想與現實的落差感到痛苦不已？→看見理想化的危險：期望是對伴侶施加的一種情感壓力，將伴侶與幻想對象相比會帶來不滿。你是否常覺得付出是一種責任，而非心甘情願？→看見犧牲的起因：當你的付出來自義務感、罪惡感或不是心甘情願去做的事，就成了一種犧牲。你是否在感到被拒絕後，開始質疑自己的價值？→看見拒絕的真相：拒絕是一種自作自受的傷害。在拒絕痛苦的同時，也在拒絕沒有滿足你需求的人。／／／作為百萬暢銷書《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》的實作篇，作者克里斯多福．孟將親密關係拆解為月暈、幻滅、內省與啟示四個階段，結合多對伴侶的經驗，整理出四十五道關係課題。透過「故事／主題分析／實用指南」三個步驟，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。本書提醒我們──真正的愛，始於承認自己的脆弱；真正的幸福，來自內心的平靜；真正的成長，源於走向情緒成年。★本書特色：◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）撰推薦序◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）◎克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。──王浩威（精神科醫師；榮格分析師）◎你在關係中是「獨立」的一方嗎？試著走近伴侶：1 認識到伴侶的依賴性反映了你的依賴性。2 問自己：「伴侶透過口頭或肢體語言表達了什麼需求？」3 問自己：「如果我是伴侶，會希望對方怎麼回應自己？」4 遵從內心指引，記住，你怎麼對待伴侶，就是怎麼對待自己。◎人們常以三種方式表達憤怒：攻擊、退縮和被動攻擊。無論方式如何，目的皆相同：1 讓對方產生罪惡感，從而控制他的行為。2 推開內心浮現的不適感。3 使自己處於有利位置（例如，正確的一方），從而遠離不適感。◎親密的關係（包括親子關係和家庭關係）似乎是特別為了幫助我們在情緒、心智和行為上成長而設計的……我提供了一些故事作為例子，說明我們都不可避免會面對的關係問題，描述這些問題背後的心理情感動力，然後介紹您可以使用的工具，以有效應對您的情況，讓您和您的伴侶可以擺脫迷宮。您很快就會發現，您並不是在迷宮中找到出路，而是已經超越了迷宮。──克里斯多福．孟◎書中每個案例都像一面鏡子，映照出日常中可能面臨的關係課題。同時，提供大量自我探索與關係重建的練習，每個篇章皆附有引導情緒成年的「實用指南」，幫助讀者落實於生活中。★金句：1. 期望是對伴侶施加的一種情感壓力，希望伴侶滿足你的內在需求。2. 抱怨就像漩渦，讓你遠離被人愛、受重視和歸屬感，而這些才是你真正想要的東西。3. 怨恨跟別人沒有給你的「東西」無關，只跟沒得到滿足的情感需求有關。4. 就像身體需要食物的滋養一樣，鼓勵是孩子必不可少的情感養料。5. 當伴侶沒有給你足夠的讚賞，昔日的怨恨就會再度浮現，你就會再一次把滿足自己的需求視為別人的責任。6. 拒絕是一種自作自受的傷害。沒有人能拒絕你，拒絕是你加於自身的東西。7. 無論生活中出現了什麼樣的傷害，都是源於我需要從某人那裡得到什麼，卻無法得到。8. 當你接受伴侶無法滿足你的需求時，你就接受了自己，轉而憑藉內在力量滿足自身需求。9. 婚姻中的重大危機，通常圍繞金錢、孩子、性生活和雙方父母展開。10. 透過證明伴侶是錯的，你就在捍衛自己「正確立場」的同時，製造出了敵人和戰場，同時澈底排除了建立融洽關係的可能性。11. 當依附被誤認為是愛的時候，婚姻就變成了牢籠。12. 當你擺脫依附，才能「找回」真正的自由。13. 說出無可辯駁的真相，關注自己的感受並為此負全責，就能消除親密關係中的任何敵對狀態。14. 我們總覺得批評的是別人的做法、態度、外表或性格，但其實批評的是我們對自己的看法──也就是『自我觀念』。15. 你在伴侶身上看到的東西，正是你在自己身上看到的；你對伴侶做的事，也是你對自己做的。16. 真正的道歉是不帶任何防備的，也不求從伴侶那裡得到什麼。17. 無條件的愛關注親密關係的真正目的，而有條件的愛只關注滿足你的個人需求。18. 嫉妒是一種相當原始的感覺，源於對受重視和歸屬感的需求。19. 建立連結就是跟你的伴侶感同身受。20. 任何出於義務感、罪惡感，或不是心甘情願去做的事，都是一種犧牲。21. 當行為源於責任的時候，犧牲、奉獻就是你在表達罪惡感。22. 以犧牲為方式操縱別人，就是在試圖滿足自己對受重視和歸屬感的需求。23. 只有當你期望別人滿足你的需求時，你才會受到傷害，既然沒有人能滿足你的需求，那麼你實際上是在傷害自己。24. 當你責怪別人的時候，你是在體會自己的罪惡感，試圖把它拋向對方。25. 親密關係的目標是弄清「你是誰」和「真愛是什麼」。26. 只有超越幻想，才能接受現實。接受現實能讓你找到內心的平靜，打開通往愛的大門。27. 伴侶就是你的老師，幫你走向情緒成年和真正的幸福。【迷誠品編輯推薦】標題｜為何伴侶會瞬間「蛙化」？拆解《親密關係》的多重難題，放下控制和期待讓情緒成年｜迷誠品Podcast撰文｜ 迷誠品內容中心心理學家克里斯多福．孟，在《親密關係》裡提到：長久以來，我們都誤解了親密關係。我們渴望向對方索求自尊、自我價值、歸屬感，但這些其實都只有自己能給自己。他認為，所有親密關係的衝突，都是自我內心的衝突，你對待伴侶的方式，往往映照了你對待自己的方式。☞點此進入迷誠品閱讀文章

作者介紹

作者介紹 作者簡介克里斯多福．孟 Christopher Moon百萬暢銷書作家、知名生命教練、演說家、阿尤卡哈巴冥想課程總設計師。克里斯多福．孟是加拿大人，同時也是台灣女婿。克里斯多福‧孟是一位在個人及團體教練領域，擁有30餘年經驗的演說家、生命教練和諮詢師。他在親密關係、教養子女、情緒成年以及覺知的領域裡，創造出一種獨特的體驗性方法。近20年的時間，在中國大陸和台灣開設「生命教練訓練工作坊」、「父母關係工作坊」、「親密關係工作坊」等課程。他的教學活動遍及美國、加拿大、日本、馬來西亞及中國。克里斯多福．孟思維創新，教學內容綜合了先進的心理與靈性成長的根本原則與體驗，他的工作啟發了各行各業以及不同年齡和背景的人。他運用廣泛的經驗，幫助個體以直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水準。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》全球譯本銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。在「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。網路書店有近100萬則評論，好評率100%。華語世界更遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。目前已出版日文、英文、越文、中文譯本。另著有《親密關係──親子關係的重建》、《親密關係──親子關係篇》、《親密關係續篇──無拘無束的關係》、《找回你的生命禮物》、《重新發現自我──一位心靈導師的課堂筆記》。譯者簡介王岑卉畢業於北京大學國際關係學院，資深書籍譯者，已出版譯著三十餘部，包括百萬暢銷書《自控力》、《親密關係》系列，經典名著《格列佛遊記》、《鑽石廣場》等。

產品目錄

產品目錄 【推薦序】真實而活生生的親密關係／王浩威（精神科醫師；榮格分析師） 010【前言】 015第一階段：月暈現象理想：親密關係的痛苦之源 026很少有東西能像理想的幻象一樣，澈底拒絕生命的饋贈。期望：滋生自我懷疑的完美土壤 033只有拋開期望，才能獲得自由。特別：別以愛的名義控制我 041愛不喜歡選邊站。抱怨：直面內心的需求不足 047你愈是抱怨，就愈會感覺微不足道。怨恨：拒絕承認自我的存在 054意識到你已經擁有自己想要的東西，「滿足」的甜蜜會取代「怨恨」的苦澀。拒絕：遠離痛苦，卻進一步孤立自己 065你不該感覺遭到拒絕，除非是你在拒絕對方。操縱：你的行為動機並非出自愛 072當我們意識到伴侶不會提供我們需要的東西時，仍然會覺得他們明明就有那件東西——只需要騙他們交出來就行了！憤怒：引發對方的罪惡感及其恐懼 080大多數的憤怒只是為了讓別人產生罪惡感。父母：親密關係中的隱形負擔 087我們看不慣父母的做法，卻註定重蹈覆轍。痛苦：雙方愛意的交會之處 094人生旅程中，痛苦是無從避免的，受苦則是可以選擇的。自以為是：堅持對錯只是一種「自我防衛」 100「自以為是」的需求，支撐著一切人際衝突。依附：找回真正的自由 107所有痛苦都源於依附，所有依附都源於需求。第二階段：幻滅尋求幫助：認清問題背後的內心感受 114迷路的時候，掏出指南針永遠是個好主意。兩極：你本性的另一面 119只有一個電極的電池根本無法使用。只從一個角度看待生活的人，無論是從積極角度還是消極角度，都是盲目的。權力鬥爭（溝通）：開誠布公，卸下心防 127在權力鬥爭中，每個人都是失敗者。昔日的依附：與過去平靜地揮手告別 135如果你沒能心平氣和地放下過去的事，你就根本沒有放下。習慣與模式：列出創意生活清單 142習慣會讓你一輩子原地打轉。冒險：打破自身限制 146知曉自己在人生道路上擁有的力量，你就永遠不會陷入恐懼。評判：所有批判都是自我評判 151你評判別人的某些特點，就是在強化自己的相應特點。鏡像：你才是鏡子裡的人 159鏡子從不說謊，只是它呈現的東西，不一定是我們想看的。選擇愛：親密關係的轉捩點 165當你只選擇愛的時候，其他東西都不重要了。轉型危機：重溫過去錯誤的絕佳機會 169想要做煎蛋，就得先把蛋敲開。獨立遊戲：持續否認彼此的需求 176當你拒絕承認自己的需求時，就是在拒絕自己的人性。理性謊言：切斷深層連結的防衛機制 182理性解釋只會把你帶進死巷。替罪羊：向前一步，向愛靠近 187別把對伴侶的看法，當作闔上心扉的藉口。第三階段：內省倦怠：釋放你的激情 194倦怠掩飾了對自身創意的恐懼。投射：學會接納自己的不同面向 199你愈是走近伴侶，就愈能看清自己。道歉：與原諒無關 206任何人都可以說「對不起」，但只有成年人才能真正道歉。承諾：給予對方無條件的愛 212在許下承諾之前，什麼事都不會發生。往昔的饋贈：每一段關係都給予你饋贈和教導 218當你回首過去，只想說「謝謝」的時候，你就知道自己自由了。痛苦時給予愛：消除痛苦最直接的方式 225只要心臟還在跳動，你就能將愛給予對方。嫉妒：邀請接納和平靜進入內心 230嫉妒是一種痛苦，源於對特別感的渴求。心意相通：在患難與共中感受愛 235當兩個人心意相通——無論是同甘苦還是共患難——愛總會在那裡。下一步：為生活創造新的機會 241下一步總是朝著同樣的方向——超乎想像的地方。犧牲：出於愛去行動 246只有自由而真摯地給予愛，才能自由而真摯地接受愛。陰影人物：學會去接受、去融合 252誰知道人的心中暗藏著怎樣的邪惡呢？影子知道。——華特·吉布森（Walter Gibson，美國作家、職業魔術師）獨處：花點時間看見自己 257獨處時能感知自身的靈魂，獨處時能聽見寂靜之聲。選擇立場：當下的行為動機遵從內心 263你對生活、世界和別人的看法，取決於你的立場。臣服：接受問題本來的面貌 271一切都會過去。——蘇非派（伊斯蘭神祕主義派別）諺語第四階段：啟示寬恕：無辜之人不會責怪別人 280寬恕是人類最大的思維陷阱。讚賞：內心深處湧現的認可 288你很容易低估伴侶的價值，但絕不可能高估。起始：黎明前總是最黑暗的 293「我認為這是一段美好友誼的起始。」——經典電影《北非諜影》，1942年滿足：當給予和接受達到平衡 299讓愛所規劃的目的自然顯現。靈魂伴侶：先與自己的本質建立夥伴關係 305伴侶能成為通往真理的路標。優先順序：什麼會排在人生第一位？ 310當你優先考慮真相時，愛與幸福就會隨之而來。致意 316致謝 317

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最佳賣點

最佳賣點 : 當你完全臣服於愛，你將澈底失去自我。
愛一個人，就是把對方從「滿足我的需求」的責任中解放。

停止扮演受害者，真正走向情緒成年。

親密關係4階段╳45道課題分析&實用指南
★王浩威專文推薦★

▍你以為的愛，其實是控制。
▍親密關係的目的，是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。

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伴侶是一