諮商心理師診療物語: 在故事裡遇見心理學, 在脆弱中找到力量 | 誠品線上

諮商心理師診療物語: 在故事裡遇見心理學, 在脆弱中找到力量

內容簡介

內容簡介 在當我開始治癒你，我也悄悄治癒自己 不完美的靈魂，也值得被溫柔善待 哭著哭著會笑，笑著笑著會懂 當生活壓力讓人疲憊，親子、婚姻、職場各種關係中，或自我懷疑中掙扎時，本書以溫柔的故事取代枯燥理論，陪伴培養心理韌性，學會與情緒共處，找回心靈的撫慰與力量。 主角蘇晚，一位經驗豐富的心理諮詢師和大學教師，同時也是為生活瑣碎所困的普通中年女性。她能條理清晰地幫助他人，卻會在深夜為孩子叛逆失眠，面對自身健康問題時本能逃避。 作者無意塑造「完美超人」形象，而是展現一個真實、掙扎、帶著脆弱前行的靈魂—她身上的敏感、固執甚至偶爾的怯懦，恰是構成完整自我的珍貴拼圖。 蘇晚的專業背景並未讓她免去生活難題。她沒有為來訪者提供「速效藥」，而是陪伴他們學習與問題共處；她自身的困境也沒有簡單答案，只能在一次次自我覺察中緩緩前行。 跟隨蘇晚經歷工作的迷茫、關係的張力、自我的懷疑，你或許能在共鳴中發現屬於自己的那份啟示—— 『關於接納不完美的勇氣，關於與情緒對話的智慧， 關於“愛自己”才是對抗世界不確定性的真正底氣。』 暢銷書作家、資深心理諮商師水淼，嘗試故事（小說）體，將多年心理學智慧悄然融入動人敘事，告別說教，這本書化身一位坐在沙發旁的真誠朋友，陪你走出內心的迷宮。 ＼看著看著就懂了／★ 心理學＋故事體裁的全新嘗試 暢銷作家兼心理諮商師水淼，首次將專業心理學知識融入小說式敘事，捨棄說教口吻，用貼近人心的故事陪伴讀者。 ★ 主角蘇晚：真實而不完美的心理師 她是專業的心理教師，也是一位有著煩惱與脆弱的母親與女性。她的掙扎與矛盾，正是大多數人在現實中會面對的真實處境。 ★ 以故事傳遞療癒力量 書中沒有「速效解方」，而是透過故事情節，引導讀者學習接納自我、與情緒共處，逐步走向自我修復與內心強韌。 ★ 哭著哭著就笑了的閱讀體驗 情節或許沒有驚心動魄的反轉，卻能在日常細節中打動人心，讓你在淚水與笑聲交錯間找到療癒與共鳴。 ＼本書特色／ ● 壓力管理：學會在壓力下找到緩衝空間，不再被焦慮與內耗吞沒。 ● 情緒對話：理解情緒訊號，從「情緒綁架」走向「情緒對話」。 ● 心理創傷修復：看到創傷如何被承認、接納，而非逃避或壓抑。● 接納不完美：不把缺點視為失敗，而是自我拼圖的一部分。● 愛自己的勇氣：從「我不夠好」轉向「即使不完美，我仍值得被善待」。● 自我覺察：在故事的陪伴下，練習觀照內心、調整腳步。

作者介紹

作者介紹 水淼暢銷書作家、國家二級心理諮詢師、心理學碩士、中科院心理研究所心理健康指導師、寫作療法推廣者。從事心理學工作13年，創作出版及翻譯20多部圖書（含大陸簡體版及臺灣繁體版），心理類圖書代表作《沒有人能傷到你》《我手寫我心》《走出心靈荒野》（譯著）等。在國家級核心期刊《學前教育研究》《婦產科學》等雜誌發表論文。擅長運用認知行為療法、敘事治療技術、焦點解決短程治療、表達性藝術療法、團體心理諮詢等技術；主攻方向為兒童 青少年情緒管理、婚戀關係、親子關係、壓力管理、心理創傷。

產品目錄

產品目錄 推薦文 王意中推薦文 吳依倫作者序：願你越來越愛自己第1部分：真相 1.想掀翻那位先生 2.心理諮詢師和孩子 3.卸下這層“保護膜” 4.被“刺頭”照顧 5.雌性的柯立芝效應 6.被愛與悲哀 第2部分：脆弱 7.時間不一定是好藥 8.出於安全考慮 9.倒楣的周日 10.崩潰與夢境 11.“三重共振艙” 12.男朋友突然消失 第3部分：邊界 13.當愛上一個人 14.人設被打破 15.購買一次生命的機會 16.地鐵上的“緣分” 17.理解但不接受 18.念念的禮物 第4部分：微光 19.一定要贏 20.不愧是羅家的孩子 21.無法挽回的結局 22.櫻桃園裡的體檢預約 23.被恐慌吃掉的愛情 24.靈魂被落在黑暗裡 第5部分：勇氣 25.當壞消息撞開心門 26.無能為力的“工具人” 27.一個電話帶來的改變 28.虧你還是個—— 29.艱難的決定 30.只是帶著愛去思念 第6部分：自由 31.真實的喪失感 32.紫藤 33.園藝療法 34.“例外”旅行 35.養老院的相遇 36.慕名而來

商品規格

試閱文字

推薦序 : 在療癒他人之前，我們都要學會先好好愛自己
吳依倫 / 新田身心診所主治醫師

《我是心理師，我學會了愛自己》是水淼的小說作品，描寫中生代女性心理師蘇晚，在職業與家庭的拉扯中逐漸迷失，直到身心俱疲、健康亮紅燈後，才重新學會照顧自己、學會「愛」的真正含義。
閱讀這本書時，我對蘇晚的生命歷程感到格外共鳴。許多三、四十歲的女性，或許都與她相似——上有年邁的父母、下有年幼的孩子，在工作、家庭、伴侶、友誼之間疲於奔命。她們是同事的傾聽者、學生的導師、家人的照顧者，卻常忘了照顧這輩子最重要的人：自己。
作為精神科醫師，我深知自我照顧的重要，也看見許多身處助人工作的專業者，在提倡要愛自己的同時，卻最難對自己溫柔。蘇晚身為心理師，熟悉教育理論與行為分析，卻拿自己的孩子毫無辦法，她笑說自己的證書上應該貼著「僅限諮詢室使用，親子場合慎用」，讀到這讓我忍不住笑出聲——想起曾有位我敬重的前輩也說：「我下了班離開診間，就只是個媽媽而已，哪管什麼理論！」這句話道盡了無數專業女性，在理論與現實之間的真實掙扎。
水淼的文字溫柔又真實，讓我在閱讀時又哭又笑。作為一名精神科醫師，我也曾經歷那樣的酸、甜、苦、辣——為個案的成長感到欣慰，為他們的痛苦心疼，也曾在被誤解與攻擊中懷疑自己的價值。這本書提醒我，即使再忙、再疲倦，也要努力實踐自己所相信的理念；因為唯有在生活裡活出我們所給予個案的，才能給出真正的陪伴與療癒。
《我是心理師，我學會了愛自己》之所以特別，是因為它不是一本教你變好的勵志書，而是一本誠實描寫專業者也會經歷挫敗與成長的小說。不同於多數以「個案」為主的心理書籍，本書以心理師的視角出發，帶領讀者看見治療師如何用自己作為治療的工具與容器——治療師的生活、價值與內在狀態，都會回應在治療室的每一次對話中。這樣的設定，讓人能一窺心理師在治療室外的真實樣貌，也讓人理解，原來心理師也是人，也會迷惘、焦慮，也需要被療癒。
這讓我想起歐文・亞隆（Irvin D. Yalom）的一系列心理治療主題小說作品。水淼將心理學知識巧妙融入故事情節中，讓讀者在故事裡理解那些艱澀的心理學概念，這是心理學走入生活、進入人心的最好方式。
主角蘇晚不只是心理師，她同時也是母親、妻子、朋友與創作者。她經營心理直播平台，教人如何面對焦慮與創傷，卻在自己的生活中幾乎沒有喘息空間。直到一場重病迫使她停下腳步，才開始重新排列生活的優先順序——吃飯、散步、和孩子來一場久違的旅行。她學會在生活的每一刻，慢慢修復自己。
這段過程讓我想起許多當代都市女性的困境：我們的社會強調速度與效率，連療癒都要立即見效。許多個案也會問：「醫師，有沒有什麼方法可以讓我馬上好起來？」但其實，真正的療癒並不是別人能給的，而是每個人都與生俱來的能力。
相比個案的一生，我們與個案在診間的相遇時間，實屬短暫，治療師所能做的，就是與個案相遇的這一段時間，將療癒的火柴遞給個案，與個案在摸索的過程中，最終讓個案為自己點燃內在的光。

書的最後一章，特別讓我印象深刻。當行銷公司假治療名義找上蘇晚，希望合作打造心理品牌IP時，她選擇拒絕。蘇晚明白在這個凡事講求流量、專業者也被迫自我行銷的年代，最難的選擇其實是不跟風。蘇晚選擇忠於自己——她寧願做真正有意義、能陪伴他人的事，也不願讓專業被消費。
這個片段對我來說，不只是小說情節，而是對現代人的提醒：在資訊爆炸的時代，我們最需要守住的，是諮商室裡最珍貴的東西：那些需要被耐心聆聽的故事、被溫柔對待的傷口、被安靜陪伴的成長。
《我是心理師，我學會了愛自己》不只是一本小說，它是一面鏡子，讓我們看見：即使是懂得療癒他人的人，也需要學會療癒自己。無論你是不是心理師，或只是在人生角色間疲於奔命的你，都能從蘇晚的故事裡，看見自己的影子。
唯有當我們能好好地愛自己，才能真正去愛人、陪伴人，也才能在這個喧囂的世界裡，保留一份真誠與柔軟。而這樣的能力，不只存在於治療室中，而是在現實人生裡，每個人都需要，也都能重新找回——那份真實愛自己的力量。

試閱文字

自序 : 願你越來越愛自己！

這是我多年來寫的第一本故事書（小說？）。不同於以往撰寫的勵志或心理自助類書籍，這一次，我將心理學的知識與智慧悄然融入故事之中。我希望把這些專業的助人方法，褪去說教的外衣，變成一位能陪你坐在沙發上促膝長談的朋友。

從事心理學工作這些年，我目睹了太多人被困在“自我”的迷宮裡：生命的活力被束縛，真實的幸福被阻隔。我們常常能慷慨地理解與關懷他人的苦難，卻對自己格外嚴苛—放大缺點，忽視需求，在錯誤中沉溺於自我批判，甚至將自身的價值感完全系於外界的評價。仿佛總有一個聲音在心底迴響：你做得不夠好，你不值得被好好對待。
然而，愛自己，才是我們內心築起穩固根基的起點，也唯有如此，我們才能更有力量去愛人、去生活、去擁抱這個世界的廣闊與複雜。它是我們面對世界不確定性的真正底氣。

當我們真正接納了自己的不完美，就不會輕易因他人的評價而否定自己；當我們學會與自己的情緒對話，就不會再被焦慮和內耗裹挾；當我們懂得照顧自己的感受，才能真正具備愛他人的能力。這份愛，並非孤芳自賞的傲慢，而是源於一種深刻的認知：“我知道自己不夠好，但依然值得被善待！”

書中的主角蘇晚，是一位與我年齡相仿的中年女性。她既是一位經驗豐富的心理諮詢師和大學心理教師，也是一位會在深夜為孩子的叛逆而徹夜難眠的母親。她能條理清晰地幫助來訪者分析問題，卻在自己面臨健康問題時本能地選擇回避。我刻意沒有將她塑造成無所不能的“超人”，因為她所展現的脆弱、困擾與掙扎，正是我們真實的模樣。那些被我們視為“缺點”的敏感、固執、偶爾的怯懦，恰恰是構成完整自我的重要拼圖。承認它們的存在，遠比強求“完美”需要更大的勇氣。

蘇晚的專業背景並未讓她避免生活的難題。她並未為來訪者提供一蹴而就的解決方案，而是陪伴他們找到與問題共處的方式；她自身的困境也沒有簡單的答案，只是在一次次自我覺察中，緩緩調整腳步。當你跟隨她經歷工作的困惑、關係的拉扯、自我的懷疑時，或許就能在不知不覺中找到屬於你的那份啟示。

這些故事既是碎片式的，又共同構成了一幅完整的圖景。或許在情節上沒那麼多的曲折離奇，但我相信，它們一定會帶給你驚喜—你可能看著看著就哭了，哭著哭著又笑了。

故事的靈感源自我的個人經歷、家人朋友的故事，以及多年來那些信任我、向我敞開心扉的來訪者和學生所分享的人生片段。當然，書中所有人物和情節均經過藝術加工和虛構處理，我始終恪守心理諮詢的保密原則。書中雖涉及多種心理治療與諮詢方法，但請注意，這是虛構的故事。每個來訪者都是獨特的存在，擁有不同的心理韌性、人生背景和經歷。即使面對相似的創傷性事件，個體的心理反應和所需的療愈時間也千差萬別。因此本書不能替代專業的教科書或治療方案。

最後，由衷感謝所有曾與我分享生命故事的人。是你們的勇氣和成長，滋養了這本書的靈魂。若你在某個情節中瞥見似曾相識的影子，請不必訝異—那是在不同的人生軌跡上，我們曾有過相似的掙扎與覺醒。
“我是如此的愛自己，愛當下的生活，愛我的家人和朋友，愛這個世界！”正如蘇晚所體悟到的，願你在這些或笑中帶淚、或溫暖治癒的故事碎片裡，拼湊出愛自己、愛生活、愛世界的完整力量。

水淼於北京
2025.8.5

試閱文字

內文 : 心理諮詢師和孩子
“你只需記住：你的命運掌握在你自己手裡！”

從飯局回到家，已經是晚上9點半左右。打開門，房間一片漆黑，只有客廳的沙發上有一團光懸浮在空中。宋毅的生意自從疫情那年起就不太順，為了開拓新市場，這個月幾乎泡在外地，家裡就我和兒子念念。
“把手機放下！”我的怒火瞬間沖上頭頂，聲音帶著連自己都陌生的尖銳。
念念被嚇了一跳，渾身一震，整個人從沙發上彈了起來，耳機線也從頸間滑落，螢幕上的遊戲介面還在跳動。
“那篇作文提交了嗎？”我壓著氣問。
“還沒有。”他把手機放在茶几上，站得筆直，可這句回答讓我胸腔裡的氣壓瞬間又飆高了幾分。
兒子宋心念今年初二。身高體型看起來已經像個成年人，心性卻還貪玩，單純得幾乎腦子不想事。他的語文成績一直不太好，這次難得有篇作文被語文老師看中。老師特意告訴我，可以試試投稿給一家雜誌，還把編輯的聯繫方式發給了我。
我想，這是多好的鼓勵機會。就像我經常跟我的學生們說的“不要總說‘失敗是成功之母’，要知道‘成功孕育成功’”。當一個人通過努力獲得成功，哪怕是很小的成功，那種“達成目標”的體驗能直接提升自我效能感。
如果這次投稿能成，念念對語文學習說不定能多幾分信心。所以這幾天，我已經催了他好幾次，讓他早點把稿子發出去，但是他不同意。我不理解這麼好的機會，他為什麼不抓住。
念念的成績在班裡一直徘徊在中游，他對此不急不躁。可我總會想：明明再努努力，踮踮腳就能夠到更高處的果子，為什麼非要在原地慢悠悠晃蕩？他有一次反駁我：“誰說高處的果子就一定最大最好的？”
我們倆總像隔著層什麼，看對方都有些不順眼，也不知是從什麼時候開始。是他先嫌我管得太多？還是我先看不慣他這副“不上進”的樣子？
作為一位中年母親，關注點很難不落在孩子身上。對我來說，那些爛熟於心的教育理論、行為分析方法，在他面前常常失去效力。也許我的心理諮詢師證書上該貼個標籤：“僅限諮詢室使用，親子場合慎用”。我完全拿自己的孩子沒辦法。
記得讀研的時候，有一位老師曾在課堂上調侃說，他們這些心理學家有時候和清北的教授們聚在一起談起孩子。有意思的是，那些教授們的孩子幾乎個個都“有出息”，不是成績優異就是出國繼續深造去了，而心理學家的孩子卻少見“高光”啊。
後來我漸漸明白：教師們見過太多因鬆懈而荒廢的潛力，他們深知不夠努力、不夠自律、放任自流會如何悄無聲息地侵蝕孩子的銳氣與可能；而心理學工作者，目睹過太多因高壓苛責而“折翼”的孩子，那些破碎的成長案例如警鐘長鳴，讓我們不敢簡單粗暴地提要求，更習慣用“正強化”去解決問題。
親子教育真是場漫長的心理博弈。我時常陷在謹慎與猶豫的泥沼裡：心理學教會我尊重個體差異，理解每個孩子有獨特的成長節奏，但這份理性，在面對人們對“優秀”的普遍定義時，尤其是在這個內卷社會，又顯得矛盾重重。
“允許孩子成為自己”到底是警語還是謊言？此刻的我有些糊塗。
每次看見念念在該學習的時候看手機，我都試著用專業知識說服自己：這不過是成長路上的正常階段，可內心的擔憂卻如野草瘋長。
很多人，就像麗雯那個老同學，一定會說，“心理諮詢師不是天天處理這些問題的嗎，怎麼可能還會有這樣的擔憂？”宋毅也經常念叨我，“虧你還是個心理諮詢師呢！”
可心理諮商師首先是普通人，有七情六欲，會困惑，會焦慮。只不過面對問題時，多了些心理學的視角和應對的方法而已。
“我不想發出去！”念念一邊不耐煩地嘟囔著，一邊轉身走進房間，坐在靠窗的弓形椅上，雙手抱胸背對著我，又補了一句，“為什麼非要管我！”
望著眼前這個比我高出一頭的少年，我想起幾十年前，我也曾對母親抱怨過類似的話—原來有些輪回。
當年母親也格外看重我的學業，常常把對我的擔憂掛在嘴上“你要是考不上大學怎麼辦”“你還是要有一技之長傍身吧”。成年後我偶爾也會想，若她當年對我更嚴厲一些，拿教鞭逼我再緊些，我的前路會不會更開闊？比如逼著我多看一些書，我會成為一個淵博的人。對，就像她堅持讓我每天寫日記一樣，後來我就真的愛上了寫作，甚至有段時間靠筆桿子為生—她的堅持也不無價值。
然而，每當在諮詢室裡，聽一些來訪者控訴父母的苛責如何變成沉重的枷鎖，我又暗自慶倖，父母曾給我的那份溫柔與寬容，成了我心底的光—他們沒用暴力逼迫我做不願做的事。
我跟著念念走進他的房間，站在他邊上。淩亂的寫字臺上，一架紙飛機吸引了我的視線。這架紙飛機正是用上周我和他一起用A4紙列的《數學錯題複盤計畫》折成。
此時，我簡直要炸了！
“這就是你對待學習的態度？這是什麼？”我近乎吼了起來。
我拿起那架紙飛機—平心而論，拋開學習的事不談，它確實做得精巧：機頭是棱角銳利的等腰三角形，折痕像被刀削過般筆直，機翼特意折出微微上翹的弧度，尾翼切割得方方正正—是用心做出來的。
在意念中，我已將它撕得粉碎，但現實中，我克制住了。我將它摔向桌面，它居然從桌邊緣滑翔下去，飛出了一米多遠。
念念小聲嘟噥：“你列的是‘你的計畫’，不是我的。”
“好吧，”我覺察到自己正怒氣衝天，不由自主地舒了一口氣，沒有爭辯，努力讓自己平靜下來，對他說：“你只需記住：你的命運掌握在你自己手裡！”
人在氣頭上時，多說無益，反而容易出口傷人。我在心底已經發誓過很多次，再也不會管他，任由他自由生長。
“又是什麼‘自我決定論’，那就讓我自己決定好了！”念念站起來，直直地盯著我。
如果我沒聽錯的話，他剛說了什麼？“自我決定論”？看來平時念叨的那些心理學概念，他竟聽進去了！此刻我竟有些欣慰！
同時，這句話也讓我意識到，我沒有“讓他成為他”的勇氣。——我不知道他未來會成為怎樣的人。若因我的放任讓他本該“美好”的未來變成了“糟糕”的樣子，那時我該如何，他又該如何？我擔心“尊重天性”“自然發展”的說辭，會成為縱容的藉口，過了頭，反而誤了他。
就像他小學三年級時，有次他踢足球傷了小腿，只是腫脹，並沒那麼疼痛，我沒太在意。在我們那個年代，磕磕碰碰都是家常便飯。
後來，出於母親的責任，我想了想還是帶他到醫院做了檢查，結果為“青枝骨折”。好險！幸虧還是去了醫院。若是骨折處因為沒及時處理，真的錯位癒合了，將來影響他走路、運動，甚至成了一輩子的隱疾，我怕是要後悔終生。
畢竟誰的一生都不能重來，在孩子的成長過程中，我也害怕會錯過些什麼——《發展心理學》中講的成長關鍵期—我害怕“錯過即永久缺失”。如果在這個關鍵期不做干預，那這個概念被提出來的意義又何在呢？
就在前天，我在課堂上給學生們講“人格的形成”，講到了“狼孩”的故事：一個孩子生下來沒多久，就被遺棄到野外，在狼的世界中長大，沒有人類的影響和干預，結果變成了像狼一樣的孩子。後來即使回歸人類社會，語言能力也難以完全恢復，因為錯過了神經發育關鍵期（或敏感期）——就算成長於人類社會，我也不想我的孩子錯過什麼。
我是發自肺腑地“為了你好”。這句是我小時候最反感的母親語錄，要不是現在自己成為了母親，我可能一輩子都不會理解母親當初的心。
“滴滴，滴滴—”客廳，手機鬧鐘響起，我被拉回當下——15分鐘後有個線上心理諮詢。
我走出念念的房間，他幾乎在我出門的同時關上了門。我轉身又推開門，拿走他桌上的手機—我知道他有很多事可以做，比如那套一萬片的樂高，比如書架上他喜歡的《三體》《盲視》，或者……寫會兒作業？這個念頭剛冒出來就被我強壓下去，顯然我想太多了。
走進書房坐下，我翻開筆記型電腦，螢幕反光裡映出自己的樣子：額前幾縷髮絲翹起，眼袋有點深，眼神空洞、迷茫，還有這件薄荷綠襯衣……我得趕緊把它換下來。
隔壁傳來了樂高積木碰撞的清脆聲響—念念是在發洩情緒，還是在拼那個一萬片的星際戰艦？我分不清。

最佳賣點

最佳賣點 : 在故事裡遇見心理學，在脆弱中找到力量
不完美的靈魂，也值得被溫柔善待
哭著哭著會笑，笑著笑著會懂

活動

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