毒親教養: 在不知覺中當了有毒的父母嗎? 吳娟瑜教你停止複製創傷! 超越內在恐懼, 正確教養孩子 | 誠品線上

毒親教養: 在不知覺中當了有毒的父母嗎? 吳娟瑜教你停止複製創傷! 超越內在恐懼, 正確教養孩子

內容簡介

內容簡介 天下無不是的父母？錯！72％父母自認是會傷害孩子的「毒親」（toxic parents）！虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、硬把自己的價值觀套在孩子身上……這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響去除源於個人創傷、承自原生家庭／家族的負面信念，拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀，不再受潛意識操控，親子才有良性互動！◎每個失常的孩子，背後都有受創的大人頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時，父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情，往往跟深藏在潛意識裡的信念有關，父母若有以上負面情緒，代表潛意識裡帶有許多恐懼，並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係，渴盼家人良性溝通，首要之務便是增進對潛意識的了解。◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式，父母因上一代教養不當而有的陰影，時常會再成為子女的夢魘，像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結，比方說，「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼，對兒子總寄予重望，表現不佳就會嚴以鞭策；母女之間則存在著微妙的競爭關係，會搶奪居中男人（丈夫／爸爸）的愛，這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式；而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時，要時時自我觀察，才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。◎家族潛意識恐懼遺毒子孫，過時的祖訓就讓它失傳吧！ 有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式，一代一代傳承下去，影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係，最典型的包括：重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等，這些觀念都已和現今潮流有所抵觸，長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩，懂得世事多變化，樂意理解成年兒孫的心事，多給引導，多給支持。◎以知識破解偽科學、群體迷思，不捲入集體潛意識恐懼有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源，那可能就是受到周遭環境的暗示所致，包括：民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰，關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久，失智機率越高」等；屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養，女兒要富養」等，我們對這些思維習以為常，也認為理所當然，但其實是需要重新斟酌的，在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼，培養出思考正面、觀念正確的孩子。

作者介紹

作者介紹 吳娟瑜吳娟瑜 ．美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士 ．國際演說家，演說場次超過6000場 ．兩性溝通、親子教養專家，喜為人師、樂於分享 ．風趣幽默又深具專業素養，備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎 ．暢銷書作家，著有《記憶改寫，回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、 《爸媽一句話，影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等 ．興趣：看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等 ．座右銘：做對選擇比努力更重要 ．人生目標：把好的影響分享給更多的人 ．寫作目標：陪伴年輕世代父母進行自我探索，並快速選擇正確教養模式，避免毒害孩子而不自知 Email：lernbook@ms45.hinet.net Facebook粉絲團：吳娟瑜老師

產品目錄

產品目錄 作者序──潛意識的恐懼，讓你對親子衝突束手無策前言──找對潛意識的恐懼來源，修正教養模式第一章 個人潛意識的恐懼父母個人的潛意識恐懼造成了親子衝突1.內疚感：揠苗助長的新手媽媽2.恐懼感：夫妻失和都是兒子害的3.厭惡感：親子霸凌何時了4.無常感：如果媽媽不能陪你長大5.控制感：虎爸來不及的愛6.匱乏感：在孩子身上彌補缺憾7.排斥感：媽媽為什麼不要我？8.完美感：我可以，你為何不可以？9.自責感：孩子傷心是因我保護不夠10.失衡感：當女兒成了代理父母11.親密感：孩子不是你的另一半12.疏離感：獨行俠二代的反擊第二章 原生家庭潛意識的恐懼父母因上一代教養不當而有的生命陰影，又成了子女脫身不得的夢魘1.望子成龍：被拒絕的兒子2.童年受挫：邊緣爸爸的心事3.母女競爭：欺負媽媽的女兒4.擔心缺錢：節儉才是用錢之道？5.暴力循環：家暴父回頭是岸6.言歸和好：單親媽的成長路7.情緒投射：當爸爸以己度人8.找回自我：情傷後的成長9.天生消極：落後的孩子10.重組家庭：家裡的角落生物11.無法信任：孩子，你沒事吧？12.不想活了：厭世男孩的告白13.過度陪伴：當關注讓人窒息14.家庭序位：誰是一家之主？15.觀念保守：孩子的絆腳石16.心理矛盾：孩子有權利生氣？17.孩子拒學：一定要上學嗎？18.悲傷療癒：陪孩子走過生命巨變19.高齡產婦：求子不易的後遺症第三章 原生家族潛意識的恐懼家族世代相傳不合時宜的價值觀，影響了所有子孫的親子關係1.重男輕女：「真沒用，這個也不會」2.離婚丟臉：不准讓族人蒙羞3.子女不婚：怎樣才肯結婚？4.族人凝視：教訓孩子給親戚看5.婆媳對立：婆婆害怕失去地位6.祖訓約束：兒女心事知多少？7.護孫心切：顧孫顧到「顧人怨」8.媳婦求去：一定要勸和不勸離？9.生命印記：外公的夢想，是子孫的夢想？10.暴力傳遞：說不出口的抱歉11.快樂有罪：婆家不習慣快樂第四章 集體潛意識的恐懼生活中充斥著「以訛傳訛」、「自以為是」的想法，有些出於對方不自知的恐懼，我們卻受其暗示。1.潛意識的比較和分享2.失智海嘯：兒孫何去何從？3.睡眠障礙：不早睡會頭痛

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 孩子的問題行為，多半來自父母的有毒教養
但其實親子都是潛意識恐懼的受害者
高壓管控孩子，源自父母缺乏安全感
逼孩子上一堆才藝班，是因為你覺得自己不夠好
叮嚀東叮嚀西，來自不信任孩子能把事情做好
一起來探索45種關於個人‧家庭‧家族‧集體的潛意識恐懼

試閱文字

自序 : 潛意識的恐懼，
讓你對親子衝突束手無策

從小，我們在生命叢林裡尋尋覓覓，而潛意識彷彿一團迷霧，當被它遮蔽雙眼時，我們總是慌了手腳，甚至因此跌跌撞撞、迷失方向。其實，唯有鎮定心神、往內探索，才有撥雲見日的一刻。

潛意識的四種類型

精神分析學家佛洛伊德（Sigmund Freud）將人格結構比喻為冰山，而根據心理學研究者的推論，涵蓋行為和情緒反應的意識層面如同浮出水面的冰山尖角，只占百分之四左右，隱藏水下的其餘百分之九十六則屬於潛意識領域。潛意識占據內心世界這麼大的比例，我們卻對它所知有限。很多時候，爸媽對子女說出嚴苛的言詞或面露不滿的神情，其實是受到深藏在潛意識的經驗和價值觀所影響。
這些經驗和價值觀若是負面居多，傳遞給子女的訊息自然就以負面居多。值得注意的是，在這些負面的潛意識訊息中，占比最大的就是「恐懼」了。父母若潛意識中帶有恐懼，往往會以憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等情緒表現，宣洩在子女身上，致使親子之間爆發衝突。若要改善雙方關係，渴盼家人良性溝通，首要之務便是增進對潛意識的了解。
在本書中，為了幫助讀者們學習、辨認，我把潛意識分為以下四種類型來探討：
一、個人潛意識的恐懼
二、原生家庭潛意識的恐懼
三、原生家族潛意識的恐懼
四、集體潛意識的恐懼

「我」在擔心什麼？

什麼是「個人潛意識的恐懼」？以我為例，我總是對兩個兒子晚歸有莫名的擔心。在他們求學階段，我是一個愛操心的媽媽。如果他們該到家時卻不見人影，我就會到巷口探望、打電話詢問同學媽媽，或在客廳坐立難安。
待兒子一進門，我立刻詢問：「你為什麼那麼晚到家？」、「你去哪裡了？不要騙我，不要以為我不知道。」、「你的同學一個鐘頭前已經到家了，你怎麼那麼慢？」
我會如連珠炮般地追問，表面上是關心兒子，實際上是潛意識裡的恐懼發作了，我擔心孩子被壞人帶走，擔心孩子出了事，擔心孩子說謊騙我……。
我多麼希望能做一個全然信任孩子的媽媽，也不斷提醒自己──孩子進門時，要和顏悅色地招呼；溝通時，要聆聽孩子的心聲，說不定他有委屈，或者他被導師留下來幫忙……。
然而，我總是等不及孩子開口，脫口而出的話語和緊張兮兮的神情就先令孩子反感，使得原本一臉笑兮兮的孩子突然悖然大怒，而且氣沖沖地把房門重重摔上。
多年來，我一直未能覺察自己內心的擔憂和不安，直到大兒子Bridge出社會工作、搬出去住了，我還常打電話急著找人：「你在哪裡？為什麼不接電話？」連我到海外巡迴演講，依然會打長途電話找小兒子Arthur說：「你OK嗎？家裡都好嗎？」
對於我的緊迫盯人，Bridge曾抗議說：「媽，您是控制狂！」而已婚的小兒子則說：「我都已經做爸爸了，您還這樣，煩不煩啊？」逐日成長的我如今終於能明白他們的心情了。

擔心來自缺乏自信

在我的體認裡，我和兩個兒子的互動是基於第一類型「個人潛意識的恐懼」，不是「原生家庭潛意識的恐懼」（我爸媽不會追問我的行蹤，也從不講擔心的話），不是「原生家族潛意識的恐懼」（我爸媽的雙親也不會對他們嘮叨或過度擔憂），至於「集體潛意識的恐懼」，我或多或少受到綁架事件的新聞影響，但我自認以「個人潛意識的恐懼」居多。
「個人潛意識的恐懼」源自我自信不足、性格軟弱，做任何事都戰戰兢兢，害怕別人不滿意，擔心自己辜負別人的好意。這樣的畏縮和不安，表現在夫妻關係上，就是常因不服輸而和老公爭吵；表現在親子關係上，就是對孩子會叮嚀再叮嚀、詢問再詢問。因為我，家裡總瀰漫著擔心的氣息，彼此的關係也十分緊張。
有覺察就有成長，有成長就有改變，成為「嬤」字輩的人之後，我見識到媳婦的教導有方，從不見她慌張等候孩子放學回家，也未曾聽她焦躁逼問孩子行蹤。
每個人有不同的潛意識恐懼，看見了，就容易調整；知道了，就好破解。如同置身迷霧森林中，只要定心定意，就能從微光中找到方向。

感謝‧再感謝

本書從寫作到付梓成書歷時近兩年，感謝演講現場許多聽眾的詢問，感謝導師班學員們深入的請教。
我關心親子議題四十多年，華人世界巡迴演講六千場次以上，接觸面廣，讓我找到華人爸媽共同的隱憂──明明愛孩子，卻做出「毒害」孩子的行為而不自知。
我渴望引導大家從探索潛意識四個面向的影響，看清楚「毒親效應」（指錯誤的親子相處所造成的遺憾和悲劇）的結果，儘速找到自覺改正的成長之路。
在此，感謝所有協助刊登文章的主編們，感謝出色出版社陳純純社長、張愛玲副總編輯、謝佩親編輯等同仁，在出版過程盡最大心力協助我。
一本書、一個理念、一個行動方案，絕對需要這樣堅強的陣容來支持，感激不盡啊！

吳娟瑜
二○二○年九月十八日

試閱文字

內文 : 內疚感：揠苗助長的新手媽媽
內疚感是良心的一道防線，是一種遭受別人指責時所產生的慚愧不安感，或是與人互動時自覺表現不夠理想的感受。懷抱內疚感的人至少知道自我反省和自我修正，對自己、對孩子都是一次改善關係的機會。

有一天，在導師班做成長分享時，新婷突然眼眶一紅，哽噎難言。我請她回想方才所說的話語，看看是哪一個感受觸動了她的心弦？
當時，學員各自分享一個月以來的家庭作業，新婷提及就讀小學一年級的兒子怕黑，小小腦袋裡總想像著黑暗深處藏著可怕妖怪，連上個廁所都非要大人作陪不可，若她大聲制止，不准兒子怯弱膽小，他立刻情緒失控、眼淚決堤。
過去，新婷每每看到兒子玻璃心飆眼淚，都會不耐煩地勸說：「你要勇敢，自己的家有什麼好怕的？走走走，快去尿尿！快！」當兒子越是畏怯退縮，她越是煩躁催促。
後來，導師班上探討到人類怕黑的共同現象，同時談到孩子在童年階段的焦慮需要大人多加理解和接納，新婷才恍然大悟，內疚起自己竟然對幼小無助的兒子如此苛刻。
新婷說：「我好殘忍，兒子已經那樣慌張害怕了，我還發脾氣斥責他，讓他心靈受創更深。」
新婷在教養過程中能夠覺察自己的缺失，這固然是好事，但若一直深陷在內疚的情緒不能自拔，對自己、對兒子反而有害無利。
新婷看到導師班的同學在生活習慣上和親子關係上都有長足進步，唯獨自己似乎對兒子的成長過程造成了陰影，心裡是既挫敗、懊惱又焦急，她連忙問我：「吳老師，怎麼辦？我來得及救我兒子嗎？」
「問題沒有妳想像得那麼嚴重，妳該做的第一件事是停止內疚，這樣才能繼續往前進。」
內疚的人內心有一把嚴格的戒尺，當看到孩子退縮不前，或遭到公婆、丈夫責難「連一個孩子都帶不好」時，內疚感又會加重。
「新婷，其實妳是一個盡責的媽媽，對不對？妳無時無刻關注孩子的身心發展，妳希望調整教養的態度，這對孩子都是有正面意義的；但如果你因為產生內疚感，開始為了補償而對孩子過度呵護，造成孩子反過來予取予求，這也不是好現象哦！」
聽到這裡，新婷趕緊收起因為慚愧快奪眶而出的眼淚，深吸一口氣，鼓起勇氣問道：「剛才想到兒子從小被我錯誤對待，我心裡很難過。但現在又聽到如果因內疚感而補償兒子，會造成反效果，這樣，我究竟該怎麼做才對呢？」
「父母一有內疚感，在態度、口氣上往往就會過於討好孩子，這會讓孩子是非不分，甚至抓住父母的把柄大肆情緒勒索。不如我們就停止自責吧！往後用正確的方式來互動溝通就可以了，比方說，妳兒子怕黑，以後就陪著他說說笑笑地走過暗黑的地方，或者及時幫他開燈，讓他能有安全感。這樣一次、兩次、三次……，時間久了，他這方面的恐懼就會逐漸消失了。」
新婷終於明白──接受父母並不完美、停止內疚才能真正引導兒子面對困難。

個人潛意識的恐懼：因自己不是滿分父母而自責
新手媽媽渴望做個完美的母親，但因為經驗不足或孩子難帶，常常只能束手無策地望著哇哇大哭的孩子，內心自責不已。
有些孩子從小就懂得抓住媽媽的內疚感，凡事先怪罪再說，使得媽媽一生都在補償孩子而不自知。
我經常見到原本努力學習的學員突然踩了剎車，因為看到自己過去錯誤的觀念和教導造成孩子反目成仇，或者親子關係不如預期，以致挫折感和內疚感傾巢而出，最後綁住了成長的腳步。
挫折感是對事情的結果不滿意；內疚感則是對自己極度的自責，對孩子有極深的愧疚，這種屬於個人潛意識的恐懼，不但於事無補，甚至會影響親子關係的進展。
要去除這種盲點，必須建立三種心態：
一、容許自己不是完美的父母，只要持續修正教養方式即可。
二、容許孩子有發生各種行為的可能，只要親子能共同成長即可。
三、容許自己透過學習來修正親子關係，同時逐步清理個人潛意識的恐懼。

成長筆記本：允許自己和孩子在錯誤中成長
新婷調整的速度很快，當她具備正確的教養心態，不再帶著內疚頻頻向兒子道歉，也不是停滯不前、茫然失措，兒子的身心發展也越來越穩定，不再像過去常對她說：「妳都不懂我。」、「妳到底要我怎麼做？」
當新婷在教養上收放自如，兒子也常開心地說：「媽媽，謝謝！」、「好，我知道了。」
新婷將這段心路歷程跟老公分享，希望他能夠理解她曾有過的心理波動，並支持她教養兒子的方式，然後漸漸變身為能一起守護兒子的神隊友。


過度陪伴：當關注讓人窒息
有一天，成長課導師班的學員們分享陪伴兒女的經驗。羅玲是大家公認的最佳媽媽，她有一個念國一的兒子、一個念小五的女兒，兩個孩子在家中很少爭吵頂嘴，羅玲一派輕鬆地說：「我讓他們從小自己作主、自主管理，也尊重他們的感受，所以，他們都很懂事、有禮貌，一點也不用我操心。」
聽到羅玲家如此和諧，學員珊妮急了，她的兩個兒子天天吵架，讓她都快精神崩潰，於是忍不住問道：「妳的孩子不會拒絕去補習嗎？他們不會吵著要打電動嗎？妳也不用陪他們上才藝課嗎？」
羅玲看懂夥伴們的好奇，便謙虛地說：「我是職業婦女，哪有可能無時無刻陪伴孩子？我就是讓他們先了解自己需要哪些學習和休閒活動，至於要選擇哪些課程去上，我通常會給他們一星期的時間考慮。要上，就認真學；不想上，那也不勉強。漸漸地，他們就懂得充分運用時間，安排自己有興趣的活動。」
聽羅玲頭頭是道地分享，學員們都紛紛點頭表示贊同，突然有位學員發覺其中的矛盾之處，「咦？妳都已經知道怎麼教小孩了，為何還要來上成長課呢？」
「對啊！」學員們七嘴八舌地議論紛紛。其實，身為老師的我也想明瞭箇中原因，因為這個班開課不久，彼此還不是很熟悉。
「我小時候被媽媽過度陪伴，曾經很不快樂，到現在也還是不太理解我媽的想法，所以希望透過成長課，重新明白我遭受的壓力，同時，學習陪伴孩子時能夠更加收放自如、張弛有度。」
羅玲生在男尊女卑的家庭，父親非常權威，不但在商場呼風喚雨，還有從不間斷的女人投懷送抱。這樣的婚姻關係，讓倔強的母親絕不示弱，也決意把獨生女教成親友眼中的第一名。
羅玲的母親有許多潛意識恐懼是可以理解的，她擔心女兒不成才，害怕在家族裡沒有地位，因而產生錯誤的期待，使得羅玲成了被過度陪伴的小孩。
家裡的物質條件是富裕，可羅玲卻是被母親緊緊操控的可憐孩子，小時候被打扮成小公主，有學不完的才藝、做不完的功課；家裡來了客人，她還要隨時被叫出房間，唱首歌、彈段鋼琴地表演一下。
母親常對羅玲說：「長大以後，妳就會感謝我。」羅玲完全無法接受這句話，心裡既厭煩又痛恨，她不明白被框住的生活有什麼樂趣？有什麼好感恩？
因此，大學考試後填寫志願時，羅玲完全不讓母親插手。當時，父親還出面念了母親一頓：「她不是妳，她有自己的路要走！」母親才悶悶不樂地放過了羅玲。
「那是什麼感覺呀？」珊妮好奇羅玲被過度陪伴的反應。
「每天都想死啊！」羅玲脫口而出，從小到離家念大學之前，她的靈魂彷彿被囚禁在媽媽手中，動彈不得。
「啊！有這麼嚴重？我家老二也常常抗議每天被載來載去、學東學西，我是很有成就感，他卻痛苦萬分。我真的做錯了嗎？」珊妮一臉迷惑。
「吳老師，我可以問珊妮一個問題嗎？」羅玲尊重課室倫理，先徵求我的同意，我當然點點頭。
「珊妮，我很想了解我媽當年的心情，像妳們這樣要孩子學那麼多才藝，是怕自己不夠好，還是怕孩子不夠好？」羅玲的問題直搗核心。
見珊妮一時語塞而陷入沉思，我順勢請大家分組討論──陪伴孩子成長如何拿捏分寸？
在這個導師班裡，羅玲見識了許多類似母親的做法，逐漸明瞭當年母親的心情和需要，也漸漸釋放對母親的不諒解；珊妮在班上和羅玲成了同進同出的好朋友，對自家兩個兒子不再過度陪伴，有一次分享時，她說了一句讓學員們會心一笑的話，「放牛吃草，時間到了，牛反而會自動回來耶！」
嗯！如何陪伴孩子要因人、視需要、看狀況而定，羅玲家的經驗讓大家感觸良深！

原生家庭潛意識的恐懼：過度把孩子當重心
家長緊抓孩子不放是一種「過度陪伴」，孩子在幼兒階段時，會誤以爲這是被疼愛、被關注，等到自我意識逐日成長，才發現那不過是爸媽的桎梏。
大人之所以會抓著孩子不放，是因為潛意識裡覺得自己如水中浮萍，茫然無主。因為沒有「根」的空虛，於是在慌亂中抓一個算一個，被一把抓到的兒女就此跟著飄浮。
羅玲本能地逃離媽媽的掌控，但她不明白媽媽曾經有過的生命經驗，回頭去理解，才能釋放對媽媽的怨懟。

家長成長自我探索：我給的是適度的陪伴嗎？
一、Yes昼　No昼　過度乖巧的孩子也有令人擔心之處？
自我叮嚀：_____________________________________________________

二、Yes昼　No昼　孩子叛逆是因沒機會說出心聲？
自我叮嚀：_____________________________________________________


暴力傳遞：說不出口的抱歉
智超有兩個兒子，大兒子乖順聽話，小兒子則調皮搗蛋、脾氣又硬，因此父子衝突不斷。小兒子博彥兩歲時，有一回莫名哭個不停，智超大聲喚他到跟前，想問清楚情況，但他怎樣就是不肯理會。智超這下不耐煩了，又怒吼博彥幾句，反倒令他越哭越傷心，最後甚至哭到呼吸困難、臉色鐵青。智超老婆淑菁見狀，嚇得趕緊用力拍了拍博彥的後背，他才終於緩過氣來。好在是有驚無險，她差點就要帶孩子上醫院急診了。
這件事之後，博彥簡直成了叛逆小子，智超越管教，博彥越反抗，但智超並未發現自己有錯。做一個爸爸不就是要有威嚴，不能讓孩子變壞嗎？
淑菁常在智超耳邊嘀咕，數落他怒罵孩子是不當管教。但是，他心想：那老婆又做對什麽？她教導孩子沒有原則，只要兒子們口氣兇一點或不理會她，她根本沒輒。智超看出老婆的軟弱，更是堅持不改。
博彥念小學三年級時的某個週日午後，淑菁遍尋三、四個小時，都找不到他，只能憂心忡忡地跟老公求救。
夫妻倆又一起找了幾個可能的去處，卻都不見兒子的身影，只好回家等候。直到下午六點，博彥才從外面躡手躡腳地走進家門，一進門，就被怒氣沖沖地守在客廳的老爸用皮帶狠狠抽了一頓。智超一發不可收拾，把博彥打得哇哇叫，連老婆靠過來勸阻也被波及。
原來，博彥是跑到網咖去打線上遊戲，這個發現讓智超更是怒不可抑。孩子本來就不乖，現在又到網咖混，這樣下去會有什麽好下場呢？
憂心父子感情不睦，淑菁決定參加學校的成長團體，認真地閱讀各種親子教養書籍，還對兩個兒子因材施教。
對教養有了一點認識後，淑菁便會跟老公提起小兒子有「童年的憤怒」，卻被他嫌大驚小怪；又說大兒子自信不足，和智超態度嚴厲有關，也被他嗤之以鼻；後來，淑菁提到「你和你爸爸有什麽不一樣？」才終於讓他動搖了。
提起老爸，智超內心就有一股怨懟油然而生。他那老爸不務正業，田裡作物常由媽媽、姊姊們收成，稻穀都還在曬穀場曬太陽，債主就來一次搬光。除此之外，他還嗜酒如命，酒後甚至經常暴打家人，種種廢物行為讓媽媽欲哭無淚，也讓智超的姊妹們沒能好好受教育。
智超雖然得以念書，但也沒能逃過爸爸的暴力。高中時，他在房裡聽古典樂，可能音量太大，把午睡中的老爸給吵醒，並拿了扁擔衝進房要揍他。雖然那次他及時往門外衝，沒被老爸「得逞」，但也因此下定決心要搬到學校宿舍住。智超住到外面後，就很少和爸爸見面，直到結婚生子，才逐漸和父親修復關係。
如今被老婆罵醒，智超才驚覺他延續了原生家庭的打罵教育，並沒有因痛苦的童年經驗學會關愛孩子。老婆常說：「你要改！」但他該從何做起呢？要他一個大男人搞相親相愛那一套，他可辦不到。
和父親一向疏遠的博彥，出了社會又結婚生子後，可能多少體會到身為男人、父親的壓力，而願意再與父母同住。在三代同堂的幸福日子裡，過去對兒子橫眉豎目的智超竟然自動變成了和藹可親的爺爺。他會帶著兩個孫子到公園沙坑玩，到室內遊樂場泡球池，或到商城轉扭蛋，爺孫三人總是玩得樂呵呵的。有一次，淑菁忍不住對智超說：「你變得慈眉善目了，但對兒子還是不夠友善。」
不夠友善？難道要他們兩個男人摟來摟去才行嗎？更何況小兒子已經在社會打滾多年，要是他突然故作親切，一定會被認為是虛情假意的。
「沒有要你特別做什麽，只要兒子們說話時，你能看著他們的眼睛，並且好好地回應，別心不在焉就行了。」
淑菁甚至要智超對博彥說聲「對不起」，她以專家的口吻說：「說對不起無損你做爸爸的形象，還可以跟孩子大和解。」
要他低聲下氣跟孩子道歉？那怎麼可能！他老爸也沒跟他說過對不起呀！
不過，老婆說的也不無道理，雖然無法正式道歉，他仍用另一種方式來表達歉意。他對小兒子不再嚴詞厲色，也會多說「謝謝」來緩和關係，例如：博彥買牛奶回家時、倒完垃圾時、讓他優先選擇電視節目時……，他都會跟兒子道謝。
「對不起」智超說不出口，陳年往事也不知從何啟齒，說「謝謝」倒是難不倒他。老婆笑他是「當了阿公才知道怎麽做爸爸」，說得一點也沒錯呢！

原生家族潛意識的恐懼：自我價值感低落
「家庭暴力」很容易在家族中代代相傳，有些對家人施暴的大人其實從小是家暴的「目睹兒」，或者自己也有受暴經驗，因而心裡留下創傷，也痛恨施暴的一方；然而，當他們自己組成家庭時，卻又不知不覺對另一半或子女動手，自己成了施暴者。
「一言不和」就打，是因為欠缺自我價值感，深怕被人鄙視。這唯有透過自我探索，重新在人際互動中找回自尊，才可學會以關心、和諧的方式和家人好好相處，阻斷暴力的發生。

家長成長自我探索：訴諸暴力的原因
一、家人有用暴力解決問題的迷思？
迷思A：_______________________________________________________
迷思B：_______________________________________________________

二、我有以打罵方式教養子女的迷思？
迷思A：_______________________________________________________
迷思B：_______________________________________________________

活動

• 4/29前 愛讀日｜圖書滿$888折$88
• 4/29前 愛讀日｜圖書滿$1,200折$120
• 4/29前 愛讀日｜圖書滿$2,500折$250