情緒流動: 11個內在對話練習, 陪伴孩子調節情緒

絕大多數的問題行為，都源自於情緒問題。
你可以陪伴孩子，學習覺察情緒、安頓情緒，
讓情緒如溪水般潺潺流動……

★第一線親子諮商案例心理觀察 ★11個情緒調節引導練習

孩子大多數的問題行為，都來自情緒。諮商心理師胡展誥說：「情緒需要出口，特別是令人難受的情緒。」而這本書將告訴你，如何協助孩子找到出口，讓他們學會覺察自己的情緒，透過練習表達情緒、接納情緒，進而緩和及穩定情緒。
希望讀著這本書的你，也可以與孩子一起看見自己的情緒困擾，允許內在情緒像一條河流那樣輕輕柔柔地流動，感受它的升起，疏導它，讓它逐漸平復與自在。

"擁有良好的情緒調節力， 如同握有幸福人生的入場券。"






/ 【前言】
大多數問題行為，都是情緒的問題

面對一個正在情緒上頭的孩子，而你自己也處在疲勞無助的狀態時，是否曾經浮現過這些念頭？
●明明只是一件小事，有什麼好生氣的？
●有話為什麼不好好講，要用生氣的？
●怎麼樣才能讓孩子的情緒趕快消失？
我寫這一本書，就是要回應這三個問題。
曾經有一位家長來找我討論關於孩子的叛逆行為。他說就讀小學五年級的哥哥有好幾次動手揍了幼兒園中班的弟弟，溝通了很多次還是沒有用。我請家長描述一段他與哥哥的對話。
家長：「你為什麼要打弟弟？」
哥哥：「因為弟弟跑進我房間！」
家長：「那你用講的就好了啊！」
哥哥：「我講過很多次了，可是沒用啊！」
家長：「那你也不可以打弟弟啊。」
哥哥：「可是他就一直跑進我房間，弄壞我的東西啊。」
家長：「反正你下次再這樣，我就修理你！」
「你們在對話的時候，哥哥的反應是什麼呢？」我問。
「我在跟他講話的時候，他的口氣很差，臉色也很臭。到底怎麼樣才可以讓他願意好好溝通呢？是因為哥哥開始進入青春期的叛逆階段了嗎？」家長很苦惱。
不知道讀者是否已經在這一段對話中看出一些端倪？哥哥真的不願意溝通嗎？還是他其實已經努力傳達了想要表達的內容，但是大人卻沒有接收到呢？
仔細觀察這一段對話，不難發現哥哥很清楚地表達「不喜歡弟弟跑進房間」、「跟弟弟說了也沒有用」。房間被弟弟擅自闖入，哥哥的情緒很可能是生氣；跟弟弟說了很多次都沒有用，哥哥的情緒可能是挫折，因為不知道如何處理這個問題，也不知道該如何安頓負面情緒，最終採取的策略就是藉由攻擊來制止弟弟侵犯界線的行為。假如他又因此被家長責怪（壞脾氣、叛逆、不愛護弟弟），還會引發委屈的情緒。種種負面情緒累積之下，他在回應家長時，當然就不會有好臉色。
情緒需要出口，特別是令人難受的情緒。倘若任憑負面情緒累積又找不到調節情緒的方法，很可能就會採取社會不認可的方式，例如：攻擊、逃避、偷竊、物質濫用、傷害自己……。
打人的行為當然不對。即使哥哥不是真的想要傷害弟弟，但他不知道該如何制止弟弟的行為，也不知道如何調節不舒服的情緒，所以他使用的方式不僅傷害了弟弟，還可能令自己陷入另一個困境（被父母處罰）。想要引導哥哥調整他的行為，首要之務是必須看懂行為背後的情緒，聽見情緒，並且安頓情緒，才可能在行為層次達到真正的改變。

第一部：穿越負面情緒的表層
「明明只是一點小事，有什麼好生氣的？」
情緒與個人解讀事情的觀點密切相關。到底是「大事」還是「小事」，是由當事人的主觀感受來決定，而不是由旁人來論斷。倘若我們一開始就認為這只是一件小事，不需要大驚小怪，在立場上就已經與孩子拉出一段距離，難以深入了解情緒背後的訊息。
這本書的第一部，要陪伴各位家長和老師了解你在情緒教育中所扮演的重要角色，「言教」只是情緒教育中最基礎的一部分，更重要的是我們必須讓自己處在相對穩定的狀態，才能陪伴孩子調節情緒，幫助孩子大腦裡掌管衝動和理智的部位連結得更好，進而提升情緒調節的能力，也降低失控爆走的頻率。
你也會從中發現，其實你處理情緒的方式與小時候（甚至沒有明確印象）被主要照顧者對待的方式密切相關。如果你覺得自己是一個拙於處理情緒、時常因應情緒化而失控的人，現在你可以用理解來取代自責與愧疚，並且選擇用不同以往的方式來教養你的孩子。更重要的是，許多情緒都是層層堆疊的結果，唯有穿越情緒的表層，才有機會聽見孩子真正的聲音，並且採取適當的回應。

第二部：負面情緒的三個元素
「有話為什麼不好好講，要用生氣的？」
如果可以好好說話，我相信大多數的人不會選擇生氣；如果溝通能夠很順暢，我相信沒有人願意開啟冷戰；如果悲傷能夠有一個傾洩的管道，我相信人們不會刻意躲開人群，將自己鎖在孤獨的空間。
負面情緒除了像是一隻讓人感到不太舒服的討厭鬼之外，其實它更像是一個渴望被深度傾聽、耐心回應的小朋友，它的內在住著失望、挫折與無望感：
●「失望」想說的是，你正因為事情發展不如預期而感到難受。
●「挫折」想說的是，你的行動無法達到期待的效果，因而感到難受。
●「無望感」想說的是，你累積了太多的失望與挫折，因此對許多事情感到懷疑，失去行動的勇氣與動力。
負面情緒總是奮力地舉起小手手，用力呼喊，希望可以被聽見、被安撫。它從不輕易放棄任何能夠被他人聽見的機會，必要時也不排除使出各種激烈的手段。就像前面提到的那一位哥哥，無論是動手揍弟弟、向家長解釋，或者與家長對話時擺出來的臭臉，其實都在表達內在的情緒與需求。
我們很習慣把負面情緒視為一種只有破壞、沒有任何價值的存在，好像它是從洞裡鑽出來的地鼠，用手中的槌子用力一敲，就能夠消滅它。但處理情緒的方式剛剛好相反：當這一隻地鼠從洞裡鑽出頭來，我們得先清清楚楚地看見它，承認它的存在，然後用手輕輕地摸一摸它，傾聽它想說的話，並且給予適當的回應。通常這麼做之後，不用你的催促，負面情緒自然而然就會慢慢地消退，並且重新恢復平穩的狀態。

第三部：培養情緒調節力
「怎麼樣才可以讓孩子的負面情緒趕快消失？」
我常聽到大人對於正在哭鬧的孩子說：「我數到三喔！你再哭（吵）給我試試看！」但是說真的，如果就連有豐富社會歷練的大人都會對一件事情記恨多年，會因為各種煩惱而吃不下飯或睡不著覺，又怎麼能夠期待一個大腦還沒發育成熟的孩子在短短三秒鐘內安頓自己的負面情緒呢？
這本書的第三部是關於情緒調節力的培養。想要陪伴孩子長出情緒調節力，必須先允許情緒流動──允許情緒有浮現、也有消退的時候。事實上，我們可以將情緒流動視為生命的原廠設定值。就像是界線被侵犯的哥哥會生氣，被家長誤解的時候會有委屈，倘若我們能夠傾聽並回應這些情緒，生氣與委屈也會漸漸消退，這就是情緒的流動。
時間會過去，事件會過去，但是過不去的往往都是情緒。過不去的情緒像是擺脫不了的魂魄，日復一日地被我們牢牢扛在身上，離不開也散不去。我在心理諮商中遇過許多身心議題是來自於長年不流動的情緒。當一個人壓抑或否認情緒時，身體就必須動員額外的能量來抑制這些情緒，長久下來往往會形成各種身心疾病。
情緒流動意味著一個人不需要花力氣去抵抗情緒，倘若能夠搭配合適的情緒表達方式，就能像衝浪一樣，順利地度過一波又一波的情緒浪潮。
此外，在討論情緒議題時，有一個重要的因素經常被忽略──核心價值感。這是一個人喜歡自己、覺得自己價值高低的主觀感受。
缺乏核心價值感的人經常感覺到自己是不被愛、不受尊重、被忽略，用這種方式來解讀人際互動，很容易產生受挫、憤怒的負面情緒，遇到挫折時也容易陷入低潮與放棄的狀態。因此想要培養孩子長出良好的情緒調節力，我們也要同時滋養孩子的核心價值感。
最後，我希望能夠陪伴你一起幫助孩子學習自我覺察，這是一種向內自我觀察的能力，讓孩子能夠留意到內在的情緒，留意到自己如何表達情緒，知道自己的言行對他人造成哪些影響。即使對成人而言，這也是一種很不容易的能力。
雖然我洋洋灑灑地寫了許多想與你分享的重要內容，但這不代表我認為幫助孩子長出情緒調節力是一件簡單的事情。相反地，很多時候事情本身往往不困難，困難的是一旦參雜情緒之後，溝通的管道就關閉了，行為失去了理智，許多重要的聲音也被深深地鎖在內心。所以我在書裡設計了許多練習，藉此陪伴你一步一步靠近孩子的內心，一點一點聽懂情緒背後的訊息，慢慢地找到打開溝通大門的鑰匙。
困難的事情不代表做不到，每次進步一點點，有一天你會發現：啊！原來自己已經不知不覺往前邁進了一大步呢！
希望身為大人的你在閱讀這本書的時候，可以跳脫「哎呀，我以前都做錯了，真的很糟糕啊」的想法，而是鼓勵自己「哦，原來還可以這樣回應呀？下次有機會我也要來試試看」。