毒性優越: 踩低你, 他才顯得很強大! 日本暢銷心理作家剖析炫耀、比較、下馬威行為背後的隱性攻擊 | 誠品線上

マウントを取らずにはいられない人

內容簡介

內容簡介 為什麼有些人，一開口就想讓你覺得自己很爛？深度覺察那些以優越感毒害你的心靈，讓對話走入死局、甚至阻礙職涯和人生的#自大狂 #愛炫耀人 #說教魔人 考考男 #三句不離自己的名牌學歷與當年勇 #裝熟魔人……從而建立健康的心理界線，優雅迎擊，面對挑釁時不再自卑與內耗！在職場、家庭、交友關係中，經常可以見到「優越成癮者」，他們習慣性炫耀、支配、下指導棋，甚至刻意貶低你，只為了感受到自己高人一等！甚至，還會以各種令人厭煩或疲憊的面貌出現，像是：糾正魔人：「欸不是！你聽我說（下省略千字廢話）～」說教魔人／考考男：「你知道嗎？」「我教你啦！」裝熟魔人：「我跟某某大人物很熟～」想當年魔人：「想當年我可是業績第一……」炫耀魔人：「還好啦，我只是頂大畢業！」 ………………………………………………………（族繁不及備載）對他們而言，只要讓你知道「我比你強」，就能獲得一種深層快感。越是自戀脆弱、渴望被肯定的人，越是要追求「站上制高點」，好把別人都踩在腳底下。而之所以不斷重複這些行為，是因為： →能推掉麻煩事，把責任甩鍋給別人。 →能逼你強迫服從，哪怕要求根本不合理！ →能掩飾自卑或內心挫折，好維持高高在上的形象。日本暢銷心理分析作家，揭開16 種有毒的「優越成癮人格」真面目作者片田珠美擅長以生活實例，分析人們常見的心理模式。本書即以大量真實案例，解析這些優越成癮者的類型，例如，話當年勇型：抓著當年的成就不放，是因為現在無法肯定自己。人脈炫耀型：反覆提大人物，只是為了掩飾內在的不安全感。挑剔否定型：越是挑剔他人，越能短暫感受自己「比較好」。情緒勒索型：用沉默與不悅逼迫你屈服。從自戀、嫉妒、受害者心態，到權力感的操縱，本書揭穿優越成癮者的內在劇本，剖析為什麼他們非得踩在別人頭上，讓你： ◆深度覺察◆識破優越成癮者的偽裝與套路。 ◆精準應對◆哪些反應會讓對方得寸進尺？如何才能從容應對？ ◆建立界線◆面對挑釁不再憤怒內耗，守護好心理能量。

作者介紹

作者介紹 作者簡介片田珠美精神科醫師。生於廣島縣。畢業於大阪大學醫學部，並於京都大學大學院人間・環境學研究科博士課程修畢，取得京都大學人間・環境學博士學位。曾以法國政府獎學金留學生身分，前往巴黎第八大學精神分析學部研習拉岡派精神分析，取得 DEA（專業研究課程修了證書）。2003 至 2016 年間擔任京都大學兼任講師。基於臨床經驗，分析犯罪心理與心理疾病的結構。著作眾多，包括在日本銷售累計 27 萬冊的暢銷書《不讓自己成為箭靶》（天下雜誌）、《成熟大人回嘴的藝術》（大是文化）等。譯者簡介卓惠娟專職譯者。任職出版工作十餘年，旅居日本三年。譯有《半導體地緣政治學》、《暗黑心理學》、《別讓每件事都煩到你》、《哲學超圖解》、《戀戀銅鑼燒》等。

產品目錄

產品目錄 前言序章第一節 何謂「踩低他人以展現優越感」為什麼非得踩低他人以展現優越感不可「過度自戀的社會」能力主義的殘酷面社會流動性的降低第二節 如何應對優越成癮的人特別提防「無自覺型的自戀者」針對三種優越類型的完全攻略第一章 職場中的優越感魔人案例1 否定型為什麼總要否定他人？無法正視現實的「幻想式願望滿足」對策案例2 話當年勇型為什麼無法避免誇耀陳年往事？對策案例3 封殺異議型為什麼非得封殺反對意見？羨慕與嫉妒妨礙理性的思考對策案例4 人脈炫耀型為什麼忍不住炫耀人脈？愛攀關係的高層對組織有害攀附權貴是為了逃避現實對策案例5 扮演受害者型為什麼他們扮演受害者？對策 案例6 輕視顧客型高高在上的服務心態輕視顧客的人無法依照現實原則行動對策案例7 挾恩圖報型為什麼非賣恩情不可？？控制他人帶來的快感對策案例8 主宰權威型為什麼發案方總認為自己高人一等？在鄉下，公務員就是「土皇帝」對策案例9 強迫調職型為什麼有以調職威脅的權力霸凌？被「過度評價」沖昏頭的失控對策案例10 狐假虎威型為什麼非得狐假虎威不可？為狐假虎威推波助瀾的「幫兇」對策案例11 昔日威風型退休後還活在往日頭銜裡退休後的昔日優越感對策第二章 家庭中的優越感魔人案例12 養家自大型為什麼強調誰負責養家不希望妻子賺錢的丈夫對策案例13 挑剔指責型為什麼總忍不住要挑毛病？「與攻擊者同化」對策案例14 滔滔說理型為什麼以滔滔說理來展現優越感？連兒子夫婦家的家具、燈具、窗簾都要干涉的婆婆對策案例15 文憑至上型學歷情結背後的自卑與自大以學歷踩低父親的兒子對策案例16 情緒勒索型為什麼要擺臭臉給人看？丈夫可能成為幫凶對策第三章 從改變自己開始第一節 當你也想以優越感踩低他人時一再刷優越感的負面影響我的座右銘來自馬基維利的處事智慧當你想炫耀時……第二節 如何面對羨慕與嫉妒有自覺才能應對將情感語言化平復羨慕與嫉妒的三種方法當你覺得「真羨慕運氣好的人」時第三節 將憤怒轉化為向前的動力憤怒是巨大的原動力應該正確傳達憤怒參考書目

商品規格

試閱文字

內文 : 第一節：何謂「踩低他人以展現優越感」？
「踩低他人以展現優越感」（mounting）意指在社會階級中，確認自己比他人更具優勢的行為。我們常不自覺地衡量自己在人際關係中的位置，並伺機展現自身的優勢。這種行為的深層原因，是潛藏在人心深處、將他人踩在自己腳下的欲望。無論程度多寡，這種欲望或多或少潛伏在每個人心中，而欲望愈強烈的人，就愈傾向於展現這種優越感行為。
當然，展現優越的行為常伴隨著試圖支配對方、否定並輕視對方的價值觀。無論是受制於人或遭到輕視，受壓制的一方都會感到屈辱。此外，還可能遭受被強迫做某些事等實際的傷害。

為何人們總忍不住想踩低他人以展現優越感？

首先，感覺自己高人一等並讓對方也意識到這一點，能帶來強烈的快感。正是因為這種優越感讓人愉悅，人們才會樂此不疲，而這種傾向在自戀程度高的人身上更為明顯。
此外，在職場或家庭中，處於優勢地位總是有利的。藉由展現自己的「地位」，可以將不喜歡的工作推給別人、提出強人所難的要求卻能得逞，甚至在犯錯時推諉卸責。無論是壓制方或受壓制方，或許都有過類似的經驗。因此，有不少人深信展現出自己更優越的行為，就能從中獲得某些利益。
當然，人們習於展現優越感，並不單純是為了快感或利益等正面動機。有時這種行為是因為認同需求沒有得到滿足，心裡積累著「我理應受到更多肯定，卻沒人認同我」的不滿與憤怒。
舉例來說，有人自認為工作能力出眾，但在職場上得不到認同，升遷之路也不順遂。即使這只是他對自己的過度評價，但若強烈地認定「自己理應獲得更高的評價和晉升」，他就會一心想讓別人認可自己有多優秀，進而炫耀自己的能力、成就，甚至搬出人脈關係或過去的豐功偉業，以此頤指氣使，凌駕他人。
這種行為的根源，是潛藏在心底「渴望被認可，卻得不到」的不滿與憤怒。換句話說，這些負面情緒像沉澱物般積累，找不到發洩的出口，所以才會透過壓制他人來宣洩鬱悶。
更為惡劣的行為，是出於羨慕或嫉妒而採取盛氣凌人、高高在上的態度。內心明明因為欣羨對方的幸福和成功而感到不安或嫉妒，但若承認這種感受，就必須正視自己不如對方的現實。這對於強烈自戀的人來說是無法忍受的。因此，他們會透過類似雞蛋裡挑骨頭的行為，以言語否定對方的價值，自我催眠「其實我比對方好」。雖然藉由貶低他人來抬高自己的價值很荒謬，但這樣的人似乎認為這樣的邏輯「行得通」。

「過度自戀的社會」
當代日本有幾個社會因素正在助長這種展現優越感的行為。首先是盲目效仿美國，過度崇尚「愛自己」，建立自尊與自我主張，結果催生出大量的自戀者，使得整個社會變成「過度自戀的社會」。
人們普遍認為，擁有自尊心是件好事。因此，日本在戰後推行「讚美式教育」來提升孩子的自尊心，但這也帶來副作用。而其中最嚴重的就是「過度自戀的社會」。
這個詞彙最初源自美國，甚至有同名書籍《過度自戀社會》[1]問世。該書指出：「目前，自戀主義在美國蔓延成一種流行病」，並以美國總統唐納‧川普為典型案例。書中提到：「川普將自己的名字冠在名下的大樓、電視節目和大學（沒錯，就是川普大學），甚至與脫口秀主持人公開叫罵。他就是一個成功的自戀者絕佳寫照。」
川普堪稱「成功者」，並在二○二四年再次當選美國總統。他在社群媒體上頻繁展現優越感的言行，簡直就是「自戀過剩社會」的象徵。
像川普這樣毫不掩飾展現自戀的人，在日本社會並不常見。但是，因為強烈的自戀導致對認同感的需求很高，當這種需求得不到滿足時，便會透過展現優越感來宣洩不滿的人，卻是屢見不鮮。這或許就是社群媒體上頻頻出現「搶占上風大戰」的原因吧。
而且，這種行為幾乎總是伴隨著「貶損」（dis）。「dis」是一個源自英文「disrespect」（不尊重）的俗語，意指侮辱或批評對方，本質上就是否定對方的價值。人們不斷地透過否定、貶低他人來展現自己更「高人一等」，這種行為不僅限於網路空間，在現實生活中也隨處可見。
第一章 職場上的優越感魔人
案例一 否定型
一位在IT相關企業工作的三十多歲男士，為了總是習慣否定部下的四十多歲男性主管而苦惱不已。他來掛我的門診時表示：
「明明是主管主動詢問，結果我一提出意見，他總是當場駁回：『這種做法怎麼可能行得通？』不管我提什麼都被否定，造成我極大的精神壓力，工作動力完全喪失，甚至連覺都睡不好。」

為什麼總愛否定他人？
這位主管否定的不只是部下的提案。他最近才從母公司外派過來，一到任就全盤否定這家公司多年來沿用至今的做法。一逮到機會，他就搬出母公司的做法高談闊論，甚至斥責大家：「照你們這種做法，遲早會因為違反法規出大問題！」
不僅如此，他總是動不動就炫耀在美國大學取得的MBA學位，並強行導入所謂「MBA 式」的新方法，而且他還會強求別人認同：「看吧！新方法果然比較順利吧？」這讓尚未習慣的部下無言以對。據說連合作廠商無所適從，業績甚至因此下滑。
即使如此，他依然沒想過是因為強行引進的新方法出了問題。為了掩飾業績下滑，他在言詞中夾雜英文術語憤怒地指責：「都是因為公司沒做到應有的 Innovation（創新），才跟不上 New Trend（新趨勢）」、「部下的 Quality（素質）太低了，還不如 Outsourcing（外包）算了」。搞到最後，幾乎所有員工都幹勁全失。
公司內部充滿不滿的聲音：「明明照原本的做法就很順利，業績也不錯，為什麼非改不可？」也不乏有人在背後議論「這種小公司套用MBA那一套哪行得通」、「八成是在母公司搞砸了才被踢過來的吧」。
遺憾的是沒有人敢當面直言：「現在的做法好像不太順利耶。」因為大家都知道，只要稍微說出一點帶有批評意味的話，就會立刻被否定並招來一頓怒吼。
更令人困擾的，他明明當場駁回部下的提案，幾天後卻又說：「看來只能用這招了。」若無其事地把部下提過的方案當成自己的點子提出來。到底是真忘記還是故意的不得而知，但這種事情一再發生，任誰都會不想做下去吧。
因為內心深處強烈的不安，這位主管總是否定部下的意見，他擔憂「如果直接採納部下的提案，豈不是承認部下比自己優秀？會不會因此被部下看扁？」加上他是空降部隊，而且業績目前下滑，這兩個因素更加劇他的焦慮。
正因為擔心在子公司無法獲得認同，他才必須全盤否定過去的做法。此外，他也害怕如果業績持續低迷，不只子公司，連母公司都不會認同他，到時候這趟外派恐怕就成了「單程票」，再也回不去母公司了。
當不安感越強烈，人就越急著想要消除它，於是需要某些東西來誇耀自身的優勢，證明「我可是很厲害的」。對這位主管來說，這些東西就是「母公司」和「MBA」。他把這兩樣東西當成「防具」，用來抵擋並否定現有的一切。或許他深信，透過否定別人，才能展現自己的存在感與影響力。
其實，他根本提不出什麼好點子。所以才會把部下的提案拿來當成自己的創見，藉此邀功。結果就是導致部下反感、士氣低落、業績更差。但他似乎完全沒察覺自己正陷入這樣的惡性循環。或許，這位主管最大的問題正是「缺乏自覺」。

案例四 人脈炫耀型
某位宣傳部二十多歲的女職員，總是喜歡誇下海口：「我跟那個報社記者很熟，拜託他報導一下就好，包在我身上！」「我認識某大學教授，請他介紹學生來就好，等我一下喔。」結果往往是雷聲大雨點小，甚至根本沒下文。
同事對她這種行徑早已反感到極點，大家都對她敬而遠之。或許是隱約察覺到周遭的冷淡，她不但沒收斂，反而變本加厲地搬出「我認識某某大人物」來刷存在感。

為什麼忍不住炫耀人脈？
像她這樣愛拿名人當靠山來彰顯自己的人處處可見。他們搬出來的名字通常是名人或業界大咖，藉由強調自己與這些「偉大人物」有交情，來炫耀交遊廣闊。
例如，提到業界某位以「可怕」著稱的經營者時，他們會說：「哎呀，某某先生有那麼可怕嗎？我們在派對上碰到時，他明明是個隨和的大叔，我們還聊了很多呢！」這番話是在暗示自己能受邀參加大咖雲集派對的人，並誇耀自己面對這種大人物，也能毫不怯場地對等交談。
或者提到電視上的藝人時，他們會說：「雖然電視上看起來給人這樣的印象，但實際見到某某人後，發現他私下超有趣的，真是嚇我一跳。」這是在強調不僅見過本人，而且了解對方「不為人知的一面」的特殊地位。
這類愛用人脈來刷優越感的人，虛張聲勢的欲望極強。歸根究柢，他們的表現欲比一般人強一倍，但實際上往往缺乏自信，自我肯定感也很低。。
他們無法透過腳踏實地的努力來提升自我價值，導致「理想中的自己」與「現實中的自己」差距不斷擴大。因為無法忍受這種落差，只好靠著炫耀「我認識某某人」來抬高身價。或者該說，除了這一招，他們已經不知道該怎麼填補內心的空虛了。


[1] 《TheNarcissism Epidemic: Living in the Age of Entitlement》Jean M.Twenge與W. KeithCampbell合著。

最佳賣點

最佳賣點 : 為什麼有些人，
一開口就想讓你覺得自己很爛？

深度覺察那些以優越感毒害你的心靈，
讓對話走入死局、甚至阻礙職涯和人生的
#自大狂 #愛炫耀人 #說教魔人/考考男
#三句不離自己的名牌學歷與當年勇 #裝熟魔人……
從而建立健康的心理界線，優雅迎擊，面對挑釁時不再自卑與內耗！

活動

• 3/28前 愛讀日｜全站滿$1,600折$160
• 3/28前 愛讀日｜全站滿$2,500折$250
• 3/28前 愛讀日｜圖書滿$888折$88
• 3/28前 愛讀日｜圖書滿$1,200折$120