成熟大人回嘴的藝術 1+2 (2冊合售) | 誠品線上

賢く言い返す技術 上手に自分を守る技術: かわす、はね返す、やりこめる

內容簡介

內容簡介 《成熟大人回嘴的藝術2：做人要厚道，回嗆要夠辣》態度爛糯的同事：「矮油，幫一下是會怎樣！」主管：「這點事都做不好，哪個學校畢業的啊？」朋友：「這麼生氣幹嘛，遲到幾分鐘又不會怎樣！」「我比妳瘦，這比較適合我」親人：「念文科能幹嘛，不讀理工的人根本沒出息呀……。」這年頭，以否定、貶低別人為樂的人越來越多，就連好友同學親人，說話時也會有意無意的把我踩在腳下。日本知名心理醫生片田珠美，繼《成熟大人回嘴的藝術》在臺熱賣後，更進一步，整理出生活中一定會遇到的七種麻煩人物，別跟他藝術了－－馬上要他語塞，從此尊重你。 裝熟魔人：覺得自己很親切，交談沒幾句就問我隱私。口氣永遠高高在上：朋友互相吐槽求進步，但也不必每次都把我踩在腳下吧？想到什麼說什麼：他的好意總害我難過（爸媽最常幹這種事）。態度隨便：老是遲到的人、老跟我借文具的人、不知道真遲鈍還是裝遲鈍的同事。公主病、小王子病：大家都得聽他的，否則就擺臭臉、講酸話。情感外洩毫不遮掩：別人造成的不快，他或她卻把情緒出在我身上。厚臉皮：客訴到底的人、有借不還的人、死纏不走的人。事實上，這七種人會呈現出幾十種惱人行徑，回應之道不是容忍，因為你的容忍會變成他肆虐別人的幫兇。只要對方說的話讓你感到不舒服，你可以這樣反擊：◎不想成為受害者，你得厚道先說一句話，然後回嗆夠辣：●拿你的缺點開玩笑，說話傷到你隱痛，但彼此關係不便硬碰硬時，先講幾個字：「或許你在開玩笑……」「我知道你沒惡意………」然後回嗆：「但請你別再這樣了。」●不論主管、前輩、長輩，前後說法常常不一樣，此時，威脅是最有效的防禦「如果您經常改變指令，不但影響工作進度，也會造成您的負擔……。」對上司、長輩如何語帶威脅，才足以遏止不當行為，但又不致翻臉。●當婉轉、暗示沒有用，用「我」當主詞直接抗議。Ｘ→「你為什麼沒有先報告？」Ｏ→「因為沒有看到報告，所以造成我很大困擾！」◎這樣回嗆，不破壞關係又能解決問題：●有一種人永遠遲到，要怎麼遏止？要先讓氣氛變尷尬：「希望你體會一下我等了這麼久的心情。」然後「當場處罰」●有些人一天到晚討拍，你就要過度附和：「哇！你真的好棒棒哦！」●朋友老拿長相開你玩笑：「最近是不是變胖啦？這樣會沒人要喔！」你可以回嗆：「小男生都愛找喜歡的女生麻煩，你不要這麼幼稚好嗎？」●對付老找藉口打混的人，你可以直接告訴他：其實大家都知道你在偷懶。●老是纏著你沒重點的講不停？直接回他：「所以，結論是？」◎不想被嗆，你得避免自己成為麻煩人物●當對方感到不快、不想聽了，你看得出來嗎？●「應該沒什麼關係吧」的想法，最有可能害你行為失當，變成眾人眼中的討厭鬼。●承認自己也有貪嗔癡──見不得別人好。你就會有意識的約束自我言行。別當個老是吞忍的善良人，你得學會回嗆，還有，不想被人回嗆，你也得避免自己成為麻煩製造者。《成熟大人回嘴的藝術》◎你是否曾在工作、生活中，被人這樣「挖苦」過……公司前輩：「你都出社會幾年啦？連這種事都不知道！」長輩鄰居一碰面就問：「怎麼還不生小孩啊？」主管老愛想當年：「到現在為止，還沒有人可以超越我的紀錄。」朋友愛吐槽漏我氣：「你那個身材穿這樣不好看啦，我穿好看多了……」媽媽：「我說這些都是為了你好，你當我喜歡囉嗦啊……」婆婆：「妳做的菜跟我們家味道都不太一樣……」丈夫：「家庭主婦還真是輕鬆！」生活中就是會遇到一些講話喜歡挖苦別人的人，偏偏這些人可能是我們的親人、朋友、同事、甚至另一半，你不可能斷絕往來(家人)、甚至不能搞壞關係（主管同事），但暗自生氣又容易得內傷，怎麼辦？此時你需要的是──成熟大人回嘴的藝術。日本知名心理醫生片田珠美表示，言語暴力多達八種，蔓延進入生活各種層面，很多人並不符合「人性本善」，面對越來越普遍的有心或無心言語攻擊，如果我們只是默默忍受，只會被他們當成練拳用的沙包。本書就是要告訴你：「在這種時候，原來可以這樣回嘴！」手持武器備而不用，比手上什麼都沒有的無防備狀態，才得從容。◎回嘴的最高指導原則，就是「不搏鬥」，讓對方的襲擊落空：●面對激動的、大聲的言語攻擊，你的回嘴口氣更必須顯得不痛不癢，讓對方知道這樣說下去於事無補。●言語攻擊者都想看到對方受傷，你悖離他的期待，就能使攻擊毫無價值。◎面對職場言語暴力，要如何反擊、又不能壞了關係？●「你說○○是什麼意思？」──話中帶刺的同事，你就一字不漏回問。●自戀式的帶刺酸話：「要不是我……」，你就順勢「對啦，我們都靠你啦！」。●「對了，今天早上的新聞說……」──說話勢利眼貶損人的，你就講風馬牛不相干的話題，轉移對方的注意力，別跟他浪費唇舌。●你知道公司裡頭有一種楚楚可憐的言語攻擊者，會挖坑讓你跳嗎？◎朋友圈中的麻煩人物，你要怎麼技巧性的洗他臉？●「有傳言說你在背後說我……」──發現朋友在背後道你是非，你得質問他。●一直跟你講他人壞話的人，你可以說「先別提這件事了，你身上這件衣服很好看耶！」另闢話題別搭腔，以免他引述你的話。●遇到在大家面前羞辱你的人，你要把周遭人牽扯進來，就能逆轉形勢痛擊。要用周圍都聽得見的音量說：「挖，你這樣講話真是沒禮貌！」●說是朋友，講話老是擺出一副優越感來「騎」我，怎麼讓她自覺無趣而住嘴？◎家人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠，如何將戰場化為歡樂場？●爸媽的批評太過分，你要放聲慢調回一句──「妳這樣說讓我很難過。」●「這是我和○○（丈夫／太太）一起做的決定。」──另一半的家人愛嘲諷，你就搬出另一半。●「我希望我們能有獨處的時間。」──別說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」。●配偶說話老是貶低我，你知道怎麼回嘴改他惡習？在生活中，我們會遇到各種言語襲擊，別以為當好人，人生就不必那麼累，回嘴，不是為了分個黑白，而是為自己的人生負責。人氣部落格主丹妮婊姐看完本書說：「如果你此生再也不想被嗆到內傷，這本書就是讓你變成一頭回嗆暴龍。」

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦人氣部落格主、暢銷書作家／丹尼婊姐網路作家、垃圾文界的一位美少年、《商周》熱門專欄部落格主／周偉航（人渣文本）

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介片田珠美精神科醫師、京都大學兼任講師。1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士（京都大學）。曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。暢銷書《非得要攻擊他人不可的人》（PHP），由於精確分析了在各種人際關係中攻擊欲望強烈的人的心理，成為話題而獲得廣大回響。本書則針對這種人的攻擊，列出實用且明智的應對方式。■譯者簡介郭凡嘉台灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《成熟大人回嘴的藝術》、《小型企業的網路經營最佳實務》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化出版）等。

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產品目錄 《成熟大人回嘴的藝術：做人要厚道，回嗆要夠辣》推薦序與其阿諛奉承窮撒嬌，不如學當個小辣椒／垃圾文界的一位美少年前言對方語塞，你才不會繼續內傷第一章 七種人會不自覺的攻擊別人缺乏同理心：說關心對方的話，其實傷害了對方隨便的人：還真的把這裡當成自己家裝熟魔人自認親切，愛問隱私自我中心的人，公主病、小王子病無法隱藏不安的人，口氣總是高高在上情感外洩毫不遮掩，我躺著也中槍不知羞恥能拗就拗，臉皮厚第二章 以否定、貶低別人為樂，這些現代人怎麼了？他們都是還沒長大的小孩「親切大人」導致他們沒長大自身價值得不到肯定，就會帶刺攻擊別人地緣、社緣消失，現代人羞恥意識淡薄智慧型遲鈍者，輕視行為常會惹毛你第三章 做人要厚道，但回嗆要夠辣──容忍會變成幫兇不能硬碰硬時，先講幾個字再回嗆不甩他各種巧辯，你重複一樣的話對上級，威脅是最有效的防禦婉轉無用，拿「我」當主詞直白抗議把其他人抓來當戰友：「大家說……」把對方視為可憐之人以牙還牙，以遲鈍對付遲鈍第四章 這樣回嗆，不破壞關係又能解決問題笑著說傷人的話裝遲鈍、還是真遲鈍？態度隨便、吊兒郎當的人，欠矯正他朝令夕改。你得語帶威脅制止對付找藉口打混的人對不願負責的人說：「你的損失更大」纏著你講不停沒重點？好解決謠言八卦止於智者，因為智者說……開黃腔的人，通常「不行」每次都抱歉下次改進，其實沒把你放在眼裡說謊臉不紅氣不喘，這樣打臉就紅了懲罰遲到大王，要讓氣氛很尷尬一天到晚討拍？哇，你真的好棒棒！妳的親切，不該讓他誤解成有希望他玩笑開過頭，你撲克臉製造緊張人因幸福而說話白目不好意思說「不借」，你得……幫他，變成要替他負責我的私事隱痛，他說出來開導別人拿別人的長相開玩笑千萬別和「越幫越忙」的好心人較勁用閒聊來制止討人厭的行為挖苦吐槽的人，最怕是喔是喔伴侶或家人很邋遢，如何讚美？身邊人是奧客，怎麼阻止他語言暴力？第五章 不被嗆。避免自己成為麻煩人物當對方不想聽了，你看得出來嗎？「應該沒什麼關係吧」的想法，要不得承認自己也有貪嗔癡，見不得別人好別當個老是吞忍的善良人，學會回嗆後記氣到你內傷的人，常常是你同仁友人親人《成熟大人回嘴的藝術》推薦序一打臉的藝術／周偉航推薦序二戰鬥吧！神奇寶貝！／垃圾文界的一位美少年前言你手持武器備而不用，才得從容第一章 言語攻擊的八種類型口氣都像下命令，問話像是控制狂老是重提自己得意的事，不容反駁說話會「騎」人，就是要把你比下去要人伺候，否則大家善後有得受楚楚可憐的攻擊你平常溫和，對店員、服務員卻很兇受氣包熬出頭，變身霸凌者施虐者：虧人、酸人、傷人得到愉悅感第二章 回嘴之前，要這樣看穿攻擊者的心態千萬不可做出攻擊者期望的反應看攻擊者，你要從上往下切割出一條情緒界線，不容攻擊者越界不論如何你都要正視對方，讓他知道你不逃避只要忍耐，總有一天會變好──別傻了越想當好人，越先遭到毀滅用多重人格生活，你的個性稜角會變圓是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道第三章 回嘴的藝術，不搏鬥、讓對方的襲擊落空狠狠戳他，搶先把他的話說出來亂入到另一個話題，別認真搭理他這麼對付長輩、上級或奧客的襲擊激動的、大聲的，這樣化解打消放大音量，讓周遭的人站在你這邊你先放下武器，警示對方別再「摳洗」你口氣不痛不癢，對方看好戲心態落空第四章 職場言語暴力，要反擊又不能壞了關係話中帶刺，你就一字不漏回問對付偏見，用一句話讓他洩氣自戀式的帶刺酸話，就讚他兩句吧「你連這個都不知道？」你怎麼回應？楚楚可憐的攻擊者，別回應她就沒招刁難你的，這樣回，得讓他覺得你更難搞偽裝成說教的謾罵，先贊成再回問沒同理心的關心，一句堵死他臭嘴愛提當年勇，你的反應得搶一步先遷怒式的說教，提醒對方你搞錯對象不贊同他就激動起來，你要以慢制快自己錯，要我揹黑鍋？有往來紀錄為證第五章 朋友圈，要技巧性避開麻煩人物朋友背後說你壞話，你得質問他朋友圈就是閒話圈，另闢話題免傷感情鄰人說短道長，用笑容讓他自慚形穢不聽他的就排擠你，這種朋友反而好用說話死纏鬼打牆，症狀發作你就告辭說話糟蹋你，這樣逆轉形勢痛擊講話愛「騎」人，讓他知道自己無聊聊天話題只有抱怨，你用開心話題亂入老是曲解別人的話，對他你得正經八百背叛你、傳你八卦的朋友，不要再往來第六章 家人親戚的言語暴力，甚至比仇敵更狠爸媽的批評太過分，你放慢聲調回一句如何掙脫你不想要的父母安排？另一半的家人愛嘲諷，你就搬出另一半別說「你媽」「你爸」，要說「我、我們」偷看你的手機？因為你沒給安全感老是惡言相向，你的回話不能中計配偶常常貶低我，這樣回嘴改他惡習第七章 回嘴，是為自己的人生負責太想當個好人，最容易被嗆聲別以為當個好人，人生就不必這麼累如何成為「有自己衡量標準」的人？理想太高，你才會有各種糾結，讓他人趁虛而入不隱藏弱點，幫你篩選出誰是朋友你可以擊退攻擊，但別指望改變對方想法終 章 回嘴不是為了馬上分個黑白，是為了鎮靜下來

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試閱文字

內文 : 《成熟大人回嘴的藝術2：做人要厚道，回嗆要夠辣》

我們會針對各種不同的具體案例，看看該採取何種戰術。
說話經常變來變去、講話老是滔滔不絕、說謊說得像呼吸一樣稀鬆平常、自我感覺良好等，世界上充滿各式各樣的麻煩人物，多到無法一一列舉。
本書大致上分成職場、朋友、親戚與男女等三大類型來說明。
在每一個項目的最後，都會統整出回嘴方式的雛形。根據不同的例子，也會同時列出溫和跟強硬的應對方式。
如果對方是長輩、上司，無法跟他硬碰硬，或不清楚對方究竟有無惡意，讓人不知該如何反擊時，你可以試著先採用溫和的應對方式。
若是你試過溫和方式，卻完全沒有看到反應，或者是看到很礙眼的行為、受到非常明顯有惡意的攻擊，那麼你應該強硬且勇敢的面對他。

他朝令夕改，你得語帶威脅制止

對下屬來說，再也沒有任何事，比主管的朝令夕改要來得更困擾了。
三十多歲的D先生，在某位四十多歲的主管底下做事，主管講話經常變來變去。
有一次，在D先生提出企畫書之後，主管告訴他：「回去把這裡改一改。」過了幾天他按照主管的指令，把修改好的企畫書再度交出去，沒想到主管又指著同樣的地方說：「如果改成這樣，應該會比較好。」
D先生暗自心想：「再改回來的話，不就跟我原本提出的企畫書一樣嗎？」但面對主管的指示，他只能默默的重新修改。
如果遇到了這種主管，這種事簡直稀鬆平常，不光是D先生，整個部門的人都常被他耍得團團轉。
D先生常常感到很憤怒，不知道主管究竟是故意整人，還是缺乏領導能力。

在這個例子當中，很明顯就是主管的領導能力不足。
當然，帶領下屬時，要做的事也會很多，他可能忘了自己之前下的指令。但是正因為他並沒有明確的方針，所以說的話才會變來變去。
除此之外，由於處於主管的立場，他覺得要想辦法帶動下屬，所以無論下屬浪費多少時間，他都認為：「這不是什麼大問題。」也就是說，他沉浸在身為主管特權意識的快感當中。
在面對這種主管時，最低限度的防禦措施，就是取得承諾、留下紀錄，盡量避免口頭的溝通，最好留下書面紀錄或者電子郵件。
如果非得要口頭溝通，要當著主管的面前寫下筆記，下次如果主管說不同的話，可以把筆記拿出來給他看，再次向他確認：「上次您是這樣說的，這次確定要改成這個方向，沒錯吧？」這麼一來，對方就會認為：「不能對這個傢伙隨便說說。」
另外，如果能在話中加進一些略帶威脅的語氣，如「您這樣做的話，對您也會帶來壞處喔」、「我已經按照您的指示去修改了，但如果您經常改變指令的話，不僅增加工作的時間，也會造成您的負擔……」，更能增加效果。
對主管來說，一旦面臨可能對自己帶來壞處的狀況，他會變得比較認真。
說話經常反覆的人，大致上來說都是自保意識很強的人。所以略帶威脅的訊息，比想像更有效果。
但這裡不是要你提高音量大聲說出這些話，而是要一臉正經、悄悄的告訴他：「我是因為不想為您帶來麻煩，才提醒您的……。」
「如果每次都要檢查，會增加您的工作量，所以是否能請您下一個『能在最短時間之內完成』的指示呢？」
對於這種主管，請不要讓他認為你是「說什麼都會聽的下屬」，而是要讓他認為你是「有點麻煩的下屬」，這種程度才是恰恰好。

用這招！
溫和說法：「您之前是這樣說的，這次確定要改成這個方向嗎？」
強烈說法：「因為我不想造成您日後的困擾，所以希望您可以○○。」
「因為不想增加您的工作量，所以可以請您○○嗎？」

一天到晚討拍？哇，你真的好棒棒！

無論在哪個世代，一定有些人認為「自己最厲害」、「自己的能力比誰都強」，想要獲得大家的認可、稱讚。
如果他們能把這些想法隱藏在心裡，或許就能成為工作或念書的動力。然而一旦無法隱藏，開始向外洩露，展現出強烈的自我表現欲望時，就會造成周遭人的困擾。
最近年輕世代揶揄這一類型的人，是自我感覺良好。

大學畢業後進入公司第三年的O先生，每次和學生時代的社團同學吃飯時，幾乎毫無例外，總會被擔任業務的J君搞得很厭煩。
J君總會表現出一副工作超認真的樣子，「我努力開拓很多人脈呢！」、「我還參加讀書會，那裡的創業家說……。」他的話題有一大半都是這些內容，實在讓人聽不下去。
「我最近開始參與一項大企畫呢！就連週末也要工作……」、「你看我這麼年輕就開始腰痛了」、「我的口腔炎一直都好不了，只要一喝酒就會發痛」滔滔不絕的說一些關於自己的話題。
不僅如此，據說他還會講瞧不起人的話：「哎呀，○○你沒有每天看《日經新聞》嗎？」

這種類型的人就是自戀和渴望被他人認同的綜合體，無論如何都希望有人能稱讚認同。這種人正是自我中心型的化身。
過了25歲之後，或許開始對工作產生興趣，這件事並沒有什麼大問題。對工作經常充滿幹勁，是很值得嘉獎的事。
然而J君的言行舉止，都讓人感受到他心底充滿了「我明明可以獲得更多認同」、「我才不只是這樣而已」的焦慮和不安。
說不定因為在同部門裡有更優秀的人，讓他產生了敵對意識（嫉妒和羨慕），又或者是在學生時代的同學當中，有比自己更活躍的人。
在這種狀況之下，他就產生了「我可以做得更好」、「我才不會輸他」的想法，而且非得要表現出來不可。
另外一點要注意的是，J君會刻意提腰痛、口腔炎，是因為想要獲得同情。會把自己的弱點（並非本質的弱點，而是表面上的弱點）展現出來，就是想告訴大家「理我一下嘛！」，說不定這種人平常就非常在意臉書等社群網站上，到底得到了幾個讚。
遇到這種人，最好的方式就是不要理他，或是開他玩笑：
「J君，你怎麼這麼強啊，我看你的年收輕鬆就超過百萬臺幣了吧？」
「你一定是同期裡面最早出人頭地的啦！」
「今天就由你請客嘍！謝謝招待！」
像這樣一邊拚命稱讚他，一邊對他施加壓力。
對於大學畢業才三年的人說「年收超過100萬」是有點過分，不過如果說一些很明顯超出對方能力範圍的話，相信對方會比較收斂。
此外，由於對方是當著許多人的面，表現出幼稚的虛榮心，所以你可以反過來利用這種心態，每當對方說了什麼，你就可以這麼回他：
「嗯嗯！啊不就好棒棒，做得很好喔！」
就像在對待小孩子一樣，聽到他說的話後，很誇張的附和。一般遇到這種遲鈍的人，很容易會想要避開，不過有時候你可以故意抬舉他、開開玩笑，相信這種程度是可以被容許的。
要是對方當真，聽了你的話一副飄飄然、喜形於色的樣子，你可以趁勢要他請客或多付點酒錢。
如果你無論如何都想要挫挫對方的銳氣，那你可以這麼說：
「連週末都要工作的話，工作效率不是反而會變差嗎？」
「要是因為工作弄壞身體，那簡直就沒資格當白領階級了嘛！」
「據說越是一流的人越會找時間休息呢。你這麼忙，看來你還不夠格啊！」
因為他無論如何都不罷休，所以你就要以完全相反的狀況說：「真正會做事的人是這樣的喔！」讓他不要再說下去。這麼一來，相信對方也會低頭吧。
對於瞧不起人的發言：「我每個週末都會去參加讀書會耶，我看你根本沒去過吧？」希望你也能反擊回去。
「你是你，我是我，我不在乎別人怎麼樣。」
你要畫出一條界線，這麼一來，對方就不會再繼續死纏爛打了。
但是，如果你玩笑開得太過分，對方可能會變得很消沉，若你沒有要和他絕交，請記得要適可而止。
總之，這種人渴望被他人認同，建議你可以用一種站在高處向下看的態度，把他當成小孩子就好了。

用這招！
溫和說法：「嗯嗯，很棒很棒，做得很好喔！」過度的附和他。
「我看你年薪輕輕鬆鬆就超過100萬了吧？」抬舉他，開他玩笑。
強烈說法：「真正工作能力很強的人，既不加班，也不會把身體搞壞。」
「你是你，我是我。我不在乎別人怎麼做。」



《成熟大人回嘴的藝術》

「為什麼他要這樣對我說話？」
「真不敢相信我會遇到這種不公平的事，簡直就是莫名其妙。」
在任何地方都有具攻擊性的人，或是喜歡惡言相向、酸你的人。
碰到這些人，就像遇上不可理喻的怪物。
當你遭受這種人的言語打擊時，心緒會一片混亂，在愣住的當下，變得無法及時做出任何反擊。然而，以結果來看，沒反應便等於失敗、退縮。
如果我們去分析這些具有攻擊性的人，會發現他們其實不是什麼怪物；他們和你一樣，都只是普通人。不僅如此，他們比被攻擊的人，擁有更脆弱的一面。
沒錯，越會攻擊他人的人，越抱持著恐懼、不安，脆弱的一面。所以，他們才會向外攻擊──如果能明白他們的心理，想對策就變得容易多了。你可以不帶恐懼的向他回嘴、反駁。
戰鬥的首要條件，就是要知道對方的心理。

口氣都像下命令，問話像是控制狂

國王型的人，會採取如同國王般的高壓態度，言行舉止都展現出想支配他人、希望能按照自己意思進行的欲望。
比方說，職場中的主管，就相當多這種國王型的攻擊者。他們會過度的以高姿態發言，並對他人微小的過失發不必要的脾氣。
事實上，越會這麼做的主管，對自己的工作能力或職位就越沒自信。
如果一個主管在工作上累積了明確的實績，並在該職位待了相當長的時間、且獲得部屬的信賴，是不會做出以上那些行為的。
言行舉止非常高壓，並且想掌控他人的人，弱點就在於，他們認為如果無法掌握狀況，「自己就會被瞧不起」、「優勢可能就保不住了」。
由於缺乏自信，所以會不安、覺得大家都不尊重他，甚至抱持恐懼感，不知道自己的地位什麼時候會遭到威脅。因此，才會對人採取強勢的態度，命令部屬，試圖以掌控的行為來換取心安。
因為恐懼，所以發動攻擊，這不僅止於工作的場合，在其他地方都有可能發生。
寫下《君王論》的義大利文藝復興時期政治思想家馬基維利（Niccolò di Bernardo dei Machiavelli），曾經這麼說：「人類出於恐懼和憎恨的心理，會做出偏激的行為。」
因為害怕，所以口出惡言；因為不安，所以專橫跋扈。
因為沒有自信，所以採取高壓的態度來虛張聲勢。
因為想誇示自己位居上位，所以過度的嚴加指責。
這種人之所以想掌控他人，根源皆來自於缺乏自信，不知自己何時會被威脅、取代的恐懼心理。

楚楚可憐的攻擊你

或許你會覺得不可思議，但在這世界上，有些人非常喜歡扮演弱者及受害者。他們喜歡偽裝成一種脆弱的存在，除了受到大家的庇護之外，還想對自己討厭的人發動攻擊。而這種人當中，又以女性居多；也可以說，或許她們都想成為「悲情女主角」。
這種悲情女主角，會對周遭人說的話過度反應，並且表現出一副「我被攻擊了，對方太過分，我好受傷」的姿態。她們會露出「我很可憐」的樣子，試圖吸引同情，並裝成受害者。也就是說，她們會藉由得到周遭的同情心來獲得快感。
這種人在平時會醞釀一種陰沉、黯淡的氣氛，臉上經常掛著憂鬱的表情，如果有人問她：「怎麼啦？」、「是不是發生了什麼不好的事？」她反而會開心的回答：「對啊，其實……」來藉機對人吐露心事。但所謂的「心事」，通常都是一些抱怨或不滿。
然而，就算你聽了抱怨，想對她提出意見，她也會反駁：「可是……」來展現自己更不幸的姿態，打消旁人給的建議。
她們很喜歡扮演「脆弱的我」以及「我是受害者」。因為她們認為只要站在這種立場，就能得到關心，並且能永遠獲得大家的守護。所以，無論你提出什麼意見，她們都不會接受。

受氣包熬出頭，變身霸凌者

過去有陰影的人，對他人的攻擊方式，就是想讓對方體會自己也曾經歷過的恐懼。這種陰影，是他曾經被攻擊時感受的恐懼及無力感。
為了克服陰影，他們想出來的辦法，就是去找比自己脆弱的人，讓他們也遭受自己曾經遭遇的事。
這在精神分析的世界，即是佛洛伊德的女兒安娜‧佛洛伊德所說，「與攻擊者同化」的機制。例如受虐的孩子，長大後一樣會虐待自己的小孩，甚至還會把自己遭受的家庭暴力，以同樣的方式對待弱者，這便稱為與攻擊者同化。
我們在小孩的世界裡，同樣可以看到這種攻擊者的同化行為。
被欺負的小孩要如何克服這種痛苦呢？他們會去找比自己更弱小的孩子， 欺負他們，來治癒他們被霸凌而受傷的心。
當然，在大人的社會、職場當中，也有這樣的人存在。例如在剛進公司時，曾經被上司怒罵：「你在搞什麼！可別太過分！」一旦職位往上升，他也會和以前的前輩一樣，對部屬大吼：「你這傢伙到底在搞什麼！」對下面的人，做出和以前的上司完全相同的行為。
話說回來，欺負與霸凌也是同樣的道理。通常會欺負人的小孩，大多也都曾經被人欺負過。他們藉由攻擊、霸凌別人，來獲得報復的快感；最弱小的，就只能一直被欺負，最後在精神上走入絕境。
像這樣的事，無論是在職場或學校都層出不窮。攻擊是一種從上到下的連鎖，所以我們必須想辦法，來制止這種負面連動。

切割出一條情緒界線，不容攻擊者越界

在遭受他人攻擊時，千萬不要覺得「這一定是我的錯」、「都是我不好」。
會抨擊人的，通常都會使用讓你有罪惡感的說法，例如：「這都是你的錯，就是因為你有不好的地方，所以我才這樣罵你，或是這樣用力的敲桌子。」但是，這是對方的戰略，所以千萬不能上當。
當然，如果是自己做錯，的確必須反省並加以改進，但請別毫不猶豫的就覺得全都是自己不對。因為對方可能是因為欲求不滿，或是壓力太大，把情緒發洩在你身上而已。
在面對有攻擊性格的人時，重要的是在對方與自己之間，畫一條分界線。
我們在前一章提過的悲情女主角型，他們會裝弱者，嘴巴上說：「我真的很可憐」、「因為我很慘、因為我是弱者」之類的話去攻擊他人，甚至覺得這樣做，大家就會寬容他。如果遇到這種人，切記千萬別陷入他們的情緒之中。
請告訴自己：「你的情緒和我的是兩碼子事。我和你是兩個不同的個體。」一定要明確畫出與對方之間的界線。

只要忍耐，總有一天會變好──別傻了

對於那些會攻擊、迫害、懷抱惡意甚至異常的人，你根本不必覺得「希望能讓他喜歡」或是「希望能被他認同、肯定」。儘管這明明就是一件理所當然的事，但事實上，許多人都無法捨棄──希望能被大家認為是好人的欲望。
當然，如果對方的言行舉止都很得宜，且非常有禮，那麼我們也理當給予相對妥善的應對方式和態度。但是，對於不講理的上司，或總是用沒什麼大不了的語氣傷害你的朋友，沒必要以和善的方式對待他們。
在內心深處，你是否堅持著一定要讓所有人都喜歡你、希望你是好人，因此覺得無論是誰，都要很親切的對待呢？你是否對可能會被他人討厭，對於被眾人排斥，感到不安、害怕？
事實上，許多人就是因為有這些不安，才採取謙卑的態度。比方說，就算被他人欺侮，也笑瞇瞇，甚至認為只要忍耐，總有一天對方的態度就會改善。
但是，現實並非如此。文藝復興時期的哲學家馬基維利，曾在《論李維羅馬史》提到：「根據不同的場合與狀況，有時候偽裝成其他人格，何嘗不是一件明智之舉。」
也就是說，我們並不需要永遠都當一個好人，有時候，暫時變成另一種人格，才是比較聰明的舉動。
對於會傷害自己的人，你沒必要當好人。

是惡意攻擊還是好意指教，你的身體知道

我們必須了解，有些指責並非出自惡意，而是因為對方是真心為你著想，才出言訓誡。所以，有人是為了你好才開口指責，只是他的說法比較嚴厲。所以我們必須分辨出其中的不同。
在企業組織中，也有些人會說：「我是因為對你有所期待，所以才罵你。」這種人究竟是抱持大愛、真心想栽培你，還是單純因為個人私心，出言謾罵？
當他人對我們說嚴厲的話時，究竟該如何分辨那是惡意的攻擊，還是應該真心接受、有價值的指教？
這時，請跟隨感受自己的心與身體。因為人的身心會產生自然反應，你只要仔細觀察就好。
假設有人非常嚴厲的批評你說：「我都是為了你好，才對你說這些話。」但是，如果你的身體感覺疲倦，心靈也陷入極度沮喪的低潮，那麼我建議你把這批評視為惡意的攻擊。因為心靈和身體，就是我們最好的測試機。

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