依賴陷阱: 在脆弱中找回勇敢, 凝視關係困局, 重拾自我的21個練習

為什麼太過靠近一個人，會演變成深陷其中而無法自拔？
為什麼每一次「被安慰」、「被接住」、「被表揚」後，反而帶來更大的恐懼？
心理師「海苔熊」的轉變力作！
深入「過度依賴」議題，首度融入諮商經驗，
陪你在脆弱裡，找回勇敢

　　「這個我不會，幫我！」
　　「你一定覺得我很沒用對不對？我就知道……」
　　「沒關係啦，我一個人去看醫生，頂多路上出車禍，你再回來照顧我就好了。」

　　這些話，可能來自你的同事、你的男／女朋友、你的父母，甚至是你自己，
　　聽起來有些不舒服，但另一方面，這種不舒服讓人有種「安全感」，
　　漸漸的，這樣的行為模式還會形成一種封閉的循環……
　　
　　當愛變成依賴，我們該怎麼做？
　　如何在關係裡，把自己找回來？

●依賴，是一種雙向的共生關係──
　　我們常誤以為依賴是一方不斷「等、靠、要」的自我弱化行為，殊不知也是另一方「養、套、殺」的支持和幫助。因為雙方在關係中都有得到「好處」，也無形中將自己的恐懼傳染給對方，才會形成一種讓人窒息的「恐怖平衡」。

●依賴，其實也是一種沉沒成本──
　　抽離不了的舒適圈就像巨大的流沙，把你不斷往下拖，深不見底又無處可逃。這不是「一方索求，一方給予」的依賴關係，卻是更複雜的依賴陷阱。為什麼我們常有空洞、表淺、「不知道自己想要什麼」的感受，正是因為──放不下過去的自己。

●也許，我們都小看了「依賴」──
　　幫孩子完成畫展作品的父母、曾經知心卻漸行漸遠的夥伴、在開放式關係中焦慮的戀人、將自尊心建立在主管表揚上的員工……這些其實都是依賴的變形，更揭露「共依存關係」可能發生在伴侶、親子、朋友，甚至是職場當中。

●如何在關係困局中，尋找出口？──
　　在書中，心理師海苔熊爬梳無所不在的依賴形貌，深刻剖析「過度依賴」的陷阱，層層回溯這種扭曲安全感背後的源頭－－恐懼。他以溫暖療癒的文筆寫下故事案例，陪你走這一段凝視黑暗的旅程。你也能透過詳實的分析與練習，卸下恐懼，為自己擎一盞微光，一點一滴累積「肯定自我」的價值。

　　「了解，是改變的開始。」──海苔熊 / 第1章　一種共生的上癮關係
　　「一直以來，我都認為自己是個很黏的人。直到遇見Hank，他的出現，讓我感覺到前所未有的安全感和歸屬感。
　　「我們的第一次約會，是在大安區巷子裡的貓中途咖啡。他為我點了一杯卡布奇諾，並小心翼翼地為我擦去桌子上的水漬。那一刻，我心裡湧上一股莫名的感動，似乎找到了長久以來渴望的依靠。我好久沒有被這樣子放在手心上了。
　　「隨著時間的推移，Hank成了我生活中不可或缺的一部分。每當我有不安或悲傷，他總是第一個出現在我身邊，用溫暖的懷抱和鼓勵的話語安慰我。他總是那麼無微不至，從生活的大小事，到心靈的每一處細微傷痛，他似乎都能一一梳理，讓我感到無比的安全和滿足。
　　「然而，我發現這份依賴漸漸變質。我開始放棄自己的社交圈，甚至是興趣愛好，只想和Hank在一起。我變得愈來愈依賴他的肯定和關注，我的世界彷彿只剩下他。有一次，他因為工作忙碌而已讀不回，我竟然感到莫名的恐慌和焦慮，整個人彷彿失去了方向，那種被遺棄的恐懼讓我窒息。
　　「我開始意識到，我對Hank的依賴已經超越了正常人的程度。但每當這個念頭浮現，我就會不自覺地想他，渴望他那安撫人心的聲音和擁抱。我怕失去他，怕沒有他的日子裡會迷失自我。
　　「有一天晚上，我已經忘記我們是為了什麼而吵架了。只記得最後，我指責他不夠關心我，而他則無奈地告訴我，他感到被我的需求和情緒絆住了，無法呼吸。那一刻，我看到了他疲憊的眼神，意識到我們的關係已經走到了一個不健康的境地。這種依賴不僅讓我失去了自我，也讓Hank感到負擔。
　　「我被這個依賴的陷阱困住，無法自拔。我想要尋找回那個獨立、自信的自己，不讓想讓自己成為他的拖油瓶，但我內心充滿很多無名的恐懼，也不知道要怎麼開始……」
　　Sherry對我說著，眼神裡充滿惶恐與無助。

　　你聽過依賴陷阱嗎？
　　我的好友SKimmy 在小說《戀愛腦的不心動挑戰》當中曾提到「依賴陷阱」這個名詞，我們也經常在生活裡聽聞如Sherry和Hank這樣的故事。為什麼太過靠近一個人，會演變成深陷其中而無法自拔？為什麼每一次「被安慰」、「被接住」後，反而帶來更深的恐懼？其實，依賴陷阱正是一種「依靠者」（Reliance）與「拯救者」（Savior）之間的共生關係，而且這樣的關係可能發生在伴侶、親子、朋友，甚至是職場當中。
依靠者
　　依靠者，指的是在一段關係裡面看起來比較「沒有用」的那個人，包含在物質、生活、情緒價值等內外在需求上，傾向於大量向他人索求的一方。
　　依靠者往往內心有一個巨大的空洞，也因不知道如何填滿這個空洞，所以傾向於在關係中抓到浮木，就把所有的家當搬過去，直接定居下來（不管是心理上或者是生活上的家當），並期待對方可以給自己源源不絕的支持與安慰。一旦得到安慰之後，就會食髓知味，繼續扮演著這個「沒有用」的角色，因為沒有用，才能夠繼續被照顧。
　　依靠者可能自己也很討厭這樣，但是就是無法停下來，無法承擔一個人孤單的感覺。一般來說，依靠者會經歷「等」、「靠」、「要」這三個步驟的循環。
等：等待被照顧
　　依靠者的第一個步驟，通常是「等待」。在關係當中當一個被動的角色，等待別人送便當來，自己負責吃就好；等待別人說我愛你，自己負責收下就好；等待別人先做決定，自己再來評論結果就好；等待別人先安排出遊計畫，自己再衡量要不要參加就好；等待別人在會議中先舉手，自己再看狀況參與討論就好。只要願意耐心等待，就不需要負責。
　　換句話說，依靠者在這方面就像是一個小孩，因為不想要承擔責任，不想要當先付出的那個人，所以在做決定或是要給予東西的時候，總是比較遲疑。並藉由這種方式，減少自己付出的心力和精力，在關係中獲得一些「好處」。
　　在感情關係當中，你會發現有些人愛得有所保留，如果不是你開口邀約，他絕對不會約你；如果不是你拿起帳單，他絕對不會主動開口。在家庭關係中，有些家長會習慣「靠子」，什麼都要小孩做決定，好比手機或是電腦出問題，就把手機直接推到孩子面前，期待孩子來幫自己解決問題。更不用說在職場上，也有那種「辦公室寄生蟲」，什麼都不會，推工作最會。
　　「這些人到底在想什麼？」你可能心裡會產生這種好奇。其實這涉及幾個非常幽微的心理歷程，他們可能：
　　一、認為關係是不可信賴的： 依靠者常會認為，如果自己真心誠意地投入一段關係、把所有的「積蓄」（不論是精神、感情或能力）放在這裡，可能會全盤皆輸，與其最後虧本，不如先不要投入！於是，他們在戀愛中就顯得被動消極，在親子關係中就用過度依賴代替互相照顧，在職場上就當個廢物。看起來沒有輸，但也失去了關係裡的選擇權，讓別人來替自己做決定。
　　二、自我是模糊的：「我不知道自己是誰」、「我不清楚自己要的是什麼」、「我不喜歡現在的生活，可我不知道該怎麼辦」──當一個人的自我模糊時，就會把這些課題帶到關係當中，投射到他人身上，並認為「其他人要對自己的課題負責」。值得注意的是，當其他人愈是幫忙，依靠者的界線就會愈發模糊，從此變成惡性循環。
　　三、總覺得委屈受挫：等待的辛苦在於──不是每一次的等待都能換來想要的愛，因此，依靠者常會感到挫折，認為「為什麼你都沒看見我的需求？」、「我的要求並不過分啊！」、「為什麼你有時間關心別人，卻沒時間關心我？」等。凡此委屈，實際上是一種「過度期待」，期待拯救者「代理」（Agency）自己、幫自己做決定、負起全部的生活責任，但根本沒有人可以做到。所以這是一種注定失望的期待，恰好讓依靠者可以用「你讓我好失望」來繼續情緒勒索拯救者。
靠：身心過度倚靠
　　到了這個階段，依靠者開始展現出更「積極」（實際上是「消極」）的依賴行為，例如被動等待照顧，尋求支持和保護。
　　最常見的是過度依賴他人來做決定，甚至在日常事物上也需要他人的幫助和指導。例如，明明已經成年，仍仰賴伴侶來處理所有財務事務；明明領一樣的錢，卻需要依靠同事來完成工作任務。
　　過度依賴的依靠者，看起來似乎「有所得」，但實際上他們心裡是恐懼的，恐懼對方不會再支持、照顧自己了，或恐懼自己如果要一輩子依賴對方，該怎麼辦。這會使依靠者在關係中變得更為不安，且往往會因想化解焦慮，又繼續向對方索取關心，於是自我更加弱化，不安全感也日益增加。
要：不斷向對方索求
　　「這個我不會，幫我！」你旁邊的同事說，這已是他第二十二次請你幫他看簡報。
　　「你一定覺得我很沒用對不對？我就知道……」你的伴侶說，即使你根本就還沒有開口……
　　「沒關係啦，我一個人去看醫生，頂多路上出車禍，你再回來照顧我就好了。」你媽打電話來，表面上是體貼，實際上是「情緒勒索」（Emotional Blackmail）。
　　這些都是「要」的訊息，依靠者會用各種巧妙迂迴的方式說出自己的需求，有的還會以不能去上學、不能去上班，甚至是以生命相逼，讓你進退維谷。
　　在這一個階段，依靠者的行為演變為不斷地向拯救者提出要求和期望，這次真的比前面更積極了！這些要求可能包括情感支持、金錢援助，或是其他形式的資源。依靠者可能會不斷測試拯救者的耐心和界限，而當他們的需求沒有得到滿足時，可能會表現出失望或怨恨，藉以情緒勒索對方。
　　其實，所有情緒勒索的人，都是將自身的恐懼傳染給對方（Emotional contagion）。依靠者多半對自己無能為力，以為唯有透過他人的幫助才能滿足自己的需求和欲望，但又對自己需要依賴他人才能生存的行為感到厭惡和恐懼，於是乾脆把這種討厭的感覺也投給拯救者，說出「都是你害我變這樣的！」、「我不管，你要負責！」、「我不要，我不要，我偏不要！」或「你為什麼就是沒有辦法滿足我？」之類的話語，來造成對方的壓力。
　　依靠者又分成「有意識的依靠者」以及「無意識的依靠者」兩種類型。
　　有意識的依靠者對自己的依賴行為有一定程度的認識，簡單地說就是比較有「病識感」（Insight）。他們可能意識到自己過於依賴某人，但仍選擇這樣做，因為這種行為模式為他們帶來了某種形式的安全感或好處。
　　這種類型的依靠者，可能會在某些情況下，有意識地利用自己的依賴性來操縱或影響他人，例如「被動攻擊」（Passive Aggression），講很酸的話、刻意不合作，或「做球」，比方說出：「沒關係，我知道你兒子一定不放心我一個人回家的，對吧？」他們會使用這類技巧，以滿足自己的需求。
　　無意識的依靠者可能並不清楚自己的依賴行為，他們的依賴可能是不自覺的，也可能與他們的成長背景、過去經歷、未解決的心理議題有關。他們不了解自己為什麼總是尋求他人的幫助和支持，也可能不知道這種行為模式對自己或他人的影響。
　　例如，一個人可能因為童年時缺乏安全感，所以在成年後不自覺地尋求他人的保護和關愛。簡單地說，這種依靠者比較「無辜」，因為他們的依賴不是有意識操弄的，要是你問他「為什麼不能獨立一點」他可能會回答：「我也不知道……」「我也不想這樣，可是我改不了……」 而他們的行為，依然會造成身邊的人困擾或壓力。
拯救者
　　拯救者，通常是給予依靠者支持和協助的人。他們可能會提供金錢、住處、情感關懷，或其他形式的幫助。為什麼要這麼做？可能源於愛、責任感、同情或控制欲望。
　　有些拯救者可能認為他們的行為是幫助他人，殊不知這種過度的照顧和幫助反而使依靠者更加無法自立。例如，如果媽媽總是幫孩子解決所有問題，可能會無意中阻礙孩子學習解決問題的能力；如果一位伴侶總是滿足對方所有需求，可能會讓對方變得愈來愈依賴，無法獨自做決定。
　　一個巴掌拍不響，在這樣的關係中，拯救者一定也有獲得好處，如感到被需要、能控制他人，或認為自己有用。他們可能在無意識中享受這種感覺，或腦海裡浮現「我是英雄」、「他沒有我不行」之類的自我認同和滿足。一般來說，拯救者經歷的是「養」、「套」、「殺」這三個步驟的循環。
養：大量付出照顧
　　在這個階段，拯救者會大量投入時間、精力和資源來照顧依靠者。這種照顧可能是出於愛、責任感，或者其他內在動機。
　　拯救者可能認為透過提供照顧，他們能夠獲得依靠者的依戀、感激或愛。然而，這種過度的照顧有時會無意中使依靠者變得更加依賴。
套：製造失能
　　到了這一階段，拯救者可能會開始採取一些行為，無意或有意地限制或削弱依靠者的能力和自主性。常見的方式是過度保護、控制決策，或不斷地介入依靠者的生活，讓依靠者「失能」。
　　拯救者的這種行為，可能源於拯救者對「失去控制」或「依靠者獨立」的恐懼。結果使依靠者變得更加無能、更依賴拯救者。而其實，反過來看，拯救者也更加離不開依靠者。
殺：採收成果
　　在這個階段，拯救者可能開始從他們對依靠者的投入中獲取回報或成果。這些「回報」可能是情感或性欲上的滿足，或是某種形式的物質，例如孩子付出照顧，以期得到父母更多的遺產。
　　有些拯救者甚至會把依靠者當成自己的延長，給予更多限制，例如限制伴侶「不可以去聚餐」、「不准穿什麼樣的衣服」，進一步強化控制和照顧的行為，藉此維持拯救者在關係中的優勢地位。
陷阱點
　　這些循環的過程，為什麼是一個陷阱呢？最主要的關鍵在於，雙方形成了互相離不開、互相影響、界線模糊的關係。
　　不僅是依靠者經常忘記自己其實也有做決定的權利，拯救者也會忘記自己有「拒絕做決定」的權利，經常要扛起各種責任，而覺得氣喘吁吁。
　　而如果拯救者是在有意識的情況下掌控、支配這一切，表面上透過「養、套、殺」收穫了性愛或金錢，但實際上，仍然是透過外部的手來滿足自己，依舊是無法自己給自己愛的。
　　說穿了，不論是依靠者或者是拯救者，都在一種「關係上癮」（Love Addiction）當中，飲鴆止渴。享受著當下的快樂，也承擔著可能的風險和痛苦。
　　這就是為什麼，我們需要更深入地談談「依賴陷阱」。