不教養的勇氣: 阿德勒教你, 接受孩子最真實的樣子, 協助孩子自力解決人生課題 | 誠品線上

叱らない子育て: アドラーが教える親子の関係が子どもを勇気づける! だからやる気が育つ!

內容簡介

內容簡介 《被討厭的勇氣》親子實踐版．岸見一郎的第一本教養書 不責罵、也不讚美，才是最好的教養 父母只要無條件信賴孩子、肯定他們的價值 孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣 兒子兩歲時，我在育兒上遇到了瓶頸。友人推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。----岸見一郎 阿德勒在維也納成立世界上第一家兒童諮商中心，傾全力輔導孩童，並且提倡「與孩子平等相處」的教養法。 父母和孩子能力、責任不一樣，但地位是完全平等的，所以— 父母不能： ‧ 讚美孩子： 讚美是一種上對下的評價，建立在認為對方做不到的前提之上，被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子，會過分追求別人的認同，甚至為了贏得讚美，不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生，絕對不可以為了得到父母的讚美，而放棄聽從自己的心。 ‧ 責罵孩子： 在責罵中長大的孩子，凡事只會考慮會不會被罵，無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注，正因為可以引起父母責備，所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母，被罵的當下雖然停止搗蛋，但一犯再犯，當作反抗父母的一種形式。 ‧ 沒有經過孩子同意，就介入孩子該面對的課題，只會讓孩子逃避自己的責任，永遠學不會自立。 父母應該： ‧ 跟孩子說「謝謝！」「你真是幫了大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。 ‧ 用平等的態度，尊重孩子最真實的樣子。 ‧ 無條件信賴孩子，也贏得孩子信任，建立起互相幫助的伙伴關係，讓孩子知道，你隨時可以伸出援手。 ‧ 除非孩子向你求救，否則什麼都不說，只是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人克服困境。 ‧ 讓孩子換個角度看自己，了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。 ‧ 把「孩子好好活著就好」當作起點，一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象，做不到的就一點一點扣分。 讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值 就有能力面對所有的人生課題

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦 蘇明進 彭菊仙 凱若媽咪 趙大樹

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介岸見一郎1956年，生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢（專攻西洋古代哲學史）。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《面對父母老去的勇氣》、《被討厭的勇氣ⅠⅡ》（究竟）、《拋開過去，做你喜歡的自己：阿德勒的「勇氣」心理學》（方舟文化）、《我只是敢和別人不一樣》(今周刊)等書。■譯者簡介李依蒔現役日文編輯。在翻譯這本書的同時，從孕婦進化成新手媽媽，未來希望能時時用書中的這句話提醒自己：「就算在教養之路碰到瓶頸，也不代表你就是壞媽媽，你只是不知道到底該怎麼做而已。」

產品目錄

產品目錄 序一 重建與孩子的心關係 蘇明進 序二 「不教養」是最佳提案 彭菊仙 序三 努力學習「收手」 凱若媽咪 序四 面對孩子不難，面對自己很難 趙大樹 前言 第1章 《阿德勒教養論》 理解孩子的言行 父母根本不了解孩子 孩子出現問題行為，是因為缺少愛？ 使用蠻力，不能真正解決問題 叛逆期是孩子成長的必經過程嗎？ 理解孩子行為的目的 從人際關係的角度看孩子的行為 從怒氣中解放 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間托兒所的最後一天 第2章《阿德勒教養論》不罵孩子 故意討罵的孩子 責罵孩子，沒有任何好處 責罵，讓孩子學不會自主判斷是非 責罵也會限縮孩子的格局 關係一旦疏離，父母就幫不了孩子 不要逼迫孩子 除了責罵，父母還可以這樣做 教孩子負起失敗的責任 教養孩子，態度應該堅定 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間父母吵架時 第3章《阿德勒教養論》不讚美孩子 不罵孩子會怎樣？ 何謂適度的關注？ 孩子不會一直惹麻煩 讚美孩子，沒有任何益處 讚美的意義 大人與小孩是平等的 渴望認同 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間女兒不知不覺長大了 第4章《阿德勒教養論》給孩子勇氣 何謂「給孩子勇氣」？ 接受自己，與他人建立關係 把缺點轉換成優點 讓孩子知道自己有貢獻 教養不是扣分，是加分 做個普通人的勇氣 孩子的人生風格 為了改變人生風格 培養共同體意識 歸屬感是人類的基本欲求 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間懂得自己思考 第5章《阿德勒教養論》幫助孩子自立 中性行為 分清楚是誰該面對的課題 教養的目標是讓孩子自立 親子共同的課題 親子之間相互幫忙 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間懂得用說的解決問題 第6章《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係 尊重孩子 信賴孩子 為什麼信賴是必要的？ 信賴什麼？ 相信孩子有好的動機 與孩子建立互助關係 親子目標一致 今後的教養 COLUMN：意識到孩子成長的瞬間相信孩子的韌性 後記

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試閱文字

推薦序 :

【序一】重建與孩子的心關係 / 蘇明進
從《被討厭的勇氣》一書中，我自己獲得很大的啟發，再回過頭來檢視自己，發現從小至今仍保有討好他人、渴望獲得他人讚美的習慣。也因此，藉由閱讀，我努力放下內心長久以來的自責習慣，試著找到與自己身心平靜相處的方法。
於是看到《不教養的勇氣》一書出版，更讓我感到好奇：究竟阿德勒的學說，如何用於教導自己孩子的教養上？
這本書開宗明義就指出：教養孩子，應該是與孩子平等相處，而不是以上對下的姿態。整本書有多數篇幅在提醒我們大人：不該用責罵或讚美的方式，來教養孩子。
責罵，的確是傷害孩子成長最不利的教養方式。我教過許多學生，他們在家裡因受到父母長期的責罵，因此變成個性退縮、冷漠的孩子；也有孩子因過度的打罵，反而失去了在乎心，因此許多偏差行為都變得變本加厲，難以管教。
其實，我們都知道責罵不好，會對孩子產生不良的影響，但在事情的當下，很難不被情緒給淹沒。《不教養的勇氣》提醒我們：「生氣，是一種選擇。」我們用生氣來綁架他們、突顯我們的企圖，但事實上，生氣無助於事情的發展，而我們也許可以用其他更有智慧的方式來處理。
但是「不讚美孩子」的這個論點，確實讓正在閱讀中的我，產生極大的困惑。阿德勒說：「所謂的讚美，是有能力的人從上往下給予評價的用語。」因此容易讓孩子持續渴望認同、成為討好他人的原因。為了給予我們孩子面對人生課題的勇氣，就必須讓他們喜歡自己，在人際關係上獲得自由。
不讚美，那麼我們可以怎麼做？《不教養的勇氣》提醒我們，就平鋪直述的說出正在發生的狀態，而不做任何的評價；說「謝謝」，來讓孩子認可自己的價值，來取代評論式的讚美。
這樣的論點很有意思。一直以來我是一位不吝讚美的人，只要看到學生或自己的女兒做得不錯時，我都會大大的稱讚他們。然而，此時我可以清楚區分：我的讚美，應該是讓他們感受到自我的價值感；而不是為了得到大人的讚美，而做出符合大人期望的事情。
昨天傍晚，我和六歲多的小蘇姑娘趕赴下一個行程。坐在後座的她正在生著悶氣，因為剛才外頭正刮著強風，而我忘了把她想穿的厚外套帶下車。此時，汽車音響正播著懷舊風格的搖滾樂，後座的小蘇姑娘更是心情不美麗，她大喊著：「我不想聽這種音樂！」
我不想用生氣、或責備的方式與她應對，我想要讓她先感受到自我的價值感。於是我說：「爸比也想換音樂，但是因為我現在正在開車，不方便選音樂，你可以幫忙操作手機嗎？」
小蘇姑娘說了聲「好」，於是她拿走我的手機，選了較抒情的爵士樂。
「謝謝你！」我不稱讚她，反而是謝謝她。「你真是幫了我一個大忙。」
後座回話的小蘇姑娘，語氣上聽起來冷靜不少。我繼續說：「我還要謝謝你，剛才你是用很好的語氣和我說話，我覺得聽起來很舒服。」
小蘇姑娘的語氣更是溫柔：「那我現在可以穿厚外套了嗎？」
「當然可以啊！」我也很溫柔的說。後來，我們聊到剛才事件的經過、生氣的情緒，以及下一次可以怎麼表達情緒的方式。
我說：「謝謝你跟我說這件事情。」我把平常會說的「你好棒哦」這句話，硬是吞進肚子裡。
我接著問：「你可以幫我一個忙嗎？我們現在只剩下三十分鐘可以吃飯，你可以幫忙決定一個吃晚餐的地方嗎？」
「我們可以吃路上的牛排店。」
「但是三十分鐘沒有辦法吃牛排店，而且我們開到那邊，還要再開十五分鐘，所以只剩十五分鐘可以吃飯。你可以幫忙想一個好辦法嗎？」
小蘇姑娘說：「外帶啊！」
「這是一個好方法耶！可是要外帶什麼？嗯，我們可以一起來想辦法。」
小蘇姑娘反問我：「那你想要吃什麼？」
「嗯，若要外帶比較方便的話，通常是去買路邊攤的小吃，或是去吃速食店的漢堡，或是去包便當……」
本來選擇買「小吃」的小蘇姑娘，後來評估繞過去時間上會來不及，最後她選了買「便當」的選項。
「好啊，這真是個好主意。」
最後我們停在路邊一間便當店旁，因為已經快過晚餐時間，剩下的菜色賣相不佳，小蘇姑娘看了也沒多說什麼。
買「便當」，幾乎不會是平時小蘇姑娘的選項，而且她會因此表達不滿的情緒。因為那是大人決定的結果，不是她自己做出的選擇。
但這次是她自己評估後所做出的結論，她的內心底層獲得滿足感，覺得自己有貢獻，就不會再糾結在不喜歡的結果，反而很開心自己做了一個很具有貢獻的決定。
我驚訝的看到孩子在其中的轉變，不管是情緒的轉換，或是處理事情的思考完整度。我看到阿德勒教養法驚人的影響力。
最近的我，有了不一樣的轉變，不管是面對我的學生們或女兒，我都盡可能避免做出生氣的選擇；不責備、也不讚美，試著讓孩子得到有所貢獻的存在感。
也因為我自己在心境上的轉變，我發現孩子們也跟著穩定下來，連帶的感受到我們彼此之間的關係，確實都不一樣了。
誠摯推薦這本最近影響我極深的《不教養的勇氣》，讓我們有機會重新選擇對待孩子的方式，重建我們與孩子之間的心關係！

我充分感受到岸見一郎所說的，孩子無需被我們過度的讚美或責備所評價、所定型，他們是獨立的生命個體，而且他們一直朝著這個不變的方向發展，大人根本不能「介入」他們的生命，而是「幫助」他們不斷拿出勇氣找到自己的價值。
彭菊仙（擁有三個壯丁的親子作家）

如果我們為孩子擔起了他們該扛的責任，孩子不管多大都不會獨立的。讓孩子自己去承擔自己該學的與該調整的，我們只要做那最堅實的「親密靠山」，當孩子需要幫助，或尋求支援的時候，永遠告訴他們：「我們相信你/妳！」孩子才能夠發揮他天生就具備的「解決問題能力」，並且學習自立。
凱若媽咪（旅居德國，盡情實驗歐式教育的漂亮媽咪）

這本書就是要幫助你了解孩子，讓你可以面對自己的脆弱，去練習那些你還沒學會的事。如果你願意面對自己的脆弱，孩子自然也會長出面對生命的勇氣。你的親子關係，可以從這本書開始，擁有新的想法和可能。
趙大樹（到府育兒諮詢顧問）

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