不教養的勇氣: 阿德勒教你, 接受孩子最真實的樣子, 協助孩子自力解決人生課題 (增訂版) | 誠品線上

叱らない子育て (改訂版)

內容簡介

內容簡介 「兒子兩歲時，我在育兒上遇到了瓶頸，友人推薦我閱讀阿德勒的著作，這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。」☆岸見一郎第一本教養書☆☆《被討厭的勇氣》親子實踐版☆ 增訂版新增序言〈與孩子共度的「當下」有多重要〉教養雖然有很多比預期還辛苦的地方，不過和孩子在一起時所感受到的喜悅，就是「當下」孩子給予父母的幸福。就算不做什麼特別的事，光是孩子活著就值得謝天謝地，能平安無事度過每一天都很難得。只要能這麼想，與孩子相處的方式就能有所改變。──岸見一郎不責罵，也不讚美，才是最好的教養父母只要信賴孩子、肯定他們的價值孩子自然會長出獨立面對生命的勇氣✥理解孩子的言行：找出孩子行為的「目的」✥不罵孩子：讓孩子像花朵般盡情盛開✥不讚美孩子：以信賴、尊重的態度取而代之✥給孩子勇氣：幫助孩子面對自己的人生課題✥幫助孩子自立：不「介入」孩子的課題，而要成為「助力」✥與孩子建立良好關係：從尊重孩子開始讓孩子知道自己的貢獻、肯定自己的價值就有能力面對所有的人生課題你不能──X 讚美孩子。孩子不是為了滿足父母的期待而生，絕對不可以為了得到父母的讚美，而放棄自己想做的事。X 責罵孩子。在責罵中長大的孩子，凡事只會考慮別人對自己的看法，害怕失敗，無法自主判斷行為是否正確合宜。X 介入孩子該面對的課題。這樣只會讓孩子逃避責任，永遠學不會自立。你應該──✓ 跟孩子說「謝謝！」「你真是幫了大忙！」給予孩子勇氣，不再害怕他人的評價或失敗。✓ 用平等的態度，尊重孩子最真實的樣子。無條件信賴孩子，建立起伙伴關係。✓ 讓孩子換個角度看自己，了解「注意力不集中」其實是「擅長多工」，孩子就會大不同。✓ 把「孩子好好活著」當作起點，一點一點往上加分。✓ 什麼都不說，只是靜靜守護著孩子，相信孩子能一個人克服困境。勇氣推薦．蘇明進（老ㄙㄨ老師） 大元國小老師最近的我，有了不一樣的轉變，不管是面對我的學生們或女兒，我都盡可能避免做出生氣的選擇；不責備、也不讚美，試著讓孩子得到有所貢獻的存在感。也因為我自己在心境上的轉變，我發現孩子們也跟著穩定下來，連帶的感受到我們彼此之間的關係，確實都不一樣了。誠摯推薦這本影響我極深的《不教養的勇氣》，讓我們有機會重新選擇對待孩子的方式，重建我們與孩子之間的心關係！．彭菊仙 作家岸見一郎以阿德勒心理學的一個觀念做基底，讓父母因改變對孩子的期望而泯除焦慮：「如果父母能學會從『孩子好好活著』這件事當成起點，那孩子做什麼事都值得加分。」「只要孩子好好活著就可以感受喜悅」，所以教養本該是「幫孩子加分，而不是不斷的扣分」啊！……我充分感受到岸見一郎所說的，孩子無需我們過度的讚美或責備所評價、所定型，他們是獨立的生命個體，而且他們一直朝著這個不變的方向發展，大人根本不能「介入」他們的生命，而是「幫助」他們不斷拿出勇氣找到自己的價值。．凱若 作家這本書讓我體認到，養育出獨立且關心他人的孩子，其實不是天方夜譚，但的確不容易。我們得從每天每天與孩子的互動中，覺察自己過去的習慣，改變我們的思維和行動，與孩子建立起親密的關係與默契。而同時，在努力學習「給孩子勇氣」的過程中，孩子們也給了我們智慧，與面對人生的勇氣！而這也是現代的父母親，最需要的力量。．大樹老師（趙崇甫） 線上育兒諮詢作者從阿德勒學說中領會的教養觀念包括：1. 如何接受孩子真實的樣子，如何真正的尊重孩子。2. 找到替代生氣責罵的方式對待孩子，避免情緒化反應，讓孩子出現更多問題行為。3. 用肯定代替讚美孩子，孩子不是為別人而活的，不要讓他為了討好別人而放棄自我。4. 經常對孩子表達感恩：「謝謝你」、「你幫了大忙」，讓孩子慢慢的可以自我肯定，有勇氣面對自己的人生課題。 你的親子關係，可以從這本書開始，擁有新的想法和可能。

作者介紹

作者介紹 岸見一郎╱著1956年生於京都。京都大學研究所文學研究科博士課程修畢（專攻西洋哲學史）。著有《被討厭的勇氣ⅠⅡ》（與古賀史健合著，究竟）、《面對父母老去的勇氣》、《不教養的勇氣》（天下文化）、《岸見一郎談帶人》（采實文化）、《不斥責、不讚美、不命令，工作竟然變順利》、《從絕望到希望的阿德勒幸福論》（天下雜誌）、《人生雖苦，但還是值得活下去》、《不安的哲學》（平安文化）、《憤怒的勇氣》（時報文化），譯有阿爾弗雷德．阿德勒的《阿德勒心理學講義》、《你的生命意義，由你決定》（Arte），以及柏拉圖的《蒂邁歐篇和克里底亞篇》（白澤社）等諸多作品。李依蒔╱譯現役日文編輯。在翻譯這本書的同時，從孕婦進化成新手媽媽，未來希望能時時用書中的這句話提醒自己：「就算在教養之路碰到瓶頸，也不代表你就是壞媽媽，你只是不知道到底該怎麼做而已。」

產品目錄

產品目錄 序 一 重建與孩子的心關係 蘇明進序 二 「不教養」是最佳提案 彭菊仙序 三 努力學習「收手」 凱若序 四 面對孩子不難，面對自己很難 大樹老師（趙崇甫）新版序 與孩子共度的「當下」有多重要前 言第1章 《阿德勒教養論》理解孩子的言行父母根本不了解孩子孩子出現問題行為，是因為缺少愛？使用蠻力，不能真正解決問題叛逆期是孩子成長的必經過程嗎？理解孩子行為的目的從人際關係的角度看孩子的行為從怒氣中解放意識到孩子成長的瞬間①：托兒所的最後一天第2章 《阿德勒教養論》不罵孩子故意討罵的孩子責罵孩子，沒有任何好處責罵，讓孩子學不會自主判斷是非責罵也會限縮孩子的格局關係一旦疏離，父母就幫不了孩子不要逼迫孩子除了責罵，父母還可以這樣做教孩子負起失敗的責任教養孩子，態度應該堅定意識到孩子成長的瞬間②：父母吵架時第3章 《阿德勒教養論》不讚美孩子不罵孩子會怎樣？何謂「適度的關注」？孩子不會一直惹麻煩讚美孩子，沒有任何益處讚美的意義大人與小孩是平等的渴望認同意識到孩子成長的瞬間③：女兒不知不覺長大了第4章 《阿德勒教養論》給孩子勇氣何謂「給孩子勇氣」？接受自己，與他人建立關係把缺點轉換成優點讓孩子知道自己有貢獻教養不是扣分，是加分做個普通人的勇氣孩子的人生風格為了改變人生風格培養共同體意識歸屬感是人類的基本欲求意識到孩子成長的瞬間④：懂得自己思考第5章 《阿德勒教養論》幫助孩子自立中性行為分清楚是誰該面對的問題教養的目標是讓孩子自立親子共同的課題親子之間相互幫忙意識到孩子成長的瞬間⑤：懂得用說的解決問題第6章 《阿德勒教養論》與孩子建立良好關係尊重孩子信賴孩子為什麼信賴是必要的？信賴什麼？相信孩子有好的動機與孩子建立互助關係親子目標一致今後的教養意識到孩子成長的瞬間⑥：相信孩子的韌性後 記

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試閱文字

自序 : 與孩子共度的「當下」有多重要（摘自〈新版序〉）

我接送孩子上托兒所，已經是相當久遠之前的事了。然而，如今與當年相比，父母在教養中所面臨的煩惱，其實沒有太大的不同。不是每個孩子都可以乖巧的聽從父母的每一句話，在哭個不停、不斷頂嘴的孩子面前，父母經常陷入束手無策的困境。
如何與這樣的孩子互動，就留到本書的正文再談。這裡我想先談談，可以怎麼看待教養與親子關係。
世上很多事物都依循著給予和接受（give and take）的原則在運行。沒有只拿好處完全不付出的人，也沒有人什麼都不獲得，純粹付出。
然而，我這麼說，也有人會反駁：在購物時，確實是付出金錢（給予），馬上可以拿到商品（接受），但也有再怎麼付出，也得不到回報的例子啊。
教養，就經常被拿出來當例子。但那是因為教養必須經過時間累積，才看得到成果所致。
把孩子拉拔長大後，說不定會有感覺得到回報的那麼一天。不過，還在教養路途中體會教養辛勞的人，多數並沒有餘裕去想像那一天的到來。
哲學家三木清在《人生論筆記》（人生論ノート）中，把「給予和接受」稱之為「期待原則」。付出，可能會得到回報，也可能不會有回報。即使偶爾會有得不到回報的狀況，只要抱著這種事是很正常的心態即可。這就是期待原則。
不這樣想的話，比如總是抱持著「就算付出也絕對得不到回報」、「付出就是吃虧」的人，則是把給予和接受當成「算計原則」。
不過，用算計原則思考教養的，並不常見；付出得不到回報的，也不是只有教養這一件事。就算真的有「因為沒有回報就不教養孩子」的人，應該也不多吧。
話說回來，教養孩子真的得不到回報嗎？只是想看到成果，必須花費很長的時間而已。
為了讓孩子好好生存，父母持續不斷的援助是必須的。不過，孩子可不光是從父母身上得到付出，雖然現在無法回報父母的付出，長大後也未必就能報答父母。
教養雖然有很多比預期還辛苦的地方，不過和孩子在一起時所感受到的喜悅，就是「當下」孩子給予父母的幸福。就算不做什麼特別的事，光是孩子活著就值得謝天謝地，能平安無事度過每一天都很難得。只要能這麼想，與孩子相處的方式就能有所改變。

試閱文字

內文 : 責罵會限縮孩子的格局
⁂看起來變乖了，但是……
因為父母會嚴厲斥責孩子，孩子就不做會被罵的事。乍看之下，孩子是變成「好孩子」了；但是，也變成了無法在遇到失敗時，不畏懼結果，依然相信自己做了對的事情的人。

⁂讓孩子像花朵般盡情盛開
我從不認為按照社會上的價值觀，把孩子教得跟別人一模一樣是件好事。教養孩子，最重要的就是讓孩子像花朵般盡情盛開，就算不符合一般標準也沒關係，如果真有必要，以後再把花朵下方的雜草拔除就好了。
事實上，我並不認為孩子有什麼特質是非拔除不可的雜草。每個人都有尖銳突出之處，硬要將這些出格之處修剪矯正，反而會把原本可以成大器的孩子格局養小了，導致他無法成為優秀傑出的人。常有父母將孩子的稜稜角角看做是缺點，說不定連孩子自己也這樣想，但那真的是缺點嗎？
害怕挨罵，因而無法自主判斷是非對錯的孩子，個性會變得消極。想讓這樣的孩子變得積極，比教積極的孩子克制行動，要難上許多。有些父母會認為孩子的能量用錯了地方，其實改變孩子能量使用的方向不難，難的是要怎麼讓沒有能量的孩子，變得主動積極。

⁂被批評就會變得消極
就算父母沒有責罵孩子，但是只要指出孩子的不足之處或失敗，孩子就會覺得父母是在批評他。父母可能是好意教導知識與經驗都還不足的孩子，卻常常忘了應該冷靜溝通，不自覺的帶著怒氣說話。這樣一來，覺得自己被批評的孩子，只會認為父母一點都不了解他，還會為了不要被批評，乾脆什麼事都不要做，結果就是跟以責罵教養出來的孩子一樣變得消極。
舉例來說，當孩子幫忙做家事時，如果父母一直嫌棄孩子愈幫愈忙，或是不斷指出孩子哪裡做得不夠好，孩子就會覺得以後乾脆不要幫忙好了。比起害怕失敗而變得消極的孩子，勇於嘗試而失敗的孩子，學到的東西會多很多。

最佳賣點

最佳賣點 : 「兒子兩歲時，我在育兒上遇到了瓶頸，
友人推薦我閱讀阿德勒的著作，
這就是我接觸原本一無所知的阿德勒心理學的起點。」

☆岸見一郎第一本教養書☆
☆《被討厭的勇氣》親子實踐版☆

增訂版新增序言〈與孩子共度的「當下」有多重要〉