關係黑洞: 面對侵蝕關係的不安全感, 我們該如何救贖自己? | 誠品線上

關係黑洞: 面對侵蝕關係的不安全感, 我們該如何救贖自己?

內容簡介

內容簡介 2017年最熱銷的心理勵志書《情緒勒索》作者周慕姿，再度重磅回歸！如果《情緒勒索》是教你逃脫一段窒息的關係，這本書將告訴你如何不讓珍惜的關係走向盡頭第一本全面探討「安全感」的關係修復指南當為情緒勒索所困的人開始被看見，誰來看見那些為了不安所苦的靈魂？「不安全感」不僅是釀成「情緒勒索」背後的始作俑者，極大的不安全感，更會有如黑洞一般，將關係中的愛與信任吞噬殆盡！明明想要向對方示好，卻換來對方的避不見面；明明是出於擔心才多打了幾通電話，卻被認為是緊迫盯人；明明是為了孩子的安全才規定門禁，卻造成孩子更大的抗拒；明明是想追求更完美的表現，卻讓自己越來越失去自信……。我們總在試圖填補安全感的漏洞，卻忘了這樣會把在乎的人越推越遠，為什麼我們越在乎，就越不安，然後在彼此的不安全感中遍體鱗傷？為什麼付出了愛，卻讓原本愛你的人慢慢收回了愛？當一段珍惜的關係變成了你追我跑，如何不讓真心的付出反而變成遺憾？《情緒勒索》暢銷作者周慕姿心理師，從經年累月遇見的一樁樁心碎故事，釐清了釀成現代人彼此之間「關係黑洞」的始作俑者，其實就是出自於－－「不安全感」。不安的父母，對時常流連在外的孩子發怒，只是希望孩子留在身邊；不安的男女，隨時確認另一半的行蹤，只是怕珍視的愛情遭到背叛；不安的自我，不斷質疑與批判自己，只是怕達不到他人的期望……。然而，當我們學會解開彼此的心結，滌除造成不安全感的禍源，便有機會掙脫關係黑洞的泥淖，不再讓真心的付出變成損毀彼此的利刃，讓自己更值得愛，也更懂得如何去愛。一本關於修復關係、重建幸福最溫暖的提醒！

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介周慕姿諮商心理師－－心曦心理諮商所負責人，2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》作者。「失戀花園／失落花園」駐站心理團隊。另外，也是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。 畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、微煦心靈診所兼任心理師、宇聯心理治療所企業心理師等，並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱，不管在哪裡，似乎都是個「非典型」角色，一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此，周慕姿對自己諮商工作的期待，是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」，還有「為何被困住」；而後，幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信：我們擁有「選擇的自由」，以及，若能以「真實的自己」面對生命，我們就能掙脫無形的束縛，獲得真正的自由。對她而言，「接納自己，獲得自由」，是人生最重要的事。 個人粉絲專頁，「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl knIyIh 「心曦心理諮商所」goo.gl hmGhNQ演講、講座經歷（持續增加中……）北市靜心中學、北市逸仙國小、北市百齡高中、北投親子館、國防醫學院、元培醫事科技大學、高雄醫學大學、宇聯心理治療所、台北科技大學、台北市螢橋國小、台南新化國小、台中霧峰國小、嘉義大學、嘉義高工、純青基金會、鄭福田基金會、健康基金會、高雄公務人力發展中心、基隆百福國中、嘉義中正大學、東吳大學心理系、德明財經大學、政治大學、亞洲大學、勞動部、交通部、資策會、空軍通航資聯隊、新竹社會局、失戀花園inbound.tw、英捷國際、私理集、台北三總精神科、安侯建業會計事務所、台灣中油、中華汽車、精誠科技、台北101、城邦馬新集團等，並受邀至「TEDxTAIPEI」擔任2017年會講者。

產品目錄

產品目錄 推薦序 探索造成紛擾的依附關係 楊聰財推薦序 讓所有彼此關心的關係，都能被溫柔善待 劉軒推薦序 愛裡的不安，會傷人 賴芳玉作者序 吸走關係中愛與信任的「黑洞」－－不安全感Part I 原來，這樣只會把她／他推得更遠－－修復你的愛情相愛容易相處難？愛情裡的不安全感－－為什麼會有「不安全感」－－「不安全感」怎麼影響我們－－無法面對的不安全感Key Point焦慮依附者的安全感Key Point迴避依附者的安全感Key Point如果，你是一個情緒勒索者，或是被勒索者Key Point鼓勵你的另一半打造彼此的情緒界限－－因為不安，就必須「沒有界限」？－－你泥中有我，我泥中有你：愛情中的情緒／人我界限－－為什麼另一半總是對外面的人比較好？－－總是在「講道理」的另一半－－在愛中相處：委屈真能求全？Part II 為你好，而不只為我自己好－－修復你的家庭你是為我好，但為何我感覺不到好安全感怎麼影響我們的家庭－－不能讓小孩當小孩的父母們－－不能讓孩子長大成人的父母們－－缺乏安全感：那些討愛的父母們－－討愛父母的真實範例：「否認自己情緒」傷害著你我關係－－面對討愛父母，孩子們的傷痕Key Point如果，你是缺愛的父母們Key Point如果，你是受傷的孩子們Part III 請允許自己脆弱－－修復最重要的你自己不安全感怎麼影響我自己？－－壹、過度在意他人評價的不安全感：關於自我懷疑Key Point 到底是不是我的問題？Key Point 「有意識的選擇」和「下意識的行為」的不同？－－貳、害怕「讓別人失望」的不安全感：自我懲罰與自我否定的傷害Key Point 停止自我懲罰－－面對你心中的催狂魔：「自我否定」所造成的殺傷力Key Point 找到屬於你的「護法」與「護法咒」－－參、害怕感覺「受傷與脆弱」的不安全感：請允許自己悲傷Key Point 如何允許我的悲傷？－－肆、過度擔心「出錯」的不安全感：別陷入焦慮的循環Key Point 擺脫焦慮的步驟－－伍、「好，還要更好」的不安全感：或許可以更好，但不是你「不夠好」Key Point 練習「自我肯定」Key Point 練習安慰挫折的自己找到自己的安全感

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試閱文字

內文 : 為什麼會有「不安全感」？





悅縈一結束會議，拿起手機，發現有十幾通丈夫棨睿的未接來電，立刻緊張地回撥給棨睿。


「喂，為什麼剛剛我打電話給妳，妳都沒有接？」


聽到棨睿的質問，悅縈非常緊張地回覆：「因為剛剛我在開會，手機關靜音……」她話還沒說完，立刻被棨睿打斷：「妳不是說開一個小時？現在都一個半小時了！每次妳都有理由，要不手機不接、訊息不看不回……當初我們要結婚時，妳不是說，妳要幫我療癒我的傷口，要成為一個讓我有安全感的妻子嗎？可是妳不接電話、不回訊息，這樣怎麼讓我有安全感？這就是妳說妳愛我、要求要我信任妳的表現嗎？我覺得，妳根本就不重視我……」


悅縈在電話的另一頭，安撫著棨睿：「我當然是愛你的啊，只是開會會開多久，不是我可以決定的……」一面說著，悅縈忍不住一面在心裡嘆了口氣。認識棨睿之前，就知道棨睿被前女友狠狠劈腿、進而分手的遭遇，聽到棨睿說起這件事時的受傷與難過，讓當時的悅縈覺得很心疼，希望自己能夠療癒棨睿的這段傷。


因此，悅縈總盡量配合棨睿的要求，不管是報備行蹤、盡量避免漏接棨睿的來電……等等，希望能夠藉此建立棨睿對自己、對這段感情的信任感。認識不到半年，兩人就結了婚，原本覺得「結婚」應該會讓棨睿覺得安心，沒想到結婚之後，悅縈發現棨睿的不安全感大爆發，不但拚命查勤、對悅縈提出許多不合理的要求，甚至會讓悅縈覺得，棨睿的這些不安全感，都是悅縈造成的：


「因為妳沒有回應我的需求、妳忽視我！」


面對棨睿幾乎可說是如無底洞般、永遠無法滿足的需求，結婚不到半年的悅縈，覺得好累好累，在這樣的生活中，悅縈感覺到的只有疲累、焦慮跟害怕，根本感覺不到愛；但面對棨睿巨大的指責：「都是因為妳，我才那麼沒有安全感」，悅縈也忍不住懷疑自己：「他的不安全感，是不是真的是因為，我根本做得不夠？」








如果你身為一個時常感覺到不安、沒有安全感的人，或者，你的另一半就是這樣的人，你可能會問：





「為什麼（他／她或我）會有不安全感？」


難道，真的是另一半／我，做得不夠，所以我／對方才會有不安全感嗎？





實際上，如果你的伴侶、或是你自己，是一個很容易不安的人；很多時候，這些不安全感，不一定跟別人做了什麼有關，而是跟自己有關。





◆根源於內心深處的不安造成衝突


也就是說，這種根源於內心深處的深層不安，時常與我們自己「對世界的看法」有關，而不一定與「對方的行為表現」有關。因此，關於不安全感，我們需要先討論：「你是怎麼看待這個世界的？」


當然，我們過往的經驗，可能會影響我們對世界的看法。


例如前例中的棨睿，在被前女友背叛、劈腿之後，棨睿可能因為這次的創傷經驗，而形成對這世界、對伴侶關係的不安全感，他可能會認為：「別人會欺騙、背叛我，甚至離開我；這世界上沒有真的可以信任而不變的關係」；如果棨睿沒有好好處理這次的創傷經驗，可能會使其將這些不安全感、害怕被背叛、甚至覺得「另一半一定會背叛我」的感覺，投射到之後的伴侶關係，因此引發棨睿在關係中極大的焦慮感。如此，只要之後的伴侶，如前例中的悅縈，一不小心做出會讓他「聯想起」過往受傷經驗的事件，可能就會讓棨睿「焦慮不安」的情緒大爆發，然後覺得都是對方的錯，自己才會這麼沒有安全感、這麼擔心焦慮。


舉個例說明：


如果，你的身體沒有任何傷口，碰一下，你可能只有微微的感覺，不會覺得痛，也不會有很大的反應；但是，如果你身體的某些部分已經受傷，一直都沒有癒合，只要別人輕輕碰一下、撞一下，你可能就會痛徹心扉，甚至可能會因而對別人生氣、覺得都是別人造成、讓自己這麼痛。


但是，只要那邊是你的傷口或痛處，可能只要輕輕碰一下，你就會劇痛到無法忍受。因此，不一定是因為對方太不溫柔或太不體貼。


不一定是對方造成的。


而，這種在「關係中的焦慮情緒」，很容易引發衝突。羅貝塔‧吉爾伯特醫師（Robert M. Gilbert）在他的著作《解決關係焦慮》（Extraordinary Relationships：A New Way of Thinking About Human Interactions）中也提到過這個狀況。她指出，美國知名家族系統理論學者莫瑞‧包溫醫師（Dr. Murray Bowen）認為，當在關係中出現極大的焦慮情緒時，使得「人會為本身所感受到的問題尋找責怪的對象」，甚至「把自己的問題投射在他人身上」，使得與他人陷入爭執，而讓兩人困在沒有太大幫助的「衝突模式」之中。


當棨睿沒有意識到，自己的不安、焦慮，其實是源自於過往的經驗與自我的解讀，卻認為都是跟悅縈有關時；如果悅縈是一個在意他人評價與感受的人，她可能就會接受棨睿的這個「明示」，認為自己「應該要給予棨睿安全感」。因此，悅縈很可能會在心裡下了個結論：「應該都要按照棨睿想要的方式去做，否則棨睿沒有安全感，『就是我害的』。」


這種：當對方對你的指責，你接受、並且按照對方的方式去做，這其實是一種「投射性認同」，困在這個投射性認同裡，悅縈固然會盡量按照棨睿的方式去做，但久了，必然會覺得乏力，而棨睿的要求，也會越來越高。


當棨睿每次因為某些事件而產生「焦慮、不安全感」時，例如有事找悅縈，悅縈卻沒接電話，使得棨睿焦慮、不安全感上升，就會產生各種「強迫思考」：「悅縈是不是正在背叛我？欺騙我？做些我不知道的事情？」這些不安全感，由於重疊、混合過往被背叛的經驗，加上負面的強迫思考，因此焦慮一下子上升得很快，然後，棨睿做了一件事，來安撫自己因「強迫思考」而不停上升的焦慮──


你猜到了嗎？


就是「奪命連環扣」的「強迫行為」。


這個不停重複的強迫行為，有趣的是，當下並不能有效地安撫棨睿的焦慮，反而會使棨睿的焦慮越來越上升。那麼，為何棨睿還會使用這樣的行為，安撫自己的焦慮呢？


原因在於，當悅縈接電話或回電的瞬間，原本高漲的焦慮就會下降，就像坐雲霄飛車一樣，棨睿的焦慮、不安感因而緩解，因此棨睿總是會記得這種感覺、這個方法，而在每次焦慮不安來襲時，使用同樣的思考、行為應對。


但讀到這裡，或許你也發現了：一開始悅縈沒接棨睿電話時，棨睿的焦慮指數，可能並沒有這麼高；但因為進行強迫思考與強迫行為，焦慮不斷上升，甚至爆表；然後，因為悅縈的接電話與安撫，再度緩解。


這個「焦慮上升／緩解」的過程，就跟上癮行為一樣，會讓棨睿記著上次悅縈接電話、自己焦慮被安撫的感覺；於是，每當棨睿有焦慮、不安感時，可能都會用這樣的方式去緩解自己的焦慮。但久而久之，原本的行為一定會遠遠不夠，就如同吸毒一般，會需要越來越大的用量，用以安撫如黑洞般，永遠無法滿足的、不安的內心。

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