不管孩子, 比管孩子還難! 黑幼龍給父母的15個教養叮嚀 | 誠品線上

不管孩子, 比管孩子還難! 黑幼龍給父母的15個教養叮嚀

內容簡介

內容簡介 15個最真摯的叮嚀，讓父母們，重拾作爸媽的初心與喜悅！ 黑幼龍老師的三代教養有感經驗談、親子相處的教育分享 「當過父母才知道，不管孩子比管孩子還難！」 這個世界又煩又美好，教養小孩也是。 身為祖父的黑幼龍老師，曾經同時教養四個正值叛逆期的青少年， 在與孩子、孫子的互動中，有著更深的體會， 黑幼龍老師以對父母親最深刻的同理心，個人的親身經驗， 親筆為讀者寫下一個個的教養叮嚀。 「父母身分難以享受？!究竟，父母對孩子最大的意義是什麼？」 ① 親子互動少，連在餐桌上也談學業。 黑老師告訴你：「做爸媽的，不要過早介入孩子的學習問題，要讓他們練習『自己解決』。」 ② 父母投資龐大時間與心力在孩子身上，到頭來，卻不知為了什麼而辛苦。 黑老師告訴你：「父母那麼努力，是希望孩子能幸福。我真正以我的子女為榮的，是他們都成為有愛的人，敬天愛人。」 ③ 生活壓力大，夫妻關係緊張，對教養已經充滿無力感。 黑老師告訴你：「不要急，要慢慢來，孩子一生與父母之間，最重要的體驗是『關係』，這是上帝送給父母的禮物。」 ● 教養真的好難？ 當了父母才學當父母，是許多人的心聲。黑幼龍老師的三代教養學，不因為時代更迭而改變，每個小叮嚀，都能讓焦慮父母更安心。 ● 到底什麼是素養？ 就是給孩子好好生活與面對未來的能力！黑幼龍老師認為，在家庭教育中就能養成，正確的價值觀、人生觀，這些都是送給孩子一生最好的禮物。 ● 黑老師，我有問題！ 黑老師說的我都懂，教養書也買了一堆，但面對孩子全都不一樣！小孩沉迷3Ｃ、過不完的叛逆期、失戀、搞自閉、被排擠……父母常遇到的教養狀況題，本書特別收錄【請問黑老師！關於教養的10個Q&A】，聽聽黑老師怎麼說？ ‧面對5Ｇ時代、AI大未來，在教養上有哪些父母要注意的？ ‧我的小孩很宅，人緣又不好怎麼辦？ ‧我家是獨生子女，沒有兄弟姊妹，又該如何培養小孩學會分享？ ‧孩子天天沉迷手遊電玩，怎麼辦？ ‧孩子不愛上學，更別說平時多閱讀了，我還可以怎麼辦？ ‧孩子上了中學後什麼都不說，往往還沒溝通，我就常常被惹毛抓狂了。 ‧生活壓力大，對教養充滿無力感，怎麼辦？ ‧如何建立孩子正確價值觀？ ‧面對自己小孩，我付出這麼多，他們卻無法理解，還說我情緒勒索？ ‧面對就業市場，如何讓孩子在專業與興趣間找到平衡？ 其實，當父母也需要持續學習。 這本書教你如何好好真正享受身為父母的過程與樂趣， 也提醒父母們，儘管世界變化越快， 更要給孩子們「潤物細無聲」式的慢教養。 「決定孩子一生的是性格，不是成績。」 教會孩子✔自信✔勇敢✔分享✔拓展視野和格局✔人際溝通✔解決問題能力 就是教給孩子面向世界的關鍵能力！ 許孩子一個幸福人生，讓孩子活出最好的自己！ ★ 隨書掃描QR code ★ 【黑幼龍老師親聲導讀：為何這本書是我30年的教養精華】

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各界推薦 沈春華│金鐘主播、主持人 洪仲清｜臨床心理師 彭菊仙｜親子作家 黃瑽寧｜黃瑽寧醫師健康講堂 魏瑋志(澤爸)｜親職教育講師

作者介紹

作者介紹 黑幼龍黑幼龍中文卡內基訓練創辦人，現任卡內基訓練台灣地區負責人、光啟社董事長，台灣400年來最有影響力的200人之一，長期致力推廣親子「慢養」教育理念。自1987年引進全球知名的訓練課程「卡內基訓練」，幫助企業發揮人力資源潛能，增強企業競爭力，開啟人才培訓的風氣。至今在台灣畢業學員超過40萬人，連續29年創下全球營運績效第一名紀錄，並領先全球，開創卡內基訓練「青少年班」、「慢養父母班」、「總經理班」。著有《養出好孩子，非慢不可》、《走出一條不平凡的領導之路》、《好想與努力的你分享》、《黑幼龍與你談心》、《破局而出》、《贏在影響力》、《黑暗中總有光》等二十餘本著作。

產品目錄

產品目錄 自序：慢教養，讓孩子更快樂、更上進 一個新的里程碑 Part 1. 當父母也需要學習 【給太太的一封信】 父母恩愛，帶給孩子一生幸福 有開心的媽媽，才有開心的孩子 幸福人生的意義 與孩子互動，父母也會成長 爸媽是成年孩子最好的顧問 父母越包容，孩子越有責任感 Part2. 家庭是素養教育的起點 【給女兒的一封信】 有彈性的父母，才有影響力 愛的禮物 姊妹兄弟很和氣，關鍵在父母 你希望孩子成為怎樣的人？ 陪孩子玩出創造力 Part3. 讓孩子活出最好的自己 【給兒子的一封信】 給孩子最珍貴的禮物：好性格 自信，是生存的基礎 傾聽，贏得孩子的信任 讚美，是語言中的鑽石 Part4. 請問黑老師，關於教養的十個Ｑ&Ａ Q1. 面對5G時代、AI大未來，在教養上有哪些父母要注意的？ Q2. 我的小孩很宅，人緣又不好怎麼辦？ Q3. 我家是獨生子女，沒有兄弟姊妹，又該如何培養小孩學會分享？ Q4. 孩子天天沉迷手遊電玩，怎麼辦？ Q5. 孩子不愛上學，更別說平時多閱讀了，我還可以怎麼辦？ Q6. 小孩上了中學後什麼都不說，什麼都不要，我就被惹毛抓狂了。 Q7. 黑老師說的我都知道，但是生活壓力大，對教養充滿無力感，怎麼辦？ Q8. 如何建立孩子正確價值觀？ Q9. 上一輩父母總說「我是為你好」； 但面對自己小孩，我付出這麼多，他們卻無法理解，還說我情緒勒索？ Q10.職業無分貴賤，但面對就業市場，如何讓孩子在專業與興趣間平衡？ 後記：我有沒有好好過我一生

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試閱文字

自序 : 自序〈慢教養，讓孩子更快樂、更上進〉

一年三百六十五天，我們常常會做的一件事、一件很重要的事，就是關心我們的
家人，特別是我們的孩子。

全世界各地的父母都會照料自己的孩子，但我想你一定同意，華人的父母與子女
之間，有一種說不清楚，卻一定感覺得出來的特別親情。

我們希望把最好的給孩子，有多少就給多少，付出多少，一點都不保留。你是這
樣，我也一樣。

但實際的關心情況是怎麼樣的呢？

青少年得憂鬱症增加近五○％
有一位心理學家葛瑞（Peter Gray）說，現今的孩童比「大蕭條」時期的孩童還要
悶，比在冷戰時期更焦慮。

最近一項針對十四到十七歲青少年的調查顯示，二○○九年到二○一七年期間，憂鬱症患者增加了六○％。十二至十四歲的孩子得憂鬱症增加了四七％。前一陣子聽說臺灣某大學一週內，就有五位同學自殺。

憂鬱症藥物的銷售量比十年前增加了四○○％。怎麼會這樣？怎麼辦？

對今天的孩子而言，放假和上學已經沒有多大不同了，在大陸暑假只有一、兩週，有的從小學就開始住校、有好多作業要寫，有的還要去補習，甚至幼兒園已經要讀小學一年級、二年級的功課了。

現今親子互動的機會越來越少。其實孩子在飯桌上需要慢慢的吃飯，需要多一些眼神的接觸，多一些交談。孩子甚至偶爾需要一些單獨的時間，自由的時間，一個人什麼都不做。

爸媽也要學習不要過早介入孩子的問題，給他們多一點時間，練習解決他們自己的問題。

幾年前，我的四個孩子和我們倆老全家人合寫了一本書《慢養──給孩子一個好性格》。想不到很快就引起共鳴。我接到遠在北京、大連、武漢、重慶的父母來信，表示他們對「慢養」理念的認同。

我還在上海、青島的卡內基訓練遇過從武漢、鄭州陪小孩來受訓的父母。他們心中只有一件事，希望孩子更快樂、更上進。

慢養是什麼？慢養是：不要太緊張，不要太急。

記得我的二兒子黑立國跟他的小孩說過，我不太關心你們五歲、十五歲時的狀況。
我關心的是你們二十五歲、三十五歲時的狀況。

這就是慢養。其實，二十五歲是進入社會，開始工作的年紀。三十五歲是成家立業的年紀。他們在這年紀的成功，難道不比小學、中學時的學業、成績重要？

良好的人際關係是一生最寶貴的資產
我們有多少父母在孩子幼兒園、小學的時候，就急著要他們念書、補習、做功課，好能考進名校。

慢養是要幫助父母了解，決定孩子一生的是性格（不是考試成績）。因為在學校學到的東西，當他們畢業時就已經落伍了。因為將來的工作有些現在都還不存在。現在逼他們念書，讓他們討厭上學，產生厭讀症，將來畢業後，就算從最好的大學畢業，從此不再繼續學習了，這才是最悲哀的事。

幫助孩子更有自信，態度積極正向，才是他一生最需要的助力，尤其是讓他們充滿熱忱，個性開朗，樂在溝通，常常面帶笑容，更是重要。

慢養就是要幫助孩子體驗：良好的人際關係是一生最寶貴的資產。他們將來在工作方面的成功，多半取決於與他人合作得有多好。現代的年輕人常一個人打電腦、上網，成長過程中欠缺與他人互動的機會，尤其是家中只有一個孩子，更需要多一些用心，多一點練習。

陪伴，養出孩子的自我管理能力
慢養是要討論如何培養青少年的自我管理能力。青少年必須學會善用時間，保持終生學習的進取心，並能拒絕誘惑，排除菸、酒，向損友說﹁不﹂。父母應該很清楚，靠管教或責罵，一定辦不到。

慢養並不難，我的四個孩子與我們兩老雖然也曾遭遇困難，碰過挫折，但都走過來了。你們也一定能做到。這星期選一天陪孩子一起吃飯，要吃多久就吃多久。聽他說話，不要叫他去做功課，或催洗澡。

這一週選一天開始和孩子共同完成一幅拼圖，或做一個大太空艙模型，只要做十五分鐘即可，剩下的下一週再做，可能需要相當長一段時間才能完成。

本週與孩子下幾次象棋或五子棋，看幾次動漫，到球場打籃球，甚至全家人一起打「兩」圈麻將。週末全家人到郊外走走，最好去人少的地方。

特別是，跟孩子擁抱一下，不要很快鬆手。

試閱文字

內文 : （節錄）幸福人生的意義
好東西不只要與好朋友分享，還要讓自己也一而再，再而三的享用。好比說一篇精彩的演說，特別是一場具有震撼力的演說，聽多少次也不會覺得重覆。

像是哈佛大學羅伯特．瓦爾丁格（Robert J. Waldinger）教授的一篇演說，我就聽過五、六次，也常向朋友推薦、常在演溝中舉例強調。

瓦爾丁格教授的這篇演講，是在介紹哈佛大學一項為期七十五年的研究調查。是的，你沒有看錯，真的就是長達四分之三世紀。絕大部分的調研最多只做三、五年就算長，可能也只有像哈佛大學這樣的機構，才會做這麼長時間的調查研究。

有朋友，讓人幸福又健康
然而，這位瓦爾丁格教授強調，哈佛大學到底為什麼花這麼長時間研究什麼呢？

他們要研究，人怎麼樣才能活得更健康、更幸福。而這項調查不只問卷或電話訪問，還要實地面對面的討論、錄影、抽血、照腦波。他們調研的對象從哈佛大學的學生，到貧民窟的兒童都有。這七百二十四位對象到今天還有六十幾人活著。而且都已九十幾歲了。

根據成千上萬的資料統計顯示，幸福、快樂、健康的關鍵，在於溝通與人際關係。

至於金錢、名望（一般人所追求的）對幸福人生影響，甚微。

資料證明了，有可信賴的朋友、可傾訴對象的人，不只是較幸福，他們的身體也更健康，罹患像是老人失智、失憶症的比率也遠低於那些孤獨者。這些資料中顯示，孤獨的確有殺傷力。

但滿懷自信與熱忱的與他人交往，像是如何溝通，如何與他人建立良好關係，則是需要學習的，例如，人的天性較偏向嫉妒，所以我們需要學習、練習、再練習，才能具備欣賞他人的能力，進而表達出來。

正向心理學大師說：幸福是有層次的
回歸到教養小孩領域，父母費盡心思培育小孩，最終目標也是希望他將來能更幸福。要是除了學業之外，也能了解到這方面的重要，該有多好。

除了哈佛的調研報告結果，記得我們前面提到的馬汀．塞利格曼教授嗎？這位正向心理學大師提到，幸福快樂的生活狀況是有層次的。

塞利格曼教授認為，第一個層次的幸福較表面，感覺也較快消失。

舉例來說，就像是吃一球香草冰淇淋，第一口真是又甜又香，但味道會漸漸淡薄，吃完後那種快感不久就消失了。或是看完一場喜劇，大笑了幾小時，也是很快就過去了。充其量，這種幸福感只能說是開心而已。

第二層次的幸福快樂，是找到一種全心投入的嗜好或工作。

例如，爬山、下棋或繪畫，一種需要付出、需要努力後才能有的幸福感。塞利格曼教授的舉例令人印象深刻，他說，有個年輕人自二十歲就開始在證券公司工作，到了二十五歲時已經是個百萬富翁。

但這個年輕人每當走進證券公司工作，就會進入忘我境界。對他而言，此時此刻時間是停止的，工作已經不是上班了，更不是賺錢，他已經全然的浸淫其中了。

更深一層次的幸福感，則是活出更有價值、更慷慨、更有正面影響的生活。

雖然不是每個人都能做到像德蕾莎修女那樣的犧牲奉獻，但還是大有可為。例如，想一位你很感激，對你有重大影響的人，若是沒有對方，你可能就沒有今天的成就，把他對你的影響和幫助寫下來，然後約一個時間到他家拜訪，把自己寫下的心聲說給他聽。說完之後，你的幸福感會直上雲霄。

所以，我們幫助孩子念最好的學校，是希望他們將來更幸福。

如果可以，我們幫助孩子投入一種良好嗜好，幫助他學會關懷他人，感激他人，他們會更幸福。

父母越包容，孩子越有責任感
如果你問我，活了這麼一大把年紀，一定認識很多父母，最佩服什麼樣的父母？

我會說：我最佩服有包容力的父母。

他們真了不起，也真不容易。

若是孩子對你說，他不想念大學，你會怎麼回答？

如果你是位醫師，很希望學業成績相當好的兒子能繼承事業，但他卻對哲學感興趣，你會怎麼辦？

我還遇過一位媽媽含著淚怨嘆，她那小四的兒子太會下圍棋了，好像是業餘五段的棋力。但她還是擔心兒子的前途，以後該怎麼辦？

你是哪種類型的父母？
父母也可以分成好幾種類型：有一種舍監型的父母，一天到晚要求孩子幾點上床、幾點起床，幾點吃飯、幾點做功課。有一位媽媽承認，她還會盯著孩子的刷牙時間，看有沒有滿三分鐘。

有些父母屬於將軍型，常常發號施令，嚴厲無比，常常大聲吼叫，孩子看了就怕。

我想我們這一代很多人當年的父母，就是將軍型的。他們很多都是好人，都很愛孩子，也都認為嚴格管教是為孩子好。但真是如此嗎？

還有導師型的父母，常常會跟孩子談大道理，諄諄教誨。但是孩子，特別是青少年階段的孩子，聽進去了沒？或者信服程度如何？那就得而知了。

我最欣賞的父母──園丁型
我最欣賞的是園丁型的父母，他們會認真的播種、澆水、施肥。有時要幫花澆灑些農藥，清除病蟲害，然後靜待開花。

好園丁不會揠苗助長，因為每一種花綻放的時間不一樣；好園丁不會硬將康乃馨種成玫瑰花（也不可能）。

更重要的是，每一種花都有它的顏色、成長期，不同的花需要不同的培植方法，有的花需要很多水分，有的花需要的是日光……養小孩也一樣，甚至可能比養花還要複雜且多樣。

天底下沒有一樣的兩個人，即使是雙胞胎，每個人的個性、興趣、特長、甚至價值觀都不盡相同。再者，孩子成長過程的速度也不一樣，因此，用同樣的方式管教或要求，真的是兩敗俱傷。

反過來說，能包容自己孩子是世界上獨一無二的父母，才是有福的，相對那真的需要很大的功力。

有包容力的父母不會要求孩子成為自己的副本。他們不會拿自己孩子去跟別人比較。也不會問哥哥、弟弟能做到，為什麼你不能？他們更不會一天到晚緊迫盯人。

兒子想進演藝圈，我沒阻止
其實，我也有過類似經驗，那就是我的小兒子黑立行，他進了史丹佛大學後很想選戲劇系，我沒有說不，接著奇妙的事情發生了。

他幾經掙扎，到了三年級時，自己選擇了機械系。但他的明星夢並沒有消失，畢業後就到處想辦法進入演藝圈。我真的一點也沒阻止他。經過一年走投無路的際遇，最後還是帶著一份責任感，回去念機械研究所。

其實，父母越有包容力，孩子的責任感就越強。孩子成人後，也會更尊重別人，更包容周邊各式各樣的人，因而更受歡迎，他自己也更健全、喜樂。

青春期孩子最需要你的包容
談到這裡，你可能會問我，要如何培養這種包容力？

我的回答是，包容力多半是在孩子進入青春期後最需要，這段時期與他們互動越多，互相了解的機會也就越多。

例如：與他一起看電影、讀同一本書，然後分享彼此的心得。或一起去聽場演講，回家後問他幾個問題，討論一下觀點。當然，這時最重要的是，不要急著批判，要做一位積極的聆聽者。

最後，我知道我這樣說你不會怪我，那就是，當你覺得需要幫助時，來找卡內基。

我們除了有青少年班外，還有「慢養父母班」的課程。你一定同意父母也需要成長，需要學習。

讓我們一起成長。

（節錄）你希望孩子成為怎樣的人？
這幾天好冷，又常下雨，一個人在家裡。能與你談心，可說是一大溫暖的享受了。

此刻我在想，我們教導孩子的目標是什麼？我們最希望孩子將來成為什麼樣的
人？我們該怎麼教導孩子？

左思右想，可能有一句話最有代表性。那就是，你希望孩子將來長大後，成為怎樣的人，你現在就開始朝這方向引導、管教。

記得我曾看過一篇文章，是普林斯頓大學教生物倫理學教授彼得．辛格（Peter Singer）博士所寫的，他說，有一天他開車載著全家人出門，後座的女兒忽然趴在椅背上問：「爸爸，您希望我們將來長大後，變得更聰明？還是變得更快樂？」

起先這位教授沒有太注意女兒的提問，可是他一面開車一面想這個問題真的很有意思，便把車停在路肩，並對女兒說：「我真的希望妳將來成為更快樂的人。」

父母的課題：你希望孩子成為怎樣的人？
問題是，父母該如何才能幫助小孩成為快樂的人？或者說，快樂的人常具有哪些特質？快樂不是只會哈哈大笑而已。快樂是一個人能接受自己，覺得自己會做事，確認自己做對了，做好了不少事，因而喜歡自己，進而成為一個快樂的人。這樣，笑容就常自然顯現了。

照這麼說，我們從孩子很小的時候，就可以開始引導他們、給他們機會，練習如何肯定自己，提升自尊。

你有沒有想過，你希望自己的小孩將來二十歲、三十歲、四十歲、甚至五十時，是個什麼樣的人？如果我猜得不錯，很多父母很少問自己這個問題。

我們的重點多半是放在小孩的衣、食、住、行、學業，還有安全各方面。很少想到，孩子將來會成為一個什麼樣的人。

其實，這個問題說來令人覺得語重心長，因為這牽涉到我們的教養方針。換句話說，我們希望孩子成為什麼樣的人，我們就應該照這個方式、方針去管教他們。

你希望孩子唯命是從，還是毫無責任感？
好比說，如果我們希望孩子將來是一個唯命是從，別人叫他做什麼，他就做什麼的人。那麼父母從現在起就對他們嚴加管教，說一不二，把他們當作軍隊裡的士兵一樣，一天到晚對他們下命令，指示他們該怎麼做。

反之，如果我們希望他們將來像一九六 年代的嬉皮一樣，隨心所欲，毫無規律，毫無責任感，甚至流浪街頭、吸大麻，那我們從現在起就什麼都不要管他們，讓他們想做什麼，就做什麼。

我想，大部分的父母都不希望自己的小孩將來是以上兩種極端的人：唯命是從，或隨心所欲。

我們都希望兒女將來有明辨是非的智慧。按他們的年齡學習如何做決定，並為自己的決定和行為負責。那麼我們就要從孩子還小的時候，朝這個方向管教和帶領他們。

這話說來簡單，要這樣做，還真的很不容易。然而，其結果確實影響深遠，比孩子們將來多會賺錢、多有學問、多有地位都重要得多，值得我們全力以赴。

我有一段美好的回憶：那是在我父母結婚五十週年的慶典上，我代表家人上台說了幾句話。我說，到了我們結婚，有了小孩後，才知道父母親不管孩子，比管孩子要難得多。我媽媽聽了很開心。事後她跟我提了好幾次，認為我說得很有道理。


（節錄）給孩子最珍貴的禮物：好性格
今年的聖誕假期節慶，你有沒有買禮物送給家人、朋友或同事？特別是自己的寶貝子女？

我們家平常不會相互送禮，無論是生日、結婚紀念日或節日，都不送禮物，這麼多年來已經習慣了。當然，可能的藉口是，反正你知道我一定有那份心意就好了。大家心照不宣。

現在回想起來每逢佳節或慶祝的日子，送上一份禮物，真的是一個好的習俗。平常生活中，偶爾有機會表達一下我們的思念、關懷，不也很好嗎？

我們一家人曾在美國住過好幾次，每次都住好幾年，親身體驗過當地每逢感恩節、聖誕節和生日送禮的狂熱。歐美人士喜歡聖誕節的原因之一，就是因為會收到很多禮物，尤其是小朋友們。

你最想送什麼給孩子？
我現在也想問你，你最想送孩子的禮物是什麼？

先不要去考慮預算的限制，先好好的想想他最想要什麼？最需要什麼？什麼東西對他最有用？他夢寐以求的是什麼？好比說送他一部電腦，一支新手機，這些都很好，對他也都很有用，但有沒有更好的呢？

好比說帶孩子到歐洲去玩一趟（希望那時候已經沒有新冠狀肺炎疫情了），這真是一個貴重的禮物。還有沒有更好的呢？想方設法幫他進入一所常春藤名校呢？或先不要去想預算的問題，送他一幢房子，讓他一輩子高枕無憂的生活。甚至先做好財產規畫，留一大筆錢存在他的銀行帳戶中……

這些禮物真的很貴重，也相當實用，但是有沒有比這些更好的禮物呢？

只有父母才可以給的人生禮物
有，真的有，我認為是：幫助孩子培養好性格。

為什麼性格這麼珍貴，為什麼性格比高深的學問還寶貴，更受用？

因為「性格會決定一個人的命運」，這句話是心理學家榮格說的。你對這句話的信任度有多高？

榮格為什麼不說，高深的學問會決定一個人的命運？雖然成功常常需要有專業學識。榮格也沒有說努力工作，埋頭苦幹會決定一個人的命運，雖然成功常常需要努力。

而說決定我們命運的是：性格。

了解性格選對行業，孩子有自信且發光
了解性格的重要，身為父母的就該問一下自己，我們花多少時間幫助孩子培養好性格。我們關切他們性格的程度，與關切他們的學業相比，是多麼的不成比例。

還好，現在已經有熱心人士倡導，醫學院應該多留些名額給那些胸懷助人、救人之心的學生。那些會念書，考試成績好的人，多半只證明他們的記憶力較好，不見得一定適合當醫生。

記得你剛才的選擇嗎？其實好性格包含了積極上進的態度，會自律，因而具備健全性格的孩子，學業方面不需你操勞。

性格好，絕對不是指學業就會差，反而相輔相成，特別是性格中的自信。當學業遭到一時挫折或某次考試成績不好，有自信的孩子不會放棄，更不會絕望。坦白說，我就是這樣走過來的。

關於性格，我有太多的話要說，此刻我只想與你分享十二年前的一刻美好時光。

那時我的一個孫子在念幼兒園大班，老師告訴我，幼兒園裡有位同學是自閉症的小朋友，我的孫子常常會去牽他的手，帶他排隊領牛奶……聽到這裡，遠比我聽到他考了一百分要欣喜得多，希望你也有同感。

想像一下，你的孩子長大後很樂於助人，關心朋友、同事，熱愛家人，常願意分享愛與喜樂；常參與公益、慈善活動，因而自己也很快樂，這是一幅多麼美麗的畫面。

如果你的孩子常常如此，他在工作上獲得的支持與協助也將更多，通常也會更成功

最佳賣點

最佳賣點 : 15個最真摯的叮嚀，讓父母們，重拾作爸媽的初心與喜悅！
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這個世界又煩又美好，教養小孩也是。

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