重建親密邊界: 用經典心理學理論, 終結原生家庭束縛, 修復親密關係 | 誠品線上

重建親密邊界: 用經典心理學理論, 終結原生家庭束縛, 修復親密關係

內容簡介

內容簡介 世上沒有完美的父母，但這不表示我們只能重蹈原生家庭的錯誤模式。本書教你療癒童年創傷，從「親密無能」的受傷小孩，變成能建立健康親密關係的成熟大人。獻給總是感情受挫的你—— ▵每段關係總是以同樣的方式失敗收場 ▵關係一有小波折，就過度反應，要求對方證明「我還是愛你的」 ▵缺乏安全感，沒辦法正確表達需求，總是愛得好卑微 ▵在感情中持雙重標準，認為伴侶應該主動、無條件地滿足自己需求 ▵心理邊界過度鬆散，想要控制伴侶來緩解自身情緒 ▵永遠為小事吵個不停，動不動就提分手……早年親密關係是成年親密關係的範本 本書以經典精神分析理論為切入點，例如客體關係理論、自體心理學、認知與行為心理學、人本主義心理學（馬斯洛需求層次理論）等等，拆解八種常見感情問題背後的形成原因，再給予讀者深度剖析自我、重建心理距離的情緒療法，打造更成熟完善的親密關係。書中提供的情緒療法，包括： ▵善用「情緒按鈕紀錄表」，達到「系統減敏」作用 ▵用「情緒事件表」紀錄情緒，客觀地認識自己處理情緒的方式 ▵用成熟的防衛機制處理負面情緒，像個成年人面對問題、解決問題 ▵正確表達需求、拒絕他人的方法……✦✦✦專文推薦 「本書讓我們對於關係的修復有所遵循、參考與借鏡。透過案例的解讀，按圖索驥，思索自我，找到人生的解方。」——王意中∕王意中心理治療所所長 臨床心理師 「感情中的難題，親密修復這本書都關切到了！包含：缺乏安全感，自戀特質，覺得自己不夠好，想要控制感情，溝通過程中的防衛，以及早年經驗的影響。」——曾心怡∕臨床心理師好評推薦 Skimmy你的網路閨密／兩性Youtuber&作家 鄭俊德／閱讀人社群主編 魏瑋智(澤爸)／親職教育講師 蘇益賢／臨床心理師 ——（按姓氏筆畫排序）本書特色✧第一本探討華人典型原生家庭與親密關係之間聯繫的工具書。✧以八種常見親密關係問題切入，探討原生家庭對人格養成的影響。✧內容淺顯易懂，建議具體實用，引導讀者先理解行為背後邏輯、認識自己，進而改變自己。

作者介紹

作者介紹 姚彥宇／法學、心理學專長雙學士、心理諮商師。從事情感諮商行業多年，輔導累積個案超過1000例。擅長運用理性情緒療法、精神分析引導來訪者自我剖析，輔助其成長為人格更完善的獨立個體。

產品目錄

產品目錄 推薦序作者序／找到自我，擺脫原生家庭的束縛第1章 不安、生氣，都是「情緒按鈕」所引爆的案例1 為什麼我就是沒有安全感？ 安全感到底是什麼？ 正確表達需求，是需要經過練習的這樣做，就能掙脫拴著大象的細繩3步驟，拆除內心的情緒按鈕第2章 「嚴於律人，寬以待己」，就是病理性自戀案例2 為什麼他沒有把我放在第一位？病理性自戀者，眼裡只有自己想教會別人愛自己，先得學會承受挫敗承認錯誤，不代表否定自己4角度，幫助自己審視自我第3章 停止自我攻擊，別讓自卑情結纏身案例3 為什麼我總覺得配不上他？ 是不是我不夠好？ 超出承受範圍的敵意，會使人過度壓抑 過度付出，只會讓雙方陷入失衡3方式，合理釋放攻擊性第4章 控制欲太強的人，往往缺乏真正的自我 案例4 為什麼他不能為了我放棄一切？ 關係再好，都別模糊了心理邊界兒時親子關係，是成年後親密關係的範本 為什麼說媽媽是影響孩子最深的人？這樣做，重新成為自己人生的主角環境，決定一個人能接受的心理距離第5章 老是遇人不淑，就是陷入了「強迫性重複」案例5 為什麼我每次都愛上「渣男」？ 2原因，使得你一再重複創傷體驗叛逆不代表獨立，反而是變相的過度依賴5階段，決定一個人的人格發展如何打破「傷痛總是代代相傳」的魔咒？接納現實，就是唯一的解決之道第6章 性別不認同，是引發親密關係破裂的隱憂案例6 為什麼我們經常為小事吵個不停？我們對性別的認同，來自對父母的認同無法自我認同，問題可能出在重男輕女的思維「潛意識衝突」，才是起爭執的真正原因如何在感情中重建合作關係？ 第7章 不成熟的心理防衛機制，只會加深彼此衝突案例7 為什麼給了建議又不聽，只會對我發脾氣？ 「男人來自火星，女人來自金星」是有道理的親子關係，容易複製傳承至下一代防衛機制究竟在防衛什麼？什麼是成熟的防衛機制？ 第8章 觀念不合，真的是分手最主要的問題嗎？案例8 為什麼我明明是為他好，他卻聽不進去？ 不是理解了，就能做出改變需求層次不同，在意的事就不同觀念無對錯優劣，不可能與他人完全合拍3步驟，有效與「內在」養育者和解後記／瞭解過去是為了改變當下，獲得更高層次幸福感

商品規格

試閱文字

自序 : 作者序／找到自我，擺脫原生家庭的束縛

這是一本從情感諮詢師的角度出發的諮詢分析紀錄，是我剛入行時一直在找，但到現在也沒能找到的書—從經典精神分析角度，探討華人當代典型原生家庭和親密關係之間的聯繫。
我不想在這本書裡空談深奧的原生家庭理論，亦無意對各種流派評頭論足，更不求能將各種底層理念對立的理論融會貫通。我只想分享自己在原生家庭方面的情感諮詢經驗和思考，在理論和現實之間架起一座小橋，讓初學原生家庭理論的後來者可以抄點近路，給飽受情感困擾的人們一些解決問題的想法。
如果你看了第一章就覺得有所收穫，那麼我要恭喜你，繼續看下去，你能學到的東西會超出想像。倘若你在閱讀過程中產生了很多抵觸、排斥的情緒，那麼我更要恭喜你了，因為你是最需要看這本書的人。本書並不是一本易讀易懂的煽情口水書，它能指引你深度剖析自我並找到真實自我，進而擺脫原生家庭對自己的限定。
本書以經典精神分析的基礎概念為切入點，運用經典精神分析、客體關係理論（Object Relations Theory）、自體心理學（self psychology）、認知與行為心理學（cognitive & behavioral psychology）、人本主義心理學（Humanistic Psychology）等心理學理論工具，進行原生家庭和人格分析。儘管西方心理學界目前並不認可精神分析的科學性，精神分析各流派內部也有諸多底層理念的衝突，但科學和統一不應該是心理學這個學科的最高追求，也並非我個人的追求。
心理學終究是一門關於人、關於幸福的學科。如果科學性和實效性能達成一致，自然是最好的。如果二者無法兼得，那麼在科學而無用和不科學而有用之間，我寧願選擇後者。
作為諮詢師，我追求的是實效，我把自己當成一個追求增加來訪者幸福感的實證系統（evidence-based）。這個系統是我和我的眾多來訪者一起努力踐行的，也是由無數心理學大師的理論構建起來的，這本書，就是我這個系統內部編碼的一部分。
出於對諮詢倫理的尊重，書裡的每個故事都是虛構的，但只要認真看就會發現，故事也是真實的，因為你說不定就是那些故事的主人公。
這是一本寫給我們這一代人的書，本書將是幫助你完成與原生家庭分化的重要工具，願你那些悲傷的經歷，都能轉變為掌握幸福的勇氣。

試閱文字

內文 : 案例5 為什麼我每次都愛上渣男？

「老師，不知道為什麼，我愛上的都是渣男。」E很委屈地說道。
「有哪些行為表明他是個『渣男』呢？」我問。
「我們在一起大約半年之後，他就對我不那麼熱情了。我忍不了，一直想讓他重新變得主動，他卻對我愈來愈冷淡。」E委屈地說道。
「你希望他重新變得主動，那你是怎麼做的呢？」我問。
「我對他發脾氣。他不接我的電話，我就一直打，一旦打通了，我就要他道歉認錯。」E激動起來，「但後來我發現，他居然把我們的聊天紀錄傳給一個女生，還問那個女生我到底是怎麼想的。我非常生氣！這不正是『渣男』的行為嗎？」
不等我插話，E接著說道：「還有今天，我懷疑他跟我說加班也是在說謊。他的社群網站上顯示的運動步數，比平時多了將近五百 步，一定是在跟別的女生約會！」
「除了對你變得冷淡，跟別的女生討論你們的感情，他有實質性的背叛行為嗎？」我及時問道。
「那倒沒有。」E思考了片刻說道，「但這兩點已經令我難以忍受了，還用得著實質的證據嗎？」
「你所說的『他變得冷淡』，具體是指哪些事情？」我問。
「以前他做什麼事情，都會提前跟我說一聲。但他現在不主動說了，總要等我問起才回答。以前他在我們的紀念日和其他節日，都會為我準備驚喜。現在他經常忘記，而且即使記得，也只是跟我一起到餐廳吃飯，毫無新鮮感。還有，以前他凡事都遷就我、哄著我，現在卻經常跟我爭論是非！」講到後來，E差點哭出來。
「你認為他對你沒以前那麼『好』了，所以你想藉由發脾氣的方式讓他像從前那樣對你，結果他不僅沒有改變，反而跟別的女生議論起你。」我總結道。
「是的，老師，他一開始追我時非常用心，現在又變成這樣。」E忿忿不平道。
「所以，一個男的，但凡不像機器人那樣對你始終如一， 就變成了『渣男』？」我總結道。
「是啊，如果做不到一直對我好，一開始就別來追我！」E理直氣壯地說道。
「如果他需要事事遷就你、容忍你，記住那麼多紀念日和節日，事事提前『報備』，那麼他就是在打工，而不是跟你談戀愛。」
「但戀愛不就該是這樣嗎？」E問道。
「假設你的老闆要求你凡事必須提前報備，每逢公司大小紀念日，你都要用心籌備，老闆的命令你必須執行。你必須滿足這三項要求，只要稍有差錯，就得挨駡。這工作你必須幹一輩子，而且老闆還不發給你工資。這樣的工作，你能堅持多久呢？」我問道。
「這……」E陷入了思考。

 2原因，使得你一再重複創傷體驗
E以前找到我做心理諮詢，就是為了挽回一個她口中的「渣男」。後來另一個男生撫慰了她受傷的心靈，她就與他墜入愛河了，還經常在我面前「曬恩愛」。沒想到她現在又改口說新男友是「渣男」。
如果你有一段感情不順利，問題可能出在兩個人身上。如果你有兩段感情不順利，可能是你運氣不好或緣分未到。如果你每段感情都不順利，問題大概出在你自己身上。如果你每段感情都不順利，且感情結束的原因都類似，那麼你很可能陷入了「強迫性重複」（Repetition Compulsion）的循環。
強迫性重複是指人傾向於重複早年間創傷體驗的現象。打個比方，我們的早年經歷是我們探索這個世界的原始地圖。這張原始地圖會記載一些感受和目的，用來確定我們後續探索世界的方向，以及我們要搜集的事物。
如果你的原始地圖裡只有悲傷、羞恥、抑鬱，那麼在今後的人生裡，就算你的生活已經很幸福了，你也會盡己所能地搜集這些負面情緒。你會透過破壞婚姻來重新體驗被拋棄的悲傷，透過跟不懂得為你著想的人談戀愛，重新體驗被傷害、被攻擊的羞恥。
你可能覺得很奇怪，自己明明在意識層面知道這是強迫性重複（你可能已清晰地意識到，你跟這個人在一起，只會重複體驗你之前體會到的那些傷害），但你還是無法自控地想跟他在一起。
這是因為，強迫性重複是潛意識層面的動力作用的結果，而潛意識是不歸意識管的。相反，意識很容易被潛意識所控制或影響。
社會心理學家喬納森海德（Jonathan Haidt）在他的著作《象與騎象人》（The Happiness Hypothesis: Finding Modern Truth in Ancient Wisdom）把人的潛意識比喻成一頭大象，而把人的意識比喻成騎在大象上的人。如果大象的前進方向和騎象人期望的方向不一致，就表示他有了內心衝突。此時，如果他想運用意識的力量去控制潛意識動力，就相當於騎象人想憑藉體力去對抗座下的大象。他或許能稍稍改變大象的行進速度，但終究改變不了大象的前進方向。
騎象人正確的馭象方式，是利用自己比大象看得更遠的優勢，瞭解大象喜歡什麼、討厭什麼以及前面有什麼，投其所好，細心引導，實現雙贏。這個過程就是潛意識意識化的過程。潛意識意識化程度愈高，騎象人的馭象本領就愈精密，二者的衝突也就愈少，一個人的人格也就愈完善。
強迫性重複這頭「大象」的動力源於兩部分：一是保持連結的動力，一是完成願望的動力。
保持連結，是指保持跟父母之間的情感連結。我們早年與父母的相處模式，和相處過程中的那些情感體驗，會在我們的大腦中形成一個關於「愛」的原型。當我們長大成人，跟他人建立起「愛」的關係時，就會按照這個原型去構建、改造關係。
假設有一個小女孩，她父親經常對她和母親家暴，那麼她潛意識裡關於「愛」的原型，就會包含恐懼、焦慮等情緒體驗。
她成年後會在意識層面排斥像父親那樣的暴力狂，找文質彬彬的男性當對象。這類男性通常有禮貌、學歷高。但她跟這類人談戀愛，又會覺得有距離感，體驗不到歸屬感。
因為她的歸屬感是包含恐懼、焦慮等體驗的，所以她「內在的大象」會一直往這個方向走。比如，在某次跟戀人吵架時，她會憤怒地質問對方是不是想打她。如果對方矢口否認且不願理她，她會不依不饒地繼續追問對方，還抓起對方的手往自己臉上拍……。
這個女孩「誘導」對方來打自己，是因為她在這個新家庭裡感受不到父母的存在。她過得比父母幸福，這在她的潛意識層面是對父母的拋棄和背叛。她需要跟父母保持連結以減輕愧疚感、體驗歸屬感。而保持連結的最佳方式，就是還原父母為自己塑造的早年成長環境，以重現當時的個人感受，於是，她把自己變成了小時候的母親，把她的伴侶改造成了她小時候的父親。
強迫性重複的另一種動力，是完成願望——完成早年未完成的願望。在上述例子中，孩子往往是家庭問題的承擔者。女孩會主動承擔起「改造」父親的責任，或是透過跟父親對抗，或是透過討好父親，或是透過疏遠父親。總之，她會在自己的能力範圍內嘗試改造父親，讓父親來好好愛自己、愛母親。但這種改造往往是以失敗收場的。父親的暴力行為其實跟她沒什麼關係，父親純粹就是在宣洩自己的壓力。但是，在她的潛意識裡會留下了這樣一個未完成的願望——將糟糕的父 親改造成愛自己的父親。
當她長大成人，試圖建立新的親密關係時，這個「成功改造糟糕父親」的未完成願望就會蠢蠢欲動。但現實中並沒有一個糟糕的父親來讓她改造（她跟父親很大的機率不會生活在一起），怎麼辦呢？她在潛意識裡會要求自己再找一個「糟糕的父親」，即人品或道德上存在問題的人，然後嘗試改造對方。所以，她會一個接一個地跟品行有問題的人（甚至是罪犯）談戀愛，然後嘗試改造、感化他們，讓他們好好地愛自己，從而實現自己早年的隱密心願。
即使偶有正直的男性跟她建立了親密關係，她也會先把這個男性改造成品行不端的渣男，然後再試圖把他改造回來。當這個男性不願被改造成傷害她的人，就會選擇主動離開，結果這位男性也被她定義成了「渣男」。
與父母保持情感連結的動力，和完成早年未完成願望的動力，導致一個人執著於重複呈現早年的不良關係，這就是強迫性重複。

 叛逆不代表獨立，反而是變相的過度依賴
在E的記憶中，她從小就是一個特別叛逆的孩子，幾乎從不聽父母的話。她的父親退伍後做生意失敗，最後在一家工廠當保全。母親雖然在學校教書多年，但仍然不屬於編制內，只是「代課老師」。
E的父親不懂人情世故，也沒有一技之長，不受主管喜愛，在保全單位裡一直不被重視，打滾了很多年也沒有晉升。他一直鬱鬱寡歡，經常借酒澆愁，回家後還會拿妻女當出氣筒，動手打人。事後，E的父親呼呼大睡，母女倆則是一邊哭，一邊擦藥。E的童年是充滿暴力和藥味的。
E上國中的時候，父親開始賭博。如果輸了錢，他就跟親戚朋友借錢再賭；如果贏了錢，就跟那些酒肉朋友一起揮霍。後來，親戚朋友都對他避之唯恐不及。為此，E的母親經常數落她的父親，只要他一回家，母親就開始嘮叨，結果總是換來一頓打。
後來，E的父親不但沒有改掉賭博的惡習，還有了婚外情。那段時間，E的母親天天以淚洗面。她經常聲淚俱下地警告E說：「長大以後，千萬不能靠男人，一定要靠自己！別貪圖男人長得帥，能跟你踏實過日子才是最重要。」
E極其厭惡和鄙視父親，認為他沒有承擔起家庭責任，不但不努力讓家人過上更好的日子，只會拿妻女發洩情緒，以回避自己無能的事實。她對母親的態度則比較複雜：一方面，她很憐憫和感激母親，因為母親在挨打的時候也不忘保護她，而且家裡的開銷基本上都是由母親承擔；另一方面，她也對母親有所不滿，因為母親面對問題時只知道埋怨，從來不敢跟父親提離婚，也不敢跟父親正面對抗。E認為母親過於軟弱，對母親總是「哀其不幸，怒其不爭」。
由於成長環境惡劣，E顯得特別早熟，上小學時就是個「小大人」，很有自己的想法。她不服父親的暴力教育，父親愈是打她，她愈是要做那些父親不讓她做的事情。比如，父親要她起床，她就故意賴床三小時再起來；父親要她放學後及時回家，她就寧可在操場上待到天黑……。
她也不服母親的溫柔教育。母親一直教育她要好好讀書、尊重父母，不厭其煩地講給她一些人生道理。但問題是，母親糟糕的婚姻狀況表明了，她自己並不知道如何正確地生活。一開始，E會同情母親，耐著性子聽母親說教。後來她就不耐煩了，還會反過來說母親軟弱迂腐，不懂得保護自己。這些話讓母親很傷心。
E既不聽父親的話，也不聽母親的話。無論是個人生活習慣等小事，還是選擇大學、選擇戀愛對象等大事，她都是自己做主。父母一旦想干涉她，她就會暴怒，然後故意與父母唱反調。大學四年，她只回過一次家，而且由於受不了母親的嘮叨和父親的蠻橫，她只待了兩天就回學校了。
E的叛逆，看似是獨立的表現，實則是一種變相的對父母的過度依賴和忠誠。事實上，她跟事事都順從父母的乖乖女沒有本質區別，都是被父母所控制。只不過乖乖女是透過「聽話」來表明對父母的忠誠，她則是透過「不聽話」來表明自己忠於父母。
與乖乖女相比，E這種從小就叛逆的孩子，事實上更加忠誠於父母。因為這類人的性格往往是父母性格融合的結果。他們極其不認可父母，但卻用自己的生命延續了父母的為人處世風格和生活狀態，這就是一個人未與原生家庭分化的典型特徵。
倘若一個人未與原生家庭分化，就會帶著對父母的過於濃烈的愛恨生活。無論在物理上跟父母隔得有多遠，他總會在潛意識裡保留對早年未完成願望的需求，還有與父母保持連結的需求。這使得他在自己的生活中不斷重現早年的經歷和體驗。
E跟那些「渣男」的戀愛史就是典型的例證。她跟父母的情感連結過於牢固，導致她表現出了父母的很多性格特徵，例如父親的壞脾氣、控制欲和母親的表達欲。所以，當男朋友對她的態度稍稍變得冷淡時，她就會因為失控感而開始憤怒，然後透過發脾氣或語言虐待的方式（如不停地指責伴侶），來要求伴侶重新為自己所控制。
儘管E早年的生活不幸福，但與父母保持連結的需求，導致她仍然渴求早年的體驗。她潛意識裡對伴侶有很高的要求。此舉讓她經常體驗到失控、焦慮、失望、憤怒等，自己在早年環境中經常體會到的情緒。而父親的高要求和家庭暴力，導致她至少有兩個未完成的願望：一是把糟糕的家庭（不愛自己的父親）改造成幸福的家庭（愛自己的父親），二是期望被父母無條件地接納。
在戀愛過程中，男朋友一旦出現跟他父親類似的行為，例如不願承擔責任、不求上進、跟其他異性有來往、喝酒等，就會被她貼上「渣男」的標籤。而且，男朋友必須接受她的改造，直到徹底變成上進、負責任、疏遠異性、沒有惡習的人。否則，E就會因為「改造父親」的願望落空，而感到憤怒和絕望，繼而歇斯底里地攻擊男朋友。如果男朋友不接受改造，E的潛意識就會認為「他不是我要找的那個能被我成功改造的人」，愛的體驗就會迅速消散。
但是，倘若男朋友對E提出對應的要求，例如希望她也上進、減少與異性的接觸等，E同樣會暴跳如雷。因為她被「被父母無條件接納」的願望所驅動，把「男朋友要求自己改變」這件事，等同於「男朋友不接納我」，以及「我不改變他就不要我了」。這會讓E瞬間失去被愛的感覺。她會誓死拒絕改變自己，並把對父母不願接納自己的怨氣，都發洩到男朋友身上。這種累積已久的怨氣十分猛烈，足以讓雙方感情破裂，最終不得不分手。
然而，分手意味著E想讓自己被無條件接納的願望落空了，也意味著她改造「父親」的努力又一次失敗了。於是，E感到十分絕望，並努力挽回關係，甚至可以為此拋棄尊嚴。那些未與父母分化的孩子，在成年後要想建立一段健康的親密關係，難度會比其他人更大。他們想像中的好伴侶，與他們實際接觸的伴侶其實是兩種人。這導致他們很難進入一段關係。當他們在進入一段關係後，又會對伴侶的要求過於苛刻，並且不願改變自己，從而跟伴侶矛盾重重。他們與原先的對象分手後，又會因為把早年未完成的願望寄託在這段關係中，而久久難以自拔，從而加大了進入下一段感情的難度。

最佳賣點

最佳賣點 : 世上沒有完美的父母，
但這不表示我們只能重蹈原生家庭的錯誤模式。
本書教你療癒童年創傷，
從「親密無能」的受傷小孩，
變成能建立健康親密關係的成熟大人。
獻給總是感情受挫的你——

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