親密修復

本書以親密關係的常見狀況切入，探討童年是如何決定一個人成年後的情感狀態。如同阿德勒所說：「不幸的人，用一生治癒童年」，然而，儘管並非所有人都能在愛裡成長，卻不代表我們無法創造美好的人生。作者以專業心理諮商師的角度，教讀者一步步走出原生家庭的束縛，他提出具體實用的方法，提醒每個人，我們都擁有自我修復、療癒的能力，學會接納現狀、與內在和解，就能再一次陪自己長大。

每個親密無能的大人，都曾是受傷的孩子
你如何再一次陪自己長大？


# 你不敢放心愛，也無法好好被愛嗎？
败 為什麼他沒辦法給我安全感？
败 為什麼他沒有把我放在第一位？
败 為什麼我總覺得配不上他？
败 為什麼我老是愛上渣男（女）？
败 為什麼我們永遠為小事吵不停？……

如果你在親密關係中總是很挫折，
就表示你是「親密無能」的大人，
而你的這些情感障礙，都是從「童年」經歷學來的。


# 成年後的親密關係，是以早年親子關係為藍本
家是我們來到這世界第一個成長的環境，而早年養育者（通常是媽媽）是影響孩子最深的人。你在情感中的情緒反應，都是複製於與其的互動經驗。舉例來說：

贯 你的不安，就是沒有意識到已有改變當下的能力
你在潛意識裡把「表達需求」和「被拋棄」畫上等號，就是因為在童年時過於壓抑。你會努力迴避衝突，一心等待對方主動靠近，或表明結束關係。

贯 你的自戀，就是習慣在現實中抱有不切實際的幻想
從小被過度溺愛（極少受挫）或過度漠視（過度受挫），都會讓你在成年後保持原始自戀，甚至無法承認自己的錯誤，誤以為此舉就是完全否定自己。

贯 你的自卑，就是忽略自己感受的自我攻擊
如果你的童年是嚴苛、充滿懲罰和敵意的，成年後就會不由自主地自我矮化，力求百分之百迎合對方，而這麼做也會讓對方感受到強烈的道德壓迫感。

贯 你的遇人不淑魔咒，就是陷入了強迫性重複循環
若年幼時體驗過家暴，會讓你在潛意識裡，認為愛的原型就是恐懼、焦慮，於是在建立新的親密關係時，便會希望能成功改造糟糕的父（母）親，以實現兒時的隱密心願。

贯 你的好鬥，就是源於無法自我認同
若生長在重男輕女（或相反）的家庭，相對弱勢的那人會希望在情感中獲得主導地位，一旦另一半不願遷就，他就會爭到底以保護自己的自我認同。
……


# 所以，一切都是父母的錯？
人在年幼時的自我功能尚不完備，因此會將養育者的回饋內化，以發展自己的人格結構（本我＋自我＋超我）。然而，若想將所有責任都歸咎於父母，大可不必！這是因為：

贯 開始會思考「我是誰」，就代表自我功能升級
佛洛依德將人格成長分為5階段，到了「性器期」時，儘管孩子會將養育者的回饋內化，但不會照單全收，而是自行篩選、加工並整合進自我功能。

贯 與「內在」養育者和解，就是與原生家庭分化
在馬斯洛的需求層級中，原生家庭影響了一個人的起始層級，但不會決定一個人的如何建構自我。本書教你用3步驟將注意力聚焦在自己的內在，擺脫原生家庭的束縛。


# 就算童年會傷人，我們仍能擁有美好的人生
了解過去不是為了在昔日的痛苦中掙扎，而是為了「改變當下」。親密關係不如意的根源是來自童年，但別忘了，我們亦擁有自我修復、療癒的能力。儘管並非所有人都能在愛裡成長，但不代表我們無法創造美好的人生。

贯 接納現狀，就是唯一解答
若想進一步改變原生家庭影響我們的認知、行為和情感，首先得學會「接納現狀」。不妨換位思考，回到父母過去養育你的時光，客觀考量當時的環境和條件，你會怎麼教養孩童時期的自己。

贯 善用「情緒按鈕紀錄表」，達到「系統減敏」作用
先將情緒事件分級，客觀記錄事件，就能識別自己的情緒按鈕，再透過放鬆訓練和想像訓練，避免陷入被情緒操控的境界。這也是不斷打破舒適區，開啟自我審視的過程。


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