回應的力量: 讀懂人心的溝通顯化練習 (限量作者親簽版)

作者	周震宇/ 馬可欣
出版社	叩應股份有限公司
商品描述	回應的力量: 讀懂人心的溝通顯化練習 (限量作者親簽版)：把人生說成你喜歡的樣子！一句適切的回應，勝過千言萬語。「所謂人生，10％是發生了什麼事，90％是你如何應對。」

內容簡介

內容簡介本書將引領你，從「內在設定」開始，用「正向回應」接住自己，轉換能量狀態：●安定自己－先自我協調，再回應把人生主導權從「反射式的反應」，轉回「清醒的選擇如何回應」。在做出任何回應前，「心裡安定」整個人的狀態才會自我協調──不糾結、不內耗、不輕狂、不傲慢，也越能平衡自我與他人。●保護自己－用回應鎮守人際邊界健康的關係建立在清楚的界限上，回應自然有分寸。學習用回應保護自己，守護好自己的人際界限和善良、價值，再用回應「連結他人」，才不會本末倒置。●連結他人－用回應灌溉關係花園在對話中先理解，不急著價值判斷；把尖銳反駁軟化為並肩討論。即使是微小的「連結呼喚」──一個眼神、一句簡單的回應，都能為彼此的「情感存摺」積累財富，在各種不同的關係裡創造正向的情感連結。●顯化幸福－用回應創造豐盛日常語言是有能量的。每一個回應都能把意念具體「顯化」出來。以生活中真實的經驗證明，感謝、肯定與正向的回應，就是有意識的在設計自己的人生，向著豐盛走去。【本書特色】練習從「無意識的反應」，進化到「有意識的回應」，不內耗、不壓抑、不出惡言，引導別人正確對待你！本書特色： 把「乾貨」寫得柔軟、有美感：以「有情」寫「有用」，在傳達有價值的觀點、知識、技巧之餘，也陪伴讀者，讀出生命的鬆弛感。 一篇一主題，一週一練習：既是52則錦囊妙計，也是52封紙短情長的信，在每個回應的關鍵時刻適切表達心意，同時把回應的結果引導到想要的方向。 四大應用方向，領略回應的智慧：找到每個人「內在設定」的原點，延伸運用在四大面向：安定、保護、連結、顯化，從「無意識的反應」進化到「有意識的回應」。 前後呼應，享受閱讀的儀式感：每篇文章開頭皆引用名言佳句，文後附上呼應主題的小練習，從行動中體驗回應的力量。

各界推薦

作者介紹

作者介紹【作者簡介】周震宇資深華語聲調訓練師、口語表達與溝通課程講師。現任澄意文創志業有限公司首席講師、樂意行銷顧問股份有限公司董事長。出版過《聲入人心》、《周震宇的聲音魅力學》等書籍，以及《邏輯表達力——周震宇的口語邏輯優化課》、《讀懂關係的底層邏輯——周震宇的人際溝通課》等線上課程，學員累計超過38000人。與妻子共同經營公司（澄意文創），投入聲音表達、邏輯表達、人際溝通、深度對話等領域，成為專職講師，長年在澄意文創開設相關口語表達課程。他也接受企業邀課，教授組織溝通、服務溝通、銷售溝通、簡報表達、企業內部講師聲音訓練等課程，並為上市櫃企業集團領導人，提供一對一口語表達顧問服務。深受兩岸及馬來西亞企業的好評與肯定，講演與授課經驗逾5000場次。馬可欣澄意文創志業有限公司執行長、課程規劃師與內容創作者。曾任廣告文案、雜誌編輯、行銷企劃與大宇資訊社群事業部主管，擁有豐富的跨領域合作經驗。在十年職場歷練後選擇創業，與人生合夥人——周震宇，共同經營澄意文創，專注於口語表達、人際溝通、個人成長等教學服務。擅長課程規劃與內容創作，曾與周震宇共同規劃、開設《讀懂關係的底層邏輯—周震宇的人際溝通課》線上課程。身為兩個孩子的母親，從未停止在經營家庭與事業的道路上，緩步走向自我實現。

產品目錄

產品目錄推薦序慢慢說，慢慢聽，慢慢懂得回應吳介民推薦序一場內在的溫柔修練，也是一起變好的正能量行動林夢萍推薦序回應，是逆境裡的光明燈許皓宜作者序清醒的回應，從內在設定開始周震宇作者序把人生說成你喜歡的樣子馬可欣Part 1 安定自己⎯⎯⎯先自我協調，再回應01 回應，是內在狀態的映射02 分辨「回應」和「反應」03 先安定自己，再給出回應04 成為「應該」的主人05 理想的應對姿態：一致性（Congruence）06 不知道就只是暫時不知道07 過濾「人話」的四道濾網08 不能收的投射，好好還給對方09 了解自己的回應習慣10 跟你有關的事，先對自己誠實11 擴大認知邊界，看到更多回應的選項12 勇敢爭取重新回應的機會13 建立屬於自己的回應資料庫14 對社會角色有正確認知，才能給出負責的回應Part 2 保護自己⎯⎯⎯用回應鎮守人際邊界15 以鏡子的姿態，平靜應對帶有預設答案的提問16 用回應守住人際界限17 是時候用幽默來調轉話鋒了18 課題分離，心靈才能輕盈19 不壓抑需求、不口出惡言，聰明引導別人正確對待你20 帶著好奇反問，照見無意識的惡意21 有效回應不請自來的好意22 應對糾紛，法律知識是底氣23 必要時，當個狠人是應該的24 接住對方的情緒，但不進入對方的劇本25 面對誤解，先避開自證陷阱26 不引發衝突，又能斷開情緒勒索的回應法27 回應後的選擇28 不是每個問題，都需要你親自回答Part 3 連結他人⎯⎯⎯用回應灌溉關係花園29 如是我聞，避免過度詮釋30 人際關係不競爭，只連結31 如何有技巧的表達不同意見32 讓回應更值得被聆聽的前導台詞33 嘗試理解對方，不做價值判斷34 養成回報進度與問題的習慣35 好好接收關係裡微小的「連結呼喚」36 一句話的篤定，勝過千言萬語的解釋37 收起說服對方的意圖38 好好說明，也能打動人心39 善用回應，讓「正增強」帶來好結果40 把難言之隱，轉成深度對話41 回應，是關於「接住」的練習42 回應三步驟，確認自己是否聽懂對方的表達43 換個詮釋方式，把真話變成禮物44 愛的回應，不語也溫暖45 把「反駁」軟化為「討論」Part 4 顯化幸福⎯⎯⎯用回應創造豐盛日常46 關鍵時刻，用回應給出正能量47 不要吝嗇為別人預約美好48 覺察附著在回應上面的意念49 感謝式回應：最溫柔的幸福顯化術50 大方說出喜好和渴望，為生命引入豐盛51 用「正向回應」轉換能量狀態52 應自己、應無常、應眾生附錄加碼活動

商品規格

書名 /	回應的力量: 讀懂人心的溝通顯化練習 (限量作者親簽版)
作者 /	周震宇馬可欣
簡介 /	回應的力量: 讀懂人心的溝通顯化練習 (限量作者親簽版)：把人生說成你喜歡的樣子！一句適切的回應，勝過千言萬語。「所謂人生，10％是發生了什麼事，90％是你如何應對。」
出版社 /	叩應股份有限公司
ISBN13 /
ISBN10 /
EAN /	2026020178336
誠品26碼 /	2683078585006
頁數 /	288
裝訂 /	P:平裝
語言 /	1:中文繁體
尺寸 /	20.8*14.8
級別 /	N:無

試閱文字

推薦序 : 回應，是逆境裡的光明燈／許皓宜從心理諮商工作走進影視製作的領域，我見過，也親身經歷過無數令人惋惜的溝通現場。
很多時候，事情並不是毀在衝突上，而是斷裂在誤解裡—原本良好的關係與緣分，或本該成就的大事，就這樣悄悄走散了。
我相信，每個人或多或少都經歷過這樣的無奈。只是大部分的時候，我們無力補救，只能在夜深人靜時，反覆想起那些「如果當時能好好說」的片刻。
也正因為這樣的處境，往往盤踞在每個人的人生裡，「回應」的學習，才顯得如此重要。
我認識周震宇老師與馬可欣老師多年，看見他們願意共同創作這個主題，把多年累積的經驗與思考，整理成一盞陪伴人們穿越人生關卡的光明燈，真心覺得，這本書值得被放進我們處理人生危機的必備書單裡。
我一直覺得，回應不是一種技巧，而是一種內在狀態的呈現。當一個人心裡是慌的、怕被誤會的、急著證明自己的，再怎麼修飾過的話語，最後都還是會帶著那份不安。
也因此，在閱讀《回應的力量：讀懂人心的溝通顯化練習》時，我理解這不只是一本在教人「怎麼說話」的書。它真正想談的，是一個人如何在關係裡，站得住自己。
書裡談的回應，從來不是要人變得厲害，而是一次又一次地把人帶回自己身上：先安定，再開口；先照顧內在，再進入關係。
書的第一個部分，談的是「安定自己」。
在心理工作領域，我們很清楚，一個人在還沒安定下來之前，所有的溝通，幾乎都只是防衛。很多人以為，安定是把情緒壓下去，但其實恰恰相反。安定，是承認自己現在其實有點亂。當這份誠實出現，回應自然就不會那麼尖銳，也不那麼委屈。
書裡也談「保護」。
這一部分，我特別想推薦給那些習慣善良的人。
太多人是在長大之後，才慢慢發現自己一直活在別人的期待裡。怕拒絕、怕讓人失望、怕破壞氣氛，於是把界限一退再退，直到連自己都不知道該站在哪裡。
這本書談的保護，不是要你變得冷漠，而是學會用清楚、平靜、不需要過度解釋的回應，守住自己的位置。那不是自私，是一種對關係長久的負責。
書裡也談「連結」。
在這個什麼都很快的時代，我們太容易急著表態、急著反駁、急著說服，卻忘了，很多關係真正需要的，並不是答案，而是被理解的經驗。
某些看似微小的回應，比如一個確認、一句前導、一個不急著下結論的停頓，表面上好像沒做什麼，卻往往是讓關係不至於斷裂的關鍵。
連結不是同意對方，而是讓對方知道：他被傾聽了。當這件事發生，很多話，才有繼續說下去的可能。
書裡也談「顯化」。
這並不是什麼神秘或抽象的概念，而是一個非常實際的心理歷程。
我們怎麼說話，往往就是我們怎麼對待自己與世界。當一個人開始練習感謝、肯定與祝福，其實是在反覆校準自己的內在狀態。於是，世界或許沒有突然變得容易，但我們已經不再那麼容易被拉走。
閱讀書稿的同時，我正身處一年拍攝三部電影的艱苦歷程之中。圈內人常說，做電影是個「斷六親」的行業，那些一言難盡、卻無處安放的疲憊與孤獨，往往只能默默承受。我很感謝，在自己內在幾乎乾涸的時候，能讀到周老師與馬老師筆下這些溫柔、卻又充滿啟發的文字。
這幾年，為了創作，我幾乎全面暫停心理諮商工作。而在這本書裡，我彷彿重新找回了回應自己、也回應他人的力量。
回應，是順境時的滋養，也是逆境裡的光明燈。願你們也能在這些文字之中，重新找到屬於自己的生命藍圖。（本文作者為作家、心理學家、影視製作人）

試閱文字

自序 : 清醒的回應，從內在設定開始／周震宇
在聲音教學現場，我常聽見的不是聲帶的極限，而是一個人「意念」的天花板。
比方，我請站在台上的學員：「試著把音量放大一點，讓你的聲音，可以照顧到教室最後一排的同學。」
學員通常會遲疑幾秒鐘，接著搖搖頭，靦腆的說：「老師，我最大聲就是這樣，我沒辦法再更大聲了。」
那句「我沒辦法」的背後，往往藏著一套未被察覺的價值觀。也許，他從小被教育「大聲說話是不禮貌的」；也許，在潛意識裡，他不覺得自己說的話，值得被很多人聽見。
這時候，我會請他停下來，引導他：「試著想像一下，坐在最後一排的，是你最重要的合作夥伴。他很想聽見你說的每一個字，可是以你現在的音量，他聽得很吃力。你願不願意讓他輕鬆一點，把聲音盡可能的『送』到他那邊？」
當學員的「內在設定」，從「我只能做到這樣」，轉變成「我想讓對方聽清楚」。奇妙的事，就發生了。
當他再次開口，送出那個穩定、洪亮又溫暖的聲音，往往連他自己都會有些驚訝。那一刻，他才能真正體會學習聲音表達的價值。
在超過二十五年的教學經驗裡，我深知技巧的教導不難，難在調整學員開口前的「內在設定」，包括他當下的意念、他如何看待事件和關係、他的心智習氣、他想在開口後得到什麼結果。這些內在設定變了，說話的內容和聲音，自然也會跟著改變。
聲音應用的範圍很廣，這次，我想聚焦在「回應」。
我從小就口拙，回應別人對我來說，是個很難的功課。小時候除了被教導要有禮貌、要服從權威，其他，就沒有了。一個「內在設定」只有「順從別人」這個選項的人，有不同的意見不知道該怎麼表達、想拒絕也不知道如何開口，長期陷在這樣的內耗裡，心，真的好苦！
口語的回應，需要發出聲音，也必須先回到「內在設定」來學習，說出來才會自在、自然。這本書的誕生，源於我跟我的人生合夥人—可欣，在「Hahow 好學校」《讀懂關係的底層邏輯—周震宇的人際溝通課》上架之後，我們覺得在「溝通」這個大科目底下，有許多子題值得抽出來好好分享，跟圓神出版社主編真真、專案企劃副理蕙婷討論過後，便決定以「回應」為主軸，把我們夫妻認為能幫助讀者的觀點、技巧，整理成五十二篇文章，並以「一文一錦囊」的形式來呈現。
這五十二篇文章，都在探討回應的「內在設定」，目標是陪伴讀者從「無意識的反應」進化到「有意識的回應」，全書架構在四個核心面向：
一、內在安定與自主選擇
把人生的主導權，從「反射式的反應」，慢慢轉回到「我清醒的選擇如何回應」。在這個部分，我們會談，恐懼與焦慮襲來時，怎麼先安住自己，為自己戴上氧氣罩；怎麼從「我應該怎樣」的外在制約，走回「我決定怎樣」的內外在一致。
二、自我保護與人際界限
健康的關係，一定是建立在清楚的界限之上，界限清楚了，回應自然有分寸。我們會一起練習阿德勒的「課題分離」；必要時，也要敢當一次「狠角色」，用正直與原則來面對壓力或傷害，不再習慣選擇委屈自己。
三、關係連結與利他
人際關係是人生中非常重要的無形資產，如果對人際關係的「內在設定」是計較輸贏的零和賽局，那麼一生都將活在競爭當中，難以享受「人和」帶來的價值；真正好的關係，是可以一起變好的「正和遊戲」。在這個部分，我們會談怎麼在對話中先嘗試理解，而不急著做價值判斷；怎麼把尖銳的「反駁」軟化為並肩的「討論」。而當我們開始聽得見那些微小的「連結呼喚」，哪怕只是一個眼神、一句簡單的回應，都能為彼此的「情感存摺」積累財富。
四、顯化豐盛與美好
語言是有能量的。每一個回應，都能把我們的意念具體的「顯化」出來。我們以生活中真實的經驗證明，感謝、肯定與正向的回應，就是有意識的在設計自己的人生，向著豐盛走去。當我們真心看見別人的努力，願意給出帶著信任的祝福，這份意念發出後便不會消失，它會在歲月裡慢慢回流，成為生命中不期而至的幸運。

回應，既是一種「臨機應變」的能力，更是一個人在洞明人情世故之後，能兼顧自我與他人的底蘊。願這五十二個回應的錦囊，能為你裝備好開口前的「內在設定」，讓你不再內耗，還能在意念與聲音的流轉之間，成就一個各方面都有餘裕的自己。

把人生說成你喜歡的樣子／馬可欣
和周老師結縭將近二十年，我們一直是以「人生合夥人」的關係，一起經營家庭和事業。由於他的教學範疇都圍繞著「說話」— 聲音表達、邏輯表達、人際溝通，我也就跟著投入探索、研習了七千多個日子。
周老師的第一本書《聲入人心》，就是在圓神出版集團的方智出版社誕生的，那已經是二○一○年的事了。二○二五年的上半年，我跟周老師剛忙完《讀懂關係的底層邏輯─周震宇的人際溝通課》線上課程，本想好好休息一下，沒想到溫婉的蕙婷寫了一封電子郵件來公司邀稿，就此接續了再度在圓神出書的緣分。
不過這次跟以往不同，書稿不再是我代筆，而是我們夫婦共筆。
這本書有幾個特色：
一、把「乾貨」變得柔軟、有美感
我家書房裡滿是溝通表達類的書籍，其中不乏專論「回應」的作品。工具型的書讀多了，不免有些厭煩。我們認為所謂的「乾貨」，可以更輕盈、更溫柔、更往讀者心裡去，因此，決定「以『有情』寫『有用』」，既傳達有價值的觀點、知識、技巧，也要保留我們對文字的美感偏好—真誠、溫潤、帶著啟發與療癒。

二、一篇一主題，一週一修行
在AI時代，隨便問AI工具一個問題，它們都能報以條理分明的長篇大論，看久了會疲乏。所以這本書，我們以「一篇一主題」的形式來探索關於回應的種種。周老師說這五十二篇像錦囊，能為讀者在遇到回應困境時獻出妙計。而我，更願意說這是五十二封紙短情長的信，你若是興致盎然，能一次讀完，對我們來說便是茫茫人海中遇見知音的幸運；如果你很忙，一次讀一篇，細細品味也很好。不管是哪種讀法，我們都希望你能慢慢內化，在每一個回應的關鍵時刻，以更好的方式來表達心意，同時把回應的結果引導到你想要的方向。每一篇文章後面，都有緊跟主題的一則小練習。練習不貪多，一週專注練一個，一年五十二週下來，從行動中得到的，必然比只讀文章更多、更深刻。

三、四大應用方向，領略回應的智慧
剛開始寫這本書時，我跟周老師列了將近一千個關於回應的子題，然後根據我們認為一定要跟讀者分享的知識，以及我們自己實驗過的有效技巧，把範圍縮小到兩百個。接著，再花費一個月的時間來回討論，篩選出我們最想分享的五十二個，並用以下四個應用方向來確立章節：
安定自己：先自我協調，再回應
我和周老師一致認為，在做出任何回應之前，「心裡安定」是最重要的原則。心裡感覺到安定，整個人的狀態才會自我協調—不糾結、不內耗、不輕狂、不傲慢。一個人越常在自我協調狀態中給出回應，便越能平衡自我與他人，也就越能收穫圓融的人生。
保護自己：用回應鎮守人際邊界
能安定自己之後，下一個功課是學習用回應保護自己。留得青山在，不怕沒柴燒。守護好自己的人際界限、守護好自己的善良和價值，再來談如何用回應來「連結他人」，才不會本末倒置。
連結他人：用回應灌溉關係花園
回應最重要的價值，就是連結他人。《哈佛成人發展研究》花了超過八十五年的時間，密切追蹤並調查了七百多位男性，甚至包括他們的配偶和後代的生活，證明了良好、牢固的人際關係對於長期幸福和健康的影響，遠比財富、名聲或基因等因素重要。擁有良好的人際關係，以及強大人際支持系統的人，更能保持身心的健康。
學習如何好好回應，能幫助我們在各種不同的關係裡創造正向的情感連結，織就出一張幸福的人際關係網。我相信，即使是生性淡漠的人，也能在這個章節裡收穫寶藏。
顯化幸福：用回應創造豐盛日常
這個章節裡所分享的，比較偏心靈面，或者，可以將它們歸類為「用回應創造豐盛人生的智慧」。這些都是我和周老師實踐、體會到的，它們一點也不玄，只要你願意試著做做看，你就能理解這些文字想要傳達的精神內涵。

這五十二篇文章，我們逐篇引用一段名人或書籍裡的金句作為呼應，這些句子很精煉、很美，像禮物盒上面的緞帶，為翻閱每一篇文章增添了儀式感，希望你喜歡。
福音派基督教牧師、作家、教育家查爾斯．史溫道（Charles Swindoll）說：「所謂人生，十％是發生了什麼事，九十％是你如何應對。」真正影響人生的，很少是事件本身，更多的是我們對事件的回應和選擇。願這本書能帶給你好好回應的力量，把人生，說成你喜歡的樣子。

試閱文字

內文 : 07 過濾「人話」的四道濾網

識別力來源於內心的安靜與感知。—佛教法師、禪師、人類學家╲Joan Halifax

二○二五年五月，印度和巴基斯坦的武裝部隊發生衝突。一位年僅十四歲的印度少年，接受印度媒體的採訪，影片流出後，引發世人的深思。
記者：「你不覺得丟臉嗎？」
少年：「我為什麼要覺得丟臉？」
記者：「巴基斯坦不該被消滅嗎？」
少年：「為什麼？它不該被消滅。」
記者：「你不覺得有點丟臉嗎？儘管你住在印度，你卻支持巴基斯坦？為什麼巴基斯坦不該被消滅？」
少年：「每一個人都是人類，為什麼要殺死這些人？告訴我！每個人都有生存的權利，為什麼要消滅他們？」
記者：「我只想知道一件小事，是誰教你這些的？」
少年：「老兄，我有腦子呀！」
一般人不管被誰問「你不覺得丟臉嗎？」都會覺得被冒犯。原本平靜的情緒被擾動，憤怒瞬間取代理智，若是繼續對話下去，場面只會越來越火爆。難得這位印度少年思路如此清晰，還能做到不被記者「挖坑式的提問」干擾情緒，勇敢且堅定的表達。
我們這一生中，會遇到形形色色的人，有些缺乏自我覺察的人，說出來的話就好比帶著懸浮微粒的髒空氣，可以穿透我們的內心、汙染我們的思緒、影響我們的一生。因此，對於別人所說的「跟我們有關」的每一句話，都值得我們用以下四道「濾網」先過濾：
第一道濾網：他說的話，是「事實」還是「觀點」？
事實，是有證據可以證明、相對客觀的；而觀點，則是對方主觀的看法、感受。
若是事實，就要認。這個「認」，是自省之後的承擔，該修正就修正、該道歉就道歉。
若是觀點，先平靜的認知到「喔，原來對方是這麼想的」，至於要不要往心裡去，要再看看後面三道濾網篩出來的結果。
第二道濾網：對方是以什麼角色在說話？
在心裡問自己：「他是誰？他是以什麼角色跟我說這些話？」這個問題有兩個功能，一是檢視彼此關係親疏遠近，思考一下對方有什麼權利或義務對自己講這些話；二是觀察對方有沒有自知之明，是不是一個對人際關係有敏感度、有分寸的人。
面對那些社會角色認知不明、人際邊界感比較薄弱的人，重要的是保護自己不被對方干擾，聽聽就好。除非對方是自己很重視的人，像是小孩、伴侶、合夥人⋯⋯刻意找時間好好的對話、增進對彼此的了解才是值得做的努力。
第三道濾網：對方用什麼態度說這些話？
態度，是一種內在的立場，通常是由經驗、價值觀、信念所建構而成。從一個人說話的態度，可以判斷他站在哪個位置說話。對方是踩在一個高高在上的立場，還是跟我們平行，或是以一種比較低的姿態跟我們說話呢？
其次，要判斷對方有沒有把我們當成自己人，跟我們站在同一邊？還是站在我們的對立面，堅持只有他的意見才是對的？
接著，進一步去思考「對方為什麼會用這種態度說話？」尤其是對方採取指責、不屑、說教、迂迴、防衛、討好、不在乎⋯⋯等讓我們感到不舒服的態度時，接著用第四道濾網，能夠幫助我們更明智的決定要如何回應。
很多人會因為被激怒（讓對方的話往自己心裡去），而在這第三道濾網破功。只要有想要嗆對方一句「你這什麼態度？」的衝動，第四道濾網往往還沒來得及用上，溝通就卡住了。
第四道濾網：對方說這些，到底有什麼意圖？
能順利使用前三道濾網，而沒有被對方擾動情緒，心裡仍然保持平靜的人，就有機會清晰的分辨出對方的說話意圖；能看穿對方的意圖，才能給出不失本心的清醒回應。
回到文章開頭的案例，那位用「連續提問技」挖坑給少年的印度記者，意圖是什麼？
當記者問：「為什麼巴基斯坦不該被消滅？」言下之意是「巴基斯坦應該被消滅」，他用提問包裝了個人觀點。
當記者問：「你不覺得丟臉嗎？」是站在一個相對較高的立場，不客氣的評判一位跟自己同樣國籍的少年。少年回答了幾個問題之後，意識到記者的意圖—他在製造新聞。看啊！這裡有一位十四歲的印度少年，他竟然敵我不分，支持巴基斯坦，真是丟臉！
少年畢竟血氣方剛，在濾出了記者的意圖之後，反嗆了記者幾句，不過他隨即冷靜且勇敢的一再重申自己的價值觀—他反戰，他認為每個人都有生存的權利。少年的聲音，猶如混亂中響起一記和平理性的鐘聲，令人激賞。

19不壓抑需求、不口出惡言，聰明引導別人正確對待你

不委屈自己，不將就餘生。—中國作家╲王凡瑤

有時候，你明明很在意對方所造成的困擾，卻因為種種顧慮，不敢說出口讓對方知道，偏偏對方又感受不到你的內耗；或者你沒說出來，他就當作不知道，於是你只能一次又一次的忍受對方錯誤的對待，直到再也承受不了而情緒潰堤，用歇斯底里淹沒自己，或者口出惡言沖毀關係。
其實，你不必委屈自己這麼久。
或許，對方也不想讓你委屈，他根本不想當你故事裡的壞人，只是他並沒有發現自己對你造成了負面影響。要知道，大部分人是沒有這個自知之明的，所以被影響而有困擾的人，要主動負起告知的責任。
告知，是有方法的。不壓抑自己，也不一定要用責備的語氣，就能讓對方明白你的感受和需求，有技巧的引導對方正確對待你。
這個很多人都認同的方法，叫做「我訊息」表達法。
什麼是「我訊息」？簡單來說，就是用「我」做主語，說出自己的感受與需要，而不是指著對方的鼻子檢討對方。
「我訊息」表達法實際上要怎麼做呢？
它有三個部分，這三個部分都要清楚的講出來，才能組成一個完整的「我訊息」。
第一個部分是具體的事實、事件，也就是把對方困擾你的行為盡量客觀的描述出來。
第二個部分是你對這件事的感受、你對他這個行為的困擾，或者他這個行為可能會導致什麼不好的結果。
第三個部分是你的期待，也就是要明確告訴對方該怎麼做，才能減少或杜絕你的困擾，以及你期待在對方配合之後會有什麼好的結果。
例如：某位家人常常不接電話、不看家庭群組的訊息，也不回撥家人的未接來電，有急事要聯絡他，幾乎都找不到人。
如果用「你」當作主詞，整段話有很大的機率變成指責，像是：「『你』怎麼都不接電話，有急事都聯絡不到『你』，『你』也太不在乎我了吧？」
使用「我訊息」表達法，則會是這樣的內容：
「『我』今天有打電話給你，也有傳簡訊、傳 Line 給你，但是都沒有跟你聯絡上，這會讓『我』感到焦慮。『我』會透過這麼多方式找你，一定是家裡有急事需要跟你說。『我』希望你以後要接『我』的電話，如果正在忙不方便接，等你可以回電時，也請一定要回撥給『我』，好嗎？」
我以前遇過一位同事，個性很急，喜歡一意孤行，明明是一起合作的案子，他經常不先知會我、問過我，就直接做決定，偏偏他做的決定常欠缺周全的考量，出問題就要我跟他一起扛，讓我很不舒服。
在還沒學習「我訊息」表達法之前，我會說：「『你』實在很不尊重我，每次都自己做決定，『你』這個習慣要是不改，以後出包『你』就自己扛吧！」
現在我會這樣說：「這是『我』們一起負責的案子，『我』想跟你一起努力，所以在你做決策之前，『我』希望你能先找『我』討論，讓『我』的意見也參與進來，這樣我們所做的決策會更周全、更有價值。」
「我訊息」表達法的精髓，不是怪罪對方，而是讓對方知道他怎麼做可以更好。既為對方保留面子，也能指出問題、提供改善方式，是非常具有建設性的表達。慢慢的，你會發現，原來說出自己的真實感受，可以不必讓對方難堪；原來勇敢的說「這讓我不舒服」，比一味忍耐更能贏得別人的尊重。

42回應三步驟，確認自己是否聽懂對方的表達

每個人只聽得懂他理解的東西。
—德語文學家、哲學家、美學家╲歌德（Johann Wolfgang von Goethe）

一九七七年三月二十七日，一個平凡的日子，西班牙加那利群島一座機場突然發生爆炸事件，多架原定降落的班機，被緊急引導至設備簡陋、跑道狹小的特內里費北機場。原本就不寬裕的空間，一下子湧入了過多的飛機，不僅地面擁擠、調度困難，還瀰漫著讓視線一片模糊的厚重濃霧。
在如此紛亂的情境中，一架來自荷蘭皇家航空（KLM）的波音七四七，已滑行至跑道的起點，等待起飛。而此時，另一架來自美國泛美航空（Pan Am）的七四七班機，仍在同一條跑道上滑行。
KLM機長透過無線電通知塔台：「我們準備好了，等待起飛。」
塔台回覆：「OK... stand by for take off, I will call you.」
（OK⋯⋯請待命，我再通知你起飛。）
KLM機長可能迫於時間壓力，沒有把塔台的回覆聽完，又或者，他對於塔台傳過來的訊息解讀錯誤。於是，他果斷地推進油門，飛機開始加速。幾秒鐘之後，直接撞上了還在跑道上滑行的泛美航空班機。那天，有五八三個人無法回家，成為全球航空史上最沉重的一頁。
塔台的「OK」，意思是「好的，我知道了」、「我收到你的通知了」，並不是「好，你可以起飛了」。
這個悲劇提醒著世人：即使用的是最熟悉的語言、即使說話者沒有惡意，也有可能因為誤解，造成不可挽回的結果。
我常常這樣想：聽懂對方的話，其實是聽者的責任。因為，對說話者訊息、語意的理解程度，會決定我們後續的反應和行動。
說話的人，也許遣詞用字隱晦，也許聲音表情模糊，也許藏著跟語句相反的情緒或意圖，這些語言的迷霧，需要我們主動撥開。我們不能只聽字面，更不能完全相信自己所意會到的就是對方想表達的。唯有透過回應「確認」，才能避免誤解。
在這裡，我想推薦一個簡單實用的方法，叫做「RASA法」，是我從英國的聲音專家朱利安．崔久（Julian Treasure）在TED上的演講學到的。它的核心精神是「忠於原話」。
RASA是四個步驟的縮寫：
R－Receive（接收）
讓自己專注，把注意力放在說話者身上。不急著判斷、不急著回應，先安靜地接收訊息。
A－Appreciate（欣賞）
在對話中，透過點頭、輕聲回應「嗯」、「是的」、「了解」這些不打擾對方陳述的小動作，表示自己有在聽。但這不是隨便附和，而是維持連線狀態必須發出的訊號。
S－Summary（摘要、小結）
在聽完對方說到一個段落之後，聆聽者要用「簡單的複述、摘要對方說的話」或「用自己的話，為說話者剛剛的表達，做一個小小的總結」這兩種方式的其中一種，來作為溝通當中的重要儀式。
這個儀式為什麼重要呢？
這個儀式的重要性在於：聆聽者當著說話者的面，整理自己接收到的內容，以及對於說話者的表達，到底理解到什麼樣的程度。Summary 這個動作很像一面鏡子，可以反映出聆聽者接收訊息的「清晰度」。就我的授課經驗，大部分人在演練Summary 的時候，都會加入自己的觀點或評價，而且有很大的機率是誤解了對方的意思，朝著聆聽者自己認為的方向去詮釋，這通常會讓說話者很錯愕，因為說話者並沒有說過聆聽者 summary 的那些東西。
A－Ask（詢問）
當聆聽者在完成「摘要」或「小結」這個儀式之後，加上一句「以上是我對您剛剛那段話的理解，請問我的理解正確嗎？」用意就是禮貌的跟說話者「核對」自己所接收到、理解到的內容，是不是就是說話者想表達的東西，避免產生誤會。
在RASA中，Appreciate、Summary、Ask 這三個步驟，都是用來提升我們Receive 的品質。尤其是 Summary 和 Ask，一定要當著說話者的面完成，才能最有效率的完成溝通。否則很有可能聆聽者會帶著誤會，去執行接下來的任務，造成一種「把錯的事情做得很對」的結果，然後說話者就會怪聆聽者沒聽清楚，聆聽者會怪說話者自己沒講清楚，不但事情沒做好，關係也受傷了。
如果你願意每天找機會練習一次RASA，慢慢的，你會發現，在溝通現場多花的這三到五分鐘，正在為你建立起一個可被信任的好形象，因為你的 Appreciate、Summary、Ask 能讓對方覺得自己講的話好重要，並且，在結束對話之後，收到一份你所給的、無形的，名為「安心」的禮物。

45把「反駁」軟化為「討論」

對抗不是唯一出路，理解往往更強大。
—美國衝突管理顧問、萊特州立大學兼任講師╲Dale Eilerman

會議中，新同事小林提出一個行銷活動的建議，資深企劃倫哥立刻打斷說：「你這方法我們早就試過了，效益差到不行，沒辦法做啦！」小林有些錯愕，低頭坐下，沉默不語。
經理提醒倫哥：「現在還在創意發想階段，等大家都提出自己的想法之後再來討論和評估。」
倫哥：「不是啊！我講的是事實，行不通的方案有什麼好討論的？」經理的表情垮了下來，盯著倫哥不發一語，現場氛圍變得尷尬且嚴肅。
反駁，似乎是人類的一種本能，有時用來阻擋外界的評價，保護脆弱的自己；有時是為了消滅不同意見，證明自己才是對的，才能進一步讓別人按照自己的意志行事；有時則是持有已久的認知、信念被挑戰，不願承認自己一直相信的東西竟然是錯的，而給出的否認或反擊。
在學術、專業場域或辯論比賽中，反駁是理性對話的方式之一，在場的人幾乎都有心理準備，是為了要釐清觀點、發現真理、找出共識。有理、有據、有邏輯的反駁別人，是促進思辨的必要手段。
然而，在一般人際溝通的情境中，反駁的話語，在對方聽起來會是刺耳的，通常會被解讀為否定、冒犯，甚至是攻擊。尤其是跟伴侶、家人、朋友、同事、鄰居、客戶⋯⋯等有關係、有情誼的人在對話時，對方會預設彼此是自己人而沒有防備的講出觀點或感受。當他們話音剛落，就馬上被反駁時，心裡會升起一種被背叛的感覺—我跟你講這些，是希望你能理解、能認同，本來還在我身旁的你，怎麼忽然就直接站到我的對立面去了呢？
當對話變成爭論，結局通常是兩敗俱傷。於是我想，也許，我們可以嘗試另一種方式—把「反駁」軟化為「討論」，用更聰明的方式講出自己真實的想法，不掉入意氣之爭的陷阱。
「軟化」的關鍵在「心的位置」—不選擇站在對立面僵持，而是讓對方知道「我就在你身邊，我們可以討論出很有價值的結論」。
「軟化」的重點是「語氣」—反駁的語氣強硬且銳利，討論的語氣則是柔軟而誠懇。願意換一種比較和緩的語氣來回應，讓言語開始舒展流動，也是在幫助對方卸掉不自覺以劍拔弩張的態度來自我保護的恐懼。當對方覺得在我們面前說話是安全的，才有可能慢慢把心打開，說出更多真實的想法。而我們也會驚訝的發現，原來對方說的，未必是我們第一時間以為的那樣。
我們可以這麼說：「對這件事，我有不同的理解，你願意聽聽看嗎？」、「謝謝你告訴我這些，原來你是這樣想的，我能跟你分享我的想法嗎？」或者「你剛剛說的，我還在消化，可以請你再多說一點嗎？」這樣的回應，本身就是很美的語言。

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把人生說成你喜歡的樣子！一句適切的回應，勝過千言萬語。
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