當亞斯人成為家人: 與先生、太太和父母的亞斯相處指南 | 誠品線上

當亞斯人成為家人: 與先生、太太和父母的亞斯相處指南

內容簡介

內容簡介

作者介紹

作者介紹 林仁廷主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。 現任諮商心理師，工作迄今二十年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院。服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到七十多歲都有。 同時也是家庭主夫、兩個孩子的爸。興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。 經營臉書粉絲專頁「社會心理，從他們到我們──林仁廷諮商心理師」痞客邦「林仁廷心理師的社會心理講義」部落格：sn094545.pixnet.net blog

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產品目錄 Chapter1 我的先生有亞斯嗎？─ 卡珊德拉症們，主動出擊，成為關係裡的帶領者 ．卡珊德拉症候群：常感到莫名痛苦是我太感情用事嗎？妳的伴侶是否有亞斯特質？從「相處的違和感」開始「卡珊德拉症候群」：你感受的，沒有其他人知道：被孤立的痛苦相愛或相殺：「亞斯特質先生」和「過動特質太太」的組合．幫亞斯先生翻譯一下：非有意傷害，而是情緒盲點及自我中心觀點 ．給卡珊的解方：不是被動等待先生想到妳，而是自己主動改變第一步∕原來如此！接受現實，看見自己正在受傷第二步∕觀照和照顧妳的感受，重新連結，不再孤單一人第三步∕挪動舊有的失衡關係，自己要過得好，才能平起平坐第四步∕認識妳先生的「非亞斯」部分第五步∕學習與亞斯先生溝通的模組：記得，他的情緒宛如青少年第六步∕克服「害怕衝突」：不要移開妳的眼睛，用觀察的而非用感受第七步∕談判：分居或離婚，是妳最後的籌碼第八步∕心理獨立：整理自己人生的課題 ．小結：在依賴與獨立間，帶領關係前行．本章重點整理．常見Ｑ&Ａ Chapter2重點回顧亞斯特質─ 情盲和見理，如何影響他對自己和對世界的理解．「障礙」是什麼意思？．重點回顧「亞斯特質」：特質如何影響他對自己（心智化）和對世界的理解（認識社會運作）特質是某段神經先天的優勢反應細說「情緒盲點」「純認知」運作：「非黑即白二分」和「自我中心觀點」「社會溝通困難」所以需要「固著行為」令他安心了解亞斯原本擅長的比喻，協助他理解溝通 ．情盲無法頓悟感通，別錯誤期待他浪子回頭．本章重點整理 Chapter3我的太太有亞斯嗎？─ 瞭解「亞斯特質×女性特質」，教她怎麼相愛 ．亞斯女性＝亞斯特質╳女性特質亞斯女性常見特徵看起來適應團體生活焦急求友，多弄巧成拙情緒症狀易被誤診違和感：亞斯太太的迷惑行為聽不懂心理需求：關心你＝解決問題錯誤解釋情緒，容易牽拖伴侶卡在自己也無法解釋的內在混亂給先生的帶領解方：教她可以怎麼愛你方式1∕多閱讀亞斯女性成長故事，瞭解她們一路以來的心路歷程方式2∕如果太太情緒凍結卡住，先生怎麼協助方式3∕從「身體面」教她認識情緒和懂得紓壓方式4∕教亞斯太太怎麼愛你：讓她有被愛的體驗，設計相處結構．本章重點整理．常見Ｑ&Ａ Chapter4亞斯成人的社會求生術─ 隱喻、劇本、角色．亞斯人對應內在的求生術隱喻隱喻是在說「情緒那個會動的東西」跳離隱喻，找好的比喻．亞斯人應付外界的求生術－劇本、角色．進入親密關係後寄情伴侶．進階的關係需要NT人來主導小結：先照顧好自己、再照顧對方．特別收錄：讓亞斯人認識自己情緒的建構法．本章重點整理 Chapter5我的父母有亞斯嗎？─ 脫離「假性亞斯」：擺脫不被愛的成長魔咒 ．父母有亞斯特質，NT孩子有無法言述的精神痛苦．定位「假性亞斯」的用意：瞭解「我是誰」，重構自我認同．假性亞斯常見的心理困境．接受假性亞斯存在，然後重啟發展理解與接受現在，自憐而非自責把隱姓埋名卻有感的情緒找回來重新定位與亞斯父母的關係小結：解除魔咒，帶傷重生．本章重點整理．常見Ｑ&Ａ Chapter6成為亞斯的燈：溝通的雙路徑─ 理解彼此需求，表面講理、裏面傳情 ．雙路徑的「表」：一般狀態時，跟亞斯人以字面意義、看得見的做「認知溝通」亞斯人的認知模型：判斷的三大法則、火車般的執行模式檯面上的認知溝通：跟引導AI思考作答是一樣的要怎麼說，他才能聽得懂？溝通的程式語言亞斯人想強迫你照他說的做，怎麼拒絕？在他預期外的，使用「思維鏈」引導他擴充新觀念．雙路徑的「裏」：亞斯人有情緒時，看肢體語言再溝通，減緩他的不安辨識：亞斯情緒現身的型態辨識亞斯人情緒三大來源理解亞斯人的情緒防線：「防衛機制自顧不暇崩潰」解碼「喜怒哀懼」的本能情緒情緒出現的時間跟「情境」有關情緒的安撫不是用同理，是替他解釋及洩壓那個東西代為描述他心理狀態 情緒能量的放鬆和發洩梳理事件，找出因果傾聽其中的不安，辨識情緒和轉譯需求（幫他說出來）引導可行的解決方案「輔具設計」：使用字卡，讓表達變容易小結：「山不轉路轉、路不轉人轉」．本章重點整理．後記

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試閱文字

自序 : 「親愛的，你有看到那頭大象在屋裡嗎？」
「沒有啊，屋裡怎麼可能會有大象？妳在亂說什麼啊？」
「是真的啊，大象生氣時要去安撫，不然房子就被拆了；大象難過時不動如山，擋在那裡什麼事也不能做⋯⋯你真的都看不到嗎？我希望你也能看見⋯⋯」
「妳到底在說什麼啊，物理上房子裡不可能有大象，妳太神經質，想太多了。」
「親愛的，那頭大象正走過來，牠可能會壓扁我，好可怕喔！」
「你到底有完沒完啊？明天請假去看精神科醫生吧。」

#情緒＝大象
心理學對於「人類情緒」有很多隱喻，其中一種是「情緒＝大象」，比喻情緒發作起來力大無窮，是動力也是破壞力，把上述大象換成情緒再讀一遍吧。大象需要馴養、照顧及引導，否則暴動起來像卡車，誰也擋不了，而「理性＝馴象人」，講的是認知，他坐在大象頭上引導牠朝適切方向前進，兩者缺一不可。

大象不會說話，那它怎麼現身？它顯現在肢體語言：討抱、撒嬌、示弱、暴怒、低落裡，情緒的源頭是「需求」，不滿足需求大象不會停。情緒現身後傳輸到「認知」解碼，我們才知道自己想被在乎、被關愛及被安撫。有時事件重大，引發的情緒也很強大，靠自己不見得能馴象，還好人們彼此連結，親密關係像一張安全網接住情感，幫忙安撫大象。關係裡有兩個人，有兩頭大象、兩位馴象人，如傳接球般互相照應和雙向交流，互相馴象，扶持同行。可若你的伴侶或家人有亞斯特質時，他看不見心裡的大象，也看不見你的大象，結果馴象責任都落在你身上，這段關係就失衡了。

#卡在兩個關鍵：「情緒盲點」和「關係裡的權力位置」
亞斯特質阻礙了情緒感受和表達，我稱為「情緒盲點」。情盲意識不到情緒（看不見那頭象），所以對亞斯人而言情緒如同瞎子摸象（無法知道情緒真身為何，多為拼湊瞎猜），情緒只是名詞而已，沒有情緒體驗即不懂情緒意義。雖然看不見大象，亞斯人仍受情緒影響，心裡那頭象還是會發脾氣，那他怎麼理解呢？他忽視，他的認知如鴕鳥埋進沙裡，以為生活穩定就沒事了。

另一個關鍵是「關係裡的權力位置」，即關係裡的強、弱勢。你不只能看見大象，在伴侶或親子關係裡你還得每天面對和照顧亞斯人那頭「不被他理睬的象」，不做不行，做多了也被他嫌棄，結果亞斯人的強勢和捉摸不定讓你心裡鬱悶、自我懷疑，覺得都是自己做的不好。這段家內事沒人知道，你說關係很苦也沒人相信，外人只看到亞斯人社會化後彬彬有禮的樣貌，於是他們說你不知足、要求太多、感情用事。若你們有孩子，你的壓力更大了，就你自己那頭象最沒人疼惜。

你的亞斯伴侶、家人，在生活上或許是好室友、隊友，但對接住情緒、親密陪伴，那頭他看不見，而你看得見又無法清楚證明的大象，你只能啞巴吃黃蓮、委屈在心裡，他強勢地說沒有，你也不能怎麼樣。當你被這頭象壓垮後，這個傷口及恐懼就叫作「卡珊德拉症候群」。

#寫給亞斯人伴侶及家屬
坊間很多書強調亞斯特質的正直、天真、善良，可是沒長期相處的人不知道，亞斯人其實很有情緒、雙標行事，在沒自覺下，亞斯特質的單向溝通常帶給伴侶痛苦。我們體諒他的情緒盲點，盡量具體表達，但反過來換亞斯人跟我們說話時，他卻不會站在我們的立場溝通回饋，「當下」他說的話與「事後」他的行為各走各的，大象亂竄、情緒自走砲，還認為我們應該懂。我們說破嘴也辯不過他，很不公平，看見情緒的人能者多勞、多所擔待，結果情緒感受還被否認，長久下來身心耗竭，痛苦卡在喉嚨說不清楚。亞斯人有無法清楚表達的悶；亞斯人的伴侶及家屬也有無法明說的照顧者之痛—一直處在付出位置、互動不平等，讓人深陷無助、鬱悶，最後無意識地在關係裡互相傷害，本書正是描寫這段無人知曉的關係細節。

要與亞斯人建立親密關係，必須接受我們就是他的情緒照顧者，等同視覺障礙者的生活照顧員一樣在前面引導。雖然亞斯特質是天生的，但不代表你就該犧牲、委屈成全，對待亞斯成人不同於教養兒童，雙方理應對頻溝通和保有界線，彼此都不委屈，他也必須為自己負責。

亞斯成人經歷歲月磨練及個人經歷，他發展出自己的一套生活法則，因此與亞斯成人相處並不容易，必須要深入他心，知己知彼，發展一套跟他相處的方法。本書著墨亞斯成人的心理世界，助讀者通曉概念，知其所以然才能臨場應變，也同理描述照顧者心情，辨識愛之深，受傷當然也深，鼓勵照顧者接納自然的怨氣，釋放負面情緒，等能量流動後心理才有空間清醒地回現實解決問題，不會跟亞斯人一起鬼打牆。要明白一味忍讓也無法改變亞斯特質的神經迴路，反而是先堅持照顧自己才有機會調整關係。

本書不是要改變亞斯人，而是要共同對抗亞斯特質的隱形影響，所以先從改變自己開始，不用等人疼，而是溝通與平衡，床頭吵也床尾和。在愛亞斯人之前，先愛自己，要有所抱怨再回到關係裡當馴象人。你先改變了，與亞斯人的關係就能改變，你先成長了，就能帶他一起成長。

最佳賣點

最佳賣點 : #特色一｜看懂亞斯人的「腦內運作模式」
#特色二｜從「卡珊德拉症候群」看見關係中的隱形傷痕
#特色三｜強調「界線與自我照顧」而非單向犧牲