愛情七味湯: 認識自己的愛情模式, 選擇快樂結局 | 誠品線上

The Seven Stories of Love: And How to Choose Your Happy Ending

內容簡介

內容簡介 ★ 加州大學最熱門課程「愛情社會學」＋十年研究＋百次專訪＝化敗為勝的愛情！ ★ 出版者週刊好評推薦！ ★ 美國亞馬遜４顆星好評推薦！ 無論是平凡的普通人也好、高度敏感纖細的人也好，我們大多會一頭栽進某個特定的愛情模式裡，藉以在潛意識中回溯過往，重演某個事件，然後期望一切的一切最後都會如我們所願；但因為我們一直沒能從中找到解決的竅門，所以說，同樣的愛情模式會一再重複是相當稀鬆平常的。 由於竭盡所能地想重新和童年往事面對面，在我們心底，那個重塑理想過往的渴望就一直難以平息，尤其，我們暗地裡總想藉機「撥亂反正」、彌補過失、重建從前所失去的操控權。愛情，正巧提供了回到從前最有效的途徑；我們之所以會執迷於某種典型的愛情，正因為它讓我們想起一些未解的難題，所以我們才會一再淪陷其中。 我們通常都以為「溝通不良」或者「缺乏自我」是愛情問題中的主要癥結，但本書作者瑪莎‧彌爾門表示，女性的愛情永遠都不脫以下七種主要的愛情模式，以及背後所分別揭示的早年生活經歷和背景，這可以協助你發覺及了解你是屬於那些不自覺的愛情模式，知悉它的起源和潛藏意義： • 初戀：遠走高飛與歸巢（First Love: Escape and Recapture） • 師生戀式的愛情（Pygmalion: The Mentor and the Protegee） • 全蝕狂愛（Obsessive Love） • 麻雀變鳳凰式的愛情（The Downstairs Woman and the Upstairs Man） • 犧牲奉獻式的愛情（Sacrifice: Guilt Overwhelms Desire） • 羅賓漢式的愛情：達到母親辦不到的目標（Rescue: Doing What Your Mother Could Not） • 不畏時間、不懼艱險式的愛情（The Courage to Love: Overcoming Postponement and Avoidance） 本書是她根據她在加州大學聖塔˙克魯斯分校開設的「愛情社會學」及十多年的資料蒐集，擷取自像是《北非諜影》、《致命的吸引力》、《麻雀變鳳凰》等電影，以及諸如夏綠蒂‧勃朗特的《簡愛》、《傲慢與偏見》等小說的例證，證明這七種愛情模式只不過是反映人生早年的經驗，解釋其中潛藏的需求與情感，同時也指出潛意識的選擇如何左右愛情的成敗，藉由發現我們正在重演的故事有助於我們避免潛在的陷阱，並讓我們做出能夠帶來更大幸福的選擇。 愛情與兩性關係有許多面相，即便是身在其中也難以捉摸。本書打破了「大部分愛情問題多因為自尊心不足，或是溝通不良」的迷思；更極積地教導你如何成功營造合意而長久的愛情。原本堅強而有洞察力的女性和男性，卻經常陷入錯誤的關係之中，這是因為他們沒有真正去了解他們正在演繹的愛情故事。本書透過發掘自我的愛情模式，讓我們能夠更加了解其中隱藏的含義和來源，避免可能的挫敗，讓自己尋得更多的幸福。 假如人們不能客觀地檢視自己的對象，釐清對方的愛情模式，麻煩就會一天到晚上身。所以說，除了要了解自己的愛情模式之外，也要對我們的對象一再涉足的愛情典型查個清楚，然後自問可不可以接受對方的模式。作者彌爾門藉由本書提供了經營兩性關係的指南，順利通往浪漫成就的第一步，希望所有人都能成功地開創愛情的最佳結局。

作者介紹

作者介紹 瑪莎．彌爾門瑪莎．彌爾門（Marcia Millman）加州大學聖塔˙克魯斯（University of California at Santa Cruz）分校社會學教授。布朗迪斯大學（Brandeis Uniersity）社會學博士。曾寫作及編輯多本著作。其他作品有：● Warm Hearts and Cold Cash：The Intimate Dynamics of Families and Money● Such a Pretty Face：Being Fat in America● The Unkindest Cut：Life in the Backrooms of Medicine● Another Voice：Feminist Perspectives on Social Life and Social Science（與Rosabeth Moss Kanter合編）陳逸如陳逸如淡江大學英文學系畢業，曾擔任英語教師。譯筆流暢，文辭優美。曾任職於出版社，從事文字工作，正在努力豐盈自己的生活。

產品目錄

產品目錄 寫在前頭 第一章 初戀：遠走高飛與歸巢 第二章 師生戀式的愛情 第三章 全蝕狂愛 第四章 麻雀變鳳凰式的愛情 第五章 犧牲奉獻式的愛情：淹沒慾望的罪惡感 第六章 羅賓漢式的愛情：達到母親辦不到的目標 第七章 不畏時間、不懼艱險式的愛情 第八章 結論：如何找出自己的快樂結局 索引 致謝

商品規格

最佳賣點

最佳賣點 : 加州大學最熱門課程「愛情社會學」＋十年研究＋百次專訪＝化敗為勝的愛情！本書協助你發覺並了解你是屬於那些不自覺的愛情模式，知悉它的起源和潛藏意義。

試閱文字

自序 : 寫在前頭

人生不過是一齣電影巨作，但你卻無法選擇自己的故事類別。
一比利˙盧未斯(史基特˙伍瑞奇飾演) ，《驚聲尖叫》

經過二十多年來的教學經驗、研究、訪談，以及數百位群眾的調查，我漸漸發現，人們的愛情多半不脫七種基本模式；同時我也發現，無論對象是一個也好、多位也罷，我們可能一輩子都不斷在搬演某齣相同主軸的愛情劇碼；愛情模式左右了我們對伴侶的選擇，也影響了我們在關鍵時刻的表現和反應。有時候，我們會發現自己的愛情關係中，同樣的戲碼好像不斷上演，然而，即便此種愛情模式已經主宰我們的生命，仍鮮少人有所領悟。我們的愛情模式都是根據早年的經歷衍生而來，幸好，只要我們找出自己的模式，進一步了解它，就有辦法改寫故事的結局。
人家常以為「溝通不良」或者「缺乏自我」是愛情問題中的癥結，依我看，兩者皆非。大部分的愛情，最大問題都出於人們下意識地、不斷重複翻演同個樣版的情節，縱使愛情已經操控他們的行為、主宰他們對伴侶的選擇，卻還渾然不覺。這就是為什麼愛情常讓人覺得難以駕馭、惹人煩心的緣故。
本書可以協助你發覺、了解你那些不自覺的愛情模式，知悉它的起源和潛藏意義；我會告訴你七種主要的愛情模式，以及背後所分別揭示的早年生活經歷和背景。這些童年或青春期的經歷，會讓你不自覺地步入某種特定的愛情公式中，一旦找出你的愛情模式、它的淵源，你就比較能掌握一切，得以選擇屬於自己的最快樂結局，而不是一再地在相同的噩夢中掙扎。　　接下來我會讓你知道，一段愛情絕對不僅僅是找到你的他（她），然後就「從此過著幸福快樂的日子」如此而已。那些在生命歷程中（尤其是童年、和父母有關的），你所遭遇的失落、創傷，還有你想要克服這一切的想望，都會變成你個人愛情模式裡的一部分。水能載舟，亦能覆舟；愛情可以讓你成長、解決問題，卻也能殘酷地讓原始的失望一再重現，加劇你最深切的憂懼。
愛情並不像某些人所說的是一種病，或者幻象；縱使某種愛情劇碼一再重演，也不代表它是病態的。就像電影《蘿拉快跑》（Run Lola Run）裡頭的女主角一樣，我們之中總有些人要等到自己的愛情模式輪番上演好幾回合以後，才能走對路子。
「自我價值」在愛情中當然也扮演了重要的角色，只是隨著故事情節的不同，它的形式也就各異；說愛情問題都導因於自我價值定位太低、缺乏自我也不盡然，因為很多自負的狠角色在情場上一樣節節敗退。人們在愛情中所碰到的「自我價值」問題，隨情況、愛情模式不同而各異，因為這也同時牽涉到年少時的特殊經歷。
無論是平凡的普通人也好、高度敏感纖細的人也好，我們大多會一頭栽進某個特定的愛情模式裡，藉以在潛意識中回溯過往，重演某個事件，然後期望一切的一切最後都會如我們所願；但因為我們一直沒能從中找到解決的竅門，所以說，同樣的愛情模式一再重複是相當稀鬆平常的。就因為這股潛意識，我們在每段感情的起步階段都會有一股歸屬感，彷彿有「眾裡尋他千百度」，失而又復得的感覺，原因就在這裡。但我們心底最深層的想望絕不僅止於此，我們想要的是；走回兒時的記憶，讓過去的傷口癒合，然後隨風而逝。
由於竭盡所能地想重新和童年往事面對面，在我們心底，那個重塑理想過往的渴望就一直難以平息，尤其，我們暗地裡總想藉機「撥亂反正」、彌補過失、重建從前所失去的操控權。愛情，正巧提供了回到從前最有效的途徑；我們之所以會執迷於某種典型的愛情，正因為它讓我們想起一些未解的難題，所以我們才會一再淪陷其中。
七個愛情模式分別圍繞了某個特定的問題或傷疤，然而各個模式又會有幾種不同的版本，從這些不同的版本中，我們可以學到為什麼有人在愛情中成長、獲得快樂，有些人卻反而更焦慮而憂傷。
通常兩人世界裡的愛情，情節絕不簡單，本書後頭我會提到，在我們獨鍾的愛情模式中，不會有人只單單是一名「配角」而已，通常我們的另一半會在「他∕她的」故事裡扮演他自己，而我們可能被他定位成一個連自己都不喜歡的角色。假如人們不能客觀地檢視自己的對象，釐清對方的愛情模式，麻煩就會一天到晚上身。漠視愛情中閃爍的警訊、對另一方那些讓自己不快的舉止視若無睹，在在都會讓人置身險境。所以說，除了要了解自己的愛情模式之外，也要對我們的對象一再涉足的愛情典型查個清楚，然後自問可不可以接受對方的模式。

試閱文字

內文 : 愛情豈是萬靈丹？

愛情可以是一種具有「療效」的經驗，因為它讓人有機會對兒時受過的不快進行療傷；一般說來，通常也能對某些現有的問題發揮一定的功效，像是對死亡或者孤獨的焦慮等。同時，愛情還能帶來「歸屬感」和「被照顧」（愛讓我們重溫兒時一度擁有過的安全感）的正面效應，讓我們恍若重拾過去生命中曾錯失的重要片斷。愛情的療效強化了人們的自我定位，因為它讓人覺得和過去某樣重要而親近的事物重新有了交集。
話說回來，如果愛情真有上述力量，為什麼人們總是不由自主地一再重複讓人灰心的愛情？常有人假設，是因為這些人有自虐傾向；這是不正確的。這種情況（自虐）極少發生，鮮少有人重蹈覆轍只是想讓自己飽受煎熬；相反的，他們反而會試著消弭過去種種的不快，最終導致自己一而再、再而三地闖入某種情境中（這情境又和他們最初的不快記憶相類似），企圖藉以療傷。他們會有這些舉止，也是因為他們跳脫不出和過去的糾葛，一切都身不由己。
我們都曉得，小鴨仔會緊緊黏著牠們睜開眼後第一位映入眼簾、照顧牠們……

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