墜入情網的科學方法: 愛情的非受迫性心理學, 激起多巴胺讓好事發生 | 誠品線上

墜入情網的科學方法: 愛情的非受迫性心理學, 激起多巴胺讓好事發生

作者 葉壯
出版社 大是文化有限公司
商品描述 墜入情網的科學方法: 愛情的非受迫性心理學, 激起多巴胺讓好事發生:◎一見鍾情是可以設計的遭遇,只要利用「吊橋效應」。◎現代人為何不愛相親?因為這違反關係縱深理論。

內容簡介

內容簡介 ◎一見鍾情是可以設計的遭遇,只要利用「吊橋效應」。 ◎現代人為何不愛相親?因為這違反關係縱深理論。 ◎心理學家怎麼處理夫妻衝突?火冒上來想吵架,就先吃顆糖。 ◎異地戀要如何開花結果?盡量保持行為的同步性。 作者葉壯,心理學碩士, 以通俗幽默的語言傳播心理學知識,在知乎擁有27萬關注者。 本書就是利用社會心理學的研究成果,告訴讀者 愛情不是泡麵,光靠「泡」是無法成功的, 你要先讀懂墜入情網的非受迫性心理學,激起多巴胺讓好事發生。 ◎好想談戀愛?心理學替你助攻 .愛情始於圈子,你得找到「主場優勢」 你至今單身,不是因為認識的人不夠多,而是要在現有的圈子把人脈挖深, 因為愛情始於圈子,你得在你的人脈圈裡展現自己的特質。 例如專業能力特別強、特別細心、樂於助人……就會有人欣賞你。 .顏值不高也能一見鍾情!因為「匹配偏好」 人人都喜歡看帥哥與美女,但會規避偷雞不著蝕把米的風險, 所以會選擇和自己差距不大的人接觸,成功機率比較高。這就是匹配偏好。 ◎高情商約會的正確打開方式 .學會話輪技術,約會不再尷尬聊 談戀愛時,何時該說話、對方說完後自己要怎麼接話? 這都跟「話輪技術」有關,何謂話輪?第二章會教你。 .培養愛情的四種正確花錢方法 戀愛中談錢很俗氣;但對方會用你願不願意花錢, 來評斷她在你心中的分量。 只是,這筆錢要怎麼花,最有投資效益?有四種方法: 花在體驗、花在關愛,還有呢? 就連最不被大家看好的異地戀,也有方法維持感情,那就是 維持彼此行為的同步性, 在太空站長達一年的太空人凱利, 和在地面的女友談戀愛的故事,值得你參考。 友達以上、戀人未滿的關係,怎麼用心理學打破? 戀愛過程中最常見的吃醋、糾結、恐慌,都出自童年依戀情結,怎麼擺脫? 只要你讀懂墜入情網的非受迫性心理學, 就懂得如何讓多巴胺變得洶湧澎湃,勇敢作為卻又不沖昏你的判斷。

各界推薦

各界推薦 諮商心理師、約會教練、《一出手脫單又脫魯》作者/瑪那熊 作家/女王

作者介紹

作者介紹 葉壯心理學者,畢業於中國科學院心理研究所,現任北京交通大學特聘講師。北京社會心理聯合會科普委員會副祕書長,中國心理學會(CPA)成員,美國心理科學協會(APS) 成員。知乎心理學領域優質回答者,擁有27萬關注者。健康教育平臺「丁香媽媽」點擊量排名前三的金牌講師,開設課程累計收聽人數破萬。活躍於各大平臺,許多企業、學校、節目邀請擔任心理學專家顧問。曾出版《邊遊戲,邊成長》、《21招,讓孩子獨立》、《秒懂力》、《智慧教養》,譯著《自驅型成長》。

產品目錄

產品目錄 推薦序 華燈已經初上,你的脫單技能也要跟上/瑪那熊 前言 愛情不是泡麵,光靠沖泡難成功 第一章 好想談戀愛?心理學替你助攻 01愛情始於圈子,你得找到「主場優勢」 02顏值不高也能一見鍾情?因為「匹配偏好」 03打造優勢人格,「靠譜」才是王牌 04啤酒護目鏡效應:在夜店,能邂逅真愛? 第二章 高情商約會的正確打開方式 01違反關係縱深理論,難怪現代人不愛相親 02來電,是什麼感覺?真的就是化學反應 03吊橋效應,一見鍾情是可以被設計的 04愛情三角理論,判斷你身邊是不是「對的人」 05學會話輪,約會不再尬聊 06培養愛情的四種正確花錢方法 07借助社會交換理論,斬斷單相思 08巴納姆效應,算命的怎麼說怎麼準! 第三章 正面對決磨合期的矛盾 01相似性原則,更能為愛情保鮮 02友達以上,戀人未滿,怎麼打破? 03培養情商,是你最值得的投資 04親密關係的最難課題,磨合管理 05心理學家怎麼處理夫妻衝突?先吃糖再吵架 06輿論期待與隨之而來的逼迫 07吃醋、糾結、恐慌,都出自童年依戀情結 08異地戀怎麼維持?保持行為同步 第四章 只差臨門一腳,表白的注意事項 01從五種關係中,評估最適時機 02避免功虧一簣的注意事項 03脫單的關鍵 : 你願意走出舒適圈 結語 性之所近,力之所能

商品規格

書名 / 墜入情網的科學方法: 愛情的非受迫性心理學, 激起多巴胺讓好事發生
作者 / 葉壯
簡介 / 墜入情網的科學方法: 愛情的非受迫性心理學, 激起多巴胺讓好事發生:◎一見鍾情是可以設計的遭遇,只要利用「吊橋效應」。◎現代人為何不愛相親?因為這違反關係縱深理論。
出版社 / 大是文化有限公司
ISBN13 / 9786269534944
ISBN10 / 6269534941
EAN / 9786269534944
誠品26碼 / 2682131753000
頁數 / 240
注音版 /
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
尺寸 / 21X14.8X1.1CM
級別 / N:無
重量(g) / 350

最佳賣點

最佳賣點 : 友達以上、戀人未滿的關係,怎麼用心理學打破?
戀愛過程中最常見的吃醋、糾結、恐慌,怎麼擺脫?

試閱文字

導讀 : 愛情不是泡麵,光靠沖泡難成功

很多「單身貴族」們為了擺脫單身,找到另一半,可謂無所不用其極。總體來說,方式無非兩種:一種叫「泡」,一種叫「套」。
什麼叫「泡」呢?就是覺得男生追女生,要靠死纏爛打、甜言蜜語,今天請客吃個飯,明天買隻好口紅;女孩跟男孩相處,就是要溫柔甜蜜、浪漫滿屋,要親手為他做飯,還要關心他的事業。
的確,這些行為都能成為愛情中的小確幸,但愛情不是泡麵,光靠沖泡是無法成功的,更不是西天取經,靠精誠所至,就能金石為開。
至於「套」,就走上了另一種極端,一如當今流行的戀愛套路學,裝矜持,怎麼撩、怎麼欲拒還迎、怎麼請君入甕等,愛情沒了真誠的基礎,反而變成了推倒與反推倒之間的博弈掙扎,真情實感少,花招倒是百出。
其實,這兩種理念都不對,一個錯在抱殘守缺,一個錯在三觀不正。真正可靠的戀情,往往是真情實感、承諾與責任心、高品質的交流互動,這三樣東西的組合。
真情實感這點無法自己控制,人很難說愛就愛,也很難說不愛就不愛,更難的是明明不愛,非要勉強去愛;而承諾與責任心,在於個人覺悟,是經年累月的塑造,要改變也不容易,坦白講,這不是靠一堂戀愛網路課程就能解決的問題。而且,只靠這兩點,你也許能搞定你喜歡的人的媽媽,你卻搞不定你喜歡的人。
我有一個朋友,人很老實,長相中上,對當時心儀的女孩子一片真心,沒有任何不良嗜好,家裡也不缺錢,非常有上進心,可以說是任何老太太都看得上的女婿。
但是,我這朋友實在太「悶」,對女孩子只會一股腦的貼心,對對方好,沒有什麼交流和情感表達。他滿心認為:「凡事都要看行動,漂亮話說得再多也沒用。我對妳這麼好,妳只要不是傻子,應該珍惜我。」可對方卻不這麼想。
一個活生生的人,卻沒有AI藍芽音箱來的健談,以後怎麼一起過日子?共同語言何來?生活情趣哪找?生活可不止柴米油鹽醬醋茶,人是社會化的動物,情感和交流可是必需品。我那朋友空有征服未來丈母娘的條件,卻沒有征服女朋友的本領,豈不可惜?
所以,高品質的交流互動,既是今天想談戀愛的人所缺少的資源,也是可以直接使用的高效工具。
可能有的人會說,這不就是俗稱的PUA(pickup artist,又稱泡學、把妹達人、搭訕藝術家。後泛指善於吸引異性,令異性著迷的男女們。但隨著PUA文化的變遷,定義已從簡單的搭訕,擴展到整個兩性交往流程)嗎?
我覺得不然,PUA的核心在於控制,以至於套路感滿滿,甚至在道德倫理上也有瑕疵,這也是PUA飽受詬病的原因。而高品質的交流互動之核心,在於讓雙方都能舒服,且有效率的讓彼此間的關係達成共識。
透過交流,你可以快速定位自己的戀愛人選,更好展現自己的戀愛優勢,帶領雙方進入開心的暢聊模式,甚至能很快在彼此身上找到心有靈犀的感覺。整個過程中,你們都是真誠且開心的,愛情也就有了一個健康的開始。
不過,你也可能會碰到這樣的情況:你發現自己並不那麼喜歡對方,對方似乎也的確對自己沒什麼興趣,那就別談了,大家都是成年人,何必浪費時間?
說到底,要如何開心且有效的找到屬於自己的戀情?看過目錄你就會發現,從定位潛在人選,到最終捅破窗戶紙的表白,涉及的方法很多,但它的主軸其實很固定:就是關係的經營手段。
本書要從四個由淺入深的普遍問題,教會你怎麼經營愛情的初級階段。
第一類問題,就是自我認知。兵馬未動,糧草先行,談戀愛之前先認清自己,是必要的準備。它有兩個意義,一個是「知己知彼,百戰百勝」的情報意義,一個是「打鐵還需自身硬」的戰備意義。我們在投身戀愛之前,一定先要明白自己的優勢在哪、短處為何、哪裡需要調整、哪裡需要多表現等。
第二類問題,是如何在茫茫人海中,定位可靠的戀愛對象。全世界近幾十億人口,在這龐大的潛在人群裡找戀人,別說奢望找到「最適合你的另一半」,要避開爛桃花都不容易。如何培養出找到可信賴對象的鷹眼,也是核心能力。
第三類問題,就是如何藉由和諧的交流,和那個他由淺入深的培養感情。「尬聊」的問題已經越來越普遍,甚至「好好說話」變成了一種稀缺能力,你可能碰見過這種情況:原本挺合適的兩人,話趕話(按:中國用語,緊接著對方的話題說話)的一聊,結果就沒了下文。愛情的火花本來就寶貴,而火種的延續更是需要呵護,火需要燃料和氧氣,愛則需要情感底蘊與溝通技術。
至於第四類問題,就是怎樣做好臨門一腳,成功表白──雖然今年過的是光棍節,但明年就改過情人節。行百里者半九十,最後關頭,直接關係著能不能修成正果。表白約等於畢業答辯(按:中國一種有組織、有準備、有鑑定的較正規之審查論文的形式),求職最終面試,它可能短暫,但值得重視。
這些問題合起來,說的其實都是要好好經營你剛萌芽的愛情。好的愛情跟好的企業一樣,都得靠「經營」,從頭開始戀愛,跟白手起家開公司,差不了多少。經營所依託的是資本,投入的時間、金錢、情感、精力,這些都是資本,而我的任務,就是幫你打理好這些資本。
那你的手上,都有什麼牌呢?無非是四種。第一類資本,叫個體的外在資本,你的學歷、長相、收入等,都歸於此類;第二類資本,叫個體的內在資本,你脾氣秉性怎麼樣?你的審美情趣如何?你的三觀正確嗎?同時,談戀愛是兩個人的事,一個人談不了,所以另外兩類資本就涉及到「相處」。
第三類資本,叫伴侶的外在資本,指的是你與他的共同經歷;而第四類資本──伴侶的內在資本,指的是你們有沒有匹配的三觀,是否存在「心有靈犀」的交流基礎,以及有沒有透過長期相處,培養出相似性與熟悉感。
這四類資本的經營方法論,就是本書的主要重點。很多人談戀愛談不明白,要麼是覺得沒人可追、要麼是每次都相親失敗,或無法跟他人培養與發展長期愛情,說白了,都是資本經營不善的問題。他們不知道,自己付出了第一類硬資本之外,還有其他三種需要經營的軟資本。
我會利用社會心理學、發展心理學的研究成果,幫你解析這些資本,再幫你定位你的優勢和短處,不過,最重要的是,為你提供建議和解決問題的方法論,幫助你實現愛情。
最後,我再嘮叨幾句。梳理與準備書本內容的時候,我一直秉承著,「你需要的是可靠戀人,而不是偉大的愛情」這樣的價值觀。這裡的偉大愛情,指的是小說、電視劇裡那種轟轟烈烈、纏綿悱惻的愛情,可你要知道,你要是用電視劇裡的方式談戀愛,那不是把對方逼走,就是把自己逼瘋。那麼說到底,到底應該怎樣做,才能收穫美好愛情呢?
我想,還是要靠打好自己手上的牌。有的人,一手爛牌也能打出水準,有的人,空有一手好牌卻打得稀爛。對當前著急脫單的很多人來說,玩轉資本的能力,其實比你有多少資本還重要。
希望這樣的觀點能夠得到來自於你的共識,讓我們開始脫單之旅吧!

試閱文字

推薦序 : 推薦序
華燈已經初上,你的脫單技能也要跟上

諮商心理師、約會教練、《一出手脫單又脫魯》作者/瑪那熊

為此書寫推薦序的時間點,恰好是2021的年末。要知道,單身者可是最討厭這段時間了:溫馨幸福的耶誕鈴聲、牽手依偎的路上情侶、跨年時的相擁接吻,這一切似乎都與單身的自己無關,但不論走在街道、往返公司或打開電視,都會被這樣的情景及氣氛圍繞著。
與這群放閃的情侶相比,獨自吹著冷風滑手機,還真有點孤單寂寞覺得冷。「我也不是自願單身,就真的交不到啊!」你如此吶喊,話語中充滿著一些憤怒與不甘心,但更多的是淡淡哀傷。
面對愛情,或者說脫單這件事,你已經有過不少挫折、感慨與不愉快經驗。或許是曾為了某個女孩不斷付出,最後看著她對一位型男燦笑揮手,搭上了他的賓士C300;也許是某場聯誼認識了天菜,順利交換LINE後,卻總被已讀不回當空氣,邀約訊息彷若石沉大海。
又或者你下定決心,花了大把銀子去學把妹、搭訕,雖然剛開始嚐到甜頭認識了幾個女生,但很快發現這些關係根本不持久,來得快去得快、徒增唏噓。
你還可能三不五時跟所謂的戰友們批評別人「很beta」(主要特徵為順從與跟隨),深信自己才是「看透兩性真實互動」的人,但實際上你整天提心吊膽、怕自己「不夠alpha」(主要特徵為主導與控制)、「會被女人鄙視」。
於是,你變成了自己都不認識的陌生人,錢花了、也努力了,卻還是只能唱著陳奕迅的〈聖誕結〉:「Lonely Lonely Christmas,想祝福不知該給誰。」
再這樣下去,你搞不好會被招攬加入「仇女陣營」,跟著一些酸民在網路發表「女人就是現實」、「臺妹只愛8+9」、「被騙被打活該」這類攻擊言論。而這一切,只會讓你離幸福的愛情更遠。我相信你一定渴望,在冷冽的冬天與心愛的人相互取暖;在悠閒的休假日與喜歡的她一起漫步。
在黑化成酸民前,我們還有機會實現這些美好畫面,因為脫單其實說難不難,只要你找對方法。這本書就是以許多心理學、社會科學為基礎,帶領我們一窺脫單之技巧,激起多巴胺讓我們墜入情網。
比起一些把妹理論老愛用來為自己背書(但其實模糊籠統又證據不足)的所謂「人類天性」、「遠古部落」、「基因決定」,本書的內容有科學方法佐證,實在有說服力太多。
此外,本書的策略與我自己的書《一出手脫單又脫魯》相似,是以「吸引」為主體,來建立「長期穩定的愛情關係」。當然,裡面的一些眉角想應用在短期關係也可以互通,但主要內容對想要談場認真戀愛的你,具有莫大的功效。
書中的描述與分析,也與真實世界中的男女動態貼近,例如「友達以上戀人未滿,怎麼打破」那章的切入點,與我前陣子剛幫諮詢學員順利從「多年好友」轉職為「男朋友」所採用的技巧,有高度雷同。
又例如談到「培養愛情的四種正確花錢方法」這一章,作者打臉了許多酸民愛說的「有錢就能脫單」、「女人都看錢」,而是邏輯清晰的告訴我們,金錢在愛情中的意義與用法是什麼。這讓我想到,我常在講座中提醒臺下(或電腦前)的學員們,「錢花對地方,才能發揮它最大的價值」。
若你自認在情場屢戰屢敗,請別放棄希望就此躺平,更別急著加入酸民陣營。不妨先把本書看完,愛情絕對值得你再給自己一次機會!

試閱文字

內文 : 吊橋效應,一見鍾情是可以被設計的

不少人都相信「一見鍾情」,甚至我們身邊還有很多人體驗過這種特殊的緣分,今天我們就來談一談,一見鍾情到底靠不靠得住,以及能不能打造一次一見鍾情。
一見鍾情代表著「爆發式好感」發生了。比如,小說《紅樓夢》的林黛玉初見賈寶玉:「黛玉一見,便吃一大驚,心下想道:『好生奇怪,倒像在那裡見過一般,何等眼熟到如此!』」
我們常用怦然心動形容一見鍾情,這個「怦」字,就是體內化學反應開始的發令槍,可只總結經驗,就匆匆下結論,這可不是科學心理學的研究方法。
近五十年來,有一系列研究試圖探究一見鍾情的科學本質,這些結論無一例外都指向了一個共同的結果,這也是你一定要明白的一件事:世間並不存在什麼一見鍾情的獨特體質,一見鍾情是不是會發生,與人沒有關係,與兩個人相遇的場景大有關係。
相信大家都聽過經典的心理學研究:吊橋效應(Misattribution of arousal)實驗。吊橋實驗是英屬哥倫比亞大學的心理學家唐納德.達頓(Donald Dutton),在1974年完成的經典實驗。
每一個探討愛情的心理學教材,都會提到這個具代表性的實驗。而我在本書中,依舊要介紹這個實驗,不過,我想帶著你從一個更全面、更獨特的視角去剖析,為什麼這個實驗能成為經典。
從我的戀愛系列課開講以來,這個實驗是我要最詳細解讀的一個研究,因為這個實驗的設計和實施本身,就已經充分說明了該如何打造一見鍾情。它需要三個要素:能啟動情緒情感的邂逅場景;起碼一方的資源展現──這個資源可以是顏值、才華、甚至僅僅是一個背影;以及雙方彼此間的交集──這會成為讓一見鍾情進一步發展的線索。
加拿大卡皮拉諾吊橋公園(Capilano Suspension Bridge Park)裡,有一個世界級景點,同時也是最著名的遊玩項目,那就是被譽為世界上最偉大的吊橋──卡皮拉諾巨型吊橋。
這座橋建於1889年,它基本上是用大麻繩和杉木建成,全長約137公尺,高達70公尺,從兩端的森林橫跨卡皮拉諾河。最可怕的是,吊橋的特性決定了它始終搖搖晃晃。別說懼高症者,就算是一個膽子夠壯的成年人,也會在橋上緊張到不行,因此它也嚇壞了不少慕名而來的遊客。
達頓選擇這座橋作為實驗地點,而這個橋,就是剛才提的第一個要素:能啟動情緒情感的邂逅場景。
達頓邀請了一名漂亮性感的女助手來完成這個實驗,而漂亮的女助手,構成了第二個要素:展現起碼一方的具體資源,這裡的資源就是美貌。女助手被要求站在吊橋的正中間,也就是最容易讓過橋之人害怕的位置。
這位女助理的任務是要求路過的單身男性,參與一個簡單的研究。女助理向每一個同意在橋上參與研究的單身男性展示了同一張圖片,並要求他們立刻根據圖片的內容,編出一個簡單的故事講給她聽。之後,留下了她的電話號碼給參與者,告訴他們如果事後有任何相關問題需要詢問,都可以打電話給她。
完成了這部分實驗後,這名女助手,又在距離卡皮拉諾吊橋公園不遠的一個又寬又低的普通石橋上,重複了這個實驗一遍,她攔下了相同數目的單身男性,給他們看了同樣的圖片,提出了同樣的要求,並留下了同樣的電話號碼。
故事和電話號碼,成為了一見鍾情的第三個要素:雙方的交集。研究者針對兩組不同的男性──我們姑且稱他們為「吊橋男」和「石橋男」,從兩個不同的角度進行了分析。
坐在電話另一端的達頓,掛掉了眾多失望的男士們打來的電話後,記錄了兩組男性回電話的數量。在吊橋上被攔下來的男人們,明顯對這位漂亮的女士更感興趣──也就是說,一見鍾情發揮了它應當發揮的作用,吊橋男們用更熱情的態度,回打了更多的電話。
與此同時,達頓還分析了兩組男性編出來的故事中,所涉及的與兩性關係相關的內容和元素。石橋男們編出來的故事基本上都乏善可陳,倒是吊橋男們編出來的故事,充斥著更多與親密關係和性接觸相關的內容。吊橋上的「一見鍾情」發揮了它的另一個重要作用──緊張的時刻又碰到異性,這種被喚起的劇烈化學反應,讓人們有了更多與愛情相關的胡思亂想。
吊橋男們帶著化學反應見到了漂亮的女助手。與石橋男們相比,他們心跳速率更高,出更多汗,緊張程度也更高──他們已經處於一見鍾情的狀態,只是缺少一個一見鍾情的對象。
說白了,日久生情的愛情,是先有愛情,後有化學反應;一見鍾情的愛,往往是先有化學反應,後產生愛情。
林黛玉見到賈寶玉時,她初入賈府,非常緊張;祝英臺見梁山伯時女扮男裝,也是緊張;潘金蓮見西門慶時,剛拿棍子砸了西門大官人的腦袋,也是緊張;穆桂英見楊宗保時,兩人甚至真刀真槍打了一架,這更緊張──在劍拔弩張的氛圍下,一見鍾情居然獲得了更大的可能性!
對於你我來說,要想收穫一見鍾情,恐怕重點不在於怎麼在自己身上做文章,而在於怎麼在交互場景上做文章。一見鍾情並不是你運氣好,在某一個瞬間見到了那個合適的、足夠讓你心動的人,而是反過來,你在一個容易心動的環境下,見到了那個人。事實上,決定一見鍾情最終發生的往往並不是人,而是人所處的環境。
我大學時,有次收到了來自一個女生的訊息,大概內容就是她仰慕我許久,想跟我見見面。我這種顏值的人,著實被這樣的訊息嚇了一大跳,於是先在手機上跟那位女生聊了聊,結果有點尷尬,原來她認錯人了。
但是,怎麼就認錯到我身上?原來,當時正好全校開運動會,她對一個背影非常好看的帥哥一見鍾情了,後來我才知道,這帥哥是我們心理學院的院草。背影帥哥打動她的不僅僅是背殺能力,還跟他當時的談吐有關,據她說,她當時聽到那個男生在聊馬丁.海德格(Martin Heidegger)。
於是她開始四下打聽,心理學院特有才華的男生,是誰、長什麼樣子,她畢竟沒看見正面,所以只能憑這種碎片化的資訊尋找了。而當時我在校刊當主編,也不知道誰給她指了斜路,說她想找的八成是葉壯。
這種一見鍾情,實在太不可靠。所以,雖然一見鍾情在一定程度上可以塑造,但是我還是請各位冷靜下來想一想,「可塑造」並不一定意味著它就一定是愛情的完美起點,想要美好的愛情,你不一定非要有個驚為天人的開始。
最後,我還想多講一點。如果一見鍾情一切順利,那怎麼讓感情繼續升溫和發展下去?你現在已經明白了,一見鍾情的本質,其實是一種場景誤讀。既然是誤讀,自然續航力就差一點,所以,想要讓因誤讀產生的愛情繼續深化,你就要跟對方一起超越誤讀的場景,更加廣泛的交流互動。
很多時候,我們缺乏辨別到底是什麼讓我們高興、緊張、興奮甚至恐懼的能力,因此很容易把情緒的誘發原因,歸結到異性的協力因素身上。事實上,讓你感到情感爆炸的可能是酒精、運動、高度、困難、讚許等,你只是因為誤把原因歸結到了與這些因素相關的人,而讓你感到了一見鍾情。
但是,親密關係的建立和維持,光有激情和刺激是無法細水長流的。想讓一見鍾情發展成長壽的健康戀情,你一定要注意這一點:如果你跟對方的交互場景高度集中在讓你們一見鍾情的場景,其實會帶來非常大的風險。
說白了,就是因為你們沒有條件更全面的認識完整的對方,一旦你們抽離了能啟動你們的場景,就很容易疲乏不愛。所以,在打造一見鍾情過後,要快速推進雙方在不同場合全面的了解對方。
在酒吧裡相遇,就別老去酒吧了;演唱會相識的,就別總去演唱會了──不要拘泥在你們萌生愛意的場合,適當的走出這段感情的舒適區,更加全面的接觸彼此,才能跳出一見鍾情,得到真正的愛情,讓縹緲的化學反應變得接地氣。
當然了,這麼做的結果可能有兩種,好的方面是進一步情投意合,越互動越合拍;至於差的那種,則有可能讓你產生「原來你是這種人」的感受,但這其實也是好消息,畢竟紙裡包不住火,早露餡,也就早止損,對雙方都有好處。
如果你希望與異性初次見面時,迅速捕獲對方的芳心,點燃愛情的火花,來一場「一見鍾情」的浪漫愛情,那麼,請心機十足的選取一個能啟動情緒情感的邂逅場景、用精心裝扮來展現自我的資源,以及想方設法與對方產生交集。
當然了,就如前面所說的,一見鍾情的本質是場景誤讀,是一時的刺激引發的多巴胺反應,想要持續這種高體驗的激情,就需要越來越高強度的刺激,遺憾的是,多巴胺也有耐藥性的一天,只有激情沒有親密的愛情,總會迎來兩看兩相厭的那一刻。
唯有勇於跳出這段感情舒適區,全面接觸彼此、了解對方,才能保持「一見鍾情、二見生情、三見傾心、四見非你不娶、五見愛你一生、六見護你一世」的穩定關係。

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