除了有人追、有人愛, 那些對方不告訴你的愛情真相。 | 誠品線上

モテとか愛され以外の恋愛のすべて

作者 桃山商事
出版社 大是文化有限公司
商品描述 除了有人追、有人愛, 那些對方不告訴你的愛情真相。:男友愛放屁、女友露鼻毛、在陽臺上裸體收衣服、吃飯咀嚼超大聲、性愛姿勢都是看A片學、咬下巴當情趣、跟正宮炒完飯立

相關類別

內容簡介

內容簡介 男友愛放屁、女友露鼻毛、在陽臺上裸體收衣服、吃飯咀嚼超大聲、 性愛姿勢都是看A片學、咬下巴當情趣、跟正宮炒完飯立馬去找小三。 把用過的保險套裝進塑膠袋帶去超商丟、保留學生時期暗戀對象給的口香糖, 分手後還用前任男友送的筆電打報告、看任何女人都不順眼的媽寶的媽。 講到戀愛,多數人話題多聚焦在「有人追」或「被愛」這兩件事上, 但兩人相處,中間其實隱藏了各式各樣的問題與分歧。 而且,很多事情,對方根本不會告訴你。 這些問題可以問誰?問「桃山商事」吧。 本書作者桃山商事,是由三個人組成的,專門收集(揭開)戀愛故事的團隊。 自從組隊以來,已傾聽了超過1,200人的煩惱, 並在廣播跟網路專欄上與大家分享,造成非常熱烈的迴響。 這些愛情故事乍看之下,會讓人覺得這什麼跟什麼啊! 但看完之後,絕對能讓你產生「對,我就是這樣……」的共鳴。 ◎吃飯視角,最能看清一個人 如何驗證另一半是不是媽寶?是不是自私?點一條魚給他吃,你就知道。 吃約會大餐前居然先偷吃一些東西墊墊肚子?這就像做愛前先打手槍 ──會讓伴侶感到失望。 在戀人面前,假裝自己很養生,然後一回家就大吃垃圾食物。 老被女友凹,強迫吃大餐,可以不買單嗎? ◎撩,是展現浪漫還是你會錯意? 等紅燈過馬路,手忽然被握住…… 在同學會上開撩已婚的她,就自然而然的牽起手接吻。 記得,有些浪漫,要雙方都有默契時才成立。 撩,會不會成功?你得賭一把才知道。 從撩到性,怎麼一步到位? ◎超越極限的情慾體驗 那些看似跟「性」扯不上邊的事,怎麼撩撥情慾? 有人光偷窺女友裸體就能高潮,但真槍實彈反而玩不起來。 車震很不舒服,卻跟吸毒一樣刺激,有人竟然樂此不疲 愛愛的時候,如何能讓她(他)血脈賁張、形骸奔放? ◎戀愛中的「一個不小心」,是增溫還是扣分? 完美男友第一次在我面前放屁、女友爛醉在餐廳廁所噴屎、 老婆大方露鼻毛還叫我拔、老公累到倒頭大睡還露鳥…… 這些不小心,戀人多半怎麼想? 為什麼這個社會只許男人露鳥,卻不許女人穿太少? 引爆情侶爭執的導火線,其實都是瑣事。 不論是雞毛蒜皮的小事或是天大的大事, 90篇戀愛故事,每一篇都是你會遇到、但對方不先告訴你的愛情真相。 保證讓你深感共鳴、點頭如搗蒜。

各界推薦

各界推薦 兩性作家/妙伶大嬸 人氣戀愛YouTuber作家/SKimmy你的網路閨蜜

作者介紹

作者介紹 桃山商事 由清田隆之(代表)、森田雄飛(專務)、和子(組長)三人組成的戀愛故事蒐集團隊。從2001組隊以來,「失戀公關」已經傾聽了超過1,200人的煩惱,並在廣播跟專欄上與大家分享。 方嘉鈴 出版與企劃從業人員,生活風格與手作雜貨的偏食症患者,長期被「日常美的生活模式」所召喚, 跟生活有關的食衣住行都能引發興趣。 譯有《第一次喝日本酒就上手:漫畫圖解一看就懂!》、《享受季節的果醬與果實酒》、《改變情緒的姿勢》、《老實上班,你會憂鬱到睡不著》(大是文化出版)等書。

產品目錄

產品目錄 推薦序一 關於戀愛的大小事/妙伶大嬸 推薦序二 戀愛就是這麼一回事?/SKimmy你的網路閨蜜 第一章 吃飯視角,最能看清一個人 對「他的吃飯方式」有意見/他是吃完正宮的炒飯後,才趕過來與妳相會!/在令人期待的晚餐約會前,他居然先吃了雞塊!/在戀人面前,絕不碰垃圾食物/自以為是的美食男真面目/飲食話題也能引爆高潮 /一頓保麗龍料理的悲劇 第二章 錢景不同,如何維繫感情? 一起用餐,誰該買單?/男性8,500、女性8,000,這是什麼收費方式?/為了陰道而買單/是男人,就該「課金一發」/花大錢治裝,從沒穿給男友看/和女友一起購物,我老想偷看標價/名牌包的逆襲,害我被甩了/「想娶我姪女?就找個正經的公司上班。」 第三章 戀愛中的小情趣,只有彼此才懂 替街上的陌生小狗取名/LINE或美食網站都能拿來玩情趣遊戲/「哪天碰面,我還要咬妳下巴喔!」/情色泡泡浴的角色扮演遊戲/愛愛氣氛超獨特/擔心性伴侶怎麼看待自己身體/有性慾,卻無法享受性愛 第四章 撩,是一種浪漫還是會錯意? 等紅燈過馬路,手忽然被握住……/撩,要雙方都有默契時才成立/傳遞出「我有把妳當女人看」/在同學會上開撩已婚女性/會不會成功?賭一把才知道/撩的精髓,在於看得到吃不到/想再進一步,反而破壞氣氛/從撩到性,怎麼一步到位?/除了戀人與朋友外的「漸層關係」 第五章 超越極限的情慾體驗 車震,最深刻的情慾體驗/接過對方當場脫下來的胸罩/跟「性」扯不上邊的事,也能撩撥情慾/上班前口交、在處女旁親熱/當友誼與情慾一起混搭 /偷窺女友裸體也能高潮/激烈爭吵後的性愛,感覺也特別激烈 第六章 分手後的戀愛遺產,你捨得放手嗎? 另一半還保留前任送的CD/被戀愛遺產擊潰的男性尊嚴/有著逝去青春回憶的口香糖 /塞滿戀愛遺產的回憶箱/電視突然播起前男友愛看的節目/怎麼樣才算真正走出情傷?/繼續使用前男友送的電腦 第七章 戀愛中的「一個不小心」,是增溫還是扣分? 「生理期」的正面與負面意義/爛醉噴屎也能噴出愛苗?/硬「ㄍㄧㄥ」的男友,讓人覺得很寂寞!/為了表現男子氣概而幹的蠢事/可以邋遢,但露老二就不可原諒/這個社會對男人很寬容,對女人卻嚴苛 /公開討論老婆的鼻毛 /只許男人露鳥,不許女人暴露/激情時刻,彼此最無防備/陰道排氣跟鬆懈沒有關係/「舔妳入睡」事件/性愛就是要緊繃,千萬不能鬆 第八章 爭執的導火線,都是瑣事 要省電還是要方便?印表機也能引發戰爭/一塊豆腐,反映不同價值觀/死不認錯還歪理一堆!/「你從以前就……」這句最讓人不爽/「不會吵架」也是一種煩惱/成熟的吵架,從說出自己的不滿開始 第九章 男(女)友不知道的我 我會光溜溜的去陽臺收衣服/素顏絕不見人/洗完澡就立刻跑去畫眉毛的奇怪男友/有些「癮」,不想被對方發現/我會自慰……/四十幾歲還夢遺……/看A片滿足性癖好/看A片學性愛技巧/我喜歡背後位,但他根本不知道/每一種面貌,都是真正的自己 第十章 原生家庭對你的影響 媽寶,與媽寶的媽/要求另一半按照家裡規矩過生活/我想從控制狂媽媽身邊逃走/控制狂媽媽與控制狂兒子/我媽媽對每個女生的所作所為都看不順眼/根本不想跟家人有任何往來/即使原生家庭讓我很受傷,還是要結婚 第十一章 戀愛的最大學問:道歉 為啥我都道歉了他還是不爽?/打死不道歉跟先道歉再說,都讓人火大/我有個超會道歉的男友/真情流露而被原諒的男子/不是哭出來就能獲得原諒/劈腿男就算全裸下跪也不會被原諒/送名牌包贖罪,有用嗎?/道歉也是一種正面溝通 結語一 讓人怦然心動的戀愛神秘魔法 結語二 我與桃山商事相遇的契機 結語三 本書的誕生

商品規格

書名 / 除了有人追、有人愛, 那些對方不告訴你的愛情真相。
作者 / 桃山商事
簡介 / 除了有人追、有人愛, 那些對方不告訴你的愛情真相。:男友愛放屁、女友露鼻毛、在陽臺上裸體收衣服、吃飯咀嚼超大聲、性愛姿勢都是看A片學、咬下巴當情趣、跟正宮炒完飯立
出版社 / 大是文化有限公司
ISBN13 / 9789869858991
ISBN10 / 9869858996
EAN / 9789869858991
誠品26碼 / 2681940193007
重量(g) / 400g
頁數 / 336
開數 / 25K
尺寸 / 21X14.8X1.7CM
重量 / 400g
裝訂 / 平裝
語言 / 中文 繁體
級別 /

試閱文字

內文 : 在戀愛中,「吃」這件事就像空氣般填滿兩人世界,不論是第一次約會、慶祝生日或紀念日,甚至是再普通不過的日常生活,都與吃息息相關,所以只要稍微調整一下視角,就能從吃這件事中,看見許多被忽視的問題。
例如對彼此的吃飯方式有意見、飲食喜好天差地遠、對食物的價值觀不同等。

對「他的吃飯方式」有意見

清田:說到對他的吃飯方式有意見,我就曾聽女性友人抱怨過,她很討厭前男友的吃飯方式。
和子:是因為吃相很糟嗎?
清田:也不是吃相很糟,反而是因為吃飯方式太龜毛,流程瑣碎到讓女方產生厭惡感。
森田:吃飯還有流程?
清田:那個男生在吃飯時,會嚴格遵守像是「小菜A→小菜B→白飯→味噌湯→小菜A……」之類的順序,雖然說這是一種為了讓自己能夠達到均衡飲食的進食方法,但這種吃法讓女生整個超不爽。
森田:原來還有這種用餐方法啊? 這應該是為了避免小菜吃太快,結果剩一堆白飯吧? 但這種吃法一般都被認為是好習慣才對啊?
和子:那女方為什麼會討厭這種吃飯方式呢?
清田:那個女生說,她每次只要看見對方這麼小心翼翼的吃飯,心裡就會浮現出:「這傢伙的人生,該不會永遠都這麼拘束且一成不變吧?」的想法,甚至推導出「對任何事情都這麼講究公平或均衡,要嘛是一毛不拔的鐵公雞,要嘛就是害怕失敗而不敢冒險的退縮者」這種結論,更慘的是,這個男生確實有些地方都被說中了。
森田:與其說對方的吃飯方式讓她感覺不爽,不如說她真正厭惡的是這個男人的生活方式。
和子:怎麼有點像是算命? 例如會這樣吃東西的人,個性多半怎樣樣……。
森田:也蠻像心理測驗的。
和子:就像我身邊的女性朋友也常說,沒辦法把整條魚吃得乾淨又漂亮的男生大多都是媽寶,會把所有家事都丟給女生做,據說這是根據她們自身經驗所統計出的判斷方式。
清田:雖然這種說法充滿偏見,但聽起來好像也是有些道理。
和子:我那個女生朋友,就是因為曾遇過一些不善於處理整條魚的男性,並親身體驗過這種說法,所以日後只要遇到那種「點菜時會避開點整條魚,選擇已經分切好、不用挑刺去骨的菜色」的男生,她心裡就會冒出「這傢伙應該就是那種什麼都要媽媽處理好的人吧」,所以整條魚的料理,可以說是驗證媽寶與否的探測器。
清田:探測器?
和子:對啊,剛剛那個女生朋友也很討厭有人在吃東西時,會先伸出舌頭去接食物,又或是在喝高球雞尾酒(High-ball)時,在嘴裡用舌頭攪冰塊,讓人受不了。
清田:我身邊的朋友中,好像有幾個也會跟冰塊喇舌……。
森田:順著這個話題,我也要說,我完全無法接受吃東西會發出很大咀嚼聲的人。我曾經交過一任女友,她吃東西時的咀嚼聲就超大,現在回想,當時只要一起吃飯,我就必須強迫自己不去意識到她的咀嚼聲。
清田:你會採取不聽、不看的策略,就是因為除了這件事之外,其他部分你都很喜歡,所以只好選擇忽視這個點。
和子:也是會有這樣的時候。畢竟吃東西的習慣是自然而然養成,要去特別控制也不容易。
清田:相對的,我們其實也沒有權力,因為自己的個人喜好,就要求對方不要這樣做。
森田:對啊,這麼說起來,我對於當我們眼前出現一些比較特別的食物時,清田會先用鼻子湊近嗅一嗅的動作,也會覺得不太舒服,尤其我們等等還要吃它。
和子:哇! 說話這麼直接啊。
森田:呵呵呵……其實我一直對這個動作有點在意,卻說不太出口。
清田:原來這個動作會讓你不舒服啊……我會有這個舉動,只是因為對完全陌生的食物感到有點害怕而已。
森田:也是有人會選擇直接告訴對方,請他改掉那些讓人在意的用餐習慣。例如經常在我們影音平臺「Niconico」的直播節目(按:「桃山商事」在日本Niconico 平臺中的直播節目《桃山商事的戀愛桃山話語》。每集都會設定一個主題,以此來討論與戀愛有關的話題,而這些直播內容,就是構成本書的主要素材)中,投稿詢問戀愛話題的觀眾──「永遠的前輩」(森田在公司的男性前輩)就曾有過這樣的經驗,由於該前輩的女友深信吃烤焦的魚會致癌,所以常會碎念不能吃烤焦的魚。
和子:我媽也曾這樣說過。
森田:永遠的前輩喜歡吃那種帶點微焦的烤魚,但如果被女友看見他津津有味的享受烤魚的焦脆滋味,對方就會表現出「打從心底感到厭惡」的表情,然後又嘮叨一次說:「不要這樣吃比較好,吃烤焦的東西會致癌。」
清田:感覺他女友應該是比較注重健康的人,所以才會這樣叮嚀吧?
森田:這也是有可能啦,不過讓永遠的前輩最難以認同的關鍵是,會說出這種話的女友,本身是個老菸槍。
和子:與其在意食物有沒有烤焦,應該先戒菸吧!
森田:沒錯沒錯! 但對他女友來說,「戒菸」和「食物烤焦」是完全不同的兩件事,不能拿來相提並論。

本篇要討論的話題並不是吵架本身,而是要聚焦在吵架背後那些「引爆爭吵的導火線」。
現實生活中會引發爭吵的導火線,大多都是一些雞毛蒜皮的小事。但只要深入思考「為什麼這些細碎的瑣事會引發爭執」,就能發現在這些爭吵背後,其實隱含了非常大的問題。

看A片滿足性癖好

和子:可能是你老婆想知道,她跟能讓你興奮的類型,是不是有吻合吧?
森田:是這樣嗎?
和子:就像我以前偶爾也會偷看一下男友手機,看他曾經搜尋過哪種類型的A片。結果發現,他喜歡的竟然全都是很「胸」的「爆乳系」,這讓我超沮喪。畢竟我一直對自己的貧乳感到很自卑,也曾經跟他討論過這個煩惱,他每次都會回答我說:「不會啦,我不是那種喜歡大胸部的人」,但他每次都搜尋爆乳系的片子,那肯定就是喜歡大奶的胸奴啊!
森田:這樣啊……。和子:而且他看的那些片子內容都很正常,就只是一般大奶妹的A片罷了,我還寧可他去看一些特殊類型的獵奇片,像屎尿什麼的,心裡或許還會比較好過一點。從此之後,每次跟他做愛,我就會忍不住的亂想「他其實比較想跟大奶妹來一發吧」?
森田:那如果A片裡的女主角跟妳類型很相近,妳就不會沮喪了嗎?
和子:你是說像女高個這一類的嗎? 這好像也有點奇怪,說不定到那個時候,我會認為他跟我交往「只是為了滿足『性癖好』」,然後也因此感到厭惡。
森田:那有那種不會讓妳感到壓力,可以放心給對方看的A片嗎?
和子:大概就是老師或護士這種角色扮演類型的,畢竟這一類的A片,只是對於場景或身分的幻想,跟身體或外型特質比較無關,也不會讓人跟片中的女主角來做比較,這樣就不會有「自己跟A片女主角落差很大」的失落感。
清田:畢竟這也會讓人產生疑慮,懷疑對方是不是透過看A片來滿足跟自己相處時,所無法得到的快感。
和子:對啊,例如他想從AV女優身上,填補對於我身體的不滿與遺憾。
森田:想太多了,不過一般情侶或夫妻,應該都不會知道,對方究竟喜歡看哪種A片吧?
清田:其實……我老婆知道我喜歡的類型。
森田:真糟糕,是什麼樣的片子被發現了?
清田:就是……那個……其實我不太想被人知道。我感「性」趣的女優類型,說直白一點的,就是body稍微Fat一些,然後比較eider的woman 啦。
和子:這種夾雜英文的說話方式,你是日本搞笑藝人大柴亨嗎?
森田:沒想到你的性癖好,跟日本搞笑團體「奧黛麗」中的春日先生一樣。請問一下,你說的eider是指年紀多大的女性呢?
清田:其實許多A片的演出角色都有設定過,所以我不知道那些女優的實際年齡。但如果以現實生活來判斷,我喜歡大我十歲以上的女性,不過現在有很多四十出頭歲的女生,看起來也還是很年輕。
森田:你的意思是說,重點不在實際年齡,而是對方跟自己的年齡差距,這還蠻特別的。那你老婆是怎麼發現你性癖好的?
清田:我以前曾經在網路專欄上寫過這件事,從此之後,只要在路上看到彷彿合乎標準的女性,我老婆就會一直問說:「你覺得那個女生怎麼樣?」。
森田:你喜好的特徵這麼具體。但是你老婆年紀比你小、身材又苗條,會不會像和子說得一樣,她其實很在意自己跟你的性趣不合。
清田:沒有啦!她只是覺得這樣很好玩,所以才故意逗我,一直問個不停。
和子:你老婆是完全不會受到刺激,也沒有自卑感爆炸的爽朗類型,這樣真好!
但我記得清田不是也會對於老師或護士之類的角色有迷戀?
清田:也不算是迷戀,只是我從高中開始,就嚮往被身材豐滿的女性擁入懷中,當時的渴望也一直延續到現在。但是我聽其他男生朋友們說過,對自己男性陽剛特質感到反感的人,對於女性特徵明顯的對象,會比較無法抗拒。
而我對自己的分析是,因為從事了桃山商事的工作,聽到太多渣男的事蹟,所以我對於自己內在「受到性慾主導的男性特質」,充滿了可能會讓人受傷的負面觀感。此外,我對於年紀稍長、身材圓潤豐滿的女性,會有一種「溫柔又有包容力」的刻板印象。
所以心裡面總是覺得,就算我有比較特殊的性愛要求,她們應該也能包容,我自己的罪惡感也比較不會那麼深,所以這一種類型的女性,通常是我主要的性幻想對象,我自己是這麼認為啦!關於這方面,其實還有很多可以深入探討的地方,但是……咦?我是怎麼說到這裡來的?

試閱文字

推薦序 : 推薦序一
關於戀愛的大小事

兩性作家/妙伶大嬸

看著身邊友人漸漸成雙成對的身影,讓落單的自己也開始承受不了寂寞想找個伴,還是一切都是月亮惹的禍,讓單身的你想在孤寂的夜裡能找個可以牽手漫步,還能暖你心的可人兒。
於是,市面上出現了有關想脫單的男男女女相關書籍,內容大多都是:如何撩妹、如何讓對方對你產生感覺、戀愛學等;而在終於覓得有情人之後,卻又在眼淚中明白,那個想像中的愛情讓你深深受傷,然後這時又出現了名嘴心理醫師系列的療癒專治情傷的心靈成長書籍。追求與療癒,這就成就了兩性書籍的兩大主流。
每場經歷過的戀愛即為初戀後的不同版本,因對象不同而帶來不同的故事。我們為什麼會一試再試,不就是希望自己有人愛、有人關心,有人能理解我們的感受並且給予支持。當感受到快樂,分享給愛人,快樂會加倍;當感受到不愉快、痛苦有愛人能理解、支持,不好的感受會減半。
然而,兩性跟人生怎麼會需要專家呢?每段戀愛都因為主角的不同而有不同的變化,每段關係也因為人的不同而都是特別的!
《除了有人追、有人愛,那些對方不告訴你的愛情真相。》這本書不同於傳統兩性書籍著重於教讀者如何談戀愛跟療癒情傷。有人追、有人愛、有關戀愛的事情,怎麼樣抱緊夢中人、如何敞開心扉,在我願意為你付出自己之後,往往才是愛情的開始。
在愛情的世界裡真的有那麼單純嗎?只是一個男孩愛上一個女孩這樣而已嗎?愛情的劇本裡有人要的是安穩,有人要的是冒險,有人動不動就講出廣告般的臺詞:「鑽石恆久遠一顆永流傳,我要跟你天長地久要永恆。」就如書中〈戀愛中的小情趣,只有彼此才懂〉所提及,有些戀人可以玩到雖帶情色卻又默契十足的情色泡泡浴,在浴室玩起情色角色扮演;有些戀人的戀愛小確幸是建立在咬咬你的下巴、一起幫路上狗兒取名字、吃遍各大美食等。
本書第四章〈撩,是一種浪漫還是會錯意?〉提到,在友達以上戀人未滿的情況下,撩,到底是在試探戀愛可能發生的情況下,內心充滿期待的噗通噗通,或只是曖昧調情,以增加生活的張力、樂趣,提升自信。而真實生活中更還有自認是調情高手在自以為是的情況下,被喜歡的對象一秒瞬間討厭,卻仍不知道怎死的?怎出局的?
在愛情的世界裡只容得下兩個人的情況下,誰是那個想入非非的、誰是那個心中有鬼的!情人的眼淚是珍貴的道歉還是一貫的劈腿把戲,讓你受傷。
愛情有著魔法讓人感到滿足感到幸福,這也是世間男女一直需要愛情、嚮往愛情的原因。在每個看似相似卻又不同的愛情故事裡,大家都在找個學會讓自己如何去愛的人。《除了有人追、有人愛,那些對方不告訴你的愛情真相。》不一樣之處,是在讓你看完之後會深深的感受到很多章節、很多情境的似曾熟悉。是啊!這本書講的就是一個戀愛的過程、一個戀愛可能會發生的事。

推薦序二
戀愛就是這麼一回事?

人氣戀愛YouTuber作家/SKimmy你的網路閨蜜

看完本書,覺得日本人談起感情,總有種藉於西方的奔放與東方的保守之間、游離又細緻的複雜。女生的心機可以研究到如此淋漓盡致;男生的性格分析也往往見微知著,身為臺灣人,讀來不免膽顫心驚,心想:「什麼!我當年這樣做的時候,難道對方真的是這樣想的嗎?」
作為一個喜歡閱讀情感類主題書籍的人,其實會發現談論感情的書籍內容百百種,有教學式的、小說式的、分析式的、散文式的、論文式的,當然也有陪伴式的,陪伴式的讀物往往最通俗、卻也最不易轉化。
通俗的原因在於,人人都能從這份陪伴中,窺見一點自己的影子,某些篇章裡的某幾句對白,偶然說中了心中那一回事,就頻頻點頭稱是,巴不得發到IG限時動態讓全世界人知道:「我的感受是對的,不是只有我一個人有這種感受。」
比如本書的第四章,就一針見血的指出調情(Flirt)的定義:「終究只是一段用打鬧嬉戲來試探的過程。」簡直說破調情驚煞人,精闢到我想不出更好的定義方式。
調情嘛,你若要說那是戀愛前的必經過程,那一見鍾情的、相親閃婚的又怎麼算?調情曖昧三個月,最後無疾而終的又怎麼算?
調情本身,當然必須是打鬧嬉戲的,這才是調情的本質。調情之所以好玩、刺激,也就在於這些貌似不著邊際的打鬧嬉戲。而試探的部分若要成立,除非其中一方抱持著希望深入發展的想法,否則就沒有試探可言,只是一場你追我跑、我追你跑的逢場作戲罷了。
這麼一想,突然就發現很多曾經介懷的事情,其實都不必介懷了。
陪伴式的讀物,最寶貴之處就是在這樣的轉化,見故事、見自身,然後靈光一閃的想通些什麼。偶爾,也會有些無感或甚至是百思不得其解的篇章,可能會讓你對著書本吐槽:「WTF!怎麼可能會這樣?」
但那也可以說是陪伴式、故事式的閱讀體驗中,最寶貴的經驗,因為你確實接觸到了那些在同溫層之外的、與你大相逕庭的、真實存在的東西。
比如本書第一章的第三篇,講述了和男友一起出遊的女生,因為男友在重要的晚餐前先吃了炸雞塊、繼而感到男友不如自己一般重視這場約會,所以瞬間產生了失落、寂寞的感受。
很多自詡「理智成年人」的讀者,包括像我老爸那種人(爸爸躺著也中槍),一定會覺得不能理解──男生餓了就填個肚子、解個嘴饞,難道不是天經地義嗎?為什麼妳要失落傷心呢?
許多時候,就是這樣的「天經地義」,讓我們錯失了同理心、錯過了包容的機會。陪伴式的閱讀,最重要的存在意義,就是多元的理解。
在《除了有人追、有人愛,那些對方不告訴你的愛情真相。》,我們看見了他人在戀愛中的喜悅、淚水、羞澀與沉迷,我們欣慰於那些與自身相似的、理解那些看似別樣的,再用這樣溫柔的心情,去看待、擁抱我們周遭的真實世界!

試閱文字

導讀 : 大家好,我們是「戀愛話題的蒐集者──桃山商事」,提供的服務名稱為「失戀Host」:這項業務內容有點特別,主要是傾聽女性們的戀愛煩惱,並在一旁七嘴八舌的參與討論,與她們一起思考這些戀愛問題。
我們更將這些聽來的故事與自己親身的經驗結合,在日本「Cakes」網站上連載一些有關戀愛中的雞毛蒜皮之類的文章。
本書收錄了許多在網站連載時,曾引起熱烈共鳴的戀愛話題:

• 沒想到戀愛的注意事項,竟然跟「吃飯視角」有關!
• 享受戀人未滿的曖昧? 男女關係中的「撩」。
• 劈腿男就算「全裸下跪」也不會被原諒。
• 想聽聽看大家人生中,最超越極限的情慾體驗是……。
• 終於接受前男友已經成為過去式的瞬間。

這些話題乍看之下,會讓人覺得這什麼跟什麼啊? 但相信有許多人,也會產生「對對對,我就是這樣……」的共鳴。
在戀愛的舞臺上,每個人都是自己故事中的主角,在每一段戀愛故事中,也都曾認真的煩惱、開心、流淚、大笑……正因為如此,當我們談到「男友劈腿」或是「人生中最超越極限的情慾體驗」等話題時,其實這些話題的核心,都與人們的內心或溝通的本質有關,只要持續的深入挖掘這些話題,就能鑿通漆黑的隧道,在意想不到的地方找到出口。
一般人講到戀愛議題,多半會聚焦在「受歡迎」或「被愛」這兩件
事情,但只要稍微用心觀察就會發現,不論是雞毛蒜皮的小事或是天大的
事,中間都隱藏了各式各樣的問題與分歧。所以在本書中,每篇都會設定一個主題,來密切討論這些主題與戀愛的關係,讓我們重新檢視自己的戀愛之道。

最佳賣點

最佳賣點 : 把用過的保險套裝進塑膠袋帶去超商丟、保留學生時期暗戀對象給的口香糖,
分手後還用前任男友送的筆電打報告,90篇戀愛故事,
每一篇都是你會遇到、但對方不先告訴你的愛情真相。