我願意做你們的知己: 我的同志孩兒們

「我的同志孩兒，請不要哭，讓我做你的朋友。」
她，異性戀，六十餘歲
龜速打字上微博，發願關懷中國每一個同志。


「你們沒有錯，但暫時還得不到大多數人的理解……自從我認識了你們，便有了這樣的心願：我願做你們的知己！」──老藕

老藕，一位退休後才學習電腦、使用微博，六十餘歲的老太太，
當她在網路上認識越來越多同志朋友，價值觀也逐漸改變，
同志不再是報章雜誌上的名詞，而是活生生的同事、鄰居、朋友，或親人，
才明白，異／同性戀之間並無不同──愛是種體貼的能力，無關性別。

老藕在網路上遇見這些在人生顛簸，迷失出路的朋友們：
言談正直樸實的青年爾冬，揹負著父母對孩子人生完整期待的壓力，說不出口自己喜歡的是同性；
被逼迫進入異男婚姻生活裡的痛苦張星，出櫃離婚後，與母親、男友，一家三口試著找到溫暖歸屬；
趙凱一路練習自錯誤中找回自我模樣的人生，拍拍灰塵努力朝幸福前行；
吳、可、奈、何的男、女同形式婚姻，無可奈何地扮妝演出幸福家庭，真實與謊言模糊交疊，愛的簡單本質該怎麼繼續維繫？
不斷懷疑自己失敗不配得到丈夫愛情的陶黎，繞了那幾年才發現枕邊人是不折不扣的同志，一夕間崩毀的已是全部人生。

她敞開胸懷傾聽，彷彿親人般緊緊擁抱這些痛苦，提供溫暖。

現在，她將這些故事記錄下來，說：我願意做你們的知己。

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推薦序
*同志父母愛心協會召集人　郭媽媽：「異性戀的朋友，只要有機會接觸及了解同志，就可突破負面的刻板印象，而同理、支持及完全接受同志，絕不是難事；我相信世界上有千千萬萬個藕姨，隨時等待著要擁抱同志呢。」

*第九屆台灣同志遊行彩虹大使，媒體工作者　陳安儀：「看這本書之前，我以為，我對同志已經夠熟悉了……在看完整本書後，我發現我所了解的同志生活、同志苦痛，仍然僅屬於皮毛。每一個同志故事，每一個同志主角，遇到的卻是不同的課題，經由一位異性戀老太太藕姨，串聯成了一個個笑中帶淚、血淚交流的故事。」

*「友善的直」召集人　高閔琳：「期待所有的同志朋友，你╱妳們都能真切地知道：世界上存在有許多與你╱妳不同，卻真正愛護、願意守護你╱妳的人群。終有一天，你╱妳們將能無所阻礙地結婚成家，將能無所畏懼地大聲說：『身而為人，我很驕傲！』」

*「高中生制服聯盟」召集人，校園同志電台《妖鬼GAY勢力》節目主持人　徐豪謙：「藕姨說這本書是寫給同志父母看的，然而我認為同志小孩們也一定得看一看這本書。世代的隔閡也許難以跨越，但藕姨為我們築起那道橋樑，從長輩的視角書寫，寫出父母的關懷與無奈。」

【作者自序】幸福的路要勇敢追求　／老藕

這本書在大陸出版已經半年有餘了。動手寫這本書的時候，無論如何也沒想到能在寶島台灣出版繁體字版。感謝基本書坊給了我這個機會。

很多人都問我，為什麼要寫這本書。

二○○七年以前，我對同性戀者沒有任何概念。那年七月份在微博上偶然看到了一篇博文，博主說：「媽媽又給我來電話了，問我和女朋友的情況，我很反感這些問題。」當時我無法理解他為什麼會這樣。後來才知道，他是一個同性戀者，迴避家裡的催婚。

在我印象裡，同性戀和雞姦罪是畫等號的，我年輕時那個法制不健全的年代，同性戀是會被判刑的。但是我翻看了他的全部博文，讓我覺得這個孩子挺孝順，是個好孩子。他說「下輩子如果可以選擇，我絕對不做一個gay。」這句話讓我認識到同性戀不是他們主觀選擇的一種生活方式，而是一種客觀的生理現象。後來我們成為了好朋友。接下來認識了更多的同志。因此對同志人群有了新的看法，也對他們的處境有了新的認識。

二○○八年的汶川大地震，當有人被埋在廢墟下面生命受到威脅的時候，是他們的親人冒著生命危險去營救。可在現實生活中，很多同志卻是被關係最親近的人掩埋在精神的廢墟下。我認為那是因為他們的親人不瞭解同性戀到底是怎麼一回事。所以我想把我瞭解的同志故事寫成一本書，在同志和他們的親人之間架起一座橋樑，我這本書的寫作初衷是寫給同志的父母──我的那些兄弟姐妹的。

我想用生動的故事告訴同志們的父母，孩子們並不是好奇或者說主觀想選擇另類生活，當孩子發現自己是同性戀的時候，他們內心也是非常掙扎糾結的，作為父母，我們應該瞭解孩子、理解孩子、接納孩子，陪他們共同走過這段心路歷程。

書中的選材是想告訴父母們，一個同志從少年時期的性覺醒到成年時期都會遇到哪些問題。

爾冬的故事是在說：一個孩子性意識覺醒時的負罪感、自我認同、愛上直男，為了逃避而遠離父母這樣一個過程，還有一些孩子會愛上已婚同志。

趙凱的故事是告訴讀者，有些孩子在特殊情況下會發生情境式性行為，但是他們不一定是真正的同性戀者。

張星兒的故事是從同志的角度告訴父母，如果逼迫一個同性戀的孩子結婚，在整個過程中孩子是什麼樣生不如死的感受。他們會把洞房看作是監房，每天晚上都非常恐懼，不願意進去。當離婚以後被媽媽接受，找了男朋友和媽媽生活在一起，生活變得是多麼幸福美好。這都是現實中真實的故事。

台灣與大陸的父母們，在子女是同性戀的問題上可能接受程度有所不同。目前大陸同妻和形婚問題還很嚴重。我因此用大量的篇幅介紹了這兩部分人，為的是讓父母瞭解這部分人的生存狀況和心理狀態。

我寫的每個故事都是儘量保持客觀；每個故事前面有導語，後邊有一些對這個故事的解讀。是在表達我作為作者或者說是故事中承擔的角色的觀點。

接下來，我可能還會寫第二本、第三本有關同志內容的小說，希望能再度與基本書坊合作。

在此，我想對同志本人說幾句話。

我覺得社會上對同志的幫助是第二位的，同志人群首先要能夠很好地自我認同，讓自己內心強大起來，而不是目前普遍採取迴避社會的態度。只有這樣，同性戀這個少數人群才能取得和主流人群一樣的婚姻自由的權利。我們在遇到所有問題的時候，都應該而且只能採取「實事求是」的態度。「實事」是事情的本來面目，「是」代表其中的道理，「求」就是研究和探索。只有這種態度，才能看清你所遇問題的本質，才能想出戰勝它的辦法。

面對這個「實事」你要「求」什麼？求「是」，還是求「非」？

求「是」的人，就會把有限的精力用在正向地方。例如：向父母出櫃，求得家人的理解和幫助。努力尋找自己的同性愛人。如果想要孩子，就去領養或請人代孕。這樣做的人已經不是少數，他們成為了大家的榜樣。

那些不敢面對事實的人，就不肯求「是」（正確的道路），而是採取掩耳盜鈴自欺欺人的辦法。與異性戀結婚或形式婚，結果親手把自己的自由、自己愛的權利打進了死牢，無論事情最後是否敗露，你都與幸福失之交臂。

有些人會說：「誰不願意實事求是呀？但是父母那一關過不去呀！」這就要說到一個實事求是裡最重要的字：「求」。天上不會掉餡餅，任何你想要的結果都是「求」來的。這個「求」，不是「祈求」的求，而是探求、尋求、追求。任何成功都是求來的，這裡面當然要付出辛勤的汗水，甚至血和淚。

恐怕現在大部分還在痛苦中徘徊的同志，都已知道什麼是擺在自己面前的「事實」，也都知道什麼是自己所想要的「是」，只是不敢去「求」，不肯為「求」付出代價罷了。

每位同志的父母家人的社會背景和性格脾氣都各不相同。沒有一個人能夠給你拿出一個現成的辦法，讓你能不付任何代價地越過這個障礙。關鍵是你如何去「求」。

看看我周圍那些已經走出櫃子的同志孩兒，他們早已越過了這個痛苦的徘徊階段，生活中沒有謊言的壓力，過著與主流人群無異的生活。如果你還不把精力用到正向地方，總想著如何去掩耳盜鈴，如何去扮演異性戀，你就會離「是」越來越遠。你一隻手去掩著耳朵，一隻手去盜鈴，你還有什麼精力去經營你的幸福？

幸福的路啊其修遠兮，只能上下而求索！