為父母翻譯青春期子女的心情 當孩子嗆: 別管我、你好吵、很煩耶! 他內心到底想跟你說什麼? | 誠品線上

為父母翻譯青春期子女的心情 當孩子嗆: 別管我、你好吵、很煩耶! 他內心到底想跟你說什麼?

作者 金鉉洙
出版社 大是文化有限公司
商品描述 為父母翻譯青春期子女的心情 當孩子嗆: 別管我、你好吵、很煩耶! 他內心到底想跟你說什麼?:★蟬聯韓國網路書店Yes24排行榜超過5週「如果我在兒子國中時讀過這本書,親子關

內容簡介

內容簡介 ★蟬聯韓國網路書店Yes24排行榜超過5週 「如果我在兒子國中時讀過這本書,親子關係應該會改善很多!」 ──大是文化總編輯/吳依瑋 ◎「你好煩」、「我不想講」、「能不能不要管我」,孩子這樣嗆你背後的意義?◎「爸爸媽媽未來只能靠你了,加油!」這話竟讓孩子壓力大到想自殺?◎孩子抱怨:「無聊到快瘋了。」父母竟回:「這麼閒?再幫你報一個補習班好了。」 ◎「誰說我沒有任何想法,你們等著看!」這是在賭氣還是想爭氣?青春期,人生第一個劇變期:課業變難,同學因成績差距漸行漸遠;功課好的成焦點,不好的被當臨演。「爸媽說我最棒,但他們不知道,在學校我超不起眼,老師都叫不出我名字。」對父母而言,孩子的改變也讓人好困擾:成績下降不自覺;不愛出門又沒朋友;總是講聽不懂的縮語,問了又生氣。 以前的可愛公主與王子,轉眼間變成壞掉的鋼鐵人與不受控的蜘蛛人。有沒有可以讓雙方互相理解的橋梁?作者金鉉洙,韓國明知醫院精神健康醫學系臨床教授,開設的「生活快樂精神科診所」,專門處理青少年問題諮商,他總用貼心的話語理解青少年的孤獨,贏得「青少年心情翻譯師」的美譽。 ◎十個大人、一個孩子的孤單?誰懂 .孩子老犯中二病? 那是因為青春期的他只長身子沒長腦子, 只要把他當成大腦還未發育完全的爬蟲類,你的日子就會好過。 ‧「我媽問問題,從來不是想聽答案」「今天在學校表現好嗎?」、「作業寫完了嗎?」、「要寫到什麼時候?」……這些在孩子眼中都不是對話,而是你的檢查、確認、追究與壓迫。他只好用沉默來抗議:「好討厭!我媽根本不在乎答案,只想要命令我!」 ◎為父母翻譯青春期子女的心情.不想用功的最好理由:我不是讀書的料課業變難、壓力變大,卻沒人告訴他該怎麼努力,爸媽只重視結果(成績、排名),孩子也不會重視努力的「過程」,只好用「反正我不是讀書的料」,來逃避。.「能不能不要管我」這句話背後的意思聽到這句,父母總是氣的回覆:「好啊!全都不要管啊!」其實,孩子真正意思是:「我長大了!希望你不要過度干涉我的決定,但我還是很愛、很需要你們!」 除了話語,孩子的行為更需要翻譯── 吵著要買新手機、花大錢追星、養寵物,其實是因為寂寞; 講話不耐煩……想傳遞的訊息是「請幫幫我」,卻因為丟人而說不出口。 情緒多變,是因為他正努力適應身體的變化,太高太矮太胖太瘦,都苦惱。 當孩子嗆:別管我、你好吵、很煩耶! 他內心到底想跟你說什麼?韓國最強青少年心情翻譯師幫你解譯。

各界推薦

各界推薦 2024博客來上半年親子類銷售第一、第八、第十名作家/尚瑞君諮商心理師、暢銷作家、現任臺灣NLP學會副理事長/陳志恆

作者介紹

作者介紹 【作者簡介】金鉉洙 韓國明知醫院精神健康醫學系臨床教授、「成長學校之星」校長、財團法人「星之友」常任理事,擁有「青少年心情翻譯師」的稱號。 在少年監獄擔任公共衛生醫生時,他切身感受到「問題行為是求救訊號」,因此積極關注青少年問題,並開設「生活快樂精神科診所」;隔年,為了幫助輟學的青少年回到學校,建立治癒型替代學校「成長學校之星」,並擔任校長。 因經營「成長學校之星」,於2021年獲得教保基金會頒發的真誠人大獎。在協助學習遲緩者與邊緣青少年人權方面得到認可,並於2022年獲得太平洋東川基金會頒發太平洋公益人權獎。 著有《失去活力的祕密》、《最近的孩子們心靈受苦的祕密》、《學習傷痛》、《老師,今天也平安無事!》等書。 身兼醫療、教育、演講等工作,心願是成為「關心患者與其周邊環境,並給予相應治療的醫生」。【譯者簡介】陳宜慧 政治大學韓文系畢業。 現為專職譯者。譯有《召喚財富的思維Wealthinking》、《我的一天從冥想開始》、《謝謝你這麼說》、《不專精,讓我更多薪》等書,以及數本多益試題與解析。 敬請賜教:[email protected]

產品目錄

產品目錄 推薦序一 讓愛不在世代間迷路/尚瑞君推薦序二 現今青少年的孤單危機,家長們看見了嗎?/陳志恆前言 為父母翻譯青春期子女的心情第一章 十個大人、一個孩子的孤單01中二的他,大腦像發育不全的爬蟲類02「爸媽未來只能靠你了」,孩子聽了真難受03想要我戒掉聊天軟體?生個妹妹給我!04十個大人一個孩子05我媽問問題,從來不是想聽答案06妳只是我生物學上的母親第二章 在家是主角,在校卻被當臨演01請問醫生,哪裡有賣自信?02在學校,沒人會喊我的名字03多數青少年都有自戀創傷04表現好的同學現在都不跟我玩了05我說說罷了,只有我媽當真06誰說我沒有任何想法,你們等著看07不想用功的最好藉口:我不是讀書的料08當我發現自己不是天才時09幫助孩子擁有做得到的勇氣10青春期男女壓力大不同第三章 壞掉的鋼鐵人與不受控的蜘蛛人01「醫生,我挑五十部精選色情片送你!」02孩子的性生活比你想像的更早03身體變化掀起的家庭革命04實際體驗變少,上網時間變多05他正在努力適應身體的變化06太高太矮太胖太瘦,都苦惱07對身體沒自信,心理就脆弱08你越禁他越想做,理解才能調整09關於性教育,你能為子女做的五件事10關於自殘、紋身、穿耳洞第四章 大人不僅不厲害,還非常差勁01讓孩子有限度的隨心所欲02他沒有變壞,而是翅膀硬了03原來,這才是爸爸晚回家的真相04你得當孩子的情緒垃圾桶05好禁令與壞禁令06父母世代與子女世代的差異07他已經盡力!只是做不到你滿意08別把孩子當孩子,當客人第五部 沒有人可以分享心裡話的孤獨世代01所有事情都是我媽決定,我不知道!02那些偷走孩子自我的父母03「能不能不要管我」這句話背後的意思04難以抗拒的打卡誘惑05青春期怎能少了友誼?06孩子交到壞朋友,多數與父母有關07網路與追星,成了友誼替代品08朋友是第二家人09青春期的大腦正在施工10男孩女孩「腦」不同第六章 孩子們想對父母說的話!01沒有人打從一開始就想躺平02過勞的三歲,一直被打分數03假聰明父母症候群04阿法世代05孩子們告訴我的真實心聲!06父母想對孩子說的真心話07親子間「不費勁」對話法結語 進入青春期,開啟新交流附錄 有效的青春期親子對話法

商品規格

書名 / 為父母翻譯青春期子女的心情 當孩子嗆: 別管我、你好吵、很煩耶! 他內心到底想跟你說什麼?
作者 / 金鉉洙
簡介 / 為父母翻譯青春期子女的心情 當孩子嗆: 別管我、你好吵、很煩耶! 他內心到底想跟你說什麼?:★蟬聯韓國網路書店Yes24排行榜超過5週「如果我在兒子國中時讀過這本書,親子關
出版社 / 大是文化有限公司
ISBN13 / 9786267448786
ISBN10 /
EAN / 9786267448786
誠品26碼 / 2682621588006
頁數 / 288
裝訂 / P:平裝
語言 / 1:中文 繁體
尺寸 / 14.8x21x1.4
級別 / N:無
重量(g) / 300
提供維修 /

試閱文字

推薦序 : 推薦序一
讓愛不在世代間迷路

——2024博客來上半年親子類銷售第一、第八、第十名作家/尚瑞君

  現在的孩子說話喜歡用縮語,各位爸媽們都知道孩子說的話是什麼意思嗎?
  進入青春期後,因外表改變、課業繁重、情緒多樣、人際關係變得複雜,以及各種自身內、外在的衝突,孩子跟父母世代總顯得格格不入,讓青春期有太多的不美麗。既回不去童稚時的純真,又還沒有成熟穩重的大人樣,青春期真的是進退失據!
  你知道,現代青少年最難熬的是什麼嗎?是「孤獨感」。
  青春期是發展自我與人際的重要時期,這些事情並不能靠父母來填補。如果家庭教育只會要求孩子照表操課,卻沒有實施傾聽和反思的情緒教育,將會導致孩子的內心逐漸變得空虛,產生本書提到的「看似正常的疾病」。
  家長不懂孩子的心,就很難真正幫助到他們。
  本書作者金鉉洙,是獲得「青少年心情翻譯師」稱號的專家,他希望透過本書,可以讓爸媽理解孩子們的孤獨,把青春期變成美好的回憶。
  我相信,透過多一點理解與彈性,會讓孩子感受到,即便在青春期有重重挑戰,也會因為爸爸媽媽的支持、信任與祝福,化成守護孩子安心成長的養分,減少青春風暴,為親子關係增添更多的美好。
  要怎麼做才能讓親子在青春期這條路上多一些互信互諒,少一些猜疑與誤解呢?讓我們從真實的案例,來理解青春期孩子的感受和觀點。
  在家是主角,但有些公主、王子在學校卻不被老師認得,而像個臨時演員般不起眼,這種角色上的落差與衝突,父母能理解嗎?
  當看見「把青春期變成美好的回憶」這句話時,其實我的內心有著波瀾驟起的感動,因為青春期不是短短幾天或幾個月,而是要延續好幾年。
  「幫助孩子擁有做得到的勇氣」以及「協助孩子相信自己」,是給孩子的鼓勵。畢竟在現代,大多數的孩子不愁吃穿,不會為了溫飽而努力,但需要有發展自我、連結社會的意願和動力。
  青春期的孩子對自己其實是很陌生的,讓孩子先接納與喜愛自己,進入新的成長階段,從而學著了解與管理自己的身體,這是讓孩子穩定身心的第一步。
  「父母應該成為孩子的情緒垃圾桶」,不要懷疑,當孩子發現可以跟爸媽傾訴想法與情緒時,就能幫助孩子整理與釐清內、外在的界線。我知道很難,所以一起來看書練功吧!讓愛不在世代間迷路。

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推薦序二
現今青少年的孤單危機,家長們看見了嗎?

——諮商心理師、暢銷作家、現任臺灣NLP學會副理事長/陳志恆

隨著時代變遷,孤獨感正瀰漫在生活周遭,並逐漸入侵現今青少年的體內。明明應該忙得不可開交的青少年,卻高呼「好無聊!」的時候,並非他沒事可做,他真正想說的是:「我好寂寞!」
孤單、寂寞是什麼心情,你應該不陌生。這背後的心理機制,是缺乏有意義的關係連結,歸屬感的需求未被充分滿足。
不論是在學校或是補習班,青少年看似朋友很多,私底下卻仍感到寂寞。那是因為這些關係連結並非有意義或深刻的,無法安全的與對方交換心事,更擔心好友突然間被搶走,自己終將孤單一人。
青少年轉而到社群媒體上取暖,但問題只會更糟。在螢幕前瀏覽他人光鮮亮麗的動態時,內心升起一股自卑又煩躁的心情。就算青少年在網路上深受歡迎,也會為了少幾個按讚數、是否持續被喜愛等事,內心糾結煩惱不已。
本書作者金鉉洙,是韓國青少年諮商專家。他一針見血的剖析,青少年的孤單危機始於小家庭裡缺乏手足。大多數的孩子都是獨生子女,父母若太過忙碌而沒能讓孩子感覺到溫暖或支持,孩子也沒有兄弟姊妹可以對話或分享煩惱;當在家感到寂寞時,自然會拿著手機滑呀滑,和同儕有一搭、沒一搭的傳著訊息。
我認為,本書作者的觀察及剖析,也適用於當前的臺灣社會。
在此同時,獨生子女不只是小家庭中唯一的孩子,更可能是全家族中唯一的孩子。一方面,集三千寵愛於一身;另一方面,所有的目光與期待全放在這個孩子身上。
書中提到一個案例,有個青少年說他能充分感受到,父母兩邊的長輩及親戚對他疼愛有加,同時期待甚高;而他從小到大得不斷在長輩面前交代自己所學,他說:「我就像開了十年的獨奏會一樣。」
光用想像,就覺得好辛苦。但有許多青少年的現況,正是如此。
作者提醒父母,對青少年而言,大人的期待是沉重的負擔。然而,反過來,家長們也很不好受,得忍受青少年的高傲固執、相應不理、陰陽怪氣及暴怒衝動。
我常被來諮商的家長們問到:「我的孩子上國中以後,就變了一個人,他到底在想些什麼呢?」我必須充當翻譯,為青少年說出難以表達或不想說出口的內心話,幫助這些父母理解孩子的內在世界,進而調整教養策略與期待。
而本書也扮演這種橋梁。從綜觀或微觀的角度,引導父母真正理解青少年的心理狀態與需求,進一步調整身為家長的心態與做法。
老實說,青春期這道關卡,父母比孩子還更難熬。但如果我們沒能陪著孩子一同長大,或是不願承認青春期的孩子正準備離父母而去,只會過度干涉孩子的人生,接下來,要不是養出個媽寶(或爸寶),就是在親子對立衝突中消磨彼此的人生。

試閱文字

導讀 : 前言 為父母翻譯青春期子女的心情

前來看診的青少年,最常訴說的煩惱就是「孤獨」。他們認為,沒有人站在自己這邊,也覺得很難交到朋友,這情況在疫情期間達到高峰,並持續至今。
其中,有個孩子告訴我一則值得深思的故事。他沒有兄弟姊妹,常覺得孤獨,所以對爸媽說「我寂寞得快要瘋了」,但媽媽卻一邊整理客廳,一邊用令人心寒的語氣回答:「你居然閒到可以想這些有的沒的!要不要幫你再多報一個補習課程?」
他頂嘴道:「我說我很孤單,妳幹麼跟我扯補習班的事!」媽媽則說:「真不像話!你的時間很寶貴,有很多事要做,居然還跟我抱怨寂寞!你看看我,你知道我跟你聊天的同時在幹麼嗎?我在打掃!你知道我為了不浪費時間,付出多少努力嗎?」
孩子露出無奈的表情表示:「我媽不認為孤單是個問題,因為她似乎不懂什麼是孤獨。」他說,這是他第一次受到衝擊。
後來,某個週末早晨,媽媽跟他說:「我記得你之前說你很寂寞,所以假日時爸媽會陪你玩,看你想玩什麼?」孩子受到第二次更大的衝擊。
「我說我孤單,妳居然覺得陪玩就能解決?」媽媽卻回答:「買好吃的食物、好看的衣服給你,你的心情就會變好,況且全家人聚在一起,孤單的感覺不就消失了嗎?」
青少年覺得,比起即將進入更年期的媽媽,朋友更能安慰自己,然而他們大都覺得麻煩、說不出口,最終選擇悶在心裡。
家長們往往無法理解子女的心情。在和大人諮商時,我通常會以「最近的孩子都這樣」,盡可能先讓他們安心,並盡力讓彼此能相互理解。
父母不能理解孩子的孤獨,孩子無法諒解父母沒有時間,親子間的衝突和不信任變得越來越多,因此我才想居中調解,好好幫雙方翻譯。
大人們常說,很難和青春期子女溝通,青少年則反映無法和更年期的爸媽對話,我所做的是搭起他們心靈、對話及和平之橋。
親子之間的溝通本來就很難,在疫情期間,這樣的關係變得更加劍拔弩張。事實上,在這個時代,不只是親子,連人際經營也變得困難。
最近,青少年的諮商需求大幅增加,相關的門診也越來越多。那麼,究竟什麼樣的主題最常被提起呢?
我在門診最常遇到的是人際關係和孤單。他們之所以與父母、朋友和老師等產生問題,我想應該是由於疫情期間,難以直接面對面與人相處的緣故。
我從父母的角度來看青春期孩子的徬徨或叛逆問題,他們在家中沒有能對話的手足,也不怎麼喜歡和父母說話,可以互動的朋友和親戚也明顯減少,智慧型手機成為他們最好的朋友。疫情使他們痛苦的感受倍增,進而引發校園暴力、繭居、自我放棄和無力感、憂鬱症、自殘及自殺……這些悲鳴不斷從學校和社區等地湧出。
我認為,孤單是孩子痛苦的主因,也是青春期憂鬱、叛逆、行為偏差的根源,因此我想藉由本書更深入說明他們的孤獨感。
現在的孩子比想像的還要孤寂,身為大人的我們,有義務理解並好好照顧他們。
這本書整理我在各大演講中說過的故事,並以之前出版的《中二病(編按:意指一些中學生在青春期出現的特殊行為與想法)的秘密》為基礎,擴充更豐富的內容。我做了許多努力去理解青春期小孩,並開發出各種幫助親子和睦相處的實質性方案。
希望本書能讓更多父母、老師了解到該如何協助青少年,也期待能搭起親子之間的心靈橋梁,修復破裂的關係,讓互不理解的心得到同理。

  青春期,意味離別

  進入青春期,孩子開始與父母分離。
  對小孩來說,青春期是告別童年的幻想,以及和爸媽撒嬌的親密關係,並接受不會再有人因自己的天真可愛而喜歡自己的時期。大人也必須經歷離別,與子女相比,有時可能還更難接受。
  在與孩子漸行漸遠的過程中,很多家長心裡會想:「這不是我的小孩!」、「白養這孩子了!」像這樣,打上「中二病」、「青春期最難搞」的烙印,只會讓他們的負擔更重。
  現代小孩的青春期比過去我們所經歷的更難熬,這是整個社會所造成的。流行語「中二病」,代表孩子們的寂寞,而突如其來的情緒,和莫名其妙的虛張聲勢背後,則是孤單帶來的恐懼。光看青少年最想要的禮物是手機和寵物,就能得知他們有多寂寞。
  獨生子女的孤單;手足太多,被父母忽視的落寞;被過度保護,不可以去單獨旅行、冒險,所以人生沒有回憶的內在孤寂;在學校裡沒朋友,只有群體的孤立;需要幫助時,沒有大人伸出援手的孤獨……。
  孩子離開爸媽後,必須踏上內、外在探索旅途,然而,與之相伴的只有網路、智慧型手機和考試,所以他們正在用身心的吶喊來表達孤單。再這樣下去,得不到幫助的小孩將會變得無力、粗暴,甚至放棄寶貴的生命。
  父母世代歷經經濟起飛、白手起家,因此也要求現在青少年至少能在情緒上獨立自主。青春期孩子的各種叛逆行為,都只為了傳達一個訊息,那就是希望大人們能培養他們處理寂寞的能力,並一同打造給予鼓勵和協助的社會。

試閱文字

內文 : 所有事情都是我媽決定,我不知道!

一名有氣無力、常常莫名跌倒的國二學生和他的父母一起來到我的門診。孩子面無表情的坐著,當我問他問題時,他總是盯著母親的臉,整個諮商過程都是如此。
不論我問什麼問題,例如:興趣、擅長什麼、為何會有氣無力……他都一直看著媽媽,臉部表情彷彿是在說「讓媽媽代表回答就好!」
因此,我直接問他:「好像不管我問什麼,你都只看著母親,是因為怕她?或者是你不想說,抑或是有其他理由?」
「我不太清楚,反正媽媽都知道。」
「母親能讀懂你的心嗎?你的心長在你心裡,不在她身上。」
「所有事情都是由媽媽決定,所以我不知道,我都是按照她說的來做,今天來這裡也是因為媽媽叫我要一起來。」
「原來如此,聽起來你的人生似乎都是靠媽媽,你有可以選擇或喜歡做的事嗎?」
「幾乎沒有,媽媽什麼都幫我決定好了,所以相關責任自然也要由她來承擔。」
一直默不作聲的母親嘆了一口氣後回答:「沒錯,因為我實在無法信任這個孩子,因此,到目前為止都是我來幫他做決定,但我不可能總是如此。如果放任他不管,他可能什麼都不會做,然後像現在這樣用媽媽當擋箭牌。」
這時,孩子突然主動開口:「所有的事都得按照媽媽的意見去行動,沒有一件事是我感興趣的,都是她覺得對我好的事,所以我當然不需要負責。不論我對什麼有興趣,媽媽都會干涉,所以我沒辦法隨心所欲的做自己。」

這是所有代替子女生活的父母都會面臨的窘境,而且這樣的諮商場景還相當常見。孩子除了依賴爸媽,什麼都不懂,若大人不下命令,他們就什麼都做不了,是很可怕的現象。
另外,我也很常看到如同父母的玩偶或機器人般的孩童,當他們進入青春期,接收到學校或社會對自律性的要求後,往往就會開始崩潰。
許多孩子小時候都希望和爸爸、媽媽生活一輩子,但多數人都會忘記自己曾說過這句話。這些依賴大人的小孩一旦成為青少年,不僅會丟棄想和父母永遠幸福生活的劇本,有時甚至會出言批評。從家長的立場而言,子女的行為就像喪失記憶的患者,而這也意味著他們正式脫離大人。
父母曾占據孩子心中非常大的地位,所以他們的心會因此變得空虛,也會首度陷入孤單,因為這是第一次脫離父母,獨自一人來到曠野。我認為,這正是青少年子女容易情緒失控,並且在裝腔作勢時,偶爾看起來沉悶的原因。
如果父母親切以待,孩子會害怕自己重回幼兒時期,因而選擇刻薄回應;若父母嚴格以待,孩子又會因爸媽不尊重自己而生氣。子女雖然希望家長理解自己,但又怕被了解所有想法,因而雙方時常處在對立的狀態。
看起來有點憂鬱的孩子們,通常也會有以下反應:

「你最近感覺有點情緒低落?」
「我沒事。」
「但你看起來有點累。」
「拜託,那只是你的想像,你好煩!」
「不是就好,真是萬幸。」

這時,他心裡可能想:「我確實鬱鬱寡歡,也很疲累,幸虧你沒有深入挖掘。」
在和這樣的孩童互動時,絕對不能氣憤的說:「你每次都說沒事,到底何時才能好好和媽媽坦白?」如此一來,只會使小孩覺得「妳真的不懂我的心情,我難道非得什麼事都明白的告訴妳嗎?根本是在找碴,煩死了!」爸媽想理解子女並與之溝通的嘗試,最終往往以吵架告終。
孩子有點憂鬱並想一個人呆著,其實是獨立和成熟的過程,由於父母不可能代替他們經歷,因此只要耐心等待即可。

最佳賣點

最佳賣點 : 當孩子嗆:別管我、你好吵、很煩耶!
他內心到底想跟你說什麼?

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