讓人想和你見第二次面: 輕鬆建立有魅力的關係, 讓人際、工作、生活, 全部順利展開! | 誠品線上

讓人想和你見第二次面: 輕鬆建立有魅力的關係, 讓人際、工作、生活, 全部順利展開!

內容簡介

內容簡介 讓人還想見第二次面的人，有什麼不同？言談舉止都脫穎而出的獨特魅力祕密……三星、SK、LG……韓國菁英企業專業講師教授的「好感度法則」！ 你是否見過這樣的人：在人際交往中總是圓融和睦， 在職場上幾乎沒有敵人，並且備受好評？ 又或者，看似平凡，卻不知為何特別受歡迎的人？ 他們的祕訣其實只有一個——那就是「魅力」。 本書作者崔渶善，擔任廣播與媒體製作人十餘年， 在與無數人的相遇中，不斷探索究竟什麼樣的魅力最吸引他人。 至今已訪談超過一千人的她，時常與韓國最頂尖廣播、電視人見面， 分析他們能一眼讓人舒服、且維持被喜愛的祕訣。 現在，她在YouTube上分享人際溝通技巧，累計超過7,000萬觀看次數， 同時在三星、SK、LG、現代等菁英企業擔任專業講師， 作為一位懂得讓初次見面的人敞開心扉，引導他們深入交談的採訪者， 本書將帶你了解決定好感度的魅力特質， 以及如何發揮自身魅力，建立成功的人際關係。 ★☆好感，往往只差那麼一點點☆★ 只需小小的改變，善用自己天生具有的特質， 就能打造讓人想和你繼續來往的印象，建立成功的魅力關係！ ♥改變看自己的視角：透過正面的心理調控，將缺點轉化為優點， 尋找自己的魅力因素，接納通常被視為缺點的高敏、嫉妒等特質。 ♥觀察讓你有好感的人：從外表平平卻頗具人氣的人、氣質高貴的人、 到能讓人卸下武裝的人……透過案例領悟不同的魅力樣貌。 ♥培養無可取代的魅力：實戰篇！眼光、氣味、談吐、風格， 利用立即付諸行動的方法，打造不盲目模仿他人、獨一無二的魅力。 憑藉獨有的魅力贏得周遭人的好感，進而打動人心， 輕鬆建立吸引人的關係，讓人際、工作、生活，全部順利展開！※初版名為：好感的開始

各界推薦

各界推薦 小虎老師（羅鈞鴻） 知名講師、聲音教練、《有溫度的溝通課》作者王介安 GAS口語魅力培訓® 創辦人、廣播主持人胡展誥 諮商心理師陳志恆 諮商心理師、暢銷作家鄭俊德 閱讀人社群主編鐘穎 心理學作家／愛智者書窩版主——真情推薦（依首字筆畫排序）

作者介紹

作者介紹 作者簡介崔渶善（희렌최）畢業於韓國藝術綜合學校電影系，並於京仁廣播ifm電臺擔任廣播製作人，從節目導演到DJ身兼數職。在Kakao M製作《Melon Radio Star DJ》節目，時常與韓國最頂尖的廣播、電視人見面，並思考如何維持被喜愛的祕訣，因此對魅力開始產生興趣。之後，透過YouTube《Hirenze Choinel》頻道採訪、探索人的魅力，成為溝通領域排行榜第一名及擁有65萬訂閱者的創作者，同時也是為三星、SK、LG、現代等韓國國內優秀大企業及金融機構等授課的專業講師。著有《笑到最後的職場人對話細節》一書。譯者簡介莊曼淳畢業於國立政治大學韓國語文學系。畢業後即前往韓國發展、定居，目前任職於韓國網路漫畫公司，負責翻譯校稿工作。譯有《奧運金牌選手的「心靈肌肉」鍛鍊法》、《韓國傳奇富爸爸的「農場系統」實戰投資法》（方舟文化出版）、《員工餐的滋味：只為飯碗奮鬥的上班族美食日記》、《米開朗基羅的藝術教室》、《牛頓的金錢教室》等數本著作。

產品目錄

產品目錄 【目次】序言第一章 改變看自己的視角決定緊緊依附自己擁有的發現自己心中魅力材料的方法好感的基本條件讓自己肉麻的勇氣敏感是好感的道具醒悟之人的魅力覺得模棱兩可的能力很殘忍的時候以魅力控制嫉妒心不著急的人生美學第二章 觀察具有好感度的人外表占據好感的比重如果善良，就是冤大頭？氣場強大者的魅力貴氣形象的另一面難忘之人的特徵讓對方解除武裝的訣竅努力型好感的路線讓年紀變成文憑的大人們第三章 找到自己人刷存在感和魅力的相互關係和想要混熟的人親近的方法讓人無法輕視的態度應付反感的練習減少人際關係壓力的習慣締結身後姻緣的祕訣人的經歷是這樣累積的不要變成反派塑造態度第四章 具備獨一無二的魅力發現自身魅力的五個問題創造專屬自己的類型如果想要把話說得漂亮與眾不同的魅力在於眼光尋找象徵的香味培養知性魅力的方法不要隱藏窩囊的一面度過明天的力量結語

商品規格

試閱文字

推薦序 : 這本書裡充滿了如何溫柔敲擊人心的獨有祕訣。不是賦予模糊不清的勇氣，而是發現並培養自己魅力，以及解決自己的工作、人際關係、生活的具體方法。越讀越能累積更多自信。我很高興這本書可以為眾多夢想建立成功人際關係的人帶來希望。
——孫美娜（作家，前KBS主播）

　　為了展示自己的魅力並喚醒正能量，我們不斷努力、成功、甚至感到煩惱。即使擁有優良的基因，並刻苦努力地提升自己，如果不能散發出好感，又有什麼意義呢？若不知該從何下手，或者懷疑自己為什麼總是離目標還有一段距離，可以在這本書中找到答案。
——尹洪鈞（精神健康醫學系專科醫生，《心靈持久力》作者）

　　見了面心情總是很好，而且會感受到正能量，下次還想再見的人。對我來說，崔渶善就是會帶來這種好感的人。我一直很好奇不管在什麼情況下，總是可以散發積極、亮眼魅力的祕訣為何，在這本書中，我找到了答案。
——崔瑞英（作家，60萬訂閱者的生活品味創作者）

　　這是一本教你如何將自身缺點轉化為專屬於自己的關鍵字，並將那些與眾不同之處化為魅力的書，一步步讓你開始用「令人喜愛的存在」來重新看待自己。——金民哲（作家，《走入工作的方法》作者）

試閱文字

自序 : 我在一個充滿好感的地方，開始了我的職業生涯。這裡是讓人露出笑意的愛情告白往來之處，也是人們一邊唱歌，一邊盡情歡笑的地方。當時的我是在廣播電臺，擔任製作廣播節目的製作人。除了正統的廣播，我還製作過廣播形式的新媒體內容，也和許多廣播、電視人見過面。因為媒體公司充斥著個性十足的人，所以在這裡的生活很辛苦也很困難，不過至少我製作的節目充滿了愛。每週製作偶像歌手演出的內容時，從粉絲們投稿的故事中，總是毫無保留的充滿愛意的稱讚，還有意想不到的機智描寫和比喻。透過粉絲們的濾鏡觀看，會發現「敏感」變成「敏感美」，「容易弄壞物品的手」也變成「魔法手」，各種看似缺點的特色都變成吸引人的魅力。按照粉絲們的說法，從演出者的身上，他們看到從未見過的美麗。站在一起創造內容的同事或從創作者角度看演出者時，我也發現過去未曾在他們身上看過的樣貌。同時，我也從中領悟到一些東西。

　　「如果可以再次看到那個人就好了，這就是好感的開始」

　　人們在很多瞬間想要得到好感。然而，工作得越久，建立越多關係，人與人之間總是讓人覺得新奇又困難。工作技術會隨著年資的累積而進化，但是人際相處的技巧卻並非如此，所以經常讓人苦惱。因此，聽眾們寄來的真心讓我有更加深刻的感受。如果可以像他們一樣，以仔細的眼觀察對方，甚至細心觀察自己，就會萌生出好感的新芽。
　　因為感興趣而開始有好感。看久了之後，就會知道對方的優點，進而產生好感，這就是人的心理。然而，在忙碌的日常生活中，讓對方再次看到自己的這件事其實並不容易。因為除了極少數天生散發耀眼光芒的人外，大部分人得不到對方的密切注意。因此，我認為如果想要抓住擦肩而過的偶然，使其成為緣分，抑或是渴望讓他人對自己產生好感，並建立良好的關係，應該要先回頭審視自己。用帶著好感的視角仔細觀察自己，也許會累積為了保有回憶、摘要、觀察那些擁有具有吸引他人魅力的人所留下的紀錄，一點一滴累積成了一本書。希望我所記錄的多彩魅力，也可以成為你發現並重新審視自我的線索。正面的心態，顯露出散發光芒的樣貌。
　　長久以來，比起自己，我總是向他人投以帶著好感的目光。二十歲出頭的我，以電影學徒的身分，而在踏入社會生活後，我則身為製作人站在鏡頭後面注視著他人。但是，在我離開廣播電臺，並開始經營自媒體後，情況開始出現變化。不，是我必須改變。要想讓觀眾在如恆河沙數般的眾多影片中，看我的作品一眼，我必須散發光芒。為了在保持自我風格的同時，打造出讓觀眾產生好感的樣貌，我就像過去看著演出者一樣，觀察自己。於此過程中，我看到自己所不知道的優點。比起勉強編造，我因為展現出真實的一面，讓這個世界也開始接受我。
　　我依舊在喜歡自己的同時，又討厭自己。一下子討厭，一下子又喜歡上自己。恐怕一輩子都會像這樣反反覆覆。但是，我相信像這樣反覆喜歡和討厭，本身就擁有希望。因為喜歡和不喜歡也是源於有興趣。只要關心並注視著自己，總有一天會找到更好的方向。自己越來越好的樣貌，會讓我們再次對自己產生好感。
　　在各式各樣的人際關係中，我們偶爾會迷失方向。這時，我就會想起那些自己想要效法的人們展現出的態度。溫柔又堅強，且擁有自己獨特氣質的人們會如何對待他人？在遇到困難時，會對自己說些什麼呢？神奇的是，一想起和自己覺得帥氣的人所共度的瞬間，就能喚起記憶。
　　為了保有回憶、摘要、觀察那些擁有具有吸引他人魅力的人所留下的紀錄，一點一滴累積成了一本書。希望我所記錄的多彩魅力，也可以成為你發現並重新審視自我的線索。

試閱文字

內文 : 【摘文1】發現自己心中魅力材料的方法
生活中經常聽到別人說我看起來很成熟。由於在家裡排行老大，再加上個子高，學生時代的我經常坐在後排。升上高中後，如果穿上便服，總是會有人問我是不是要去公司上班。甚至比我年長的人，誤以為我是姐姐，而不是妹妹。然而，如果太常聽到別人形容自己「看起來很成熟」，也會被人當成「長輩」。我曾經渴望擁有可愛的形象，而且非常羨慕那些可愛的人。因此，在初入社會時，我因為身為辦公室裡的老么而試圖獲得展示可愛魅力的機會，結果卻以失敗收場。因為在我入職後還不到六個月，我的後輩也入職了。
本來想要擺脫長輩的形象，然而到了這個地步，我不禁懷疑，可愛的形象是不是在拚命避開我。人生第一次得到的老么地位不到半年被奪走後，我接受自己缺乏可愛細胞的事實。那麼，缺乏可愛細胞的我有什麼優點呢？首先，我按照順序想起與可愛相反的形象。

少年老成的人→老成的人→穩重的人→成熟的人→優雅的人

我選出了一些看似符合的單詞。我雖然不可愛，卻有讓朋友和前輩們依靠的成熟面貌。
成熟風格的衣服也比較適合我，而且經常認真看待一件事，所以成熟是我的特點。與其否定本來的面貌，我試著專注在已經擁有的東西。把弱點、缺點、無法擁有的樣子換成正面的單詞後，便成為我能夠擁有的魅力。
仔細想想，我在擔任廣播節目製作人的時候，發現了演出者的魅力，並盡可能將其融入節目中。就像我為他們做的一樣，我覺得自己的人生也需要被製作。我想起了深受全韓國人民喜愛的《無限挑戰》節目。如果我是金泰浩製作人、如果我是劉在錫，會怎麼塑造自己的角色呢？
《無限挑戰》是從演出者的缺點中發現魅力，並將其形象化的代表性節目。發掘過去演出陣容身上沒能發光發熱的角色，並以此創造經典綽號的能力，是讓劉在錫至今仍被譽為「不可替代的國民主持人」的原因之一。他從習慣使用以大聲呵斥攻擊對方的風格說話的朴明洙身上找出其弱點，刻畫出微不足道的形象，並用該弱點，使角色立體化。飾演「渺小哥」的朴明洙無論再怎麼具有攻擊性，都會讓人覺得微不足道，被觀眾當成小型犬在吼叫。在這之後，朴明洙還出現了多種角色，甚至被人稱為「外號王」。越是搶占有趣的外號，魅力就越濃厚，人氣也會隨之水漲船高。
想要擁有吸引人的魅力，就把自己當成一位製作人來思考吧！如果我是金泰浩、如果我是羅英錫，會用什麼角色稱呼並凸顯自己呢？因為可以更客觀地看待自己，光是苦惱就會出現提示。在此過程中，缺點反而是魅力的材料。優點會誕生魅力，也會成為角色的特性，不過從缺點出發的話，有助於輕鬆抽出魅力。我們的大腦結構本身就是這樣。根據大腦科學，我們的大腦擁有長期、強烈記憶負面事件的負面偏誤。為了在敵人的攻擊中生存下來，負面偏誤會越來越強烈。就算不容易想出優點，只能想到缺點也是自然現象，所以不需要自責。與其討厭缺點，不如承認自己原本的樣貌，將其中可以培養的部分當成魅力的材料。
之後，我開始經營YouTube頻道。在設定角色的過程中，當時塑造的形象也發揮了助力。我經常聽到，別人說我雖然特色不強烈，說話速度不快，卻很平靜，聽起來很舒服。
雖然不搞笑，但是可以產生溫暖的共鳴。在當時，用如同在電視節目上被精煉過的語調說話的YouTuber並不多。因為像綜藝節目一樣，使用日常的語氣或集中於趣味的影片是主流趨勢，所以我強調自己特徵的舒適節目，就能給人帶來好感。
「聲音沙啞」、「說話太慢而讓人感到鬱悶」、「好無趣」等，現在的我也會收到負面的回饋留言，但是我不會受到傷害。因為那是我也知道的自己。會讓我受傷的話語，反而是我還不知道的缺點，或是偽裝成批評的指責。因此，就算是為了不讓自己受傷，面對我的弱點或缺點，同時接受的過程也很重要。即便聽見否定的言語，如果已經接受並昇華，便不會成為致命的打擊。

健康的人承認每個人都有自己的弱點，自己的弱點和脆弱也被視為是自然的。
──高爾頓·奧爾波特（Gordon Allport）

心靈健康的人會隨著時間的推移而發光。為此，我想要往正面的方向塑造自己的形象。
如果換個想法，將原本屬於缺點的樣貌視為優點或加以發展，人們會將其當成我的個性或魅力。所以，身為自己人生的製作人，幫自己取個名字吧！

【摘文2】難忘之人的特徵
你心中有擁有讓人終生難忘魅力的人嗎？我曾經在製作內容時遇到的各領域專家，向其詢問長期留在他們記憶中的人有什麼樣的特點。從他們的答覆中，我發現了一個共同點。
雖然對方的魅力也很重要，卻還有其他對好感產生巨大影響的因素。那就是對方對待我的態度。根據對方用什麼樣的眼神看待我、用什麼樣的言語和行動對待我，感受到的好感可能會變小，也有可能會變大。
我也是一樣。因為我曾在做節目的過程中，親眼見到過去在螢幕上見到的人時，感受不到相同的魅力。相反地，也遇到過在見面後，產生好感的人。這都是因為在一起對話的瞬間，對方表現出的心意和蘊含那份心意的眼神。實際上，見過面後會產生好感的人在態度上大概有兩個特色——「專注度」和「好感表現」。
在我們不知情的狀況下，我們的身體會透明地展現出自己的內心。透過眼神、身體的方向、距離等在無意中發出的信號，對方會原封不動地接收到。如果有盡全力專注在我身上的人，那段時間將成為美好的回憶，自然而然也會產生好感。
美國前總統比爾．柯林頓（Bill Clinton）是個擅長表現好感的代表性人物。在與民眾打招呼的短短幾秒鐘內，他會流露出溫暖的目光。接著，在需要與下一位民眾握手時，還是會和上一位對視，再慢慢轉移視線。很多人從柯林頓的這種態度中，感受到他的魅力。
我有一些特別受人歡迎的朋友也是如此。如果跟著朋友去了鬧區，一定會有人上前搭話。對此，我覺得很神奇，於是觀察了一下朋友為什麼會吸引陌生人。結果在朋友身上發現了我沒有的樣貌。朋友對路過的人、坐在隔壁桌的人、周遭的人都很「關心」。穿著某種風格衣服的某人經過、有人盯著自己等，朋友說的這些話都是看到對方並產生興趣才會知道的。
後來，我採訪了行動心理專家，才知道朋友的行為是強烈的好感技術。換句話說，凝視對方的行動，也就是眼神接觸可以讓對方產生好感。對其他人很感興趣的朋友本能地使用了吸引對方的技術。
向對方投去的特別視線，對於一起工作的對方來說也是很管用的魅力因素。在剛步入社會時，我曾在某位製作人的節目實習過。製作人為了緩解年輕演出者的緊張，故意彎下膝蓋，讓自己的視線可以配合對方後，再開始對節目進行說明。看到製作人配合自己並體貼自己的樣子，演出者最後放下了擔憂，營造出溫馨的氣氛。
人類是渴望愛情和人情的存在。當我愛的人、親近的人，還有每天遇到的人認可我、禮遇我時，我會感到幸福。即使是自尊心高、獨立心強的人，如果被每天見面的人虧待或無視，也無法感到幸福。有人說，即使沒有人知道，也要努力成為懂得尋找自己幸福的人，才是健康和成熟的人生。儘管如此，如果互相擁抱、認可，並且傳達心意成為基礎，我們就可以獲得過上更好生活的力量。

「什麼嘛！製作人的聲音太好聽了吧？」

雖然在工作中遇過數百名以上的人，但是如果要挑選出至今讓我記憶深刻的人，那麼那些人就會是用特別的方式對待我的人。我曾經在擔任廣播製作人和主持人的同時，下班後還經營自己的播客，為累積職涯經驗而努力。在那個時候稱讚我的二重唱組合，是我至今仍然無法忘記、值得感謝的存在。聽到比任何人都聽過更多聲音的歌手們對我的稱讚，就像是在鼓勵我不要放棄夢想。這也成為我至今一直用聲音和聽眾溝通的原動力。
一想到有魅力的人，我們通常會勾勒出有個性的時尚，或是出眾的外貌等視覺形象。
當然視覺元素也發揮很大的影響力，但是長久被記住的魅力來自於創造某人一輩子難忘的瞬間言語和行動。擁有這種魅力的人有三種力量。
① 抓住別人容易錯過的樣貌，並用語言形容的能力。
② 尊重眼前的對象並投入的專注力。
③ 用充滿愛意的眼神看著對方，並給予特別的關心。

簡單來說，就是讓相處時間變得愉快的能力。根據魅力的酬賞理論（Reward theory of attraction），我們會喜歡給予酬賞的人，並希望維持這樣的關係。因此，就像古代哲學家赫卡托（Hecato）說過的「如果想要得到愛，就要去愛」一樣，先行動起來吧！因為這是個沒有足夠的時間去關心他人的世界，就算是小小的手勢也很珍貴。為了相處的時間而努力的人，開出的花會更大、更香。

【摘文3】減少人際關係壓力的習慣
人是最難懂的生物。本來以為成為大人之後，對人際關係的煩惱會自然而然消失，事實上卻沒有，而是不斷持續著。只是在形態上發生了一些變化，煩惱重新進化，讓身心都沉重了起來。因為不順心的關係而感覺辛苦的時候，箭就會先射向自己。回頭審視一下自己有沒有做錯什麼、是否有哪裡不足。如果可以找到答案固然是件好事，然而找不到適合的答案時，指向自己的箭就會轉向對方。在有明顯失誤時，可以一起面對解決，然而如果只有自己一個人累積誤會，從那個時候開始，關係就會出現裂痕。這段時間累積的信任就會消失，被負面的情緒支配。
在經歷了幾次人際關係的曲折後，我認為要想長久維持良好的關係，首先應該要檢查自己的心態。因為只有避免引起不必要的誤會，自己才能少受一點委屈，至少可以避免這段關係因為我而破裂。為了減輕人際關係的壓力，我努力養成以下三個習慣。

人際關係如同栽種植物
我曾經有過一段經常對圍繞在我身邊的人際關係感到遺憾的時期。好像經常和除了我之外的其他朋友見面的朋友、時常在社群平臺上幫別人點讚，對我上傳的內容卻只是偶爾點讚的人、只有自己需要的時候才會跟我聯絡的人等，雖然是微不足道的事，不過一旦認知到，就不得不在意。
有一天，我突然看到了放在客廳角落的花盆。「這棵樹長得特別很好耶？」一直以來，我就不擅長栽種植物，被我照顧過的植物都活不久。然而，角落裡的一棵小橡膠樹多年來一直生長得很好。我不禁思考，它和其他植物有什麼區別，為何只有那棵樹長得很好？理由就是適當的關心和漠不關心。想好好栽種而經常照看、澆水的旅人蕉，結果沒有想像中活得那麼久。接著是即使不常澆水也能好好活著的石筆虎尾蘭，卻因此而忘記了它也需要澆水，結果在某個瞬間乾枯了。
人際關係也和栽種植物一樣。水澆得太多會讓植物因為根部腐爛而死，但是漠不關心也會讓植物枯死。應該要給予適當的關心，並根據各自的特性賦予光和愛。但是，我卻一個人太過超前，隨心所欲澆水，卻又因為看到植物無法成長茁壯而感到失望。從那個時候開始，我對人際關係的焦慮就減少了。如果已經給予適當的水分、陽光和愛，接下來就交給植物吧！我終於學會避免與對方的不必要聯絡，或是放下不安的心情。清空過去的想法後，從某個瞬間開始，我可以自然地與人聯繫，並且在對話的過程中，我明白之前的遺憾大部分都是源自自己的誤會。

不要責怪他人，而應該責怪狀況
心胸寬廣的人不會受別人擺布，就算在消極的情況下也不會失去平常心。反之，如果內心的從容消失，就會感到不安。因為少了從容，思考的時候便會很著急。此時，就容易做出與事實不符的判斷。因為根據自己過去的經歷和現在身處的環境，有時會歪曲事實。

「應該發生了什麼事吧？」

為了寬闊的心靈，比起怪罪他人，我想要先怪罪環境。例如，去某家店時，就算店員的態度不親切，只要先想到「可能太忙了吧？」就可以忽略一些不便的心情。如果服務上有問題，但是我沒有受到損失時，首先歸咎於環境，就不會被傳染負面情緒。
心理學將其稱為「歸因理論」（Attribution Theory）。其中，將問題轉移到不是對方而是情況的行為，被稱作「情境歸因」（Situational Attribution）。相反地，從對方身上及其性格缺陷中尋找原因，則稱為「性格歸因」（Dispositional Attribution）。例如，遇到不親切的服務人員時，就會對人性或服務精神提出質疑。如果判斷是氣質上的原因，問題就會被歸咎於對方本身，所以如果對我的判斷產生誤會，感情上的裂痕可能會加深。從情境歸因來看，當情況好轉時，與對方的關係可以再次變得正面，也可以視為持續維持關係的善意。
也有研究結果表示，如果不怪罪對方而是情況，會對關係產生好的影響。法蘭克．平查姆（Frank Pincham）和湯姆．布萊德利（Thomas Bradley）長時間研究一百三十對新婚夫婦。他們發現，在出現問題時，經常責怪對方的夫婦生活會越來越不幸。反之，責怪情況的夫婦，婚姻生活將越來越好。這不僅侷限於夫妻，也適用在所有人身上。在自身難保的世界裡，理解對方的努力可以減少誤會並維持關係。

最佳賣點

最佳賣點 : 讓人還想見第二次面的人，有什麼不同？
言談舉止都脫穎而出的獨特魅力祕密……
三星、SK、LG……韓國菁英企業專業講師教授的「好感度法則」！

活動

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