毒性關係斷捨離: 心理學權威教你辨識自戀型人格, 擺脫自責, 遠離情緒勒索, 打破傷害循環, 重拾內在安定 | 誠品線上

It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People

內容簡介

內容簡介 有些人相處起來讓人焦慮、自責、困惑、耗盡心力，對方可能是你的父母、孩子、伴侶、兄弟姊妹、主管或同事、朋友…是否做錯了什麼？還可以改善關係嗎？其實你已經做的夠多了！無論是否留在關係裡，都有不讓自己委屈的互動和療傷之道，並且了解：這不是你的責任，錯不在你。我們可能無法辨識，但是毒性關係和自戀者就在家庭、職場、朋友圈之中，與我們產生糾纏不清的關係。我們可能從小就不自覺的安撫、迎合、設法討好自戀者，或者對方很有魅力，既會奉承呵護你，卻又沒有同理心、謊言連篇、否定貶低你，讓人感到緊張、憂鬱和自我壓抑、困惑且憤怒，甚至勉強改變自己，希望讓關係往好的方向發展。但是，有用嗎？作者為加州州立大學洛杉磯分校心理系榮譽教授和執業的臨床心理學家，在全球各地舉辦講座且培訓治療師，教授如何以最佳方式協助在自戀型關係中受傷的個案，並且透過線上療癒計畫，為成千上萬名倖存者提供支援。作者在書中揭示各種毒性關係的模式和應對之道，以及如何修復對方帶來的傷害和影響。與其試圖理解自戀型人格，作者認為重點是學會識別哪些行為不可接受，認識健康關係應有的樣貌。更無須自責，當你停止自問是否可以做得更好，就是免受傷害的第一步。本書會帶你找回完整的真我，重新打造生活、勇敢表達需求和渴望，並且感到自在和安全。1. 辨識自戀型關係的互動模式。並非要撻伐自戀者，而是識別不健康的行為，認知到無論你留下或離開，他們都不會改變，允許自己與之切割，或以不同的方式互動。2. 清理毒性關係的方法。自戀型關係帶來的悲傷和其他關係不同，必須妥善處理這些傷害，才能在內在騰出空間照顧自己，建立身心更健康的人生。 3. 培養「抗自戀體質」。避免再次陷入毒性關係的方法，培養對抗心理操控的能力，相信自己的真實感受，明白自己才是最美好的陪伴。4. 無法結束關係時的療癒之道：有些關係一時無法斷開，例如親情、婚姻、合夥關係。作者提供重要生存技巧，有助於避開衝突，同時也能在關係中復原和成長。5. 重寫生命故事。不用讓其他人來定義我們的價值。練習正視痛苦和負面的自我對話，並不再為此心生罪惡感，把自戀者從你的故事主角位置移除。◆自戀型關係中的反應◎你會說的話：–全部都是我的錯。–我要怎麼樣才能做得更好？–也許是我表達得不夠清楚。–我還不夠努力。–我一直說錯話。–我要更小心一點。◎你會做的事： –不斷道歉。–討好自戀者，凡事如履薄冰。–為明明不是你造成的錯誤或行為承擔責任。–過度準備，或對家中或職場種種細節都一肩扛起。–試著揣摩自戀者的想法，預測並滿足他們的需求。–改變自己或環境來取悅自戀者（例如：強迫症般地打掃）。–否認自己真正的需求或渴望。★好評推薦作者直接向遭到毒性關係傷害的人喊話，憑藉她多年的臨床經驗和研究，提供精準的建議。我強烈推薦這本書給正在跟自戀型人格糾纏不清的讀者。一旦你察覺問題不在自己身上，就可以成為解決問題的關鍵。——基斯．坎貝爾博士（W. Keith Campbell, PhD），喬治亞大學心理學教授這本書寫得太好了。拉瑪妮博士用字遣詞直截了當，打造出一個架構讓我們能深入了解這種溫水煮青蛙的傷害形式有多複雜，以及如何從中走出來，進而獲得療癒。她質疑傳統心理學中現有典範的錯誤觀念和明顯缺失，以同理心和少見的坦率，帶領我們穿越地獄般的困境，最後找到真實的自己。——馬克・比森特（Mark Vicente），美國邪教NXIVM 舉報人、紀錄片《Empathy Not Included》導演這本書像是充滿同理心的地圖和求生指南，適合身陷自戀型關係的讀者，協助他們釐清如何在辛苦的關係中自我療癒，甚至在脫離關係後過得更好。——傑．謝帝（Jay Shetty），《僧人心態》作者這絕對是一本必讀的書。拉瑪妮博士會教你如何從毒性關係中自我療癒。她有數十年的研究和臨床經驗，給出了專業的建議，化「不可能」為「可能」。——梅爾・羅賓斯（Mel Robbins），《調校心態》作者本書探討了一個經常被嚴重誤解的主題，還為過去或現在身處自戀型關係中的讀者指引了一條出路。拉瑪妮博士心懷深厚的同理心，巧妙地幫助讀者從自責走向看清事實。對於看到書中呼應自身經驗的讀者來說，這簡直就是天大的禮物，總算不再那麼孤單了。——維耶納．菲倫（Vienna Pharaon），《療癒原生家庭創傷》作者無論你是想避免陷入有害的關係，還是想離開類似的關係，或是終於想要從中走出來，拉瑪妮博士這本書絕對有助於理解我們原本看不見的慣性。這本書不只能夠拯救人生，還能重建人生，也不只是幫你找到出口，更能找回真實的自己。——馬修・赫西（Matthew Hussey），人際關係教練拉瑪妮博士是研究療癒與自戀型人格的權威。在這本重要的書中，我很謝謝她還提到了經常被人忽視的主題：哀傷和自戀之間的關係。——大衛・凱斯樂（David Kessler），《意義的追尋》作者會傷害情感的關係剝奪了我們的聲音和力量，而拉瑪妮博士提供了一些實用的方法，教導所有讀者重拾主導權，再次感到完整。——黛博拉・紐威爾（Debra Newell），《Surviving Dirty John》作者作者與眾不同的地方在於，她特別重視如何從自戀者暴力行為的傷害中療癒自己。她的口吻既直接且同理，提醒我們療癒確實可能發生。拉瑪妮博士讓受傷的人感到安慰與認同。這本書真的是一份禮物。——珍妮佛・費森（Jenifer Faison），《Betrayal》Podcast主持人

作者介紹

作者介紹 拉瑪妮．杜瓦蘇拉 Dr. Ramani Durvasula 康乃狄克大學心理學學士，加州大學洛杉磯分校（UCLA）心理學碩士和臨床心理學博士。現為執業臨床心理學家、加州州立大學洛杉磯分校心理系榮譽教授，2012年曾獲得卓越教授獎。曾任美國心理學會社會經濟地位委員會主席。作者的臨床、學術和諮商領域為高衝突、特權意識強烈與對立型人格的成因，以及其如何影響人際關係、心理健康和社會期待，這項人格障礙的研究計畫曾得到美國國家衛生研究院（NIH）為期十年的資助。作者在全球各地舉辦講座和培訓治療師，教授如何以最佳方式協助在自戀型關係中受傷的個案，並且經營線上療癒計畫，為成千上萬名自戀型關係倖存者提供支援。杜瓦蘇拉博士是播客節目Navigating Narcissism的主持人，並且曾在多個媒體探討自戀型人格障礙的議題，包括國家地理頻道、TODAY Show、Good Morning America等節目。她的YT頻道有超過 190 萬訂閱者。本書為第四本著作。林步昇鍾情於綠豆湯的貓奴，翻譯是甜蜜的負荷，配音為後半生志業，希冀用文字與聲音療癒自己與他人，近期譯作包括《為什麼難過的總是我？》、《科特勒談新行銷》、《療癒原生家庭創傷》等。

產品目錄

產品目錄 出版人的話 自 序 你的需求和夢想值得被看見 引 言 那些受傷的人後來怎麼了？ Part 1 認識自戀型關係第1章 什麼是自戀型人格？ 破解迷思，避免掉進自戀者的陷阱第2章 傷痕累累的自戀型關係 了解創傷羈絆的模式第3章 自戀型關係造成的影響 走出毒性關係第一步：認知「錯不在你」Part 2 認清、復原、療癒與成長第4章 理解自己的過去和弱點 保護自己，避免再次受傷第5章 完全接納現實 不再期望對方會改變，把心力放在自己身上第6章 清理毒性關係的方法 處理悲傷，建立更健康的關係和人生第7章 培養「抗自戀體質」 鍛鍊心理素質，獲得人生自主權第8章 留在關係中療癒與成長 改變相處方式，讓自己有空間復原第9章 重寫你的生命故事 正視痛苦和負面的自我對話結 語 永遠有機會為自己重新選擇 謝 辭 注 釋

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試閱文字

內文 : ◎引言 那些受傷的人後來怎麼了？

面對自戀型關係中受傷的案主，我不能一開始就直接說他們身邊的人可能永遠不會改變，而是要教會他們認清什麼是可以接受的行為、什麼是不可以接受的行為，以及健康關係應該要有的樣貌，同時也營造安全的空間讓他們探索自己的感受、關係，以及真實的自己。我們必須幫助這些案主釐清混亂的情緒，探討為何他們明明沒有做錯事，卻會自責或萌生罪惡感。身為心理師，我大可以樂得輕鬆，只專注於治療他們的焦慮、健康問題、憂鬱、迷茫、不滿、挫敗感、無力感、社交孤立，以及工作上的強迫症，而忽略他們所處的情境。這就是我們在學校所受的教導：關注當事人不良的行為，而不是周遭發生的事。

但我發現一些不尋常的現象。一週又一週過去，案主的焦慮和悲傷會隨著他們在關係中的慣性和行為而波動。漸漸地，我發覺這些關係才是根源，而讓他們來接受諮商的焦慮則是表象。許許多多案主的故事相似，但他們本身卻是完全不同的人，各自有著不同的背景。唯一不變的是，他們都認為自己要為當下的處境負責，不斷懷疑自己、反覆糾結、感到羞愧、內心孤立、充滿困惑又無助。他們在這些關係中愈來愈自我壓抑，逐漸變得麻木、怕事，只為了避免遭到關係中難相處的一方批評、輕視或怒罵。他們設法想要改變自己，希望藉此改變對方和這段關係。

另外一個明顯的共通點是這些關係中的行為模式。不管對方是配偶、伴侶、父母、其他家人、成年子女、朋友、同事，或是上司，我的案主都不約而同地提到，自己只是表達需求或做自己，就遭到貶抑或羞辱。他們的經歷、感受，甚至對現實的認知經常遭到質疑，而身邊的人往往把自身不良行為歸咎於我的案主，使其覺得迷惘、孤立無援。

然而，這些案主也不否認，並不是時時刻刻都這麼糟，偶爾也會有歡笑、美好的性生活、愉快的經驗、共進晚餐、共同的興趣和回憶，甚至對彼此的愛。實際上，當一切看似到了難以走下去的地步，都會有一、兩天過得還不錯，這些短暫的美好時刻就足以重新撒下自我懷疑的種子。我給予案主的協助，正是我在自己諮商過程的收穫：認可（validation）與知識（education）。假如我只關注他們的焦慮，而不教他們看見這些關係中的行為模式，就好像只靠著幫車胎打氣，便能修理引擎問題，而「引擎問題」幾乎都可以追溯到同一個源頭：自戀型關係（narcissistic relationships）。

俗話說：「除非由獅子說出被狩獵的經驗，否則狩獵的故事永遠只會歌頌獵人。」掌握敘事的人就掌控了權力。以往我們都只是說「獵人的故事」。探討自戀型人格的書籍大多談的是自戀者。我們深深好奇著這些充滿魅力的人，好像可以肆無忌憚地做出許多傷人的事，卻又不必承擔嚴重後果，迫切想知道為何他們看起來如此成功，為何會展現這些行為。雖然我們可能不喜歡自戀型人格，但我們崇拜具有這類特質的人，他們可能是領導者、英雄、藝人和明星，卻也可能是我們的父母、伴侶、朋友、兄弟姊妹、子女、老闆和鄰居。

◆本書是寫給在自戀型關係中受傷的人

但獅子的故事呢？那些被獵人追逐或傷害的人呢？
針對自戀型人格的討論往往忽略了故事中更重要的部分：那些受過傷害的人後來怎麼了？自戀型人格和行為對身邊的人造成什麼影響？一般人受傷時，往往執著於想要釐清「為什麼」，好像找出原因就能減輕痛苦（其實並不會）。我們像是著魔般，好奇地想明白「獵人」的心路歷程，想知道為何他們會有這些行為。為何會有人毫無同理心、玩弄感情、謊言連篇、莫名暴怒？但我們專注於自戀者的起心動念時，往往忽略了跟他們建立關係的人，像是他們的情人、共組家庭的伴侶、孩子、親屬、員工、同事、前夫或前妻、室友、朋友，甚至父母，這些人後來都怎麼了？

簡單來說，這些人過得並不好。

這樣的對話會讓人很不舒服，因為你並不想去詆毀自己深愛、景仰、尊重和關心的人。與其承認敬愛之人的僵化且傷人的行為模式，許多人寧可把關係中的困難歸咎於自己的責任，或是單純地視為人生的高低起伏。身為心理師，我幫助過數百位遭到自戀者傷害的倖存者、主持一個由數千名倖存者參與的輔導計畫，還寫過幾本書，製作了討論這個主題幾千小時的內容。說真的，我至今都還在思考：到底值不值得花這麼多時間去討論「自戀型人格」？因為真正的重點是，他們的行為對你造成了什麼樣的傷害。

如果一個人的人格特質不太可能改變，我們能把人格和行為分開來看嗎？傷人的行為是故意或疏忽，這重要嗎？假如不了解什麼是自戀型人格，你有辦法自我療癒嗎？最重要的是，你能從這些關係造成的傷害走出來嗎？本書就是要探討這些複雜的問題。

我也有幸傾聽過成千上萬人如何忍受這些關係的故事。遺憾的是，我反覆聽到這樣的說法：伴侶、家人、朋友、同事，甚至是心理師，往往責怪那些遭受傷害的人是過於敏感、太過焦慮、不夠努力、不夠寬容、溝通得不夠清楚，或責怪他們自己選擇留下、逕自離開，或者「自戀型人格」這個詞太重。我讀過心理師培訓計畫的說明，那些課程會對認為自己家庭或人際關係有毒的案主提出質疑，甚至將那些來討論操控關係的人當作只是在抱怨。市面上的書籍和文章清一色都在探討自戀型人格，以及如何治療自戀者，但幾乎未有書籍著墨這些自戀者身邊的人會遭遇到什麼狀況，或如何為他們提供心理輔導，儘管所有心理健康專業人士都知道這些關係並不健康。我放下了內心的怒氣之後，將注意力轉移到教育上，這不僅是為了案主和自戀型傷害的倖存者，也是為了臨床專業人士著想。

我諮商過的案主中，有人的離婚拖了好幾年才收場；有人在公司內部提出騷擾和傷害的申訴，卻不被高層採信，反而眼見罪魁禍首調職到不同單位；有人立下界限後，遭家人斷絕關係；有人因此見不到孫兒；有人目睹自戀型兄弟姐妹，利用金錢來剝削年邁的父母；有人撐過了遭到否定的童年，但是成年後同樣得不到肯定；有人的自戀型朋友因為未能稱心如意，就在網路上發動抹黑攻擊；有人的自戀型父母在臨終前，還在設法操弄他們。

◆無論你留下或離開，他們都不會改變

關於自戀型人格，你只需要知道一件事：在你進入自戀者的生活之前，他們就已經有自戀型人格了；在你離開之後，這個人格模式還是會繼續下去。這些關係會改變你，但你也會從中獲得成長、新的視野和更好的人際判斷能力。認清這些關係，進而走出來，也許會是一個很好的提醒，讓你去挖掘真實的自我，好好整理一下，再以此走向世界。
我希望本書能讓人正視一個簡單的道理：自戀行為模式難以改變，你也絕對不必替這些行為負責。我要告訴你簡單卻深刻的真相：那不是你的錯。

我聽過來自世界各地的人說，僅僅是得知自戀型人格這個框架，以及了解這些關係對他們的影響，就讓他們多年來首次覺得自己很正常。這並不是要撻伐自戀者，而是要辨識不健康的關係和行為模式；允許自己可以與之切割；了解一段關係可以有好有壞，了解自戀型人格不等於要離開這些複雜關係，或斷開與這些人的連結，而是可以用不同方式與其互動；了解被看見、擁有自我認同、需求、渴望和抱負都是基本人權；意識到不必改變對自己的想法，而是要開始以不同角度，看待這些你敬愛卻又傷害你的人；最後要能清楚地告訴自己，你絕對無法改變其他人的行為。這就像是把房間裡的燈都給打開，讓你不再遭到矇蔽和誤導。

本書是獻給曾經處於自戀型關係的倖存者，不會探討自戀的運作機制，而是要協助你進行療癒。當然，我會簡單說明自戀的概念，建立共同的認知基礎，但其餘都是為了你們而寫，這就像講述遭到獵捕的獅子的故事一樣，會探討自戀者行為對你造成的影響，以及你能抱持著恩典、智慧、溫柔和力量，開始釋懷、復原和療癒。這是我心腦並用所寫成的一本書。
通常當你走出自戀型關係或切斷連結時，你會以為自己抵達終點了。實際上，真正的療癒是從這裡開始，這才是你人生故事的起點，走出遭到否定的陰影，讓自己成為真實的自己。

最佳賣點

最佳賣點 : ★美國上市三個月再刷6次，銷量超過 26萬冊，授權28 國，萬名讀者好評
★UCLA臨床心理學博士寫給自戀型關係倖存者：認清、復原、療癒與成長

活動

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