親密關係 I: 別將伴侶當成應該滿足你需求的人 | 誠品線上

Relationship: Bridge to the Soul

內容簡介

內容簡介 誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益。親密關係裡的衝突，是過往創傷的代罪羔羊。我們寧願爭吵，也不願意面對創傷，因為憤怒比承受心碎要簡單得多。★銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。★「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。★網路書店近100萬則評論，好評率100%。★華語世界遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。★王浩威、張德芬全力推薦。_________________________________________________________________________________________我們在親密關係裡最大的錯誤與盲點：我們向對方索求自尊、自我價值與歸屬感。但，這些只有我們自己能給自己。長久以來，我們始終都誤解了親密關係：■當我們覺得「你是我的伴侶，就該滿足我的需求」：但你在需求下所埋藏的痛楚、自我匱乏，只有自己能面對、處理；你的需求，從來不是對方的責任。■當我們覺得「我這麼不快樂，都是因為伴侶（你）」：遷怒、怪罪伴侶是容易的，但每個人都需要為自己的情緒與感受百分之百負責。■當我們以憤怒、冷嘲熱諷或冷暴力方式，期待伴侶滿足我們的期待：但其實這些攻擊都是你的求救；只有內在受傷、不快樂的人，才會攻擊別人。親密關係是真正的療傷之路：所有親密關係的衝突，都是我們自己內心的衝突。我們以為是伴侶讓我們痛苦，伴侶是我們的敵人；但真正的敵人是我們的自我懷疑與否定、無價值感、無被愛感。因此，我們能否別再用期望去束縛伴侶？我們能否坦然面對自己的陰影、武裝與痛苦，不去怪罪伴侶？我們能否理解：你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼；而你對待伴侶的方式，就是你對待自己的方式？因為沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責，除了你自己。加拿大百萬暢銷書作家克里斯多福‧孟，在此書中，將親密關係分為四階段：月暈、幻滅、內省、啟示。他深刻提出當我們在親密關係裡，不怪罪對方，誠實表達自己的痛，讓痛浮上檯面。痛苦一旦浮上檯面，兩人就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過，我們也能擺脫過往對自己的負面、侷限看法，活出更真正的自己。★本書特色：◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）、張德芬（作家）撰推薦序◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）◎「這本書是給所有人或者所有的靈魂，曾經因為愛而折磨的一切生命，用來作為自己曾經複雜而混亂的感受，終於有了清楚的鏡映，有了屬於自己的領悟。」──摘自王浩威推薦序〈真實而活生生的親密關係〉◎「我個人在幾年前讀到這本書的時候，就覺得這是講述親密關係的經典之作……這是少數我讀過兩遍以上的書。我知道我還會再讀它……」──摘自張德芬〈這是我讀過兩遍以上的書〉推薦序（張德芬為本書譯者；華文世界深具影響力的個人成長作家；「張德芬空間」創始人）◎動人金句：‧通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，卻不會察覺自己深埋在潛意識裡的需求。‧我們希望伴侶做或說一些事，但不會意識到我們希望他們這麼做，其實是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。‧我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。‧痛苦並不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。‧過去的創傷並不會隨時間逝去。每個自我侷限的信念，都來自過去的創傷。‧在進入一段新的親密關係時，我們會把過去的舊痛、舊傷也一併帶去。‧我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痺我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痺身體的感覺。生氣的第二個好處，是能讓對方有罪惡感，這樣一來，就能有效地控制對方的行為。當有罪惡感時，人會很自然地因為可能被處罰而感到恐懼；我們都知道人在恐懼時是多麼容易被操控。‧所有攻擊都是出於自衛。‧沉默和大呼小叫其實可以同樣暴力。‧憤怒背後的主要意圖也就是如此：讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責。‧伴侶的行為只是讓自己的舊痛浮現的催化劑。‧只要解除自己的武裝，我就能瞭解，伴侶對我的攻擊其實是求救信號。只有不快樂的、受了傷的人才會攻擊別人。‧沒有人會滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。‧你對待伴侶的方式，事實上就是你對待自己的方式。‧你對伴侶付出什麼，就是對自己付出什麼。‧我們所看到的每件事其實都是我們內心的投射。我們怎麼評論別人，就是我們怎麼看待自己。‧陰影就是我們自己。‧一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經拒絕了的天賦就又會回到你身上了。【迷誠品編輯推薦】標題｜為何伴侶會瞬間「蛙化」？拆解《親密關係》的多重難題，放下控制和期待讓情緒成年｜迷誠品Podcast撰文｜ 迷誠品內容中心心理學家克里斯多福．孟，在《親密關係》裡提到：長久以來，我們都誤解了親密關係。我們渴望向對方索求自尊、自我價值、歸屬感，但這些其實都只有自己能給自己。他認為，所有親密關係的衝突，都是自我內心的衝突，你對待伴侶的方式，往往映照了你對待自己的方式。☞點此進入迷誠品閱讀文章EP444｜《親密關係》走向情緒成年，找回關係裡真正的自由｜今天讀什麼

作者介紹

作者介紹 克里斯多福‧孟（Christopher Moon）百萬暢銷書作家、知名生命教練、演說家、阿尤卡哈巴冥想課程總設計師克里斯多福．孟是加拿大人，同時也是台灣女婿。克里斯多福‧孟是一位在個人及團體教練領域，擁有30餘年經驗的演說家、生命教練和諮詢師。他在親密關係、教養子女、情緒成年以及覺知的領域裡，創造出一種獨特的體驗性方法。近20年的時間，在中國大陸和台灣開設「生命教練訓練工作坊」、「父母關係工作坊」、「親密關係工作坊」等課程。他的教學活動遍及美國、加拿大、日本、馬來西亞及中國。克里斯多福．孟思維創新，教學內容綜合了先進的心理與靈性成長的根本原則與體驗，他的工作啟發了各行各業以及不同年齡和背景的人。他運用廣泛的經驗，幫助個體以直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水準。 他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》全球譯本銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。在「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。網路書店有近100萬則評論，好評率100%。華語世界更遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。目前已出版日文、英文、越文、中文譯本。另著有《親密關係Ⅱ 實作篇──活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課》、《親密關係──親子關係的重建》、《親密關係──親子關係篇》、《親密關係續篇──無拘無束的關係》、《找回你的生命禮物》、《重新發現自我──一位心靈導師的課堂筆記》。譯者：張德芬華文世界深具影響力的個人成長作家，「張德芬空間」創始人。台大企管系畢業，在美國加州大學洛杉磯分校取得MBA學位。曾擔任臺視新聞主播、記者，並擔任知名企業的亞太地區行銷經理。著有《遇見未知的自己》、《遇見心想事成的自己》、《活出全新的自己》，以及《關係不是愛情，而是修行》、《遇見自在優雅的自己》、《遇見一個人的圓滿》、《愛到極致是放手》、《愛上自己的不完美》等書，引起兩岸三地讀者廣大迴響，總銷量超過1600萬冊。榮獲：「2024年教育行業十大領軍人物」、「2024品牌影響力．新時代十大創新女性」、「2023卓越影響力企業家」、「2020新商業潛力人物TOP20」、「2019心理産業突出貢獻年度人物」、「2019年度中國心理産業年度人物」、「十大品牌女性」、「影響中國女性生活精英人物」、「最具影響力新媒體女性」等稱號。另譯有《一個新世界──喚醒內在的力量》、《修練當下的力量》等書。張德芬粉絲團：www.facebook.com tefenchang譯者：余蕙玲余蕙玲，台北市人，1977年生。曾於加拿大居住5年，取得曼尼托巴大學（The University of Manitoba）西班牙語系學位，副修心理學。求學期間曾兩度遊學西班牙。精通中、英、西三國語言。

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產品目錄 目錄【推薦序】真實而活生生的親密關係／王浩威（精神科醫師；榮格分析師）011【推薦序】這是我讀過兩遍以上的書／張德芬（作家，著有《遇見未知的自己》、《關係不是愛情，而是修行》等九部作品）016【作者序】019【前言】021第一章 親密關係的聖杯一種全新的「愛」的體驗032練習037第二章 月暈現象情感之旅041吸引磁場043製造夢想的機器050通往地獄之路053壓力、失望和憤恨059親密關係通關指南065第三章 幻滅偏差行為070權力鬥爭073胡蘿蔔、西瓜與痛苦076信念：想法的果實082過去的魅影084回家088被善意之火誤傷091因果關係094憤怒100站在對的一方108愛意111你們之間最短的距離114能談談嗎？1261我想要什麼？1342有沒有什麼誤會要先澄清的？1373我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？1374我或我的伴侶的情緒，是不是似曾相識？1395這種情緒是怎麼來的？1406我該怎麼回應這種情緒？1417情緒背後有哪些感覺？1428我能不能用愛來回應這種感覺？143報復150贏在心態上154親密關係通關指南156方法一：向感覺吸入空氣161方法二：如實如是地接受162方法三：觸摸疼痛162方法四：克里希那穆提的方法163方法五：運用肢體表達163方法六：作者的方法163方法七：聽聽感覺說什麼164方法八：感謝的效用165方法九：分享你壓抑的感情165第四章 內省好的，不好的，醜陋的……和神聖的179自我放逐184穿牆而過188受害者監牢1951要解決問題，必須先跳脫問題的框架2032所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗2053你所看到的每件事，都是你內心世界的投射2064每個人都有能力，為自己生活中遇到的事百分之百負責2075自由並非來自答案，而是來自問題2096沒有什麼問題是大到愛無法解決的211左右為難213對家庭死忠219犧牲228親密關係的律動就像鐘擺239依附：束縛之索243魔鏡，魔鏡249對性的罪惡感256競爭260死神啊，你的毒針在哪裡？264以懷疑為手段的陰謀2671懷疑的心理一直存在你心中2702在你面臨一個重大的轉折點時，懷疑的聲音會變得更強大2713懷疑的心理，會把你過去的創傷投射至你的未來2714懷疑的心理，是小我用來維持你的「自我侷限觀念」的工具，它會讓你無法瞭解真正的自己2715懷疑的聲音，會用實際的事物來造成你的恐懼心理2726所有的懷疑都是對自己的懷疑2727對自己的懷疑就像膠，讓你和你對家庭死忠的觀念黏得緊緊的2728如果你向懷疑的聲音屈服，就表示你不再相信生命2739懷疑的心理會支持「不足」的想法，讓你認為自己沒有價值，所以不被愛，也不可能成功27310如果懷疑的心理能與愛整合在一起，它就能轉變為明辨的態度273親密關係通關指南277第五章 啟示量子隧道291擁抱我所愛295然後，你就會看見陽光297第六章 靈魂關係允許302無私的明辨307結語 新的起點致謝詞317

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試閱文字

推薦序 : 【推薦序】真實而活生生的親密關係／王浩威（精神科醫師；榮格分析師）

克里斯多福．孟的《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》與《親密關係Ⅱ 實作篇──活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課》，確實是兩本好書，只不過這是給曾經在生命深處經歷過愛情煎熬的靈魂，不是給那些剛剛熱戀的年輕男女就是了。年輕人的戀愛也有著複雜的心靈歷程，而不是單純說說保鮮期的必然性、或是談談依戀關係或恐怖情人現象而已。只是，年輕熱情並不是這本書所關注的。作者所關注的是：為什麼即便是人格成熟以後的親密關係，還是充滿了驚喜，也充滿了痛苦呢？
榮格學者，也是神話學大師的喬瑟夫．坎伯（Joseph Campbell），他就曾經表示過：兩個人可以因為靈魂的融合而陷入所謂的熱戀，然而許多人在有限的熱戀以後，也許很快就因為熱情不再而下定決心分手。這愛情也許是讓人歷盡身心扯撕的歷程，但還是分手了。這樣的愛情對坎伯來說，是屬於「青春期的愛情」。他表示，還有另外一種愛情是讓自己留在這個破碎的關係裡，繼續在痛苦中思考或只是感覺著：到底發生了什麼事？不只是在對方的身上，或者是自己看待對方的方式，也包括在自己身上，或者是對方看待自己的方式。如果你留下來待在這一個已經破碎過的關係裡，但繼續活生生地存在著，坎伯表示，這是「煉金術的愛情」。
許多人即使過了一輩子，也都沒有這個問題，至少在我們華人社會的世界裡，這是相當平常的。如果我們從關係的日常現象來看，很多人（我們的父母、甚至我們自己）都有著穩定的婚姻或親密關係。這樣的關係，如果做一生的長期追蹤研究，很多人對這個關係表示滿意而覺得自己的婚姻關係是幸福的，他們在回顧自己的人生時，會表示年輕時候的忍耐是相當重要的。確實，許多實證的研究也顯示，婚姻的雙方只要有任何一方的忍耐，就可以換來晚年的幸福關係。這一點並沒有錯誤，就像我們所說的「少年夫妻老來伴」，雖然中間的這一段就全部用忍耐來度過了。只是，這樣的關係真的是最好的親密嗎？關於這個答案，可以說是，也可以說不是。
榮格很早以前就曾提出，一家人在一起，會像聚集一起的星團一樣，慢慢召喚出類似的人格。傳統的夫妻，如果撐得夠久，即便是年輕以來就一直吵吵鬧鬧的，好像彼此總沒有任何共同的基礎，但在不知不覺中，兩個人最後還是形成了共同的無意識。而這樣的共同無意識雖然是兩個人都沒能意識到的，也就是並沒有意識到這個共同性是存在的，但這樣彼此都沒意識到的伴侶無意識，其實是深遠地影響著兩個人的性格、甚至軀體。隨著婚姻的年齡過去，兩個人會在很多方面愈來愈像，包括我們所謂的「夫妻相」。
這樣的關係，雖然有著經年累月所累積的共同無意識來成為深厚的基礎，但是卻從來沒有被兩個人所意識到。這是十分可惜的。如果我們可以意識到自己的無意識，意識到兩個人的共同無意識，這將會幫助我們在個體化的歷程當中走得更深遠；或者是用傳統的講法，就是將兩個人的共同關係，同時成為兩個人各自的修身養性；因此，這不只是婚姻關係或親密關係，也同時是個人提昇自己生命層次的煉爐。
在榮格《移情心理學》（中文版由心靈工坊出版）這一本書裡，他談的雖然是心理治療或心理分析當中，分析者和被分析者這兩者之間的關係，但其實也可以用來討論夫妻親密關係將會發生的事情。榮格運用了中世紀煉金術圖像《哲學家玫瑰園》，來說明兩個人相當親近且深入互動的關係將會發生的事情。透過這廿一幅畫，我們可以明白，兩個人從相遇交心，經過了至少兩次在關係上的死亡，而每次死亡又經過重新的相遇才得以復活。每一次的相遇和復活，都比前一次來得更為繁華。所以，兩個人關係的死亡不是問題，甚至是一個很好的機會，關係將因為原來的死亡，才能重生進入更高的層次。而這也是坎伯所謂的「煉金術的愛情」。
克里斯多福．孟在這兩部作品裡，並沒有我這裡的文字所充塞的理論性語言，而全都是活生生的體驗。這兩本書對非專業的讀者來說，其實是很好看的，因為所有的現象對曾經深入愛情的讀者來說都是十分寫實的。曾有一位男性的來訪者，他有一段婚姻外的親密關係，對他來說簡直就是終於遇到了靈魂伴侶，在性愛和感情上，彼此都覺得是前所未有的體驗。只是這個關係是相當毁滅性的。他們相愛相殺，生活上兩個人的事業都因此而擱置了。我的來訪者在會談的中途，向我推薦《親密關係》這本書。他覺得書中所敘述的一切，竟與他和這位愛人的關係如此相似。確實，他所說的並沒有錯。只不過很多事情還有不同的層次。隨著我們分析工作的進行，慢慢地，他才發現自己當年和妻子的關係，更像是這本書所說的。只不過是在婚姻的關係裡，因為大家結婚時是年輕的，兩個人的互動就都停留在彼此認識時的那種稚嫩的心靈狀態，關係於是一直卡在那裡，也就沒辦法做深入的對話了。當他透過這本書，開始和妻子討論自己一直不敢提起的幻滅感，也就是對婚姻已經死亡的長久感受，兩人反而開始有了真正的對話，好像是兩個陌生許久的靈魂重新相遇了。
克里斯多福．孟本身是怎麼樣的背景，嚴格說來我不是很了解的。然而，從這兩本的書寫，我們可以看到海倫．科恩．舒曼（Helen Cohn Schucman）《奇蹟課程》、恰克．史匹桑諾（Chuck Spezzano）的知見心理學（Psychology of Vision）等人對他的影響（或相互影響）；而這些又可追溯至中世紀以降、以榮格為代表的歐洲浪漫主義心理學與心靈學的大傳統裡。而克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。這兩本書不是什麼偉大理論的論述，而是獻給所有人或者所有的靈魂，曾經因為愛而折磨的一切生命，用來作為自己曾經複雜而混亂的感受，終於有了清楚的鏡映，有了屬於自己的領悟。


【推薦序】這是我讀過兩遍以上的書／張德芬（作家，著有《遇見未知的自己》、《關係不是愛情，而是修行》等九部作品）

真高興克里斯多福老師的書《親密關係──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》再次在台灣出版。我個人在幾年前讀到這本書的時候，就覺得這是講述親密關係的經典之作，任何對親密關係有興趣的人都不能錯過。
但凡是人，幾乎就不可能沒有親密關係的煩惱。親密關係並不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關係的一種。當然，男女之間的親密關係是能量最大、張力最強的，因此衝突也最大，也最讓人心碎。
克里斯多福老師的基本觀點（這個觀點也為眾多的心理學家、婚姻專家，甚至靈性大師所贊同）是：你的親密關係伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療癒你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關係是通往我們靈魂的橋梁。
克里斯多福老師把親密關係的過程，分為以下幾個階段：月暈、幻滅、內省和啟示。很多人都會覺得奇怪，為什麼當初在月暈期愛得死去活來的兩個人，在幻滅期可以形同陌路或仇人。用最簡單的語言來說就是，我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。
其實這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對方身上。當然，世界上不可能有人能滿足你所有需求，填補你從小以來的匱乏。然而愛情是如此的盲目，我們的頭腦也是會愚弄我們的。在戀愛初期，我們最欣賞的對方的優點，可能到了後期，正是我們想離開他的原因！其中的關鍵，就在於我們以為對方擁有我們幸福快樂的鑰匙，竟然膽敢不給我們。克里斯多福老師用了很大的篇幅讓我們知道，在幻滅期，我們和伴侶會用什麼樣的偏差行為來進行權力鬥爭，讓對方屈從，好讓我們自己快樂。
而很多佳偶在幻滅期就陣亡了。他們未能進入內省階段，看到自己在親密關係中是如何扮演受害者的角色，而要對方為自己負責。他們未能把親密關係看成是修行的道場，而在其中成長、學習。
這實在太可惜了。錯過了這樣成長的機會，下一次的關係可能會再次發生同樣的情形，因為你沒學會你的人生功課。克里斯多福老師的書，讓我們在幻滅階段有所覺察，在內省階段能有所指引，因而獲得啟示，真是親密關係艱難旅途中的一盞明燈。
最讓我感動的是，克里斯多福老師總是毫不吝惜地與我們分享他自己婚姻生活中遭遇的種種挫折。他的開誠布公，他的謙虛真誠，在字裡行間就能打動讀者，引起共鳴。
這是少數我讀過兩遍以上的書。我知道我還會再讀它，因為生活當中的問題總是層出不窮，而我們又是如此健忘，常常忘了智慧和寶訓其實都在我們唾手可得之處。
希望閱讀本書的讀者都能夠學習到親密關係的真諦：當你出發去尋找真愛時，你就踏上了自我追尋的旅程。祝願我們的旅程都一路豐收到終點！

試閱文字

內文 : 能談談嗎？
「我不想談你是怎麼傷我的心的……」──〈我不想談〉（I Don’t Want to Talk About It，吉他手Danny Whitten詞／曲）

……在我自己的婚姻中，我曾表明過立場（也就是，企圖證明自己是對的），也試過溝通的方法。我是個自尊心很強的男人，所以非常習慣於證明自己永遠是對的。但是，這麼做卻讓我得不到片刻的平靜──即使我事實上真的是對的！只有放下自己的立場，接近對方，誠心希望好好溝通，我才能得到快樂。
我發現，有八個重要的問題能引導我們做出真正有效的溝通。我用問題的形式來表達，因為問題能讓我們搜索自己的靈魂，去找答案，而指示方向卻往往會讓人公式化。經驗讓我明白，真正的親密關係是沒有公式可循的。不管是親密關係的快樂，或生活上其他的快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定。

我們來看看有效溝通的八個綱要問題：

1我想要什麼？
2有沒有什麼誤會要先澄清的？
3我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
4我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？
5這種情緒是怎麼來的？
6我該怎麼回應這種情緒？
7情緒背後有哪些感覺？
8我能不能用愛來回應這種感覺？

當我誠實回答這些問題的時候，我的親密關係問題就迎刃而解了。另外，我還發現，與親密關係無關的問題，也能藉由跟伴侶溝通的方式而得到解決。
這八個問題不但指出了我親身體驗出的原則，也包含了許多大師的想法，如卡爾．榮格（Carl Jung）、恰克．史匹桑諾（Chuck Spezzano）、蓋．亨德利克斯與凱瑟琳．亨德利克斯（Gay and Kathlyn Hendricks），以及《奇蹟課程》一書。
以下就讓我們來逐一探討這八個問題。

1我想要什麼？
這應該是進行溝通時最重要的問題。對我而言，最大的挑戰就是要一直專注在溝通的主要目的上（吵個沒完，通常是因為雙方都不確定自己在吵什麼）。只要其中任何一方能集中心力來結束權力鬥爭，就能很快找到恢復和諧的方法。所以，只要在心中確定目標，要達到和諧、雙贏的結果，並且盡全力去達成這個目標，我就一定能成功。
其實，每個衝突都有完美、雙贏的解決方式，但是一開始可能不容易發現。事實上，除了雙贏的方式之外，其他的解決方式都不能算是真正的解決。所以，我會自問：我想要什麼？我希望自己是對的，還是希望自己快樂？我要衝突，還是和諧？自衛還是互信？孤立還是親密？我想要單贏，還是雙贏？我想要妥協，還是完善的解決之道？
這是對自己負責的基本原則之一：你想要什麼，就會得到什麼。如果你想要贏，就一定會在衝突時爭個勝負，但是勝負之爭只會讓勝者有罪惡感，且讓敗者憤恨不滿、心存報復。
想一想，在爭論中贏過了伴侶，你的心情會很好嗎？你以為這樣就結束了嗎？對方也許在等著機會報復呢。反過來，雙贏的策略卻能讓兩個人的親密關係更美好、更快樂，因為你們知道彼此都在為對方著想。
有別於社會上某些堅定不移的觀點，我認為在人與人的衝突當中，沒有所謂的壞人。不管是情侶、朋友，還是合夥人之間的衝突，其實雙方都為了快樂與歸屬感而在盡力做到最好。

在我做過的許多心理諮商中，我常聽到一方對另一方有非常不好的觀感。他們曾經深愛的人，現在成了全世界最卑鄙的混蛋。經驗告訴我，對伴侶有很糟的評價，都是由於自己的痛苦所造成的。發生摩擦時，如果能提醒自己「對方和我一樣無辜」，會有很大的幫助。
我發現想要做到這一點，有一個好方法：只要想一想太陽不偏心地同時照在我們兩個身上，我就能提醒自己，我的靈魂對兩人的愛也是一樣的。當我想把別人看作錯的一方或壞人時，我會盡量記得自問：「我的靈魂會怎麼看待這個人？」我的心和靈魂都知道沒有真正的壞人。
想要確實達到自己確定的雙贏目標，我們不能滿足於看似和平的妥協。和妻子妥協時，唯一能讓我感到滿足的是，知道她失去的和我一樣多。妥協看起來好像是最佳的解決之道，但事實上，兩人都覺得自己是輸的一方，因為我們心裡都很清楚，雙方接受的結果，遠比不上真正可能的最佳方案。只要相信自己心靈的力量，我們就會發現，原本看似無解的難題，也能得到不可思議的，甚至是奇蹟般的結果。
想要看到這樣的奇蹟，我必須時時提醒自己，沒有人要求我來解決問題。事實上，每個問題的本身，都包含著自行解決的機制。只要問題所喚醒的感覺得到了妥善的處理，問題就會神奇地轉化為一份禮物、人生經驗，或一個讓生命更豐富的機會。

我的兩個朋友就是很好的例子。那時他們正面對很嚴重的家計問題，女方懷孕了，男方又丟了工作，壓力使得他們經常吵架。她覺得他很無能（一點都不像個男人，連自己的家庭都不能照顧），而他覺得她沒經過他同意就懷孕，一定是故意的，這樣她就可以逃避責任（每天躲在家裡看電視，什麼都不做），而他卻要辛苦地做很爛的工作。
但是在互相指控的表面下，其實她覺得家裡窮是她的錯，而他的想法也是一樣。他們都很自責，都認為自己應該想辦法來解決財務的困境。在適當的時機，他們決定坐下來好好溝通。
在這麼做的時候，他們發現原來兩個人都深信自己是沒用的失敗者。他們分擔了彼此的痛苦，一起落淚，並且為不曾有過快樂的童年而悲傷。那天晚上，他們在互相安慰中度過。幾天後，他得到了一份很好的工作，能讓他一展才能的工作。
就我看來，奇蹟並不是他得到新工作，而是我這兩位朋友能在最黑暗的時刻找到內心的愛。他們發現，問題並不是錢，而是他們由於曾經受過創傷，對生命失去了信心。
一旦他們不再把解決問題視為自己的責任，他們就能把心力用來處理更重要的事，而問題已經發揮了應有的效用，也就會自然地轉變為一份禮物，讓他們重新找回對生命的信心。
這種轉變的關鍵就在於他們瞭解到自己真正想要的：希望孩子能有一對快樂、相愛的父母。

2有沒有什麼誤會要先澄清的？
也許我的伴侶晚歸是因為車子爆胎了；也許她的朋友生病了，需要照顧，她又沒時間打電話通知我；又或許她晚歸是因為她以為我並不關心她回不回家，而我卻認為她是跟她更愛的男人出去了。
誤會一旦澄清，就不需要再胡思亂想。要知道，會指控對方往往是由於太多的假設。一旦所有的事實都公開了，你就能開始處理讓事情惡化的真正原因，例如：是什麼讓我們以為對方不再關心自己？

3我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
表達絕對真實的事實的意思是，我所說出的話，不會讓衝突更加惡化。如果我只描述自己的情緒，卻不把別人當成該負責的對象，那麼我說出的話，就是不爭的事實。反過來，如果我對妻子說：「你晚回家，讓我很生氣。」這句話就很可能讓衝突惡化，所以它不是事實。也許她晚歸是有原因的，這個原因可能會讓我馬上消了氣。事實上，我會生氣是由於自己所想像出來的她晚歸的原因。妻子的晚歸也許是導火線，但絕不是造成我憤怒的原因。我本來就有一肚子氣，只是在等機會發洩出來而已。她的行為讓我有生氣的藉口，卻並不是我生氣的原因。
比較接近事實的說法應該是：「你沒有準時回家，我就生氣了。」更好的說法是：「你的晚歸，讓我瞭解到我心裡有多大的怒氣。」不然這樣說吧：「我真的很不爽！這不是你的錯──我只是一肚子火！」能對自己的情緒百分之百負責，你說出的話，就會是絕對的事實。如果做不到百分之百的負責，你就還是有可能責怪、批判對方，自以為是，並且自我防衛。

每次親密關係發生了危機，我們都會自然而然地以為問題是外在的，但我發現所有親密關係的衝突，其實都代表我自己內心的衝突。
榮格賦予「投射」這個詞一個新的意義：我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。在我進行的訓練中，有時我會要求參與的人先說出自己的感受，然後再描述跟他同一小組的都是什麼樣的人。
得出的結果都是一樣的：內心有恐懼的人，就會覺得跟他同一組的人看起來都很凶惡；心懷憤怒的人，就會覺得同組的人都有很多錯處；有一個非常平靜、快樂的人說，跟她同組的人都是小天使。
我曾一再得到驗證，「投射」原則確實是真的。我也盡力把親密關係中的所有衝突都看作我自己內心歷程的反映。如果在我的內心深刻地感受到被遺棄和寂寞──這是人類很常有的經驗──那麼我就會自然地認為身邊的人都是冷冰冰的，一點都不關心我。對自己的感覺負全責，就能讓我不再誤認為快樂和不快樂的源泉都是外在的。能夠明白對自己負責的道理，就能更加瞭解自己每時每刻體驗到的事物。
在衝突中，憤怒通常是最先出現的情緒。憤怒往往會蓋過其他更重要的感覺，但能明白並盡量感受自己的怒氣，也是件好事，只要不傷到人（包括你自己）就行。
除了憤怒以外，恐懼、悲傷或衍生自這三者的其他感覺，也是經常出現的情緒。只要能說出「我現在覺得」，在空白處填上你現在感受到的情緒，你就開始探索自己的內心了。而「我覺得好像……」或「我認為……」或「你讓我覺得……」則是逃避自己感覺的說法，而且往往會引發爭吵。

4我或我的伴侶的情緒，是不是似曾相識？
你應該馬上就感覺得到，現在感受的情緒，已經存在你心中很久了。一開始，你也許會認為你一輩子從沒有這麼生氣，或這麼傷心過，但是責任感會讓你明白情緒的由來。你會發現，現在的情緒似曾相識，甚至可以說是擁有悠久的歷史。一旦你發現它很熟悉，就不太可能再怪罪另一半「讓你有這種感覺」。
當然還是會有人堅持，雖然這種感覺存在已久，但如果不是某某人做了什麼事，他們就不會再一次感受到這種感覺。我從小就傷心過，是沒錯。每個人都會有傷心的時候嘛，但是你不必讓我更難過啊！重點是，悲哀的感覺是早就有的，你會察覺到它的存在，是因為傷痛需要治療。
所有的事情，事實上都沒有好壞之分，但是當你感到悲哀時，你就會用悲傷的心去詮釋所遇到的事。認為先有事情的發生，才引起你的情緒，這是一種自欺的想法。事實上，先出現的是你的感覺與情緒。
這個問題也有另一面，也就是你可能並沒有察覺到自己的情緒與感覺。這時候，就讓對方來代表你們兩個人發言。如果你仔細聆聽，就能察覺對方現在的感覺。如果無法察覺，就要求對方多說一點，直到你能瞭解為止。一旦瞭解了對方的感覺，你就會想起你自己也曾有過這樣的感受，也就能明白自己的情緒了。如此一來，你就開始分享對方的感覺了。

5這種情緒是怎麼來的？
「熟悉」這個詞，和「家庭」一詞脫不了關係。家庭是你最早開始建構信念的地方。「信念」是指由想法、圖像和感覺所構成的東西。家庭也是你最早開始感受情緒的地方。你心中無意識的部分在體驗到某事時會產生反應，這種反應就是情緒。你可以把無意識的部分想像成一片無邊無際的大海，充滿了能量、符號、原型和感覺。你的心會對這些無意識的感覺產生反應，因而出現負面的情緒，如悲傷、恐懼和憤怒。這些情緒都是你在小時候跟家人互動時產生的。
家人中最具重要性的是照顧你的人（通常是媽媽，有時候是爸爸或親戚），其次是掌大權的人（通常是爸爸，有時候是媽媽或親戚），最後是兄弟姊妹及其他親戚。你在跟這些人的互動中，可能會感受到強烈的情緒，有正面的，也有負面的。這在你建立起對自己的信念的過程中，有關鍵性的影響力。當你必須成長，擺脫這些信念的時候，相關的情緒就會浮現並投射在適當的事件上──通常是以感情危機的形式出現。現在你應該能瞭解為什麼找出情緒的由來很重要了──這樣你才有機會把不好的、自我侷限的信念轉變為喜歡自己的信念。
跟你的伴侶溝通，分享情緒的由來，有雙重的好處：
一是你可以不再把伴侶看作敵人，而讓對方跟你站在同一邊。既然你的情緒由來已久，這就能證明，早在你認識對方之前，它就已經存在了，所以對方自然也不是造成你負面情緒的禍首；
二來，跟伴侶分享你的情緒由來，能讓你更清楚自己情緒的每個小細節。

6我該怎麼回應這種情緒？
當你這樣問自己的時候，你就可以選擇不再對負面的情緒做出直覺的反應，而去發掘能讓你得到平靜、喜悅與愛的處理方式。一般來說，不論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘。除非你為它建造了一個家，讓它在你心中長住下來。
如果你否認自己的情緒，為情緒找藉口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了。然而，如果你只單純地把全副精神集中在你的情緒上，卻不做任何評斷，那麼情緒就會轉變成更高形式的能量。一個很好的處理方式是，心裡有什麼感覺就說出來，盡量不做保留，也不抗拒。除了說出情緒的由來之外，你還必須說出情緒的強度、組成和它所造成的效應，但要小心不要在過程中放縱了情緒。
通常你在這麼做的時候，伴侶會從旁支持。但也有可能伴侶不會支持你，因為對方不夠信任你，或者對方正忙於應付自己的情緒。完成這個程序且不壓抑情緒對你是有益的，我將在本章的最後列出許多回應情緒的方法，以供參考。
這些方法成功與否，得看你有多大決心。你可以用下面這個問題來測驗自己的決心：「我該怎麼回應這種情緒？」如果你的答案不是充滿了愛的答案，那麼你就選擇了恐懼。

7情緒背後有哪些感覺？
只要能用有益的方式來回應自己的情緒，你就會發現問題已經解決了，而你和伴侶（這個跟你起衝突的人，也可能不是伴侶，而是其他人）的感情也更親近了。你所要做的只是去充分地感受怒氣、悲傷或承認恐懼，然後你就會覺得舒服多了。你已經往更充滿愛、更親密的感情邁進了一步。
然而，當化解了自己的情緒之後，你往往會發現另一扇門，一扇通往更廣大事物的門。我稱作「空虛感」的地帶，它是我們開始追求完全的「自覺」時才會遇到的感覺。寂寞、無助、絕望、迷失等（這些只是幾個簡單的例子），都是人類經驗的一部分，但是這些感覺似乎是那麼深遠又無邊無際，以至於我們好像十分害怕感受它們。我個人相信，小孩子發脾氣就是為了逃離這些空洞的感覺。
我還相信空洞的感覺是造成我們限制性信念的主因。如果我們能坦然面對這些感覺，人生就可以有很大的改變。盡最大能力將感覺表達出來，可以讓我們在更瞭解自己的同時保有自我，不致迷失。為什麼這很重要呢？因為我們最大的恐懼，就是怕自己會被這些感覺吞噬，因而發瘋或死去。
想像自己是一滴即將落入大海的小雨滴，在成為大海的一部分時，你能保有自我嗎？當我們感受到空洞的感覺時，我們就像那些小雨滴一樣，害怕會發瘋或死亡，就是這樣。但是，如果我們能夠面對空洞感而不恐懼呢？如果我們覺得自己沒有力量，那麼，如果我們能夠用負責的態度來面對無力感，會發生什麼事呢？也就是說，不要把無力感當作敵人，而把它當作我們的一部分。……（未完）

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