單親無懼: 打開人生新宇宙的離婚幸福學 | 誠品線上

單親無懼: 打開人生新宇宙的離婚幸福學

內容簡介

內容簡介 離婚，並不是終點，而是自我覺察與療癒的開端也許不做夫妻，才能讓彼此海闊天空「原來，最黑暗的時刻，竟成了我成長最快速的禮物。」這是一段從否定到接納、從破碎到重生的心靈之旅。單親媽媽牧澄以自身經歷為筆，寫下一本專屬單親家庭的療癒之書。她曾經走過無數徬徨時刻：獨自面對龐大的經濟壓力、處理複雜的情緒糾葛、承受外界異樣的眼光、單親育兒生活的種種取捨，雖然痛苦，但她更想告訴你，在每個困境背後，都藏著重生的契機。本書不只談離婚的傷痛，更要分享：－如何與孩子建立更緊密的連結－單親家庭才懂的教養祕訣－在單親生活中找到新的各種平衡－與原配偶建立新的友善關係－與原生家庭修復關係的方法－建立嶄新的人生藍圖獻給每個勇敢選擇改變的你，在這裡，你會發現：單親之路，處處有溫暖；重生之後，處處是驚喜。這是一本實用的離婚者教養／自處指南，也是一本價值重建的私人日記，從這點來說，作者是中年之路的實踐者，是搖搖晃晃走向女英雄之旅的旅人。離婚或許是關係的終點，卻是另一種人生的開端。——鐘穎牧澄生命故事的神殿，是在無數的孤獨與挫折裡慢慢堆砌起來的。它如此堅固，在現實框架崩塌之後仍屹立不搖，因為裡面有因彼此尊重、相互信任和自我照顧培養出的愛。——林晴晴你不一定要結婚，也不一定要離婚，但你一定要對自己選擇的人生，有所覺知。這本書不僅是對那些經歷過婚姻與離婚的人最深刻的陪伴，更是每一位在關係中感到迷惘、徬徨的人，一盞溫暖而堅定的指引燈。——Annababy當你處理完了法律程序，終於清空配偶欄之後，以為就再也沒有煩惱，人生一路順遂了嗎？不，離婚之後，還有新的難關，接下來的一切，才是真正自我覺察與療癒的開始。——美樂妮命運贈送的禮物，往往不會用光鮮亮麗的包裝紙包裝，而是會用醜到不行的垃圾袋包裝，唯有願意鼓起勇氣，拆開這份禮物，才能感受不一樣的生命歷程。——鄭筱穎感動推薦——林晴晴｜財團法人臺北市磁山社會福利基金會董事美樂妮｜Podcast《失婚婦女chill high high》主持人 黃之盈｜諮商心理師、暢銷作家鄭筱穎｜FB粉專【和你一樣都是媽】版主 鐘 穎｜心理學作家、愛智者書窩版主Annababy｜Annababy療癒系統創辦人

作者介紹

作者介紹 詹牧澄占星諮詢師、單親媽媽。致力於透過星象的指引，協助父母與孩子建立更深層連結，解析親子衝突背後的星象原因，提供實用建議。善於結合個人經驗與占星學，於臉書粉專【牧澄占星教養哲學】分享母女生活點滴，以及占星學在生活中的應用。詹牧澄相信，每個人都是獨特的，星象是我們探索自我的指南針。透過占星學的指引，我們可以更深入地了解自己與他人，進而建立更和諧的人際關係，因此她結合心理學與占星學深入探索個人內在世界，協助個案提升自我覺察與成長，同時也因為喜愛植物的芬芳氣息和藥草的自癒能量，將芳療與星象能量結合，設計香氛療癒配方，幫助人們平衡身心。現為【從占星談教養：理解孩子的叛逆】、【從占星談教養：孩子的人生格局】、【女神星與現代陰性意識】等課程講師，並在podcast節目《草木星空日記》當中，分享個人成長、占星學、芳療等生活體驗。FB粉專【牧澄占星教養哲學】

產品目錄

產品目錄 推薦序一｜中年之路的實踐者 鐘穎推薦序二｜女神的居所，立於淤泥之上 林晴晴推薦序三｜遇見為你撐起一把傘的旅伴 Annababy推薦序四｜向內覺察是一輩子的學習 美樂妮推薦序五｜重生需要勇氣，更需要陪伴的力量 鄭筱穎第一章 家要垮了，我是不是該撐住？1 該做這個決定嗎？「承認」婚姻有問題，看見大家都受傷了2 選擇迎接改變，或內耗到崩潰？維持現狀並沒有比較輕鬆3 離婚沒有不受傷的，就跟人生一樣第二章 重啟人生的關鍵：從放下7個包袱開始1 放下生活回到常軌的期待2 放下對孤獨的排拒3 放下對時間的執著4 放下一肩扛的習慣5 放下對家事的要求，你真的沒有那麼多心力6 放下追求家庭完整，人生完整比較重要7 放下「給孩子最好的」迷思第三章 離婚後的自我修復1 做一個好媽媽之前，先好好活著2 面對令人窒息的家人，先拉開距離讓自己有空間呼吸3 不要錯把自愛當自私4 成為我自己5 重返職場路迢迢6 沒人能阻止我愛自己第四章 3個重要的親子共識1 修復孩子心裡的傷，重建孩子的自我認知與價值2 不需要逼孩子二選一3 如何看待父母不同的付出第五章 怎麼從廝殺的前夫前妻關係，走向合作的友善父母？1 覺察自己在關係中的責任是最難的2 從一開始就錯了的初衷3 創造父母同台的機會4 把殘忍留在夫妻關係，把愛留在親子關係5 不要再用自己的標準期待對方第六章 失婚爸媽的感情要怎麼翻篇？1 當前夫交了女朋友2 好姊妹愛上單親爸3 離婚閨密的新男友4 親密關係的真相結語 家，應該是什麼樣子？延伸閱讀

商品規格

試閱文字

推薦序 : 【推薦序一】中年之路的實踐者
——心理學作家、愛智者書窩版主 鐘穎

離婚從來就不是任性之舉，因為它的代價巨大。
一直有這樣的聲音，認為離婚是一種自私的行為，特別是在有小孩的情況之下。但更多的事實是，離婚是雙方在關係沒有出路情況下的自救，它是多數人所能經歷到的，最巨大的一次「投射收回」運動。
親子、配偶、與工作，是我們維持個人投射的三大領域。藉由「投射」這項心理防衛機制，我們建立了個人的認同，維繫了自我的價值。但離婚卻直接衝擊了親子與配偶這兩大領域，在必須單親照養孩子的情況下，還會連帶衝擊工作這個現代人的精神堡壘。
稍有社會歷練的成年人都明白，任一個領域的投射收回都會讓生活失衡，遑論一次三個。因此，離婚者總是遭遇各種痛苦。他們容易被親人責備，認為是自己的個性有問題；求職時容易被公司企業針對，擔心他們無法配合加班。更重要的，他們經常自我懷疑，懷疑別人對他們的指責很可能是正確的。
這本《單親無懼：打開人生新宇宙的離婚幸福學》全面性地聊到了離婚者的困境。帶著驚人的誠實，帶著內省與自我檢討，作者詹牧澄走向了我們都可能在中年時得面對的成長之路。
弔詭的是，「成長」並不是往上長，而是「往下」。一如瑞士心理學家榮格所說：「我們若沒有深處，怎麼能有高處？」
中年之後的成長也不是增多，而是「減少」。拿掉我們原本對世界的假設，拿掉我們原本對成功的假設，拿掉長大過程中的各種「以為」和條條框框。例如以為收入高才會幸福、以為一個「理想的家」裡頭就要有爸爸媽媽、理想的人生是跟另一半白頭偕老——其實不一定，有多少人，就有多少種人生。而許多看似「美滿」的家庭裡，其實住著兩個乃至更多相互怨恨的陌生人。
但作者告訴我們，離婚可能只是兩個人其實不愛了也難以共處一個屋簷下了而已。或許暫時也很難當朋友，卻永遠都是孩子的爸爸媽媽。我也相信，在多數情況下，每對伴侶在離婚之前都有過各種嘗試，只是嘗試不見得一定都有效，所以離婚經常是一個理性的結果。
為了守住家的空殼而勉強繼續一起生活，或許才是一種不理性。
希望讀者在讀到作者深刻的自我省思時，不會引發你無意的責難，因為向下尋／向內看絕不輕鬆，人經常要在一段時間之後或一段距離之外，才能看見自己一直以來的盲點。
關係之中沒有惡人。
任何一段關係裡，都沒有誰一開始就決定要故意給誰難過，讓誰吃虧。我一直覺得私事公評是不對的，它總是會伴隨不同閱聽者的個人議題而引發不同的投射。但牧澄卻勇敢地將自己的私事拿出來攤在陽光底下，既沒有要討好誰，也沒有要責怪他人或社會。
那些關於離婚者的為難，關於孩子糾結的情緒該如何處理、，單身者如何教養乃至再重新開啟新關係，讀者都能從本書中找到有用的提醒。
這是一本實用的離婚者教養／自處指南，也是一本價值重建的私人日記。從這點來說，作者是中年之路的實踐者，是搖搖晃晃走向女英雄之旅的旅人。
我想跟所有已離婚／考慮離婚的讀者們說，重要的不完全是婚姻，而是覺察。帶著覺察的人生不一定比較順利，但一定比較深刻有意義，比較完整。
離婚或許是關係的終點，但並不是人生的終點。相反的地，它是另一種人生的開端。邀請大家在這本書裡為這段新的人生，找到平衡。


【推薦序二】女神的居所，立於淤泥之上
——財團法人臺北市磁山社會福利基金會董事 林晴晴


牧澄是我跟先生的好友。
我曾經近距離看過她與孩子的互動、聽她聊起自己生命的故事，曾與她討論過對占星和教養觀點，也曾共享主婦偷閒、逛街看電影的時光。在她身上，我深深感受到何謂「勇者無懼」。
我曾和她女兒說過幾句話。
還記得有一次講座，我跟先生在台上主講，牧澄擔任主持，那天她女兒也來到現場。講座進行的時候，她全程坐在台下安安靜靜畫畫，不需要有人刻意陪伴，專注而愉悅地在一旁待著。
中場休息的時候，她悄悄拿給我們她剛畫好的作品，才知道她整場都在為我們創作，並在一旁邊觀察邊等待，等稍得空閒、適當時機時再來說話。還記得那張圖畫的是一隻奇幻的動物，像神獸一般既精緻又可愛。
她的女兒性情非常穩定。在這個八歲的孩子身上，你會知道她的穩定不是出自於忍耐、也不是刻意為之，而是出自於一種自然——根源於一個充滿愛的環境，曾被耐心地教導過，感受過深層溫暖的愛。她天真可愛又善解人意，非常討人喜歡。
如果你不曾聽過牧澄的故事，可能會以為她們一直都是那樣開朗幸福地過生活，或以為她們生長在完美的家庭裡，從來無憂無慮，才能那樣充滿生命力並享受生活。但正是因為是朋友，我得以聽聞她們此刻幸福的背後，曾是無止盡的暗夜與自我懷疑。牧澄說起她幼年的經歷、戀愛、結婚到離婚過程，以及單親的辛勞和焦慮，那是一條千瘡百孔、無比艱辛的道路。
她們能從苦難裡生出智慧，勇敢地走出來，此刻能以更大的心願分享予他人——我相信，那些生命的難關到底是紮紮實實吞下去了。吃過苦，所以不忍心他人也吃苦，才能寫成這本書。
這讓我想到古希臘神話時代的神殿，它經常是從泥土石子地裡建立起來的，數根柱子構成一方空間，那便成為神的居所。人進到裡頭，雙腳得踩進土壤裡。而神性，就從人落地的那一刻升起。
牧澄生命故事的神殿，是在無數的孤獨與挫折裡慢慢堆砌起來的。它如此堅固，在現實框架崩塌之後仍屹立不搖，裡面有因彼此尊重、相互信任和自我照顧培養出的愛。那不是獨自一人可完成的，也許可以這麼說，他們全家人的愛以一種永流動的方式繼續彼此滋養、彼此茁壯。
在生命的神殿裡面，供奉著智慧女神、女武神、愛之神。牧澄就像是為女神服務的虔誠女祭司，祈禱、耕耘、竭盡自己所能，直到她成為女神的一部分，直到她自己就是女神在凡間的化身。
這本書雖說是牧澄自己的故事，卻道出了我們每個人生命都曾遇過的難關：親密關係的維持、他人的眼光、自我懷疑甚至是未知與茫然……。這種分享是很有力量的，因為它來自於真實的經驗，全然出自於當事人的視角，我們可以想見，光是把數年來混雜一團的思緒感受想清楚、寫下來、甚至是抱持「用自己故事幫助他人」的期盼整理成冊，就已經是非常不可思議的過程。
她把發生在自己身上的故事坦然地說給我們聽，我認為這種「誠實」深具意義。這並非單純地公開私事，而是真正說一個好故事，其中差別在於有所斟酌卻又盡可能真誠，好讓人在真誠的故事裡感受意義。我相信，這是出自於對生命的敬意，才能不斷努力調整，才能既不過度誇張，也不過度掩飾；既不刻意清高，也不故意賣慘。
那是令人尊敬的事情，我們都需要這樣的故事。它存在你我身旁，跟我們如此靠近，娓娓道來、緩緩流動，以致此刻看上去還未有最終的結論，未來還存在深深的不確定。然而我們知道它指向更寬廣的世界，並於生命的長河之中，在彼此交會處相遇。
謝謝牧澄的故事，也謝謝在故事裡相遇的我們。祝福牧澄，祝福我們！



【推薦序三】遇見為你撐起一把傘的旅伴
——Annababy療癒系統創辦人Annababy


讀完牧澄的新書，我深吸一口氣，讓心靈沉澱。我終於明白，為什麼她總讓我感到親切，彷彿我們之間有著天然的連結。那是因為，我們擁有太多相似的經歷。有些書，不只是故事，而是在某個瞬間，你從中看見了自己的影子。
作為家中的長女，我在傳統父母的期望下獨立成長，在婚姻中努力保有自主性，並為家庭付出所有。然而，當我選擇離開那段不適合的關係時，卻被貼上了「過於強勢」的標籤。我過去為了保護對方所隱忍的痛苦與掙扎，如今卻成了反噬自己的利器。我依然清晰地記得，當我鼓起勇氣攤開那些從未願意揭露的傷口，向母親傾訴內心深藏的痛苦時，她不但沒有看到我身心俱疲的模樣，反而冷冷地問道：「所以，妳是不滿意他什麼？」

——緣分盡了，其實就是這麼簡單。
我多麼希望能平靜地說：「我們只是不適合。」
有時，比傷害更讓人心碎的，是最親近的人無法理解你的傷口。

我從未想過要將過錯歸咎於前夫，也不想向外人解釋我們之間的細節。我知道他也有他的傷痕與無奈。然而，周遭的人們似乎無法接受這樣的灰色地帶，非得要我們給出一個明確的理由，好像只有一方成為「壞人」，這段婚姻的結束才算合理。
當初離婚時，我真心希望我們能保有友誼，成為孩子最好的父母。我知道他是個好人，只是我們不再適合彼此。然而，他不理解，周圍的人也不理解。我原本想懷抱善意的分開，卻在種種誤解與壓力下，被迫揭開傷疤，好意逐漸演變成相互傷害。
當法院判決離婚的那一刻，我用「我．自．由．了！」四個字，向周圍的人宣告解脫。然而，這份解脫的背後，是無數個夜晚的淚水與掙扎所換來的平靜。最令我遺憾的是，原本可以好聚好散的關係，最終卻在誤解與外界壓力下，走向了彼此傷害的局面。
因此，我由衷地感謝牧澄將這些離婚過程中的細節一一寫下，從夫妻之間日漸明顯的不適合，到娘家對離婚的壓力，再到如何在分開後共同面對孩子的教養問題，以及在重組家庭中面對新關係的磨合與挑戰。每一個面向都寫得真實細膩，每一句話都直擊人心，彷彿在替我們說出那些難以啟齒的心聲。
你不一定要結婚，也不一定要離婚，但你一定要對自己選擇的人生，有所覺知。
謝謝牧澄，謝謝她勇敢地剖開自己的傷口，將真摯而赤裸的生命故事分享給每一位讀者。這本書不僅是一段個人經歷的紀錄，更像是一位知心的旅伴，陪我們走過那些難以言說的夜晚，輕輕地告訴我們：「你並不孤單。」每一句細膩的字句，都像是一面映照我們內心的鏡子，讓我們看見自己在關係裡的掙扎、受傷、療癒與重生。無論是選擇堅持還是放手，最重要的是忠於自己內心的聲音，因為每一個選擇，都是成為更好的自己的契機。離開，並不是終點，而是另一種形式的重新開始。我相信，這本書不僅是對那些經歷過婚姻與離婚的人最深刻的陪伴，更是每一位在關係中感到迷惘、徬徨的人，一盞溫暖而堅定的指引燈。讀完這本書後，你或許不會立即找到所有的答案，但你一定會感受到一種安心，就像在人生的風雨中，遇見了一位理解你、陪伴你，並為你撐起一把傘的旅伴。



【推薦序四】向內覺察是一輩子的學習
——Podcast《失婚婦女Chill High High》主持人 美樂妮

離婚，是件多麼不容易的事呀！除了要理解到雙方的不合適，經歷各種負面情緒、衝突、自我懷疑、甚至自我否定之外，還得同時面對外界的壓力、家人的責備、和對小孩的虧欠感。當你處理完了法律程序，終於清空配偶欄之後，以為就再也沒有煩惱，人生一路順遂了嗎？不，離婚之後，還有新的難關，接下來的一切，才是真正自我覺察與療癒的開始。
和牧澄是因為podcast相識，同為單親媽媽的我們（其實我比較喜歡說單身媽媽，因為另外一個家長並沒有身亡），在節目裡暢聊了許多對於離婚的想法（包括罵前夫），及許多單親養育小孩的觀點。不約而同的，我們都同意孩子是媽媽心裡最想擺在第一位的寶貝，可一旦我們把自己擺到了第二，甚至是更後面的順位，會發現天哪！～這一切也太困難重重，不但替自己出了許多難題，也有可能會對孩子造成無形的壓力。
牧澄的這本書，寫實地的描繪寫出離婚之後單親育兒會遇到的狀況，以及和家人、前夫、孩子相處上的困境，例如「要怎麼兼顧照顧孩子與穩定收入呢？」、「該如何不帶恨意地的跟前夫相處呢？」、「孩子抱怨媽媽太兇，爸爸都不會這樣對她的時候，心裡的委屈該如何消化呢？」看著這些牧澄經歷過的事，正在閱讀的我你，可能也因面臨著類似的難題，邊看邊點頭如搗蒜、心有戚戚焉地覺得，原來不是只有我一個人在這種困境裡，能被理解、不孤單的感覺，真好！
人生中的每一段關卡，都是成長的機會，戀愛、結婚、生子、離婚、再繼續戀愛……（沒有再結婚了唷～），因為有這些時刻，才讓我們能向內覺察自己的內心，去真正理解「我」是一個什麼樣的人？我真正需要的是什麼？我該怎麼在關係裡和另一個人相處？我該把什麼擺在第一順位？這些不斷向內挖掘、面對所尋找的課題，是一輩子的體會，也是一輩子的學習。
祝福閱讀這本書的你和我，都能以單身媽媽的身分，努力又精彩的活著。
我們都很棒，真的！



【推薦序五】重生需要勇氣，更需要陪伴的力量
——FB粉專【和你一樣都是媽】版主 鄭曉穎


在邁入二○二五年之際，我讀完了牧澄的書稿——與其說是讀完，更像是透過文字重新陪著她走出那段人生當中的低谷，看著她勇敢地攀越另一座人生高峰。
字字句句都是她這一路的血淚，看似輕描淡寫的文字，卻是她紮紮實實的心路歷程。
這一路看著她跌跌撞撞，從痛苦中蛻變成為現在的樣子，打從心底佩服，也很替她開心。
無論是結婚或離婚，其實都只是人生中的一個選項，這些選擇的背後都有它的代價要付，卻也蘊藏著禮物。
但命運贈送的禮物，往往不會用光鮮亮麗的包裝紙包裝，而是會用醜到不行的垃圾袋包裝，唯有願意鼓起勇氣，拆開這份禮物，才能感受不一樣的生命歷程。
《單親無懼：打開人生新宇宙的離婚幸福學》這本書，同時也是獻給讀者們的一份禮物，重生需要的不只是勇氣，更需要的是陪伴的力量。
願這本書能成為在低谷中拉你一把的力量，透過閱讀，從別人的故事中窺見自己，或許能更清晰地看待自己的人生樣貌，為自己的生活做出相同或不同的選擇，找出最適合自己的答案。
感謝心靈工坊出版這本書，也感謝牧澄願意用文字書寫陪伴與支持曾經有過相同經歷，但仍在人生低谷中尚未重生的靈魂。

試閱文字

內文 : 1-2選擇迎接改變，或內耗到崩潰？維持現狀並沒有比較輕鬆

對前夫從不愛、不恨到不怨，雖然現在講得雲淡風輕，背後其實是一條連滾帶爬、皮開肉綻的天堂路。
我在婚後幾乎沒有過兩人生活，因為辦完婚禮、結束蜜月回國後我就發現自己懷孕了，「小夫妻」的日子過沒幾天，立刻升格「準父母」，往後我們的庸庸碌碌都只為了孩子，無論工作、生活、作息、收支，重心都圍繞著孩子打轉。
孩子，不是我們離婚的問題，因為我和前夫雖然有許多觀念上的衝突，但在孩子的哺育和教養上，從來沒有分歧過。

「你們是在吵什麼，吵到要離婚？」親友諸如此類的詢問，我回答過不下數十次。
長輩親友們似乎認為如果能就事論事、把引發爭吵的問題釐清並找出解決方法，兩人就可以繼續相處下去；但我無法回答這個問題，因為我們決定要離婚，跟吵什麼沒啥關係。
那是一種，徹底的失望與絕望，才會共同做出的決定。
愛是怎麼被消磨的？原因很多，盤根錯節。
曾經，我以為是彼此關注的事物不同了、成長的方向不一樣了，所以我們不再有話聊；又或是彼此都給對方很大壓力，覺得自己付出得比較多，對方付出得比較少等等。
那時候，我們每天的對話除了談孩子外，不再談其他，也不再談論彼此。冬天牽手怕冷，夏天牽手怕流手汗——肢體接觸也少了，那雙手不再是牽著我走的手，只成了洗碗和倒垃圾的手。
我們，從「情人」變成只剩下「功能」，當了父母之後，不知怎麼做回夫妻。

吵架多半只是表象，底層是因為內在情感的虧欠，我認為對方虧欠我，所以想從其他地方討回來，要他去做更多事來補我感受不到的愛，於是什麼都可以吵。
每當我心灰意冷，感到被冷落、不被關心時，總會跟他吵架，然後逼問他是不是不愛我了？他總是木然地回答：「沒有啊。」然後繼續冷漠以對。
他不願承認不愛了，彷彿一切是我自己想太多，是我要求太多，是我沒安全感。這讓我感到很挫折，因為我對婚姻的感受明明就是不被愛的、不被重視的，如果你沒有不愛我，為什麼我感受不到愛……？
這大概就是我們走向離婚的死結，而當時的我沒能力解開。
後來，這些累積的不滿開始爆發，我們從經常吵架到天天吵架，也從失望憤怒到怨恨，吵架現場就像戰場，即便孩子被隔絕在房間內，仍然聽得到猛烈的砲火。每次吵完回房抱小孩時，看著她眼裡的淚水和恐懼我都很心疼，無論我如何解釋爸媽吵架不是她的錯，她還是會難過害怕。

去戶政事務所辦離婚登記的前一晚，我和前夫坐在餐桌前。我問他是否需要一起去找婚姻諮商試試，他說不了，因為他已、經、不、愛、了。
聽到這句話，我釋懷多了。也好，我也沒有想再努力什麼。
我們真誠地長談一陣子，他說著從什麼時候開始感到痛苦失望，然後到最後的絕望——這證明了我這些日子的感受是真實的，他其實有好一段時間已經不知道怎麼愛我了。
他穿著盔甲讓我感到很冰冷，而我帶著刺讓他感到很傷人，我們都太怕受傷，所以越退越遠，退到最終沒有感覺。
謝謝他終於承認不愛了。面對自己是需要勇氣的，這也讓我更安心地宣告這段婚姻已死，不會有冤魂。

維持現狀並沒有比較輕鬆，最折磨人的是無愛的未來
多數人認定離婚應該要符合兩個前提：外遇或家暴，似乎沒有這兩個前提就不應該離婚。在法律上或許是這樣沒錯，但實際上的運作並非如此。我的婚姻看起來就像是個「正常的」婚姻，我也從沒想過會被這段「正常的」婚姻給吞噬——我的老公不僅沒外遇沒家暴，還看起來脾氣很好，而且也很會照顧孩子。如果婚姻有問題，那一定是我的問題。
為什麼我還不滿意？為什麼我不知足？為什麼我充滿憤怒？我連「離婚」的理由都不充分，在別人眼中，我們是不正當的離婚者。
可是，婚姻究竟是為了誰？

「為了小孩，你們不該離婚！」
「妳怎麼可以這麼自私？！」
「妳要負責搞定妳自己，大人的事情為什麼要讓小孩付出代價？」

許多人無法離開痛苦的婚姻關係而選擇維持現狀，是因為變動的代價太大。不論是要脫離穩定的習慣、脫離經濟的依賴，還是離婚後要面對外人的眼光和批判，這些都是很大的挑戰。
可是維持現狀並沒有比較輕鬆。每天要跟自己的內在衝突拔河，每天要逼自己看不見聽不見，關閉感受，催眠自己只要孩子好我就好，事實上卻一點也不好。
我看過朋友乾脆將另一半當提款機，反正錢有進來就好，人沒回來無所謂；但為了化解對這種無意義婚姻的怒氣，她報復性地刷老公的卡，然而金錢無法填補心靈的傷痕與空虛。到最後，這份抑鬱化為攻擊身體的病痛，這位朋友只要跟老公在同一個空間，頭就會爆痛、想吐、呼吸急促，最終因為身體真的撐不下去而離婚。
很多人都覺得，既然改變要付出很大代價，那不如將就吧，就這樣過一生；卻不知道無愛的家庭對心靈帶來多少內耗，這樣的代價其實更大，因為內耗對身心的傷害遠比想像中還要嚴重。
我們在猶豫要不要離婚時會考量到很多事情，但婚姻關係裡，其實從頭到尾就只有夫妻兩人。婚姻涉及的身心連結和情感需求，沒有第三人可以提供；那些看熱鬧看笑話的親戚們無法提供，我的小孩也無法提供，因為我和孩子是親子關係，不是婚姻關係。
婚姻關係裡，終究只有我與伴侶。
如果當初決定結婚不是因為小孩，那麼考量要不要離婚時也不應是「為了小孩」。小孩無法解決婚姻問題，不離婚，問題還是在那裡。我認為可以為了自己的考量不離婚，但不要為了小孩不離婚，大人無力處理的婚姻問題，不該丟給孩子承擔。

離不離婚的抉擇，當從「為自己」來想。為自己離開一段有毒的關係、為自己遠離暴力、為自己找回生命的主導權與尊嚴——無論你對婚姻關係有任何決定，都請不要牽扯到孩子，而是一定要為自己。
就讓孩子好好地待在親子關係的身分裡，不需要為父母的婚姻關係承擔任何責任。
離婚終結的是婚姻關係，不是親子關係。

3-1做一個好媽媽之前，先好好活著

要恢復心靈的完整，女人必須先真正認識「獨立自主」的意義，而這又往往需要她拋棄向來對「成功」所抱持的想法。——《女英雄的旅程》

自我修復的第一步，就是重建認知。

離婚羞愧
辦完離婚手續後，我爸媽有一陣子不再過問我和前夫的狀況，那段時間我和家人之間充斥著尷尬的沉默。鄰居看到我經常出沒娘家，也會問起：「妳先生呢？」，或是問我爸媽：「怎麼沒看到你女婿？」我們往往笑笑帶過，誰也不敢說出我已經「離婚」的事實。
當我帶著小孩回阿嬤家，阿嬤也會看著鮮少回來的我問道：「孩子爸爸呢？」我只能回：「加班呢，最近比較忙。」
就這樣，加班這個藉口我用了半年。只要每次出席家族聚會都會被問，除了我總以加班帶過，我爸媽也沒打算跟親戚們公告我離婚的事情，阿嬤也一直被矇在鼓裡，儘管老人家可能早就察覺不對勁。
我一直對爸媽不願公開我離婚的事實感到難過，我想，他們可能認為女兒離婚這件事很丟臉吧。我像是成為了爸媽的恥辱，讓他們對外噤聲，絕口不提女兒女婿，外人問起也同樣以沉默帶過。
也許，要他們接受我離婚，需要一段時間。
而要他們接受「外人的眼光」，又是另一個挑戰。因為一旦公告了，隨之而來的就是一堆疑問：
「怎麼會這樣？到底是吵什麼吵到要離婚？」
「你們看起來不是好好的嗎？」
「那小孩怎麼辦？小孩跟誰？」
「真的非離婚不可嗎？沒有好好溝通嗎？」
「不能雙方忍耐一下，各退一步嗎？」
這些都是一言難盡的問題。或許我爸媽也是害怕面對這些問題，所以才選擇絕口不提吧？
我有個朋友，她離婚後帶著孩子搬回娘家住，娘家人告誡她，只要有親戚朋友來家裡拜訪，她跟孩子必須躲在房間裡不准出來，因為不想讓別人知道她離婚了，於是我朋友就這樣在娘家遮遮掩掩躲了一、兩年。
是的，這就是現代二十一世紀的社會，真實存在的現況。「離婚羞愧感」其實一直都存在，仍有許多人如此看待離婚者，包含離婚者自己。
這也讓我反思，為什麼這個社會對於離婚者身分帶有羞愧感？我們到底對不起誰？我們為什麼需要感到羞愧？是很抱歉沒有選對老公嗎？很抱歉無法給孩子一個圓滿的家庭嗎？還是很抱歉讓家族蒙羞了？
這些，都是社會世俗的評價和標籤。但身為生命唯一主人的我，我得站在為自己人生負責的角度，明白自己要為過去的選擇付出代價，也要為當下重新做的選擇承擔起新的責任。
離婚就是我的重新選擇，我願承擔，不必羞愧。
那些閒言閒語，無法替我的人生承擔任何事情。出一張嘴的人，沒有經歷過我所受的酸甜苦辣，他們站著說話不腰疼，然而實際上在婚姻裡水深火熱的人是我啊。
自己的人生自己決定，自己的選擇自己承擔。
有趣的是，我阿嬤最後還是知道我離婚了。
她從我爸媽這裡問不出所以然，於是某天問我女兒，爸爸怎麼最近都沒來阿嬤家？女兒說：「因為他們離婚啦。」接著，阿嬤又打電話問姑姑和表姊，最後大家就從「不知道」變成「都知道」了。
也好。
好媽媽焦慮病
在我接案轉做podcast的那段時間，爸媽擔心我收入不穩定，一直催促我找一份穩定的工作。對他們來說，「進公司上下班」才是正經的工作，儘管我跟他們解釋過，我正在摸索另一條路，想靠接案、在家上班維持育兒生活的平衡，但兩老總不理解，覺得我「整天在家」等於無所事事。
後來有一陣子因為接案工作忙，常常得等到晚上才能去錄音室錄音，等錄製回到家已十點多，於是我請爸媽幫忙照顧一下女兒，誰知道又被唸：「妳這樣有辦法好好照顧女兒嗎？常常忙到這麼晚才回來！」
那時候，只要女兒皮膚一過敏，我就會被指責沒有照顧好小孩；又或是我晚回家導致女兒晚睡，也被指責這樣會害女兒長不高、身體會被我搞壞了。
女兒一直都是瘦瘦的體質，但只要偶爾腸胃炎，我就會被說是沒有好好煮給女兒吃、都隨便叫外食，或是讓女兒亂吃，這才營養不良得腸胃炎，儘管女兒根本健康無虞。
總之，在爸媽眼裡，我沒有一份正經的工作，也沒有照顧好我女兒。
他們看不見我很努力地在生命裡掙扎著，我想闖出一條路，可以保我安穩有收入，又能顧好孩子；當時的我只是還處於混沌期、還在摸黑前進，我需要的是理解與支持，不是批判和挑錯。
記得有一天，工作結束後到爸媽家接女兒時，我爸又開始碎唸我沒盡到媽媽的責任，甚至嘲諷我：「孩子的爸都比妳關心小孩！」言下之意就是，我是個失敗的母親。
然而這句話徹底激怒我。
我一個人帶小孩忙進忙出，孩子的爸每個月只需撥出閒閒四天的育兒時間，我的父母卻認為前夫比我還關心小孩！
離婚前我跟前夫的分工是我負責賺錢，他負擔比較多的育兒家務，因此爸媽的印象都是前夫幫忙接送女兒、幫女兒洗澡，花比較多的時間陪伴女兒，而我就是整天忙工作的懶惰媽媽。
離婚後我一人身兼父職母職，累得筋疲力竭就算了，沒想到親生父母還這樣冷言冷語，拿傷我很深的前夫來嘲諷我不是個好媽媽。這句話就像刀一樣刺入我的心臟。
我氣到大聲回嗆：「很抱歉！這世界上只有一個人有資格評論我是怎樣的媽媽，就是我女兒！你們都不是我的小孩，沒有資格評論我是怎樣的母親！」
說完我帶女兒轉身就走。
那之後好長一段時間，無論我再怎麼忙，死活都不再拜託他們幫我顧小孩。
前夫在你們眼裡再怎麼好，他都已經不在我的生活裡了，現在是我在撐著我們母女倆的生活，不幫忙不體諒不理解都不打緊，請不要落井下石就好。
回家後，我獨自坐在客廳哭泣，女兒跑來問我怎麼了，我說：「沒事，媽媽就是……有些傷心……」
我看著女兒，想起這陣子真的是忙壞了，是不是真的疏忽照顧女兒了？
「妹妹，妳覺得媽媽很糟糕嗎？」我愧疚地問。
「不會啊，媽媽對我很好。」女兒用她的小手悄悄遞了幾張衛生紙給我。
那晚，我在女兒面前痛哭流涕。
其實，是我覺得自己很糟糕。我的工作不穩定、沒著落，我的母職一直備受質疑，那陣子我一直低著頭過生活，被父母的話牽著走。但我對女兒的好，女兒都有感受到，這樣就夠了。
在那段時間我常睡不著覺，拼了命地半夜錄製個人節目的podcast，因為很多話悶在心裡無處宣洩，podcast就是我的出口。我不知道誰會聽，但我好像對著空氣錄音，錄給自己聽。
有些話，說出來後心情就好多了。
從小到大，我都不認同爸媽迂腐的傳統想法，覺得自己跟他們格格不入，想法天差地遠，於是我叛逆反抗，他們要我往東我偏偏往西，要我求安穩我偏要去冒險，凡事自己作主，成敗自己承擔，學業、工作、婚姻皆是如此。我努力ㄍㄧㄥ著不失敗，那是我唯一證明自己沒有錯的方式。我想讓爸媽知道：即使沒有按照你們的路走，我一樣可以順遂，但事實上，我沒有我想像中那麼厲害，在婚姻上我摔了一大跤。
我滿腦子被「我不是好媽媽」、「我事業失敗，母職也失敗」的念頭襲擊，爸媽的話儘管讓我憤怒，卻也深深烙印在腦海裡。我很想證明我沒有失敗，可是心裡卻默默認同他們的批判。
我時常晚上打電話向好友們傾訴，有時候說沒兩句就哭上一整晚；也曾有過好累好累，好想就這樣一覺不醒的念頭，覺得眼前一片黑暗。我開始懷疑自己的決定，懷疑自己的能力，甚至懷疑自己的存在是否有價值。
好友覺察我不對勁，拖著我去看精神科醫師，這才發現我有憂鬱症狀。醫生開了助眠藥物給我，先支撐我的身體，讓我能先睡上幾夜。
因為不被爸媽諒解，一直遭受他們的批評，我開始選擇先跟他們保持距離，暫時不聯絡也不往來。在好友的陪伴和鼓勵下，我的憂鬱症開始好轉，從自我厭棄慢慢重新回到正軌，逐漸有勇氣面對生活中接踵而來的挑戰。
我深深感受到，我一直在「抗拒失敗」，尤其離婚對我而言已經是婚姻上的失敗了，卻沒想到離婚後的我，似乎連母職都失敗。但其實，真正要轉變的不是我該如何成為一個成功的單親媽媽，而是要改變我對「成功」的定義。
以前我對自己的人生有一份里程碑計畫：三十歲結婚，三十五歲前生兩個小孩；有一個疼我的老公、一份很棒的工作、一雙懂事的兒女。這些是我對人生成功的定義，女人不只工作要厲害，還要有一個幸福的家。
眼看著三十歲即將到來，那時我急著成家、急著生小孩，因為里程碑的時間線快到了，我得有進度，得有「成果」。結果幾年後我離婚了，過往對成功的認知也徹底改觀了。
在莫琳．莫德克（Maureen Murdock）所寫的《女英雄的旅程：透視女性生命的自性歷程，活出最獨特的你》（The Heroine’s Journey: Woman’s Quest for Wholeness）中，我看見自己其實把社會對男性成功的定義當成目標，我將自己套入了男性成功的鞋子裡，但那不是我自己。這個目標並不合腳，我卻極力削足適履，期待自己能和男人一樣：在職場上闖出一番天地；然而與此同時，我也背負著社會對女性的期待：當一個稱職的母親。當這兩個角色都失敗時，我就像陷入黑暗深淵，覺得自己什麼也不是。
讀完這本書後，我意識到我必須先認知到自己是人，而不是萬能的神，我不需要以「女超人」的標竿來衡量自己。
那些別人的標準，就隨別人去說吧。
身為媽媽，我們只需要對孩子負責，不用向誰交代，更不必滿足誰的期待。我們是怎樣對待孩子的，只有孩子心裡明白，只有孩子有資格評論我是怎樣的母親。
若是一直陷在好媽媽焦慮病裡，我會無法把生活過得滋潤，而是無盡地疲憊和自責。單親不代表我是個失敗的媽媽，有多少小孩曾希望爭吵不斷的父母趕快離婚算了？孩子要的是愛，不是任何的形式與身分。
在成為好媽媽之前，放下那些評判吧！


2-4 成為我自己
內疚感的假象
離婚後，我發現自己不想再迎合我爸對完美母親的想像，但我爸其實是父權社會下的縮影，事實上我抗爭的不是我爸，而是整個父權社會對女人的期待。
身為女兒，離婚彷彿被退貨——雖然是我自己要離的，但這個社會總覺得離婚的女人有問題。
曾經在我無法平衡工作和育兒時，我媽一句：「妳如果沒本事照顧女兒，當初幹嘛要把女兒留在身邊？」便擊垮了我的自尊心。我不就是因為想要做個「負責任的母親」，所以選擇離婚後把孩子帶在身邊嗎？難道讓小孩與她爸爸同住，你們會比較開心？為什麼我的父母看不見我有多努力？
原來，無論是身為女兒還是身為母親，在爸媽眼裡我都是不合格的。
當時的我只覺得很受傷，聽不懂我媽那句話的背後，其實是對女兒滿滿的心疼。直到學習了榮格心理學、開始研究親子占星教養，我才明白當時她想表達的是，她寧可我當一個不負責任的母親，也捨不得我如此疲累，只是她不懂那句話對我而言，不是支持而是利刃。
孩子跟著我真的好嗎？
我問了自己無數次這個問題。但就算再重選一次，我仍會毫不猶豫要把孩子帶在身邊，因為我愛我的女兒，我從不覺得她是負擔。我只擔心我沒有能力照顧好她，並為此深受困擾。
我到底要成為一個怎樣的母親？其實痛苦的不是我沒有能力，而是我那高得嚇人的自我要求，以及越覺得離婚對不起孩子，我就對自己越嚴苛。
我想加倍補償女兒，想盡量滿足她的需求，所以有好一陣子，我都忍耐著不對她發脾氣、用錢買她喜歡的東西滿足她，結果養得她越來越驕縱，我也活得越來越卑微。
我知道再這樣下去不行。我的內疚感會讓母女關係失衡。
我覺察到我必須接受自己就是一個平凡人，於是我不再想成為超人母親，不再想著要怎麼把小孩「照顧好」。小孩其實一直都被照顧得好好的，從沒餓過一餐、凍過一晚，即使是離婚後，我給她的陪伴與關注也是只有更多，未曾減少。
她一直都很好。
是我想像她過得不好，想像她會因為父母離異而陷入悲慘的處境。這些印象，是哪裡來的？是過往社會價值觀灌輸給我們的：父母離婚的小孩很可憐。
但這並非事實！
我的孩子並不可憐，所以我也不需要過度補償她。除了爸媽無法住在一起之外，她身邊充滿愛她的家人，爸爸對她的愛也沒減少過。物質充足、關愛寬裕的她，一點都不悲慘。

成為孩子的奶與蜜
奶是母愛的第一層象徵，象徵照顧和肯定。蜂蜜則象徵生命的甜美，象徵對生命的愛與活著的快樂。──《愛的藝術》

佛洛姆認為，對孩子的照顧與肯定是多數母親都能做到的，但只有少數母親能給予「蜜」，要成為能夠給予「蜜」的母親，必須是一個快樂的、熱愛生命的人。母親對生命的愛和焦慮，兩者都具有強大的感染力，兩種態度也都對孩子有深遠的影響。
小孩剛出生的頭幾年，我常在想，如果沒有小孩，我是不是就可以去更遠的地方，去做更多的事情？因為有了小孩後，有許多事情都被牽制住，我的時間和金錢都得分給她，而這是一筆不確定的投資——盯小孩像盯股票一樣，看她像看三十年前的台積電，希望有朝一日大漲特漲。
雖然大家都說母愛是不求回報的、小孩不是股票、養兒不能防老、孩子不是附屬品不是資產是個體，可是當我看著刷卡單上兩張機票的金額，還是會想著，如果今天我沒有小孩，旅費就能少一半。一旦清楚認知到自己付了兩個人貴貴的費用，我就會期待女兒「要玩開心一點」，這樣才划算，這樣我投入的心血才值得。
這就是期待，期待無所不在。
說生小孩沒有「被剝奪感」是騙人的，因為從此後我的人生就是圍繞著孩子打轉，她牽制我的時間、耗費我的體力、剝奪我的金錢、影響我的情緒。如果孩子可愛、會撒嬌，我還可以安慰自己：好啦，至少那天使笑容很值得，貼心的寶貝很值得。但如果孩子叛逆、硬嘴硬舌臭臉相向，我就會覺得「把我的青春還來」，好像付出的愛放水流一樣，心痛。
幸好我後面意識到，如果讓「被剝奪感」持續蔓延下去，在女兒還沒進入青春叛逆期之前，我可能就會先爆炸。
單親育兒讓我發現必須更真誠地表達，不要繞、也不要拐彎抹角，我不該把時間浪費在擔心和內耗上，我得學會在女兒面前展現真實的自己。
所以現在，只要我喜歡吃的東西，我會告訴女兒這是我要吃的，她不可以碰。當我想做自己的事情時，我會告訴女兒現在是我的時間，請不要跟我說話，等我忙完才能理她。
在跟朋友說話時，如果女兒過來插嘴，希望我優先關注她，我會嚴正告訴她我正在跟朋友說話，請她不要打斷，等我說完會讓她發言。跟女兒出去吃飯時，我也不會每次都選她想吃的，有時候會去吃我想吃的。
我認為當一個真誠的媽媽很重要，我的想法、情緒、感受，都要盡量溝通、讓孩子知道，我的外在呈現和內在經歷要「表裡如一」。如果我壓抑了自己的需求，違背自己的意願去滿足孩子的要求，那些一點一滴積累的「委屈」，到最後就會變成「恩情債」，冀望孩子某一天要償還。
這些恩情債在一開始的時候，會讓人誤以為那是「愛」，但是當孩子「背骨」時，就會覺得「妳都不懂我為妳犧牲了多少！妳都不感謝我！」——母親的委屈，很可能累積成這句怒吼。
想像一下，什麼樣的東西你可以直接送給他人？什麼樣的東西你只願意借給他人？
贈送他人的東西，必定是你沒想過要拿回來的。
而你會想保留的物品，一定最多只能「暫借」給別人，並且期望他有一天必須歸還，因為那個東西對你來說很重要。

母愛也是如此。放棄自己真正的需求、勉強自己妥協犧牲，就像是暫時借出去的母愛，期待有一天孩子能還回來。
媽媽也有自己的喜好和需求，我不會因為孩子而委屈自己。不委屈不代表不會付出，正好相反，因為不委屈自己，所以我的付出都是甘願的。換句話說，我想做的事情就是真心想做，不想做的事情就不會勉強自己去做，我和孩子是對等的，孩子沒有欠我什麼。
我想吃的東西我不會讓給她，因為我也有需求，不會因為女兒是小孩，就讓她把喜歡的菜整盤吃掉，也不會讓她搶別人的東西來吃。話說女兒有一次未經我同意就吃光我的麥克雞塊，我真的氣到唸她一頓，那是我等了三十分鐘才送來的雞塊啊！
現在女兒若因為吃不夠想吃我的份，都會詢問：「媽媽，這個排骨妳要吃嗎？可以給我嗎？我想吃。」如果情況允許，我會再買一塊給她，但如果只有一塊，我會依照當時心情有以下幾種回答：
1.「不行，這排骨我很想吃，抱歉不能給妳。」這代表我也很想吃，我不想分享。
2.「好啊，喜歡就拿去吃吧！」如果我當時吃不下或覺得無所謂，就會爽快給她。
3.「蛤……可是我也很想吃，那不然再分妳一半吧。」代表我很猶豫，但也想疼愛她，所以最後還是選擇跟她分享。

我通常會讓她知道我的掙扎，但因為我愛她，所以還是願意分給她。很多時候媽媽內心的糾結、煩惱、掙扎都只在內心翻騰，在內心消化完畢，但孩子根本看不出來，當他們對媽媽的糾結無感，久了就會視為理所當然。
所以，媽媽如實呈現自己內在情感，除了能幫助孩子理解他人付出背後的「不容易」，也能讓孩子慢慢體會到「感恩」。

忠於自己，而不是忠於典範
「偉大的媽媽」背後往往有很多為了家庭、小孩的犧牲。我不想偉大，我只想當一個真誠的媽媽，一個與內在自我對齊的母親。
在我想讓的時候，我可以全部讓給她，沒有半分委屈，在我不想讓的時候，我會讓孩子了解媽媽也有自己的需求，不是什麼事情都以她為主。如此一來，跟女兒在一起時因為保有自我，所以沒有被剝奪感，我感覺自己是完整的，也就不擔心她未來是否會感恩我，反倒還會謝謝她對我的理解和尊重。
因為忠於自己，讓孩子看見我的憤怒、脆弱、感動、難過、無助、灰心、強悍、耍賴、懶散、健忘、不耐煩、犯錯，她很清楚我是一個不完美的媽媽，也因此她可以安心地當一個不完美的女兒。
也許是因為我看起來很懂得「自保」，所以女兒也很放心地表達她的情緒，無論是害羞、尷尬、生氣、委屈、挫折、震天怒吼，都會很直白地表達她的心聲。說實話，她憤怒時的表達的確也挺讓人驚心動魄的，女兒說有時被我罵的時候，她都很想對我比中指、或者吵架吵不過就會邊哭邊罵我是「壞媽媽」來表達她對我的不滿。對於孩子生氣時的憤怒言語，父母不要太認真，他們要有發洩攻擊性的空間，所以我也不會因此受傷，我會客觀理解她正處於很憤怒的狀態下，理解她當下的挫折感，而不會抓著字詞去較真。理性的人不會拿氣話來當結論。
媽媽和孩子的需求，偶爾也會有相互牴觸的時候，但忠於自己就不存在虧欠，我不委屈，小孩自然也沒有負擔，母愛想給的時候再給，才會心甘情願。
我要成為一個珍惜自己的母親，對生命充滿感恩，熱愛我的人生與生活，才能成為同時給予孩子奶與蜜的快樂母親，也才能讓孩子在不虧欠的愛裡成長。

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