以為長大了, 我就會沒事: 找到生氣、想哭、鬱悶的情緒根源, 消除潛意識裡的核心創傷 | 誠品線上

以為長大了, 我就會沒事: 找到生氣、想哭、鬱悶的情緒根源, 消除潛意識裡的核心創傷

內容簡介

內容簡介 為什麼長大了，心裡的傷還是過不去？很多人以為過去的記憶和情緒早就過去了，但大腦的情緒中樞──杏仁核，並不會主動替負面情緒貼上「已過期」的標籤。那些來自父母、師長、同學的忽視與傷害，其實都藏進了潛意識裡，悄悄影響你的人際關係、職場表現、對愛的安全感，甚至與下一代的親子關係。▋16年資歷諮商心理師的腦科學實證：創傷可以被「改寫」作者金昊醒，也曾被自己的童年拖進深淵：酗酒的母親、施暴的父親，加上敏感的天性，讓創傷在體內越積越深，連精神科藥物的最高劑量都無法讓他入睡。因此，他比誰都清楚：你之所以會突然崩潰、恐慌、失眠、情緒爆炸，是因為受傷的「內在小孩」，正在求救。作者透過「心理學、醫學催眠、腦科學」的學習，一一消除了自己的傷痛，並創立諮商所，陪伴來訪者獲得新生。／／／／他發現：如果想要解決問題，終究要先跟自己變親近，找出那些塵封已久的傷口，一個一個面對，並觸及更深處， 進而改變早已習慣負面思考的神經元結構。唯有這樣的轉變，才是真正有意義的改變。而透過「大腦認知療法」能夠獲得真正的療癒。／／／／▋真實案例讓你看見希望：從別人的故事，找到自己的出口本書詳實記錄真實案例，讓你看見「好起來」之後的人生，可以多麼不同：【擺脫職場焦慮】個案K先生：K先生長期受主管霸凌，見到主管就冒冷汗。療癒後→找回自信、擺脫畏縮，成功跨部門升遷。【重建自我價值】個案C小姐：C小姐因母親過度控制而失眠、暴食。療癒後→情緒穩定，有自信地推進自己的決定，獲得大企業委託。【修復家庭關係】個案 智妍：與丈夫吵到想離婚，發現童年創傷的根源來自母親重男輕女。療癒後→不只修復夫妻關係，也與母親逐漸破冰。 ▋透過相似案例，找到「大腦認知療法」的療癒靈感家庭關係創傷的療癒──‧施暴的父親、強勢的父親、不負責任的父親‧把孩子當情緒垃圾桶的母親、對孩子過度控制的母親‧暴力相向的哥哥、挑撥感情的姊姊學生時期創傷的療癒──‧讓我的學生時代變成地獄的同學‧毫無理由地討厭我的老師職場工作創傷的療癒──‧操控人心的上司‧讓人想逃離職場的客戶▋十週情緒療癒法：把改變落實到每一天 第一步：繪製你的內心地圖你可以先用「痛苦難受事件表」與「情緒表」找出內心真正放不下的事與深藏的情緒，看清楚：哪些過往事件讓你最痛苦？哪些話影響你最深？最近又是什麼事讓你生氣、委屈或想哭？第二步：練習與受傷的你產生共鳴學會把「現在的你」和「受傷的你」分開，一步步回到那些你以為早就結痂的時刻：家庭、求學、人際與職場。讓當年的你被理解、被同理，讓內在小孩聽到自己需要的話，釋放壓抑的所有情緒。讓那段記憶，可以用新的想像幫你出一口氣、獲得道歉、被深深安慰，不再繼續折磨你。書裡的相似案例，也能成為你療癒自己的靈感。第三步：把改變落實到每一天最後，使用附贈的「10週情緒日記」電子檔，幫助自己記錄每一週的情緒，辨識情緒背後的成因。你會開始看懂：為什麼你總是先忍耐？為什麼老是為同一件事生氣？自己到底在害怕什麼？然後，慢慢把「站在自己這一邊」變成新的習慣，停止陷入被負面情緒引爆的惡性循環。在這個世界上，內在小孩等的人只有你。請你告訴那個受傷的自己： 現在我會來幫你，我不會再讓你一個人了。也希望每一個在不知不覺中疏忽了自己內心的大人，都能停下腳步，好好照顧那個曾經受傷、卻一直努力走到現在的自己。希望這本書能安慰長久以來疲憊不堪的你，當你闔上最後一頁時，能找回那個原本就值得被愛、也能感受幸福的自己。【讀者好評】讀這本書時，我感受到的是很深很深的愛。每一句話裡，都帶著愛的溫度。那份希望人們不要再受苦的心意，清楚傳達了出來，讓我從序開始就忍不住潸然淚下。我會照著書裡教的方法，好好努力試試看。我覺得，自己好像真的有可能慢慢好起來。──b******8長大成人之後，總覺得自己應該要變堅強，總覺得撐下去才算正常，有時連一句「我很累」都會讓人覺得，好像自己太小題大作了。而這本書，很溫柔地打破了這樣的錯覺。我特別喜歡的一點是，這本書不會逼你快點解決問題。它不會強烈地撼動你的情緒，卻會讓你對待自己的方式，慢慢出現一點改變。──k****2作者金昊醒沉穩地指出，為什麼人明明已經很痛苦、很難受了，卻還是說不清楚自己究竟為什麼這麼痛苦？絕不是我們感受不到情緒，而是以往我們只學會如何忽視自己的情緒。作者把自己在諮商經驗中反覆驗證過的「療癒歷程」，原封不動地展現在書裡。為的就是讓那些受傷的人，到了某一天，也許不必非得親自走進諮商室，才能開始幫助自己。最令人印象深刻的一點，是它傳達出一個訊息：「到最後，真正能救自己的人，還是自己。」──o****0在看精神科的那段日子裡，我也常常很難理解，自己到底為什麼會在心理上這麼痛苦。我明明不覺得自己的人生經歷過什麼很大的風浪，也一直認為自己過得算平順，卻還是很難找到問題真正的根源。所以我忍不住想，如果當時的我讀過這本書，是不是心裡會輕鬆一點呢？也許很多人都和我一樣，錯過了探索自己珍貴內在的機會。這本書提出很多能實際運用在日常生活裡的具體方法，所以我覺得它更有幫助。──d*******8這是一本溫柔撫慰育兒媽媽內心的書。讀的過程中，我最深的感受是：原來那些我一直以為因為自己是大人、是媽媽，所以理所當然應該忍下來、吞下去的情緒，其實都是沒有被好好安撫過的內心傷口。整本書裡有很多話都精準說中了我的心，所以常常讀著讀著就忍不住停下來思考。真的是一本很好的書！──l*6

作者介紹

作者介紹 作者簡介金昊醒（김호성）HUEN心靈設計中心院長，擁有16年資歷的諮商心理師。他是那種「只要看到人們的氣色變得明亮，就覺得世界上沒有比這個更讓人幸福的事」的人。因為曾因心理受創而無法好好過日子，他為了療癒自己而開始鑽研心理學，之後更一路深入醫學催眠與腦科學，最終成功把自己從深淵中拯救出來。他希望能幫助那些因心理傷痛而煎熬的人，便從一對一的諮詢開始做起，而這份累積逐漸發展成今日的HUEN心靈設計中心。與上千位來訪者相處的過程中，他深刻理解每個人「無法好起來的原因」，並逐步建構出一套能真正帶來改變的自我療癒流程，期盼你運用這套方法在十週內循序漸進地療癒自己。本書正是他將十多年經驗與專業濃縮而成的結晶，期望能成為讀者找回力量、重新與自己和解的第一步。千名患者都因此有效消除情緒地雷，學會如何恢復心靈的活力與自由，不再被內心崩潰給擊垮。譯者簡介葛瑞絲 畢業於中央大學。相信文字的力量，夢想是讓世界變得更好。現為筆譯自由工作者。翻譯作品有：《億萬富翁在旅途中教會我的事》、《親愛的女兒,假如媽媽明天死去》、《行動代號：兔子》等。Instagram：葛瑞絲的譯人生活 @sooograceoo

產品目錄

產品目錄 序 獻給莫名感到心累的你 003首位諮詢個案的真情推薦 010PART 1 在「大腦」的迷宮中尋找「內在小孩」：你的內在小孩還好嗎？第一個療程：「我」之前過著多麼辛苦的生活？★ 尋找長期困擾你生活的記憶片段 024 從童年延續到現在的線索／「內心生病了」的訊號★ 超越同理，走向共感 032 共感練習：產生共感的三個階段／共感與覺察的不同★ 畫出內心地圖尋找內在小孩 038★ 兩個都是「我」，很難找到內在小孩 044 無法產生共感時，還有兩種方法第二個療程：以大腦的認知方式消除心結的方法★ 鏡中的內在小孩想聽見的話 052 大腦認知的言語傳達法★ 養成共感練習的習慣，寫情緒日記 059 寫情緒日記的五個步驟PART 2 療癒傷痛的大腦活用法：治療後有什麼改變呢？第三個療程：反向利用大腦的運作方式★ 我們都用錯了大腦 080 大腦面對刺激的反應公式／科學實例：假手實驗／反向利用刺激反應／選擇好想法的力量★ 透過實際案例來理解：恐慌症 092 尋找恐慌的來源／跨越內心障礙的兩個方法／我獨自解開心結，就真的能好起來嗎？／我的改變帶來周遭的改變／試著運用在自己的故事裡★ 透過實際案例來理解：夫妻關係、強迫症 114 在即將離婚之際抱持著最後一絲希望／治療內在小孩來解開已經惡化的夫妻關係／不知不覺中發生的內在變化／治療自己★ 治療過程中的 QA 130 1. 我覺得我不值得被愛 2. 一想到對方就會不寒而慄 3. 目前想急著解決的，似乎不是深層的創傷 4. 雖然曾被父母傷害，但現在已經沒事了 5. 靠我自己解開心結，有什麼意義嗎？ 6. 總是無法順利釋放情緒第四個療程：為了持續治療★ 和自己建立依附關係 144 為了自己著想的「仁義禮智信」★ 治療的三要素：想法、內心、身體（行動） 149 想法與內心的差異／照顧身體和照顧內心一樣重要／想法、內心、身體，何者優先？／變化才剛剛開始★ 更深層的治療，大腦認知的催眠療法 157 利用大腦的運作原理治療潛意識／透過快速動眼期治療的原理／進入潛意識的原理PART 3 從黑暗走向光明，一百天的改變，一百天，改變體質的時間治療的所有流程★ 一次看懂療癒流程 176 從第一次諮商到最後一次諮商實戰：案例練習★ 尋找與自己相似的案例 188 案例的緒構／讀案例時要特別留意的部分★ 家庭關係創傷的療癒 195 1. 施暴的父親 2. 強勢的父親 3. 不負責任的父親 4. 把孩子當成情緒垃圾桶的母親 5. 對孩子過度控制的母親 6. 暴力相向的哥哥 7. 在父母之間挑撥的姐姐★ 家庭關係創傷療癒總結 232★ 學生時期創傷的療癒 234 1. 讓我的學生時代變成地獄的同學 2. 毫無理由地討厭我的老師★ 學生時期創傷療癒總結 243★ 職場工作創傷的療癒 245 1. 操控人心的上司 2. 讓人想逃離職場的客戶★ 職場工作創傷療癒總結 255★ 療程結束後 257總結 變化已經開始了 259

商品規格

試閱文字

推薦序 : 首位諮詢個案的真情推薦

「這本書出版後，就算大家都不來諮商所也沒關係。」
院長在這本書的出版作業接近尾聲時，說了這句話。我真的為此大受震撼。

院長剛開始寫這本書的時候，我一邊協助整理資料，一邊忍不住想：「院長打算寫到什麼程度呢？真的要把全部內容都寫進去嗎？」雖然我認同院長的使命感，但也難免擔心他透露太多了。因此，從某種角度來說，院長這句話也是在回應我的顧慮。

這也讓我回想起第一次見到院長的經過。多年來，我深受失眠與社交恐懼症所苦，直到我踏進諮商所。那段嚴重失眠的日子裡，我得等到太陽升起，才能勉強入睡。這種狀況持續久了，身上開始出現自體免疫疾病。然而，自從我來諮商所五個多月後，我就停止服用吃了超過五年的藥，也能自在地與人群互動。

雖然我不過是院長眾多個案之一，但我仍執意要寫下這篇推薦文，因為我希望這段話多少能觸動一些正迫切需要幫助的人。說實在的，在來到這裡之前，我也是能去的地方都去過了。所以我想，肯定有很多人正焦急地尋找，只是因為不知道而沒有過來，就像以前的我一樣。

在幫院長整理資料的時候，聽他說著許多過往的故事，讓我覺得院長就像一棵大樹，有無數人走向他。有人來樹下休息，有人來摘樹上的果子，有人甚至拿著鋸子走來；但最後，樹依然慷慨地給予，甚至連樹根都願意交出去。

協助院長的過程中，我常常看見許多人原本黯淡無光地進來，離開時卻滿面春風；原本哭喪著臉，後來卻能帶著微笑走出大門。我帶著又驚奇又敬畏的心情看著這一切。

現在，這棵樹說它會繼續延伸，連樹根也願意交給世界上的人使用。當院長說，希望讀者讀完書後都能自己好起來，不來諮商所也沒關係時，我真的流下了眼淚，也忍不住罵了自己一頓。或許讀者們在閱讀時，也能明白我的心情──如果你能在字裡行間發現那份藏得很深、卻滿滿的愛，那也是院長送給大家的禮物。

書中記錄了院長十六年來諮商無數個案的核心內容，真的是一段非常深刻的診療之旅。雖然一本書終究無法完整容納它的全部深度，但就像我曾在漆黑的夜裡、在大海中徘徊時，忽然看見了燈塔一樣──希望大家也都能在書中，找到屬於自己的那道光。

試閱文字

自序 : 獻給莫名感到心累的你│作者　金昊醒
「醫生，我不知道自己為什麼這麼辛苦。」

前來諮商的人，就像迷失方向的離鳥，在一望無際的天空中無處可去，後來才疲憊地來到我這裡。而且他們說的第一句話，大多都是：「我覺得自己好辛苦，卻不知道為什麼這麼心累。」

想想也是情有可原，世界變化太快了，我們要顧及的東西太多了。要聽父母說些讓人很有壓力的嘮叨，還要顧慮情人或者伴侶是不是太累了、孩子們是否平安無事，一整天光是做這些就沒時間了。不僅如此，既要做好公司的工作，還要維持人際關係，公事和私事的待辦事項每天都接二連三地湧來。

媒體三天兩頭就推出新穎、刺激的東西，我們總是覺得應該學點新東西，不能在競爭中落後。氾濫的資訊讓我們不由自主地陷入比較和競爭之中，我們漸漸失去了能檢視自己的機會，只關注顯露在外的表現。

社會就像有機的生命體，我們每一個人都緊緊地繫在一起，所以當我們忽視內心深處的聲音時，不僅對個人而言是個問題，對社會也是一大問題。這個邏輯很簡單，因為人如果一直不面對自己的情緒，反而持續壓抑，最終勢必會導致精神健康狀況惡化。在內心缺乏餘裕的情況下，人會做出自私的選擇，這些選擇集結起來又會造成惡性循環。從某方面來說，社會上發生的眾多問題，歸根究柢就是每個人心理問題的總和，這種說法並不為過。

儘管如此，我們還是渴望溝通。諷刺的是，那些對表面互動非常執著的人，或是注重外在結果、好勝心很強的人，其實都是想要得到別人接納和認可，進而得到他人的喜愛。

在我身心俱疲、為了醫治我的內心而開始拚命讀書的年輕時期，我只有「要救活自己」這一個念頭。我出生在爭執不休的家庭中，母親酒精成癮、父親施暴，這迫使我年紀輕輕就開始懂事。在那段既孤單又難熬的日子，我唯一的希望，就是全家人能坐在一起平靜地吃一頓飯。

由於我天性敏感加上家庭不和睦，因此心中的創傷出現在身上各個地方，讓我長年都痛苦得難以入睡。儘管醫生開出了最高劑量的精神科藥物，我服用後卻一整夜都無法入睡，這種情況屢見不鮮。

我不知道自己為什麼會這麼辛苦又痛苦，也試圖在人生的困境中尋找各種方法，就跟現在來找我的人一樣。
為了拯救自己，我開始攻讀心理學，可是光憑這些依然無法解決問題；我找了許多教授尋求諮商，仍然找不到解決方案。後來我認為應該了解解開傷痛根源的方法而去美國學習醫學催眠、潛意識，但我總覺得還是不夠，仍然有些部分遺漏、尚未解決。最終我選擇學習大腦科學，補上了最後一塊拼圖。

這麼多年過去了，我終於讓快要跨入死亡門檻的我，重新回到了生活的正軌。當時那一刻的治療經驗至今仍記憶猶新，恍如昨日。我彷彿從深不見底的黑暗洞穴深處走出來，時隔萬年再次迎向陽光。在那宛如奇蹟般的瞬間，生活再次向我敞開雙臂，拉開了美好人生的第二幕。

後來我看向了周圍的人，發現不計其數的人也過得非常辛苦。對他們而言，一天就像千年、萬年一樣漫長，甚至無法確定第二天的太陽會不會升起。儘管如此，他們想活下去的心情、無論如何都想好好生活的心情依然誠摯而熱切。因此我想告訴他們：「可以活下去的！我有辦法，現在你只是不知道方法而已，只要用我拯救自己的方法，你也能走出那漫長又幽暗的隧道。」

我是帶著這樣的心情開始提供諮商服務的。原本我是做音樂的，但對於那個時候的我來說，音樂已經不再重要。
在我開始幫助身邊的人後，又繼續幫助他們身邊的人，以及那些人身邊的人。久而久之，我發現需要自己的空間，便建立了諮商所。幾年來，我都是認真接待每一位來訪者，至今已經是第十六年了。

仍然有很多來訪者，就跟許久之前的我一樣，說著：「我不知道自己為什麼辛苦，但就是身心非常疲憊。」幸運的是，我現在能根據我走過的路，以引路人的身分帶領他們走過一段治療之旅。非常感謝的是，大部分的人告訴我，他們恢復了日常生活，人生也改變了。連輾轉於各家醫院多年、仍難以回歸日常的人，現在也已經可以靠自己的力量好好生活。每次聽到這樣的消息時，我都會覺得自己選擇做這件事，真的太好了。

大多數內心受創的來訪者，認為他們是在不知道自己的情緒壓力來源下，忽然出現症狀。突然覺得日常生活變得難以承受；明明不久前還可以勉強忍耐，現在卻突然一片空白、腦袋無法運轉；突然沒辦法站在人們面前；突然喘不過氣來無法呼吸；莫名地一直失眠。他們想盡辦法用意志力壓抑、逃避，或用盡各種方法都徒勞無功，最後才來找我。

即使不是大腦科學家或醫生，大部分的人現在也都知道「人的大腦由99.9%的潛意識和0.01%的意識組成」。也就是說，無法憑意識解決的問題更多。遺憾的是，經年累月累積的傷口已經深植於我們的潛意識裡，只憑著意識層次的努力無法觸及那深度。

如果要真正治療，就必須深入內心深處。那些創傷就是累積在杏仁核的情緒。杏仁核存在的目的是為了確保我們能生存，所以一旦接收到會威脅生存的訊號，杏仁核就會以恐懼、焦慮等壓力反應接受，並且讓人不斷回想。

它會不斷發出提醒訊號，像是「很危險，別忘了」、「要一直想到」等。我們在職場上被上司或同事羞辱後，即使回到家裡、準備睡覺前、或是出門上班前，都會一直想起，對嗎？久而久之，我們自然就會持續暴露在壓力之中。那經驗甚至會被強化而儲存到長期記憶裡。那麼以後別人再做出類似的行為或說出類似的話時，我們就會從很久以前儲存的記憶中找出根據，然後套用在對方身上。

我們的內在早在很久以前，就透過這樣的方式累積了許多防禦機制與面對壓力時的情緒反應。因此，跟大眾普遍的認知不同，「完全理性的判斷」其實並不存在。我們做出的一切行為，都以杏仁核的反應與情緒為基礎，並朝著提高生存率的方向發展。

我在學習心理學時，知道了人的心理是以何種方式形成和分類；在學習醫學催眠時，知道如何超越心理學方法的界限，接近潛意識的領域；在學習大腦結構的過程中，我知道了如何以有系統、有邏輯地消除並治療傷口。

如果想要解決問題，終究要先跟自己變親近，找出那些塵封已久的傷口，一個一個面對，並觸及更深處，進而改變早已習慣負面思考的神經元結構。唯有這樣的轉變，才是最真正有意義的改變。

現在我所進行的治療流程都會包含這一段旅程，無一例外。但是考量到有些人因各種原因而無法前來諮商，甚至連伸出求助之手的力氣都沒有。為了讓他們能夠輕鬆獲得解方，我特地寫出這本書，擺在書店櫃子的一隅、書籍訂購網站上的一角，而這正是很久以前的我，曾如此迫切需要的治療之旅。

你光是看看也很好，不用看到最後也沒關係；想看哪裡就翻到哪裡。若讀到想跟著做的內容，就大聲讀出來。為了讓讀者能自我治療，我在各章節都放入了實際案例幫助理解；如果你能認真地一一照做，我將會無比喜悅，沒有立刻做也沒關係。

你可以在內心失去力氣的時候，毫無負擔地一口氣讀完；之後如果突然想再看，到那時再拿起書就好了。等到某天你特別疲憊、冒出想寫下答案的念頭時，再寫下來即可。任何方式都好，只要對你有幫助就可以了。

這段時間，很多人在邁出治療之旅的第一步後，輕鬆地戰勝了一直阻礙自己的問題，找回明亮的人生。沒錯！就像將這本書拿在手裡的你一樣。

這本書的目的是要讓你發現自己的內在小孩，並且站在內在小孩那一邊。藉此明白一直以來阻礙你的所有問題，其實都沒什麼大不了。而且你內心強大又帥氣，已經是能戰勝這一切的人。

希望這本書能安慰長久以來疲憊不堪的你，也希望你在持續閱讀的過程中，發現自己越來越閃耀。當你闔上最後一頁時，願你能找回那個原本就明亮耀眼的自己。

我會為你加油！

試閱文字

內文 : ★在「大腦」的迷宮中尋找「內在小孩」

你的內在小孩還好嗎？
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌

我做諮商到現在，發現人最需要的是「同理」。你知道嗎？人們真正被同理的經驗，往往沒有想像中那麼多。真正的同理有強大的力量，如果它真的觸及內在，連長達十年的悲傷都能像春雪般融化。然而，多數成年人常以「大家都是這樣過來的」作為藉口，也以忙碌為藉口，放棄坦露內心的機會、被理解的機會，因而也失去了審視自己的機會。

其實，我們在許多關係中都面臨著因溝通不良而引發的問題：與職場上司之間發生問題；從童年到成年，經常和朋友鬧翻；父母不是將自己想要的東西強加在我們身上，就是對我們漠不關心；甚至連最應彼此信任、依靠的伴侶關係也有這樣的困境。而這一切問題的背後，其實都是「與自己的關係」有關。

有些人在被別人看不起時會變得非常敏感、易怒，往往是因為他們打從內心就不認同自己；有些父母會將自己的欲望投射在子女身上，希望孩子能做到自己做不到的事；有些伴侶則希望對方彌補自己的缺失，其實也是出於同樣的心情──因為認為自己不夠好，於是感到不安和匱乏，所以他們會到處徘徊尋找解答；也就是說，在很多情況下，大多數問題最終都是源於與自己的關係。因此，理解並同理內在想法的能力真的很重要，比起理解、同理別人，更要先理解並同理自己。

至今為止，我們多半學到的都是如何同理「別人」，同理對方的痛苦、傷口，甚至我們接觸到的很多故事和書籍都是在探討「如何善於同理別人」。但這麼重要的「同理」，絕大多數的人卻很少願意用在自己身上。

我們在生活中會透過各種經驗不斷讓「想法」進步與成長，卻從未真正學過如何仔細觀察「內心」；這導致內心依然停留在小孩的階段，難以長大。

還是小孩的「內心」想表達情緒，但作為大人的「想法」卻叫他安靜，不准他表達情緒；當作為小孩的「內心」想流露出悲傷時，作為大人的「想法」又說：「這裡是公司，不能那樣。」

前額葉會隨著年紀發展出成熟的「想法」，但我們卻不懂得照顧杏仁核掌管的情感「內心」，以致於杏仁核的發展依然停留在小孩階段，因此想法雖然是成熟的大人，內心依然是孩子。

「內在小孩」就這樣被前額葉的思考不斷壓制，到後來存在感越來越微弱，因為當內在小孩索討需求的時候，我們會自以為理性地拒絕，於是內在小孩變得恐懼、想要逃跑、變得無力。推開諮商所大門的人也是如此，他們長期以來獨自跟難題搏鬥。後來，因為與自我的連結變得模糊而找上門來。他們總是優先考慮別人的苦衷、傾聽別人的立場，到後來讓步、退出，最後退無可退，在快要消失前像是抓住最後一線希望那般來到諮商所。當時被抱在他們懷裡的內在小孩已經高喊著「救命！」了。

這時，我們最先做的事情，就是詢問並確認內在小孩過得好不好，因為這時內在小孩往往已經遍體麟傷，變得相當渺小，需要深入地觀察、小心翼翼地照顧。
當我小心翼翼牽著內在小孩的手、帶他出來時，大部分來訪者才第一次面對內在小孩，他們就像自己剛出生一樣放聲大哭：「原來我心裡有這樣的小孩、原來我有這樣的心情」。之前他們都優先考慮其他事情，那一刻是他們初次面對長久以來都沒有照顧的自己，我將這狀況描述為「同理自己的內心」。

現今很多人似乎很習慣使用「同理」這個詞彙，但其實真正的同理不是用頭腦理解。知道對方小時候很辛苦、知道對方因為另一半而辛苦，就僅僅是「理解」；說出「原來如此！」、「原來你這麼辛苦」，這樣的回應就是停留在理解的層面而已。

我們真正需要的是發自內心的「共感」，而是不是對別人，是同理自己的遭遇並產生共感，真正的共感不會只是說「原來如此」，共感是會一起抱頭痛哭，自然地產生「沒事的！你想要什麼我都會為你完成」的心態。

你必須像扣上第一顆扣子般有好的開始，才明白自己在生活中真正缺乏的是什麼、需要做些什麼，這樣才能進一步建立更穩定的人際關係。

本章要介紹的是這旅程的第一站，也就是「共感練習」的階段。第一步是要回顧自己的人生，第二步是瞭解什麼是「真正的共感」以及應該「怎麼做」，第三步會告訴大家如何透過共感向自己的內在小孩傳遞安慰與愛。

這並不困難，說不定你還會因為方法比想像中的更容易理解、更簡單而驚訝不已，本來重要且珍貴的東西就是以簡單的言語組合的。我們一起帶著輕鬆的心情走向第一站的療程吧！

★第一個療程：「我」之前過著多麼辛苦的生活？

尋找長期困擾你生活的記憶片段
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌


「我在公司想要跳樓，所以就跑出來了。」

那是個灰暗陰沉的日子。一名女子匆忙、急促地敲著諮商所的大門。她微微漲紅的臉和一頭散亂的長髮，這些外在細節多少反映出了她的內心狀態。我先請她坐下，遞上一杯熱茶，輕聲說：「先慢慢深呼吸，沒事的，慢慢說就好。」她漸漸鎮定下來後，說出了第一句話：

「醫生，我覺得好辛苦……我不知道自己為什麼這麼辛苦。」她接著說，她的名字叫徐有珍，從小就非常努力。小時候為了不辜負父母的期望而用功念書，後來也進入了父母希望她進的公司。然而，不知從哪一天開始，新來的上司開始看她不順眼。

「是溝通有問題嗎？」她心想，只要達到上司的標準就好了。於是她更努力，也更留意自己是不是做錯了什麼、上司不滿意哪裡。她努力滿足上司的要求，還會親切地請上司喝咖啡。但她卻被上司不當一回事，不僅如此，連同事也開始跟著沒把有珍放在眼裡。不知從什麼時候開始，一件件工作都堆在有珍身上，有珍很難開口拒絕，便安慰自己：「算了，何必拜託別人呢？自己做好就好。」結果工作多到她常常得加班。

後來有一天，她交出了連續加班好幾天才完成的報告。但上司可能前一天遇到了不順心的事，所以比平時更嚴厲地訓斥她。更糟的是，上司並沒有確實地指出哪裡有問題，只是沒頭沒腦地罵個不停，最終演變成人身攻擊：「妳都這把年紀了，還在做這種工作，不覺得丟臉嗎？跟妳同齡的人都已經當上科長、部長了，妳卻只是在寫報告，能不能升遷都……」

她就那樣站著聽了將近三十分鐘。聽到後來，胸口突然一股怒氣湧上，淚水奪眶而出。她開始回想：「我到底做錯了什麼？」想著想著卻又突然平靜下來，憤怒慢慢消去，腦中只浮現一個念頭：「看來我是個沒用的人，即使努力也沒用。」

沒多久她拿著一杯咖啡走上頂樓。她想著：「我到底為什麼要工作呢？做什麼都幫不上忙，別人只會說我沒用。要不直接從這裡跳下去？這樣大家都會輕鬆自在。」下一刻，她被自己的想法嚇傻，瞬間淚流滿面，然後跑來諮商所。

她說話的同時，手還在微微顫抖。當有珍從頂樓往下看的那一刻，彷彿一直以來忍耐的重擔，通通壓在她的肩膀上。她到底忍耐了多久？又是多麼努力忍耐的呢？

常常會有人說，真正傷害人的人不會來諮商，反而是被傷害的人才會來諮商。我不禁想：在她來這裡傾吐這一切之前，忍耐了多久、煩惱了多久？

●從童年延續到現在的線索

當我們回想童年時光，腦中往往會浮現更開朗、率真的自己。還是個孩子的時候，我們會立刻求助，也會直接說「我不舒服」、「我好累」。相反地，裝作沒事或者裝作沒有受傷，通常都是「長大後」才學會的反應。

如果一直壓抑自己，不去做想做的事情，忍到最後就會失去力氣。如果非要為這種心理變化取一個名字，那就是「憂鬱症」；正如大家常說的，憂鬱症就像一種「內心的感冒」：情緒非常沉重，內心就像孩子一次次被拒絕後，最終乾脆緊閉嘴巴，什麼都不想要了。

為了瞭解這些被壓抑的創傷是如何把人逼上懸崖邊，就必須先經過一段很重要的過程。

我慢慢地告訴有珍：「從現在開始，我們會確實地學習如何愛自己、如何治療自己。為了做到這一點，妳要先做好準備。」我把紙和筆遞給她，並說：

「請把妳從小到大『覺得難受、痛苦的事件』，一件件寫下來。」

過了一段時間，有珍整理出以下幾點：
╭———————————————╮
感到難受痛苦的事件表－徐有珍
（約莫三十五歲，女性，上班族）
1. 小時候，爸爸在外面喝酒回家，會突然打我。
2. 有一次學校同學犯錯，我跟他吵起來，但媽媽來學校後反而偏袒對方。
3. 有一次成績大幅退步，老師竟然在所有人的面前說出
來，讓我很丟臉
4. 大學落榜時，爸爸貶低我，並說「妳就是這樣啊！」
5. 第一次打工時，老闆說「第一次看到像妳這麼不會做事的人」，他歧視我，還說了很多難聽話。
6. …… （省略）
╰———————————————╯

有珍在紙上密密麻麻地寫出她經歷過的痛苦和創傷。每次看到這樣的內容，我的心情都會變得很灰暗。

我觀察那些讓有珍感到辛苦的問題，發現大部分都是源自小時候的家庭環境。她童年創傷從未被好好治療，於是在她的成長過程中，那些症狀便以不同方式出現或變得明顯。症狀一旦浮上水面，就會造成具體的問題。

●「內心生病了」的訊號
大多數來訪者一開始都以為只要解決「現在」的問題就好了；很多人認為自己一直過得還不錯，只是突然冒出了一個大麻煩。但事實上，現在暴露出的問題只是巨大冰山的一角，冰山一直都在變大，露出水面的只是其中一部分。

大多數人以為過去的記憶和情緒都已成為過去，但大腦的情緒中樞──杏仁核，並不會為情緒加上時間的概念；就像俗話說：「一朝被蛇咬，十年怕草繩」，當時的感受在此刻依然非常鮮明，那些你以為已經過去的情緒，會在某一刻滾成巨大的雪球，最終壓垮現在的你。

其實，很多問題都會連結到「情緒」的根源：有位男性一直記得小時候被父親瞧不起，所以長大後在公司裡總是畏畏縮縮的，每次推銷都失敗；有位女性忘不了母親帶給自己的沉重壓力以及必須「好好表現」的念頭，所以長大後每次要上台發表重要的報告都會發生失誤；也有位女性一直困在小時候差點被父母拋棄的記憶裡，無法逃離出來，結婚後會一直懷疑丈夫……很多案例都是這樣。

小時候的傷口會延續到往後的生活，讓人覺得自己的需求一直被拒絕、似乎沒有人支持自己。這種狀況持續久了，就會變得憂鬱、不安，注意力自然無法集中，身體甚至會開始不舒服。

當我解釋原理幫助來訪者依序說出故事後，他會開始說出連自己都沒察覺到的心情：到底自己有多辛苦、多心痛、多鬱悶、多憂鬱。言語真的很神奇，越講下去就會發現還有更多可以說，就像西瓜藤上的西瓜一樣，一顆接著一顆。

說到後來，來訪者會突然嘆氣：「原來我真的活得很辛苦！我真可憐。」在那一刻，他終於稍微能正視一直以來被自己假裝不存在的辛苦。

經過這個過程後，原本深深隱藏在認知和理性高牆下的創傷，多多少少會開始浮現出來。而從這時刻開始，就是與自己內心共感之前，很重要的暖身。
好，大家聽到這裡，心裡有什麼想法呢？現在，我改變一下提問的對象。

●你從小到大曾遇過哪些辛苦的事情呢？

請試著依時間順序寫下你記得的內容吧！寫很多也沒關係，把你想到的所有事情都寫出來吧！在整理的時候，肯定會有某種情緒越來越明確，你會產生什麼感受呢？說不定你會說：「原來我當時是這樣啊！」然後開始流眼淚，你也可能會雲淡風輕地說：「當時就是那樣啊！雖然過很久了，但也不是完全沒事。」

很理性的人、長期壓抑自己的人，在講述自己的故事時往往會像個第三者。當你說起自己以前的故事、辛苦的種種時，是以第一人稱的角度？還是以第三人稱的角度拉開距離描述呢？從這一點，可以觀察到你壓抑情緒的程度，你的反應會呈現出你有多麼壓抑，但無論是哪一種類型，都不用擔心，肯定會有辦法的。

那麼，我們一起翻到下一頁吧！

最佳賣點

最佳賣點 : 療癒內在小孩後，你的人生就會開始好轉。
＼本書結合諮商實務經驗，已幫助數千名個案找回人生主導權／
勇敢拒絕不合理要求｜不再討好｜修復關係│減輕壓力｜消除失眠｜找回自信