一生必讀的人際心理學雙經典: 人性的弱點+自卑與超越 (2冊合售) | 誠品線上

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內容簡介

內容簡介 內容簡介《人性的弱點》*世界出版史上僅次於《聖經》的長銷經典，出版逾80年，暢銷超過1500萬冊！*社交心理、人際溝通與成功學的必讀聖經！*股神巴菲特從二十歲起就奉為人生圭臬的案頭書！ 「想說服別人，要先激發對方的渴望，了解對方的需求。能做到這一點，就能左右逢源。」――戴爾．卡內基被譽為二十世紀最偉大心靈導師和成功學大師的卡內基，在一九一二年發揮自身的銷售與演講長才，創立了獨有的卡內基訓練課程，在美國各地大受歡迎。卡內基認為，能夠被人喜歡，而且也喜歡別人才叫「成功」。也就是說，成功的第一要素是要懂得如何建立好人際關係。人與人之間若要有效溝通，必須了解「人性的弱點」，了解人們都渴望受重視的天性，進而能真心讚美他人。本書囊括卡內基教學二十多年來的精華，詳細說明如何與人相處的哲學和技巧，並輔以諸多真實的故事與例子加以印證，包含三大人際關係技巧、六種受歡迎的方法、十二條獲得認同的法則，以及說服人的九種訣竅。他筆下妙語如珠，處處充滿智慧與洞見，像是： ★不要害怕那些攻擊你的敵人，但要提防那些奉承你的朋友。如果所有人都學會阿諛奉承，隨時隨地迎合他人，那麼這世上將到處都是「人際專家」。 ★許多人之所以無法好好與人交流、溝通，主要是因為他們只會談自己感興趣的事情，但這些事情卻令其他人感到無聊透頂。 ★對別人好不是一種責任，而是種享受，因為這樣做能讓你健康快樂。如果你善待他人，也就是善待自己。 ★世界上唯一能影響他人的方法，就是談論他所要的，而且還要告訴對方，如何才能得到他想要的。想知道怎樣能有好人緣，工作或業務推廣如何能更得心應手，又該如何透過語言有效溝通，發揮自身影響力……等，在本書中都能找到精闢而透徹的解答。讓你擁有好人緣推薦臨床心理師 洪仲清∕華人首席故事教練 許榮哲∕溝通表達培訓師 張忘形∕諮商心理師、人際溝通師 瑪那熊∕閱讀人社群主編 鄭俊德《自卑與超越》「自卑情結是人類進步無可抗拒的動力」「化解自卑感的方法只有一種，既直接又符合現實，也必定有效：改善眼下的處境。」「唯有培養合作能力，才有辦法過上完整的人生。」──阿德勒「被討厭的勇氣」啟蒙者、個體心理學之父的經典著作深入剖析人生意義、回憶、夢境、教養、家庭與愛情「自卑情結」是個體心理學最重要的概念，也是阿德勒最廣為人知的洞見。在脫離佛洛伊德一派後，阿德勒更加強調個人心理發展與他人、社會的互動關係。在本書一開頭，阿德勒就劈頭提出人生無可逃避的三大問題：職業、友情與兩性關係，它們都牽涉到人與外在世界的互動。因此，阿德勒在此提出貫穿本書思想的核心：合作能力。阿德勒指出，每個人都有與人合作的潛能，但唯有透過培養與訓練才會發展出來。如果在家庭或在學校沒有學會這種能力，孩子就會建立偏差的生活意義，並追求不切實際的優越感，在日積月累下形成負面的生活習性，不但各方面都遇到困難，心理健康也會出問題。因此，阿德勒在治療患者時，會從童年經驗中找到線索。書中有許多案例可以佐證，例如：．偷竊成癮的女孩：為了報復父母離異與母親的冷漠對待。．失眠的男子：從小受到嚴厲管教，用失業來讓父親焦慮。．不斷換伴侶的女子：從小被父母嫌醜，因此不斷換伴侶希望獲得欣賞與認可。．難以悔改的搶劫犯：在感化院被體罰後，認為世上所有的教化手段都是在挑戰他的力量。不過，阿德勒強調，悲慘的童年不能當作失敗人生的藉口，關鍵在於「當事人如何看待那段經歷」。書中他也舉出許多反轉人生的案例，包括他自己也是因為從小體弱多病，而決定長大後要行醫濟世。不管在人生哪個階段，只要重新開始培養平等精神與合作能力，現下生活的困境都可以慢慢解除。透過以上幾種核心概念的串連，阿德勒在書中一一解析家庭、學校、職場、婚姻等各個領域的問題，甚至對於犯罪心理學也有其獨到的見解。本書出版於1931年，九十年來一直帶給讀者心靈上的啟發，甚至在21世紀之初帶起「被討厭的勇氣」的阿德勒風潮，足見其內容能隨著時代而有更深入的詮釋。尤其在網路社群時代，我們對於被認同、被欣賞以及填補內心不足的渴望更加強烈，透過本書的解析，一定能找回完整的自己以及重啟對他人的興趣與關心。名家推薦王意中（王意中心理治療所 所長／臨床心理師）、林仁廷（諮商心理師）、洪仲清（臨床心理師）、劉俊麟（長榮大學博雅學部通識中心主任）、鮑順聰（臺北市立建國高中專任輔導教師）、蘇益賢（臨床心理師）

作者介紹

作者介紹 作者簡介《人性的弱點》作者戴爾．卡內基（Dale Carnegie，1888-1955）美國著名人際關係學、成功學大師、暢銷作家、演說家，是現代人際關係教育的奠基人，《紐約時報》曾譽：「除了自由女神，卡內基就是美國的象徵。」卡內基出身於密蘇里農家，農忙之餘，非常喜歡去聽下鄉巡迴的各種公開演講，在學校也很熱衷於辯論比賽。沃倫堡師範學院（今日的中央密蘇里州立大學）畢業後，他當過函授課程、農產品雜貨的銷售員，業績卓著。二十四歲時，他到紐約開始傳授獨創的演說與人際溝通課程，最後紅遍全美，造福許多商務人士。四十八歲時出版《人性的弱點》，本書囊括他教學的核心要點，一問世便大受歡迎，全球暢銷一千五百萬本，成為跨越時代的「溝通技巧」聖經。一九五五年十一月，卡內基逝世於紐約，以他為名、獨創的卡內基訓練遍及全球，被譽為「美國成人教育之父」。 《自卑與超越》作者阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）人本主義心理學先驅，個體心理學創始人。1870年出生於奧地利維也納，父親是穀物商人。阿德勒幼年患有佝僂病，又目睹弟弟因病過世，所以決定習醫，並於維也納大學攻讀心理學與神經學。畢業後成為內科醫師，並加入佛洛伊德的精神分析討論團體，進而成為維也納精神分析學會主席。與佛洛伊德分道揚鑣後，他成立了個體心理學協會，並開始在歐美各地遊歷演說與教學。1937年，他於巡迴演說途中心臟病發過世。《人性的弱點》譯者 韓文橋詩人，畢業於北京外國語大學。二○○六年赴美工作，此後十年足跡遍及美國、英國、加拿大、義大利、澳洲、德國、瑞士、西班牙等國，深入瞭解歐美文化，廣泛結交各個國家不同階層人士，有市長、議員、明星、媒體人，也有長途司機、蘇格蘭高地牧羊人等普通老百姓。本書為卡內基的傳世經典，在翻譯權威原版定本的過程中，他也從中汲取了偉大的溝通技巧，贏得友誼並影響他人。《自卑與超越》譯者吳勇立1970年生於江蘇省靖江市，上海外國語大學德語文學博士，現就職於復旦大學外文學院德文系。研究領域為德意志思想史和20世紀上半葉德語國家文學。譯作有《希伯來與希臘思想比較》、《瓦爾特、本雅明：救贖美學》等。

產品目錄

產品目錄 目錄《人性的弱點》推薦序 你人真好，我真希望和你一樣 許榮哲推薦序 當一個對別人有興趣的人 張忘形推薦序 良好的人際關係是幸福的要訣 鄭俊德作者序 成書緣起因為，我們都需要良好的人際關係獲得本書最大效益的九個建議第一篇 人際關係的三大技巧一、想採蜜就請善待蜂巢二、欣賞與稱讚，能激發人的潛能三、「感覺對方感受」的換位思考第二篇 受人歡迎的六種方法一、如何讓人喜歡你？二、怎樣建立良好的第一印象三、記住別人的名字，別人也會記得你四、跟誰都能聊得來的說話之道五、溝通，就是要談論他人感興趣的話題六、用「讚美」贏得別人好感第三篇 讓人贊同你的十二條法則一、爭辯中沒有贏家二、避免得罪人的說話技巧三、認錯的勇氣與智慧四、一滴蜂蜜的效用五、讓人說「Yes」的蘇格拉底式說服術六、給他人說話的機會七、不推銷的推銷術八、用別人的眼睛看世界九、同理對方的想法與需求十、從「人性本善」的角度出發十一、戲劇化地表達你的想法十二、激發對方的鬥志第四篇 說服對方又不會引起反感的九種訣竅一、挑別人毛病前，先讚美對方二、怎樣批評不會引起怨恨三、批評對方之前先承認自己的錯誤四、以提問的方式來替代命令五、保留對方的顏面六、如何激勵他人獲得成功七、給對方美名，讓他有實現的目標。八、不批評才能使人自覺主動改正錯誤九、怎樣讓別人樂意接受你的建議《自卑與超越》第一章 生活的意義人生三大問題錯誤的意義造成失敗的人生不斷奉獻才是真正的人生意義童年經歷對生活意義的影響從童年記憶中找出個人的糾結之處個性是可以改變的第二章 心智與身體身心交互影響、相互合作生活習性會左右人的心智發展讓劣勢變成優勢用生理問題來引起他人的注意心智對身體的影響力身體特徵與個性沒有絕對的關係心理學的研究主題就是人的生活習性、合作能力與生活意義第三章 自卑感與優越感用錯誤的方式消除自卑感用畫地自限的方式來滿足優越感自卑感是人類進步的動力用不同的策略實現人生目標要改變舉止言行，就得先改變人生目標第四章 早期記憶你所記住的事情取決於當年的感受從片段回憶來判斷對方的個性與經歷孩子的問題源自他對成長經歷的解讀第五章 夢佛洛伊德的創見與缺失夢的功用在於喚起感覺逃避現實的人做夢的頻率也高象徵與比喻法的用途日常的夢境含意第六章 家庭的影響母親的角色與家務的價值長期被貶低孩子的問題源自他對成長經歷的解讀所謂的伊底帕斯情結，都是被寵出來的婚姻狀況對孩子造成的影響父親所扮演的角色父親不應該是一家之主父母不可偏袒某個孩子第七章 學校的影響當前的教育任務：品格教育及心理輔導入學是社會生活的第一場考驗班級就是個小社會成績與智力測驗的意義遺傳因素的迷思能力分班與男女合校的問題驕縱兒、懶惰鬼跟孩子王都是為了引起旁人的關注心理治療對教學工作的助益第八章 青春期青春期的逃避心態會埋下心理疾病的因子前段學童與後段學童的黃金交叉「男性欽羨」不要強迫孩子吸收性知識青春期只是一個過渡期第九章 犯罪及其預防缺乏合作能力是罪犯的特徵教化犯人要從培養合作能力開始養成罪犯各方面因素體罰只會造成反效果罪犯的童年經歷被忽視的心態會令人走上歧路與其追求虛幻的成就感，不如好好工作改造社會的第一步：培養合作精神第十章 職業多跟孩子談他的職業取向從孩子的言行找出他的職業取向傑出人士通常從小就重視合作精神幫助失業者培養興趣與合作精神，才能真正解決社會問題第十一章 個人與社會用合作精神來治療精神病患面對憂鬱症患者的小技巧成為社會的一分子就是最高成就第十二章 愛情與婚姻愛情不是純粹的身體反應對婚姻與戀愛的看法從小就養成了婚姻是一項具體合作任務伴侶彼此要有平等的地位愛情不是維繫婚姻的唯一要素譯後記作者年表

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內文 : 內文摘錄
《人性的弱點》內文摘錄

二、欣賞與稱讚，能激發人的潛能
你是否想過這樣一個問題：怎樣能讓他人聽從你，做你想要做的任何事情。只有一種可能。對，只有一種可能，那就是讓他心甘情願。
記住，除此之外，別無其他可能。當然了，你可以拿著左輪手槍，抵著對方的腰，讓他交出手錶；你可以用解雇來脅迫，讓員工配合你，不論你是否在場，都老老實實地工作；你可以拿著鞭子，或其他恐嚇手段，讓一個小孩按照你的意圖做事。但是，這些簡單、粗暴的手段同時會引發你不想看到的「副作用」。
首先要滿足別人，這樣別人才能按照你的指令做事。那什麼是人們想要的？按照心理學家西格蒙德．佛洛伊德（Sigmund Freud）的說法，每個人做事的動機源自兩點：「對性和成功的欲望」。美國著名哲學家約翰．杜威（John Dewey）的觀點有所不同。他說：人類內心深處最重要的欲望是實現「受重視的渴求」（desire to be important）。記住「受重視的渴求」，這是非常重要的一點。你可以發現，本書很多內容都圍繞這一點展開。
你想要什麼？其實並不多。無可否認，你有執著追求的一些事情，而絕大多數人想要的無非是：

1.健康長久的生命；
2.食物；
3.睡眠；
4.錢，以及錢能買到的物品；
5.對未來的期望；
6.性滿足；
7.子女的幸福；
8.受重視的感受。

上面所有需求幾乎都比較容易滿足，除了最後一條。這一條，像食物與睡眠一樣，也是人類的必需品，但難以滿足。這就是佛洛伊德所說的「對成功的欲望」，或杜威的「受重視的渴求」。
林肯在一封信的開頭寫道：「人人都愛聽恭維話。」威廉．詹姆斯說：「人類最本質的天性，就是渴求被人欣賞。」他在這裡沒有用「希望」（wish）、「想要」（desire）或「期望」（long），而是用了「渴求」（crave）一詞。
人們總是苦惱而迫切地想滿足此天性的渴求。若能真誠地滿足他人這種內心渴求，就能給對方帶來深遠的影響。但這類人極為少數，要是有一天離開人世，就連送行者都會為之惋惜。
「想要有受人重視的感覺」，也是人與動物的重要區別。我小時候，生活在密蘇里州的農場。我父親養殖了一些杜洛克―澤西（Duroc-Jersey）良種豬和純種白臉牛。我們常參加鄉村集市或中西部牲畜的展銷會，展示我們的豬和牛，並獲得了幾十項頭等獎。父親把這些絲質獎章掛成一串，再用別針別在一條白色的布上。每逢家裡來了親朋好友，他一定會拿出這些獎章，和我各持一端，把獎章展示給大家看。
農場裡的豬並不關心牠們得了什麼獎。父親卻很在乎，因為獎章讓父親感到自我價值實現了。
假如人類的祖先不迫切地去實現自我價值，今天的文明也無從談起，人類也與其他動物談不上區別。
正是在這種渴求驅使下，一位沒受過教育又極度貧窮的雜貨店夥計，決定去認真研讀法律書。他從裝有一大堆雜物的木桶底翻出這些書，花了五十美分買到手。或許你聽說過這個雜貨店夥計，他的名字是林肯。
實現自我價值的欲望，激勵著英國作家查爾斯．狄更斯（Charles Dickens）寫下不朽之作，激勵著克里斯多福．雷恩（Christopher Wren）爵士設計出舉世矚目的建築。這種欲望，還激勵著石油大王約翰．洛克菲勒（John Rockefeller），讓他創造出一生都花不盡的驚人財富；激勵著這個城市裡的富豪們，建起遠遠超出實際需求的大豪宅。
也正是這種欲望，讓你穿上最時尚的服裝，開著最新款的車子，向別人誇耀自家孩子何等聰明。這種欲望，也引誘年輕人加入犯罪集團。紐約前警察局局長馬羅尼說：「現在，一般年輕罪犯都非常自大，被捕後的第一反應，往往是先要看報紙上有關他們殘暴罪行的報導。在報紙上，自己的照片與那些大牌明星、政治家的頭像放在一起，他們很享受那種感覺，儼然成了「英雄」，而對日後悲催的牢獄生活倒顯得滿不在乎。
如果你告訴我，什麼事情讓你最有滿足感，我就能立刻判斷你是什麼樣的人。因為對每個人來說，這是極其重要的事情，最能體現人的性格。
洛克菲勒實現自我價值的方式是——在中國北京建了一家現代化醫院，為成千上萬素不相識或許永遠不會謀面的窮人治病。江洋大盜約翰．迪林傑（John Dillinger）正好相反，他搶劫銀行、濫殺無辜，引來聯邦調查局追捕。最後他不得不躲進明尼蘇達州的一間農舍。但是，他竟然以美國頭號公敵的身分，自豪地對農舍主人炫耀說：「我不會傷害你。我就是大名鼎鼎的迪林傑！」
迪林傑和洛克菲勒最大的不同，體現在實現個人價值的不同方式和途徑上。
歷史上許多名人也渴求得到他人的重視，引發了很多趣聞逸事：喬治．華盛頓（George Washington）樂於聽別人尊稱他「美利堅共和國總統閣下」；探險家哥倫布（Cristoforo Colombo）懇求政府賜予他「大洋統帥及印度總督」的稱號；俄國的女皇凱瑟琳對沒有尊稱她為「女王陛下」的信件一概不看；在白宮，林肯夫人竟像母老虎般飛揚跋扈，她對尤里西斯．格蘭特（Ulysses Grant）將軍的夫人大吼道：「沒我允許，妳怎敢在我面前就座！」
一九二八年，理查．伯德（Richard E. Byrd）將軍接受一些美國百萬富翁的資助，起程去南極洲探險。但資助這項考察的前提條件之一，是用這些富翁的名字，給新發現的冰山命名。作家維克多．雨果（Victor Hugo）曾一度無比渴望將巴黎改成他的名字，連光芒萬丈的莎士比亞也曾千方百計、費盡周折地為他的家族爭取了一枚盾形徽章，用來光宗耀祖。
為了獲得存在感，人們甚至透過展示自身的傷病，來博取同情和關注。
威廉．麥金利（William McKinley）總統的夫人為了體現自我價值，竟然要求丈夫放下國家大事，親自跑到她的床邊，一連幾個小時陪著她，摟著她入睡。看牙醫時，她也一定要丈夫陪在身邊。一次麥金利總統正好與國務卿約翰．海伊（John Hay）有約，留下她一人看牙醫，她為此怒髮衝冠，大鬧一通。作家瑪麗．羅伯茨．萊恩哈特（Mary Roberts Rinehart）曾對我說：為了獲得關心，一位精力充沛、聰明伶俐的年輕女子，突然裝病，臥床不起。「這位女子，一裝病就是十年。她住在三樓臥室，為了伺候她，上了年紀的母親不得不為她端茶送飯，在三層樓梯上爬上爬下。直到一天，老人勞累過度，倒下撒手人寰。這個裝病的女人傷心了好幾週，終於又重新下床，穿好衣服，繼續過正常人的生活。」
萊恩哈特夫人說：「總有一天，這位女子仍舊不可避免地要面對現實，年歲衰老、孤獨無依，可期待之事寥寥無幾。」
一些權威專家宣稱，因為忍受不了現實世界的嚴酷，有些人會出現精神錯亂，在癲狂的夢幻天地中找出受重視的感覺。在美國，精神疾病患者的數量，比其他疾病患者的總數加起來還要多。
到底是什麼導致了人們精神分裂，尚無定論，不過已知的一些疾病，如梅毒，就會損害大腦神經細胞，使人精神錯亂。由生理疾病引起的精神疾病約占一半，包括腦損傷、酒精、中毒和肢體外傷。令人不解的是，還有一半精神病患者的腦細胞，並未發現任何異常。專家對這些患者進行驗屍解剖，發現他們的腦神經和普通人一樣，即使在高倍顯微鏡下，也未找出任何異常。
那麼，究竟是什麼導致這些人的精神出了問題？我拜訪過最著名的精神病醫院，請教一位主任醫師，他因為相關的專業知識，獲得精神醫學界最高榮譽，得到眾人欽羨的各種獎章。醫生坦言，他也搞不清楚，事實上沒有人能給出確切答案。接著，他又補充道，這些精神病人，透過發瘋這種方式，能獲得在現實中難以獲得的受重視感。他講了一個故事：

我有一個精神病人，她的婚姻非常不幸。她渴望愛情和性的滋潤，渴望有個孩子和好聲譽。但這一切都被現實的殘酷撕得粉碎。丈夫根本不愛她，甚至拒絕與她共同用餐，命令她把飯菜端到樓上他的房間。她沒有孩子，也沒有社會地位，終於有一天她患上了精神疾病。在精神錯亂的世界裡，她認為和丈夫已經離婚，恢複了婚前的姓。她覺得，現在的她已經與一位英國貴族結為夫妻，並堅持讓別人叫她「史密斯夫人』。
而且，她還幻想著每天晚上她都會生下一個孩子。每次我見到她，她都會說：「醫生，昨晚我又生了一個孩子。」

現實的殘酷，如同尖利的礁石，無情地摧毀了她載滿夢想的帆船。但在幻想的「海島」上，豔陽高照，夢想之舟又一次起航，乘風破浪，駛向幸福的彼岸。
這能算作悲劇？呃，我不太確定。
醫生告訴我：「即使我有能力治癒她的精神疾病，我也不會那樣做。她現在的狀態不是更快樂嗎？」人們如此渴望獲得他人的認同，甚至以發瘋為代價。假如在瘋癲前，我們趁早把欣賞、讚許都給了人們，想一想，會有什麼奇蹟發生？
在不用繳納所得稅、一週掙五十美金都堪稱富人的時代，查爾斯．施瓦布（Charles M. Schwab）已經成為美國少有的百萬年薪富豪。一九二一年，安德魯．卡內基（Andrew Carnegie）提拔他為新成立的美國鋼鐵公司（United States Steel Corporation）總經理，當時他才三十八歲。（後來施瓦布離開美國鋼鐵公司，接管處於困境的伯利恒鋼鐵公司〔Bethlehem Steel Corporation〕，並一手將其打造成美國獲利最豐沛的公司）。
(未完)


《自卑與超越》內文摘錄

第三章 自卑感與優越感

自卑感不是反常的心態，從整體的角度來看，它是人類所有進步的動因……實際上在我看來，所有的文化都是奠基於自卑感之上。

「自卑情結」（Inferiority Complex）是個體心理學最為重大的發現，如今全世界人都知道了這個術語。很多學派的心理學者吸收了這個概念，把它運用在自己的研究之中。然而我不確定他們是否真的理解它，更不確定他們在運用時是否掌握了正確的意義。
因此，我們不能光是告知病人他有自卑情結，這沒有絲毫的益處，只會強化了他的自卑感。我們必須為他指明出路，並探究他的生活習性有哪些令人氣餒之處。我們得把握時機，在他缺乏勇氣時，適時地給他打氣。
每一個精神官能症患者都有自卑情結，所以我們無法用它來區別彼此的差異。事實上，他們的不同之處在於各自的困境，那給他們帶來無力感，進而無法展現生活的正面意義。此外，患者給自己設定的奮鬥目標和行動範圍也不同。因此，告訴患者他有自卑情結，也無法鼓勵他，就好像跟頭疼的人講：「我知道問題在哪？你頭疼！」這句話同樣不會有任何治癒效果。
很多精神官能症患者被問起是否感到自卑時，總是回答沒有，甚至會說：「正好相反。我清楚得很，我比周圍的人都優秀。」其實根本用不著去問，只要觀察他們的言行就夠了。依此，我們就能發現他們用什麼技巧來說服自己「我很重要」。
有些人外表很傲慢，我們不難猜到他們內心的感受：「別人老是忽視我的存在，所以我的舉止要像大人物才行。」有些人講話時手勢很誇張，可以猜測他的想法是：「若不特別強調，沒人會拿我的話當回事。」因此，如果有人舉止行為表現太突出，我們都有理由懷疑是自卑感在作祟。不光如此，他還會極力掩飾自己的短處。有的人覺得自己個頭太小，就會踮起腳來走路，以顯得高大一些。有時我們會看見兩個孩子在比身高：擔心自己較矮的那個孩子會使勁地伸展四肢，身體挺得筆直，竭力要讓自己看上去比實際上更高。若你去問他：「你是不是覺得自己太矮了？」我們千萬不要指望他會承認這個事實。
因此，有嚴重自卑感的人外表上不一定會恭順、安靜、自制或沒有攻擊性。

【用錯誤的方式消除自卑感】
自卑感的表現方式有成千上萬種。我舉個例子來說明。三兄弟第一次去參觀動物園，當他們來到獅子籠的時候，老大退到媽媽的裙子後面說：「我要回家。」老二站在原地不動，臉色慘白身體發抖，嘴裡卻說：「我一點也不怕。」老三緊盯著獅子，凝視了一會後問母親：「我可以朝牠吐口水嗎？」這三個孩子都確實都出現自卑感，但其表達方式會順應各自的生活習性，所以顯得有所不同。
每個人的身上多少都有自卑感，一定會感到自己有很多地方需要改進。保持勇氣，就能化解自卑感，而方法只有一種，既直接又符合現實，也必定令人滿意：改善眼下的處境。
沒有人能長期忍受自卑感，他會感到有一股壓力在逼迫自己採取行動。想想看，有個人失去了生活的勇氣，不相信自己還能努力改善境況。可是他不能忍受這一切，還是想努力掙脫自卑感，而他嘗試的種種方法卻一點成效也沒有。他的目標很明確：「不向困難低頭」。然而他並沒有真的越過重重障礙，只是在自我催眠，或說沉醉在虛幻的自我優越感中。同時，他的自卑感還在累積，因為令他感到低下的處境沒有改變，而刺激的源頭依舊存在。他所採取的每一個步驟只會讓他繼續沉溺於自我欺騙的幻景中，原來的問題只會越滾越大，令他更難以承受。
光是觀察他們的言行，而沒有深入理解其想法，就會以為他們活得漫無目的。就外人看來，他們並沒有擬定計畫去改善自己的處境。表面上他們和大家一樣，都在努力追求某些滿足感，但其實他們早已放棄希望，不再想改變自己的客觀處境。他們在行動上陷入惡性循環。當他們感到自己弱小時，就換到一個新環境去，好讓自我感覺更強大。他們不打算好好訓練自己來提升自信，而是不斷自我催眠，以相信自己已經夠強了。
他們這樣愚弄自己，多少也有些實際的作用。面對難以應付的挑戰時，他們會以「在家稱王」的態度來突顯自己的重要性。這種心態就像吸食毒品一樣，而內心深處的自卑感依然不動如山。那些老問題還在，當事人仍然感到自己樣樣不如人。在他們精神生活的川流中，自卑感就像暗流一樣持續湧動。而這些就是自卑情結所牽涉到的問題。

【用畫地自限的方式來滿足優越感】
現在我們該界定一下自卑情結這個概念。面對難以解決的問題時，深信自己無能應付，這便是自卑情結。由此可以理解，自卑情結會表現為憤怒、悲傷和內疚。自卑感會引起緊張的情緒，接著以補償動作（compensatory movement）來製造優越感，但是這不能解決問題。因此，爭取優越感的各種嘗試，其實在生活中一點用處也沒有。真正的問題被擱置或被排除在外。接下來，自卑的個體會設法限制自己的行動範圍，投入更多精力來避免失敗，而不是積極走向成功之路。遇到困難時，他呈現出猶豫的樣子，不光是原地不動，甚至是向後退。
這樣的人生態度很容易發展成「懼曠症」。患者想傳遞這樣的資訊：「我不能走得太遠，不能離開熟悉的環境。生活中處處是危險，必須小心提防。」長期抱著這種態度，就會把自己監禁在斗室中，或者賴在床上不起來。遇到困難就想退縮，這種心態最極端的表現就是自殺。不論面對哪種生活問題，自殺者都沒有信心，他傳遞出來的訊息是：「我已無力改善自己的處境」。
為何自殺也是一種追求優越感的行為？仔細想想，其實當事人是用它來指責或報復某人。每當有人自殺，我們總能發現其身邊會有人將責任攬到自己身上。彷彿這個自殺者在說：「我是這個世界上最脆弱、最敏感的人，可你們卻以最冷酷的方式對待我。」
精神官能症患者多少也會限制自己的行動範圍，並縮小他與外界的接觸範圍。他試圖與人生三大必要問題保持距離，並把自己局限在狹小的空間裡，以管控所有的變數。他築起了密室，關上了大門，把他的生命跟陽光、柔風和新鮮空氣隔離開來。
至於他會不會欺凌更弱小的人，或者以抱怨的方式在自己的領地中獲得統治地位，就取決於他的自我訓練程度了：他會選擇對自己合適的手段，並能有效達到目的。他對其中一種方式不滿意，就會選擇另一種。無論他選擇何種方式，其目的都一樣：避免艱苦的勞動、也無需改善自己的處境，就能獲得優越感。孩子氣餒時若發現，透過淚水便能獲得最大的利益，那他就會變成愛哭鬼，進而發育成為憂鬱的成人。
(未完)

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