童年的傷, 情緒都知道: 擁抱內在陰鬱小孩, 掙脫家庭創傷陰影, 找回信任與愛 (經典暢銷新版) | 誠品線上

Das Kind in dir muss Heimat finden: Der Schlussel zur Losung (fast) aller Probleme

內容簡介

內容簡介 每個人都渴望被接納與被愛。在最理想的情況下，我們會在童年時期建立足以支撐一生的自信與基本信任。然而，沒有人擁有完美的父母與童年，曾經經歷的傷害與挫折，會隱藏在潛意識的「內在小孩」裡，持續影響我們成年後的情緒反應、人際關係與自我價值感。 知名心理師兼暢銷作家史蒂芬妮‧史塔爾，在本書中將人格區分為三個關鍵部分： ? 陰鬱小孩：承載童年受傷經驗、負向信念與不安的情緒。 ? 陽光小孩：代表幸福、信任、活力、自發性與健康的自我價值。 ? 內在大人：又稱「成人自我」，是負責理性思考、反思與情緒調節的力量。 當心理需求在成長過程中長期受挫，陰鬱小孩便會發展出各種自我保護策略，例如過度討好、追求完美、控制、逃避、攻擊、成癮等。這些策略曾在童年保護我們，但在成年後卻成為讓人重複受苦的來源。所以，多數情緒失控、關係衝突或反應過度的時刻，其實並非「事情本身」造成，而是陰鬱小孩被觸發，內在大人卻未能及時介入所致。 看見童年內心所受的傷，不再否認與逃避，是自我療癒的第一步。書中針對內在小孩，發展出一套結合精神醫學及心理學的有效方法。二十六個生活化的練習，幫助你辨識自己的陰鬱小孩，理解心理的陰暗面，並強化內在大人的角色，逐步安撫受傷的部分，讓陽光小孩有重新出現的機會。 當我們能在內心找到安全感與依靠，便不再需要透過他人、關係或外在成就來填補匱乏，也能重新學習如何愛自己，進而創造出屬於自己的幸福關係與充實人生。療癒推薦諮商心理師、暢銷作家 陳志恆、王意中心理治療所 所長、臨床心理師 王意中、諮商心理師 胡展誥、諮商心理師 盧美妏、蘇予昕心理諮商所所長 蘇予昕本書特色1.透過「陰鬱小孩」與「陽光小孩」兩種模式，讓你完整認識自己的內在小孩。2.了解自身曾經可能潛藏哪些創傷，以及為何一再出現某些行為和情緒反應。3.明白為了保護自己免於再次受傷，會慣用哪些保護策略，但這些策略往往對我們的人際關係造成極大的問題。 4.讓你及時警覺自己正陷入慣性的行為及情緒模式中，學習以全新角度看待發生在自身的事。5.透過26個練習，學習療癒受傷的「陰鬱小孩」，釋放「陽光小孩」，化解所有的人際及情緒衝突。

作者介紹

作者介紹 作者簡介史蒂芬妮・史塔爾（Stefanie Stahl）心理學碩士，目前在德國特里爾的私人診所執業，被認為是德國最知名的心理治療師，擅長改善對於關係的恐懼、強化自我價值感，以及療癒內在小孩等主題，並常受邀以專家身分接受媒體與談話節目採訪。她也是暢銷作家，諸多著作長年在排行榜上名列前茅。更多關於作者的資訊，請上以下網址查詢：www.stefaniestahl.de譯者簡介王榮輝曾就讀東吳大學政治系、政治大學歷史系與法律系；其後前往德國哥廷根大學（Universitat Gottingen）攻讀碩士，主修哲學、西洋中古史與西洋近現代史。通曉英、德、法、日與拉丁文等外文。2009年起，擔任台北歌德學院特約翻譯。聯絡信箱：[email protected]

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產品目錄 推薦序 內在小孩促膝長談 王意中前言 你的內在小孩必須有個家PART 1 每個人心中都有一個小孩內在小孩是我們人格的一部分童年經驗會影響自我價值感為什麼需要「認識自我」？ 當心理需求未能獲得滿足孩子的四種心理基本需求父母在教養上該注意什麼？長大的你，要接受「父母是不完美的」父母？ PART 2 覺察你的內在陰鬱小孩陰鬱小孩背負不同的信念陰鬱小孩的信念，決定我們的認知內在陰鬱小孩VS.內在大人認識你的內在陰鬱小孩【練習1】 畫出你的陰鬱小孩人形圖感受你的內在陰鬱小孩【練習2】 感受信念所帶來的情感【練習3】 用當下情緒追溯過往的「情感橋」壓抑問題的人VS.不太有感覺的人【練習4】 當我不太能感受自身情緒時你所認為的真實，其實只是一種投射PART 3 陰鬱小孩的保護策略大多數的人生問題，都源於自我保護自我保護策略一：壓抑現實自我保護策略二：投射與受害者思維自我保護策略三：追求完美、愛美狂與渴求認可自我保護策略四：追求和諧與過度配合自我保護策略五：幫助者症候群自我保護策略六：追求權力自我保護策略七：追求控制自我保護策略八：攻擊與抨擊自我保護策略九：繼續當個小孩自我保護策略十：逃離、退卻、避免自我保護策略十一：自戀自我保護策略十二：偽裝、角色扮演與說謊自我保護策略十三：癮遁找出你自己的保護策略PART 4 療癒你的內在陰鬱小孩為自己重新設定新的心理程式【練習5】 用想像力尋找你的內心幫助者【練習6】 用說理強化你的成人自我接納你的內在陰鬱小孩【練習7】 你可以這樣存在【練習8】內在大人安慰內在陰鬱小孩【練習9】 寫封信給你的內在陰鬱小孩善用想像力做出改變【練習10】覆蓋舊的記憶【練習11】 賦予陰鬱小孩關係與安全製造內在小孩與大人的認知區隔【練習12】 兩張椅子、兩種立場【練習13】 認知的三種立場PART 5 發現你的內在陽光小孩釋放你的內在快樂孩子 【練習14】畫出你的陽光小孩人形圖【練習15】尋找你的長處與資源價值，可以讓你變得更堅強【練習16】 尋找個人的價值好心情也很重要你要為自己的幸福負責在日常生活中召喚你的陽光小孩【練習17】 將你的陽光小孩安置在身上PART 6 重新愛自己的寶藏策略實現自己的存在，才能真的幸福提高自我意識，避免被陰鬱小孩所困區別「事實」與「詮釋」 【練習18】檢視事實讓自己分心誠實面對自己【練習19】 肯定地接受現實練習友善「夠好」就好允許自己享受人生以坦誠取代討好培養對於衝突的處理能力【練習20】 面對衝突訓練認清何時必須放手培養同理心傾聽的關鍵在「心態」設定健康的心理界限愈努力，愈倦怠【練習21】消除情感有時，要學著說「不」相信你自己和你的人生預做準備，避免陷入負面情緒學習控制衝動的陰鬱小孩【練習22】 牛的冥想【練習23】 機智問答小學堂你可以讓人失望抗癮的寶貝策略【練習24】 尋找新的生存情緒消除你的惰性【練習25】 七招對抗拖延症別讓自己陷於叛逆的抗拒中找到生活的樂趣尋找你的寶藏策略【練習26】 陰鬱小孩與陽光小孩的融合你就好好做自己

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試閱文字

內文 : 前言 你的內在小孩必須有個家

每個人都需要一個地方，待在那裡能感到安全、受保護、受歡迎；每個人也都渴望可以有個地方，在那裡能夠放鬆自我、完全地做自己。
理想情況下，我們父母的家會是這樣一個地方。如果我們從前是被自己的父母所接納，而且也感受到父母的愛，那麼我們就曾有過一個溫暖的家。這是每個人都渴望的歸宿，也是一個能溫暖我們心窩的家。這些源自於童年被接受與被喜歡的感覺，會被內化成一種正面的生存情感，成年之後，這份情感仍會伴隨我們，讓我們感到自己在世上與人生中是受到保護的。我們不僅擁有自信，同時也能信賴他人。這種情感稱為「基本信任」（trust）。這種基本信任宛如是在我們自身裡的一個家，能賦予我們內在保護及支持。
不過，有不少人的童年曾有不美好甚或受創的記憶，還有一些人雖然有過一段不幸的童年，卻將那些經驗予以壓抑；他們幾乎無法想起那些事。此外，還有一些人認為自己的童年或許算是「正常」甚或「幸福」，可是細究後才發現，這其實只是一種自我欺騙。
然而，就算人們壓抑了童年時期那些不安或遭拒的經驗，抑或是像個成熟的大人，而對那些經驗表現得若無其事，但在日常生活中仍會顯露出，他們於基本信任上有所欠缺。他們在「自我價值感」方面會出現問題，會一再懷疑他人、伴侶、老闆或一些新認識的朋友是否真心喜歡他們，懷疑自己是否受人歡迎。他們並不真心喜歡自己，經常感受到巨大的不安，而且往往有人際關係方面的問題。他們無法培養出基本信任，因此鮮少感受到內在的依靠。取而代之，他們總是希望他人能夠給予自己某種安全、保護、支持與家的感覺，並試圖從伴侶、同事身上，甚或在足球場上或百貨公司裡找尋一個家。如果別人只能偶爾給予他們一點家的感覺，他們就會失落，並持續尋求新的可能。他們全然沒有意識到，自己其實落入了一個陷阱裡：一個人如果沒有內在的家，那麼在外面也無法獲得它！
當我們論及這些童年的「印記」（除了遺傳因子外，它們最能強烈支配我們的本質和自我價值感），所指的其實是我們人格的一部分。這部分在心理學中被稱為「內在小孩」。這個內在小孩也就是我們童年經驗的總和；是我們透過自己的父母或其他重要照顧者所經驗到的事，無論是好的、還是壞的。我們並非在意識層面記住絕大多數的經驗，它們其實是被記錄在潛意識中。因此也可以說，內在小孩是我們潛意識的重要部分。它們一方面是我們在童年時所經驗到的恐懼、擔憂和困窘，同時也包括我們在童年時所經歷的一切正面影響。
其中，特別是負面影響，往往會讓成年後的我們陷入一些困境。因為我們的內在小孩會做出許多事情，藉以避免再次體驗到童年時所遭逢的苦痛或傷害。另一方面，這個內在小孩也會一再試圖獲得安全與肯定的感覺，因為這些都是他在童年時所欠缺的。焦慮與渴望會背著我們的意識，在暗地裡發揮作用。
在意識的層面上，我們是開創自己人生、獨立自主的成人，不過我們的內在小孩卻會在潛意識層面，對我們的知覺、感受、思考及行為造成顯著的影響，其影響力甚至遠超過理智。科學研究證實，潛意識是種極具威力的心理結構，我們百分之八、九十的經驗與行為都受制於它。

舉例來說，每當米歇爾的女朋友莎賓娜忘了對他而言算是重要的事，米歇爾就會暴怒。不久前，莎賓娜購物時忘了幫米歇爾買他最愛吃的一種臘腸，米歇爾整個人氣爆了。莎賓娜一如既往地嚇得目瞪口呆；在她看來，不過就只是一條臘腸罷了！可是對米歇爾而言，卻彷彿世界末日一般。這當中究竟發生了什麼事？
米歇爾並沒有意識到，這其實是他的內在小孩在作祟。當莎賓娜忘了買他最愛吃的臘腸，他的內在小孩便強烈感覺到，自己不被莎賓娜充分重視與尊重。米歇爾並不曉得，自己暴怒的原因，既不是出在莎賓娜，也不是因為她忘了買臘腸，而是跟他過去曾經遭逢、如今卻已被深埋的傷害有關。
原來，當他還是個小孩時，他的願望經常不被自己的母親當回事，莎賓娜的疏忽只不過是在他的舊傷口上再次撒了鹽。由於米歇爾渾然不知，自己對於莎賓娜的反應，與兒時母親所帶給他的經驗之間的關連性，因此對於自身的情緒和行為，他能發揮的影響力有限。在他們的關係中，為了臘腸而大吵一架，並非只是這類衝突的個案。他們經常為了一些「芝麻綠豆大」的小事爭吵，因為兩人都不曉得問題究竟出在哪。
莎賓娜就像米歇爾，同樣也受制於她的內在小孩。她的內在小孩對於批評十分敏感，因為她小時候難以討得父母歡心。米歇爾的暴怒也會激發出莎賓娜身上的兒時傷痛。這時她會不禁感到自己既渺小、又沒用，也會相應產生受傷或受辱的反應。有時他們甚至認為，分手也許對兩人都比較好，因為他們經常為了一些小事惡言相向，在過程中深深傷害彼此。
如果他們能夠洞察自己心中那個小孩的渴望與傷痛，或許就能針對這些事情好好溝通，而不必只是表淺地因為忘了買臘腸或毒舌批評而吵個沒完。不僅如此，他們還可以讓彼此變得更親密，而不用把對方視如寇讎。
對於內在小孩一無所知，並非只會在伴侶關係中造成衝突。在許多其他衝突中，如果我們能知曉其中脈絡，同樣也能看出引發衝突的並非那些自信滿滿的成人，在相互對抗的其實是他們的內在小孩。例如，某位員工以憤而離職的方式，回應老闆對他的批評；或是某位國家元首以軍事攻擊的方式，回應另一位國家元首越界的舉動。對於內在小孩一無所知，不僅使許多人對自己及自己的人生深感不滿，還造成人與人之間的種種衝突，而這些衝突常會失控地愈演愈烈。
不過，那些童年大致過得幸福快樂、進而培養出基本信任的人，也不是就一輩子無憂無慮、一帆風順。他們的內在小孩肯定也曾經歷過某些傷痛，因為這世上並不存在完美的父母和完美的童年。這樣的人雖然受到父母獲得良好的影響，但一定也曾經經歷某些困難的部分，而這些同樣也會在他們日後的人生中引發問題。也許這些問題不像米歇爾的暴怒那般顯眼，有可能是難以信任家人以外的他人、不喜歡做重大決定，或寧可打安全牌也不願冒險。無論如何，事實就是：源自童年的負面影響限制了我們，阻礙了我們的發展及人際關係。

最佳賣點

最佳賣點 : 每個人都渴望被接納與被愛。在最理想的情況下，我們會在童年時期建立足以支撐一生的自信與基本信任。然而，沒有人擁有完美的父母與童年，曾經經歷的傷害與挫折，會隱藏在潛意識的「內在小孩」裡，持續影響我們成年後的情緒反應、人際關係與自我價值感。

活動

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