人生沒有標準答案, 你不必為難自己: 心理學博士陪你擺脫內耗, 活出真實 | 誠品線上

잘하고 싶어서 자꾸만 애썼던 너에게

內容簡介

內容簡介 最消耗人的，不是「努力」，而是「努力成為不適合自己的樣子」。 為什麼已經很努力，卻始終得不到想要的回應？ 為什麼沒有真的失敗，卻還是忍不住對自己失望？ 為什麼別人一句無心的話，卻在你心中反覆浮現？ 你不是太脆弱，而是習慣用錯誤的方式對待自己。 療癒系心理學專家申杲恩，結合心理學知識與自身經驗，精準說出那些被忽略、被拒絕、被誤會的生活經歷，如何讓我們變得退縮、壓抑感受。她用一個又一個生活場景，把我們稱為個性、習慣或缺點的反應，拆成可以理解的心理運作。例如： 關於「羨慕」把他人當成理想自我，往往不會進步，只會加劇焦慮與自我貶低。與其追逐不必、也不可能達成的理想，不如把力氣收回來，轉向可實現的方向。 關於「應該」許多內耗，並非源於不夠努力，而是承擔了超出負荷的規範。當你明白那些「我必須」的念頭其實源於家庭期待、社會角色與成長經驗，壓力才有鬆動的可能。 關於「負面情緒」與「自我防衛」負面情緒不是缺點，而是訊號；自我防衛不是錯誤，而是一種保護方式。理解焦慮、憂鬱與憤怒的功能，才能找出真正需要被照顧的界線。 真正的成長，是能夠承認自身的限制，放下不屬於自己的責任，把力氣用在做得到、也真正重要的事情上。當你以理解取代自我否定，讓改變建立在自己能夠承受的狀態上，內耗才會逐漸減輕。即使走得慢一點，也終能走向不再勉強自己的生活。療癒推薦諮商心理師、暢銷作家 陳志恆、諮商心理師 楊雅筑、諮商心理師 蔡宜芳、蘇予昕心理諮商所所長 蘇予昕、臨床心理師 蘇益賢、心理學作家、譯者 鐘穎本書金句 我們總是惋惜得不到的東西，卻忘了自己也擁有別人得不到的東西。與其耗盡心力追逐根本無須達成的目標，不如將力氣用在「可實現」的事情上，唯有如此，我們才能成為更好的自己。 「模仿」可能讓你更接近你想成為的人，也可能讓你迷失自己。最重要的是，先弄清楚你真正想要成為什麼樣的人。 沒必要為了迎合所有人而把自己淘空。跟能和睦相處、合得來的人好好相處就行了。如果一段關係是只要你鬆手就隨時會結束，那就放手吧。結束了，你才會真正好起來。 所謂「平凡的日常」，從來都不是理所當然的預設值。你覺得「本來就該如此」的每一刻，其實都是額外附加的條件，因為，總有人正過著相對匱乏的生活。 不是每一份努力都會成功，因為有些期待，本來就不可能完成。 幸福，是十件事裡只要有一件合得來，就盡情享受那一件；不幸，則是十件事裡明明有九件契合，卻偏偏盯著不合的那一件抱怨。

各界推薦

各界推薦 療癒推薦諮商心理師、暢銷作家 陳志恆、諮商心理師 楊雅筑、諮商心理師 蔡宜芳、蘇予昕心理諮商所所長 蘇予昕、臨床心理師 蘇益賢、心理學作家、譯者 鐘穎

作者介紹

作者介紹 作者簡介申杲恩 신고은Shin Go Eun從小就強烈渴望被看見，卻不會刻意討好他人，內心也充滿不安與羞怯。相信自己是個「理智先於感性」的人，但大學時偶然旁聽的一門心理學通識課，徹底顛覆了她長久以來所抱持的想法。彷彿在命運的牽引下，選擇了社會心理學作為專業，逐漸培養出堅韌而安定的內心，並透過寫書、在大學授課、大眾講座及社交平台，分享這份心之力量。譯者簡介楊筑鈞台大人類學系畢業，旅居韓國逾八年，喜歡透過語言與文字探索不同的文化，原本夢想成為作家卻誤打誤撞成了專職譯者，目前享受著與文字共舞的美好翻譯生活。譯作有：《韓國人不想讓你知道的事》、《想做的事都做得到的時間駕馭術》、《你走了以後，我想繼續好好活》、《首爾大學一開課就秒殺的邏輯寫作課》、《就算社畜，也要當不吃虧的那一個》等。聯絡信箱：[email protected]

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產品目錄 推薦序 用心理學作為說明書：從理解出發，找回接納與改變的韌性 蘇益賢推薦序 真正的改變，從覺察開始 蔡宜芳前言 雖然學得慢，但終究能學會第一章 這就是我真正的樣子看見真實的自己羨慕的話就輸了：「自我不一致」理論從此，不再勉強自己：掙脫「應該」的束縛焦慮、憂鬱和憤怒：關於負面情緒你眼中的自己VS.他人眼中的自己還要躲到什麼時候：防衛機制「理直氣壯」與「無禮」之間的界限在模仿中迷失：「變色龍效應」如何偷走真正的自己比星期天更快樂的日子：其實幸福每天都在第二章 沒有對錯，只是不一樣MBTI真的超神準嗎？用他人的眼睛看世界：換位思考大人對待孩子的方式，決定孩子如何面對未來：依附理論人生原是白紙，經驗為它增添斑斕色彩出生順序會影響性格嗎？好好道歉：千言萬語，比不上先說一句「對不起」你不是敏感，而是細心：五大人格特質理論戴著「說服」面具的威脅：知覺防衛第三章 擺脫內耗，守住最真實的自己在詛咒你不幸之前：自我耗竭理論想贏，就要亮出底牌：免疫理論擺脫有毒關係：煤氣燈效應「拜託，不要說我漂亮！」：無條件的愛與尊重錯誤百出的魅力：出醜效應自尊是個需要以「肯定」填滿的空碗好好說話，多說好話：奉承心理如果真要吵架，就用「我訊息」溝通法最痛快的復仇：齊加尼克效應第四章 人生沒什麼是理所當然的「利他」建立在「利己」的基礎上：公平理論把「別人的付出」視為理所當然：社會交換理論讓我誤解他人心思的內在惡魔：認知錯誤與讀心術沒有任何痛苦是「理所當然」的：一般適應症候群為什麼你的玩笑讓人不舒服：幽默的優越性理論「體貼」其實是「歧視」的同義詞：相對剝奪感沒有人該被那樣對待：公平世界謬誤「幸福的改變」與「不舒服的維持」：現狀偏誤沒有發生的事，就是最好的事：負面強化第五章 不勉強自己，也能成為好人憤怒時發脾氣，就能消氣嗎？：宣洩假說幸福的人，不會把心力花在他人身上：社會比較理論當「憂鬱」遇到「微笑」：臉部回饋效應「我其實是個滿不錯的人」：好感的條件為什麼我們老是重蹈覆轍？：峰終效應你要委屈到什麼時候：歸因理論別為了幸福的明天，過著不幸的今天：自我調節與目標達成喂，你也可以成為有錢人：自我實現預言如果人生只剩五分鐘：正向心理後記 比昨天更好的自己

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試閱文字

自序 : 前言　雖然學得慢，但終究能學會
我十二歲那年，第一次嘗試獨自搭公車，卻發生了一場悲劇。
那天公車站人滿為患，我連續錯過兩班車。不是單純錯過，而是司機明明看見我，卻仍舊開走了。我第一次揮手被忽略；第二次追到車旁敲門，依舊沒用，場面十分尷尬。
如果故事到此結束，也許太平淡了。真正的序幕，是在這一切發生之前——我奔向車站時，由於跑得太快，無法控制速度，便「砰」地一聲摔倒在地，膝蓋劃破了皮，鮮血直流。有些人為了怕我尷尬，於是把頭轉開不看我，但從他們抖動的肩膀，可以知道這些人正忍住竊笑。這看似體貼的舉動，反而讓我覺得更加羞愧。
隨後，我錯過了兩班車，耳邊還傳來竊竊私語，甚至隱約聽見有人低聲說：「好可憐啊。」對當時的我來說，這份羞辱實在難以承受，我心裡有股直覺：我再也無法搭公車了。就這樣，一直到二十歲出頭，我依然無法獨自搭公車。
我是個非常在意他人眼光的孩子，很害羞、又敏感，尤其在意別人的評價。我很想在別人心裡留下好印象，卻缺乏方法；或者更準確地說，正是因為不懂技巧，所以做不到。於是，我總是等不到期待的反應，內心也因此更加渴望，陷入「想被喜歡，卻始終做不好」的輪迴中，一旦因為小小的失誤而受到打擊，我便會徹底關上心門，就像之前我對自己說：「我再也不搭公車了。」
於是我的生活範圍越來越窄。那個充滿自卑與膽怯的孩子，如今能獨自搭乘KTX（韓國高鐵），也能招手叫計程車，甚至還能面對上百位聽眾大方地演講。那個看似永遠渺小的孩子，如今竟變成截然不同的模樣。那麼，究竟是什麼讓我成長的呢？

讀書時期，我靠著各式各樣的打工賺零用錢，也從中深切體會到一件事，那就是：「交接」真的非常重要。若是前輩交接做得好，工作就能輕鬆上手，甚至讓人誤以為自己很能幹；反之，若交接做得一團糟，工作就會失控、錯誤百出。
人生也是如此。誰的人生不是第一次活？我們對於「該怎麼活」總是一頭霧水。努力歸努力，但也常走得東倒西歪，如果這時有人能遞給我們一本整理完善的「人生交接手冊」該有多好啊！其實，這樣的手冊確實存在——那就是「心理學」。

我一直對數學比對國文更有興趣；對自然科學比社會科更著迷，所以我原本打算讀理科，卻因為社會普遍認為「女生應該讀文科」這種莫名的壓力，被推著進了社會科學院。當時的大學不是分系，而是分學部，唸完大一再選主修。那時的心理學系可不像現在這麼受歡迎，反而是社會科學院裡令人頭痛的「問題科系」，甚至有種開玩笑的說法：「期中考考砸了，只好去讀心理系。」
但我選心理系，並不是因為考試失利，我是少數「自願」選擇就讀心理學的學生之一。其實一開始，我完全沒有把心理學當成選項，因為我覺得它帶著一股模糊的神祕感，彷彿只要透過眼神就能看穿他人的內心，或能用溫柔化解別人的悲傷。在我想像裡，心理學就是這樣一門近乎魔法的學問，既抽象，又充滿感性，對我這種「理科腦」來說，實在是個遙遠的世界。
然而，當我在通識課接觸到心理學時，就徹底顛覆了我的想法。第一堂課我學到了「光環效應」這個概念，它是指我們往往會誤以為一個外貌出眾的人，在其他方面也會同樣優秀。簡單來說，就是那種「車銀優就算連上廁所也都會很帥」的錯覺。其實我在上大學前就已經聽過這個概念了，但當時那位（在我眼中如同神一般存在的）教授親口說出我早已知道的知識時，我突然覺得，能明白這些道理的自己特別可貴，那就是一種「自我光環效應」吧！在聽見教授講解那些我已聽過的理論時，心裡莫名感到親切與悸動——彷彿命中注定般的相遇。或許正因如此，我愛上了心理學。
我再次重申，我是個理智先於感性的人，唯有在理解之後，心才會安定；唯有理解之後，我才能付諸行動，而心理學，正是一門幫助人們看懂自己與他人的學問——它不是憑感覺去體會，而是透過理性去明白，並藉由理解去引導我們該如何生活的「人生交接手冊」。
人生是一段用「心」行走的旅程，如何理解與對待這顆心，決定了我們會走向正確或錯誤的道路。心理學就像是前人整理好的「心靈說明書」，幫助我們在第一次體驗人生的旅途中，學會理解內心、辨明方向，甚至預測前方的路徑，看過這本手冊的人，與未曾讀過的人，人生將會截然不同。

美國影集《冰與火之歌：權力遊戲》（以下簡稱《權力遊戲》）中，珊莎‧史塔克這個角色，起初只是個有野心卻毫無能力的人。她的魯莽輕率，一次次讓自己與家人陷入危險。該劇向來以「讓絕對不能死的角色意外領便當」而聞名，因此觀眾對珊莎的表現憤怒到直呼：「乾脆把她寫死算了！」然而在最關鍵的時刻，她成長了，並說了這麼一句話：「I’m a slow learner. It’s true. But I learn.」（我是個學得很慢的人，沒錯，但我終究會學會。）聽到這句台詞時，我深受震撼，因為我相信：即使學得慢，但願意不斷學習的人，終將比那些雖然一開始做得好、之後卻停滯不前的人更加出色。
若要替現在的自己打分數，我不敢說自己能排在第一名，因為無論是社交能力、自尊心，還是人際技巧，我仍有許多不足之處。但如果問我是否比以前變得更好，我可以肯定地回答：是的。不論是三年前、五年前或十年前認識我的人，若現在再見到我，一定會驚訝地發現我已判若兩人。我確實一天比一天更進步。
學習心理學之後，我在不知不覺間成長了。那個連公車都不敢搭的小女孩，如今能自信地站在眾人面前演講；那個國文寫作只拿到C＋的笨學生，如今已經出版第五本書；那個曾經孤僻又怕寂寞的孩子，如今懂得享受獨處，甚至懂得等待。緊張變成了期待，畏縮轉化為挑戰，憂鬱蛻變為喜悅。我就像珊莎一樣，雖然速度緩慢，但在不斷學習中一步步向前。我相信，隨著時間推進，我會成為比現在更好的人。所以，我怎能不愛心理學呢？
心理學界流傳著一個笑話：一個人若在哪方面有所欠缺，往往就會去研究那個領域。換句話說，「專業」其實顯示了一個人的「不足」。例如：主修發展心理學的人，多半是個心理尚未長大的大人；研究認知心理的人，反而常常思慮不周；唸諮商心理的人，內心大多藏著傷；做臨床心理的人，多少有點不太正常……當然，這些都只是調侃。但有趣的是，在學術會議結束後的聚餐場合裡，那些端坐在座位上，默默喝著可樂，不敢與人寒暄的人，多半就是像我這樣主修社會心理學的人。
若想成為更好的人，就必須逐一填補自身的匱乏之處。然而，要知道自己「缺乏什麼」，並不是件容易的事，當然也就很難知道「該學什麼」。不過可以確定的是：只鑽研單一知識，並不能解決問題。就算章魚料理店裡的牆上寫滿章魚的營養功效；烤肉店極力宣傳生菜包肉的好處，水芹豬五花店不斷強調水芹的神奇效果，但如果一輩子只吃單一食物，身體也不會真正健康。就算我們記不得昨天到底吃了什麼，但只要有多樣化的飲食，就能保持健康。同樣地，心理學也是如此。即使學過的知識零碎而雜亂，無法具體說出自己到底學了什麼，然而只要廣泛涉獵，總有一天會發現：啊，自己真的比以前變成更好的人了。
因此，我立下了一個目標：去做一場「沒有主題的講座」，去寫一本「沒有主題的書」。雖然不知道具體的內容是什麼，但只要是有益的知識，我都想傾囊相授。因為這些看似雜亂無章的知識，終將成為滋養心靈的養分，在需要的時刻發揮作用。若這本「沒有明確主題的書」真能幫助對讀者有所幫助，那麼，或許這就是我注定要與心理學相遇的理由吧！
有人在讀了我的第一本書後留下這樣的書評：「每當聚會變多的時候，我就會翻讀作者的書，快速瀏覽自己標註的字句，然後再去與人碰面，那種感覺就像體內忽然蓄積了一股無形的底氣，彷彿能大聲說：『放馬過來吧！我沒問題的！』一種強韌的力量，在我心中湧現。」
這樣的評論，證明了我的目標並沒有錯，所以我必須持續寫下去。而我也想對這個正因為渴望「變得更好」而打開這本書的你說：雖然我們都學得很慢，但讓我們一起前進吧。

試閱文字

內文 :
第一章　這就是我真正的樣子
看見真實的自己
十六歲時，我的夢想是成為鞋子設計師，即使我根本不知道自己有多缺乏美感，但仍一味臨摹那些千篇一律的鞋子圖樣。十八歲時，我決定報考攝影系，即使我也還不懂自己多麼沒有藝術天分，結果白白浪費了數十萬韓元的拍立得底片。參加大學入學考試後，我選擇了廣告系，即使我仍不曉得自己多麼缺乏創意，我一邊寫著全世界最無趣的廣告文案，一邊暗自得意。（幸好在家人的勸阻下，最終沒有真的就讀廣告系。）
我是一個分不清「喜歡」與「擅長」的人，也是無法區分「想做」與「能做」的人。我根本不了解自己，也因此，對我而言，世上最痛苦的功課一，就是寫「自我介紹」，那種「我有慈祥的父親與溫柔的母親」的開場白，根本無法說清楚我究竟是什麼樣的人。

有一陣子，我因為莫名的頭痛而痛苦不堪。但為什麼會這麼痛呢？我突然想起不久前的一件事。有位電視節目的編劇透過社群網路聯繫我，希望邀請我參與一檔以心理學為主題的節目。我立刻上網搜尋節目名稱——天哪！竟然是由兩位當紅藝人主持的節目，若能上這個節目，我豈不是能一夜暴紅？我興奮到霎時如飛上雲端。冷靜下來後，我傳送了聯絡方式，對方很快回覆：「好的，老師！我們下週一會再與您聯繫。」然而，好幾個星期過去，我的手機依舊一片靜默。正當我打算主動聯絡詢問「您好，還在嗎？」時，才發現節目已經找了別人。
老實說，那也不是我原本渴望的工作，因為在此之前，我甚至不曉得這個節目的存在。既然這份邀請出現在我眼前，接受也好，婉拒也罷，都無妨。但我內心深處似乎並不是這麼想。或許，我並非真的「釋懷」，而只是「假裝釋懷」。
在我內心深處，住著一個「對拒絕特別敏感的我」。當這樣的我被排除在選項之外時，便會受到傷害，即使那個選項原來根本不在我的計畫之內。那種感覺，就像在路上突然被一個陌生男子說：「妳不是我的菜，所以不能跟我交往。」所產生的錯愕與屈辱。雖然我想否認自尊心受傷，但說不在意只是自欺欺人。我努力說服自己那只是小事，不值得在意（至少我是這麼以為）。於是，我選擇裝作灑脫，可惜假裝冷靜的我內心炙熱，結果腦袋都發燙，竟然頭痛不止。最後我不得不坦承：被拒絕就會難過的那個遜咖就是我。當我在心裡默默怒罵幾句「電視台那群該死的傢伙！」後，頭痛竟奇蹟般地消失了。
我們總是不願接受真實的自己，總期望自己能變得更理想、更優秀。然而，光是期待「變得更好」的人，其實連站上「開始努力」的起跑線都還談不上，因為真正的改變，是始於承認自己的不足。

從小，我就不停尋找「我是誰」的答案。當時曾流行一種名為「百問百答」的遊戲，透過回答關於自己的一百個問題，我試圖逐步了解自我。最喜歡的顏色是什麼？最討厭哪種類型的人？印象最深刻的地方是哪裡？那些問題就像找回密碼時的提示一樣無聊，但我還是努力回答，希望能更認識自己。有一次，我甚至花了三天三夜，完成一份「千問千答」。然而即便如此，我依舊不了解自己，因為那些問題實在過於老套，根本無法真正理解「我」這個人。

心理學在提到「我」時，常會用到兩個詞：「自我（ego）」 與「自己（self）」。兩者經常被混用（例如「自我尊重」與「自我價值」），但其實兩者是有區別的。嚴格來說，「自己」的範圍比「自我」更廣。
「自我」是我們能意識到的自己：知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼，知道自己擅長或不擅長什麼，也能描述自己的個性。當我們向別人自我介紹、與朋友傾訴心事、寫日記，或者在讀書、看電影時對角色產生共鳴時，我們發現的就是「自我」。
「自己」則涵蓋了「我也未必知道的我」。那些無法意識到，卻真實存在的隱藏部分，才讓「自己」完整。這其中包含了我不願承認、刻意隱藏的面向，就像那個「其實極度在意被拒」卻假裝灑脫的我。
那麼，這些不願面對的部分，真的都是壞的嗎？
有個年輕人把整隻手臂都刺滿了刺青。母親一看，怒火中燒，拿著裝泡菜的容器朝他的頭扔去，氣得大喊：「以後別說你是我兒子！」之後，這個年輕人只好在母親面前永遠穿長袖，或用袖套遮掩。但某天，母親開車時與後車發生口角，慌亂中她連忙對兒子說：「快！把外套脫了！」
原本我們想隱藏的特質，有時反而能成為優勢。敏感，能化作細膩；焦慮，能化作嚴謹；內向，能化作深思；攻擊性，能化作保護自我的力量。世界上沒有絕對好或絕對壞的性格，只有當我們敞開心扉，機會才會出現。
那些被隱藏的自我，就像海灘球，如果你覺得它花紋太醜，把它死命按進水裡，它仍會強力反彈。壓得越深，反彈就越劇烈，甚至可能打到自己。「我」這個存在，正如這顆球——我們既無法刺破、無法消除，也無法隱藏。那些不想承認的樣貌，即便被壓進潛意識裡，終究會以某種形式，如煩躁、憂鬱、鬱悶，甚至不明原因的疼痛出現。就像我曾經因「被拒絕」而頭痛一樣，唯有面對那種感覺，問題才會如魔法般消失。
就像古希臘阿波羅神殿刻著的那句話——「認識你自己」，唯有認識自己，才能獲得自由。現在，是時候追溯我從未了解過的過往，回答那些更深入、更誠實的「百問百答」了。

羨慕就輸了：「自我不一致」理論
最近，我有個在內心暗自喜愛的對象（當然她本人毫不知情），她就是女團 IVE 的成員——張員瑛。由於某種演算法的緣故，她開始頻繁出現在我的社群動態裡。她的美貌，甚至讓我懷疑她究竟是不是人類，於是，我就這樣淪陷了。
年少時的我，對H.O.T.或水晶男孩都毫無興趣，是個徹頭徹尾的「偶像無感者」，沒想到人到中年，卻在張員瑛身上破功。
差不多在同一時期，我受邀上電視節目，當我想像著螢幕上會出現我的模樣時，頓時感到一陣絕望。那個本應屬於張員瑛的舞台，竟要換成我的臉出現在電視上？天啊，我不禁搖頭嘆息，也就是在那時，我展開了人生的第一次減肥計畫。
我每天看張員瑛的影片，還邊聽她的聲音，邊繞著社區跑步。大概三週後，終於出現變化，不是我變得像她一樣漂亮，而是我開始精神恍惚。我每晚都被夢魘壓得動彈不得，夢裡的我不停地唱著「That’s my life is 美麗動人的銀河」，並一遍又一遍起舞。有天我夢見自己大喊「So that is who I am!!!」，後來因喘不過氣而驚醒。有時半夜我還哼著「Look at me, Look at me, Look at me now.」，把老公嚇一大跳。
能夠被定義為「我是這樣的人」的特質總和，心理學稱之為 「自我」。心理學家希金斯（E. T. Higgins）提出「自我不一致理論」，將自我區分為三種：
 現實自我：就是如實的我。身高一六三公分，體重略重，主修心理學，喜歡演講、寫書，愛狗但懶得帶牠出門散步。這裡面既有值得滿意的部分，也有不盡如人意的地方。
 理想自我：渴望成為的樣子。比如希望身材瘦回到能再次穿上十年前的褲子，補完尚未完成的學位，或者有更多演講邀約，雖然那不是現在的我，但希望總有一天能達成。
 應當自我：被期待的模樣，來自外在的規範與義務。

若一個人僅停留在現實自我，人生便不會有進步；但若心懷理想自我，則能成為前進的動力。然而問題在於「現實感」，脫離現實的理想就只是幻影。
我曾聽過一個小孩的夢想是「變成火腿」。若長大成人仍執著於此，必然會很痛苦，因為人類永遠不可能成為火腿。（幸好一年後這孩子的夢想升級成「變成壽司捲」，可以算是進化了吧。）
我的現實是「申杲恩」，竟妄想成為「張員瑛」，每天聽著她的歌跑步，還期待自己能變得與她相像。可事實上，申杲恩變成張員瑛，就如同那個小孩想變成火腿一樣的荒謬不可能，這份渴望帶來的，只有無窮的壓力。
當現實自我與理想自我差距過大時，便會產生裂縫。最先冒出的情緒是「失望」：為什麼我做不到自己期待的樣子？接著是「自責」：為什麼我會長成這副模樣？為什麼瘦不下來？這就是我的極限嗎？當努力卻一再失敗時，便迎來「挫折」。挫折之後，則是「憂鬱」，憂鬱會淹沒所有精神功能，甚至抹殺了挑戰的意志。於是我想：「跑再多步，我也不會變成張員瑛吧？那就算了吧。」然後，我開始暴飲暴食。情況比一開始更糟，甚至完全失去了動力。
成長的原動力，本應來自「正向經驗」，挑戰並完成後的成就感，會推動我們邁向更高層次。然而憂鬱卻切斷了這個循環，讓人連最容易達成的小目標都辦不到。最終，我比原本單純的「現實自我」更糟，逐漸陷入自卑與無能感之中。
張員瑛，本來只是讓我的眼睛為之一亮的存在，卻把我的「理想自我」帶往錯誤方向。對於並不需要以外貌維生的我來說，她卻讓我執迷於「美貌」，將之視為自己的價值來源，並貶低自我。意識到這點後，我下定決心不再看她的影片。每當她的影片出現時，我便果斷按下「封鎖」，然後，我開始尋找對我而言真正有意義的東西。

有一次去旅行時，我遇見當地居民，他羨慕地對我說：「真好啊，可以悠閒地到處旅行。」而我則羨慕他：「能住在這麼美麗的地方，真好啊。」
被我羨慕的人，竟同時羨慕我，這是多麼諷刺的現實。
我們總是惋惜「得不到的東西」，卻忘了「自己也擁有別人無法獲得的東西」。與其耗盡心力追逐根本無須達成的目標，不如將力氣用在「可實現」的事情上，唯有如此，我們才能成為更好的自己。
成為理想中的自己，並不是創造奇蹟，而是將可能之事化為現實。當我找到屬於自己的可能性時，便不再四處尋覓。如今，即便再看到美麗的張員瑛，我也不會感到焦慮，因為我能以愛自己的心，自信地對她說：「員瑛，姐姐又出書囉！」

最佳賣點

最佳賣點 : 最消耗人的，不是「努力」，
而是「努力成為不適合自己的樣子」。

活動

• 3/28前 愛讀日｜全站滿$1,600折$160
• 3/28前 愛讀日｜全站滿$2,500折$250
• 3/28前 愛讀日｜圖書滿$888折$88
• 3/28前 愛讀日｜圖書滿$1,200折$120