成為對的人, 比找到對的人更重要: 不是愛情出了問題, 而是認知需要升級!

前言 確認關係了，然後呢？
PART 1 為什麼有些人的愛情只剩習慣，有些人卻能昇華成靈魂相惜？
交往越久，感情有可能越好嗎
　‧關係的本質
　‧被動發生的關係
關係的第一柱：主動創造
　‧關卡一：放下怪罪，責任歸己
　‧關卡二：擴大認知，釐清矛盾
　‧為什麼你該主動
關係的第二柱：角色堆疊
　‧交往久了愛情會消失，只剩親情
　‧不是只剩親情，是成為了室友
　‧除了親情，還多了新的角色
　‧角色堆疊是必須的嗎
　‧昇華感情的捷徑
關係的第三柱、雙向互信
　‧信任被打破的真相
　‧信任的本質不是我相信
　‧允許自己不理解對方
　‧雙方都願意，才能實現雙向互信
關係三本柱

PART 2 你應該找一個愛你比較多的人嗎？
回報比付出多，就是幸福？
　‧付出可以和愛劃上等號嗎
　‧單戀者的付出，不是真正的付出
　‧單向付出，只是一種自我感動
　‧最扭曲的關係：雙向單戀
　‧意願是開始，理解是結果
處理付出代溝的三大忌諱
　‧犧牲自我，成全對方
　‧假性尊重，實則執著
　‧不敲心門，直接破門
不願付出，是因為感受不到付出的快樂
　‧阻礙付出的元凶：不夠格
　‧角色轉換造成的不夠格
　‧一個人很好，不代表人就注定要獨活
你不可能找到一個愛你比較多的人

PART 3 為什麼剛在一起總無話不談，交往久了卻無話可說？
不能分開，但又每況愈下的感情
　‧沒有情感交流的聊天，就是各說各話
　‧低維聊天：宴席上的表面熱絡
從角色的深廣，看聊天的四種型態
　‧角色的深與廣，決定你們的共鳴
　‧聊天與關係的四種型態
建立理解的橋樑
　‧表達自己所想是一道難題
　‧傳遞理解的意願
　‧傳遞理解三步驟
　‧關係的質變，來自雙方的意願

PART 4 如何篩選出適合你的人
篩選的兩大前提：資源和自知
　‧篩選資源
　‧清醒自知
篩選七原則
　‧原則一：避開條件的果，探索條件的因
　‧原則二：莫聽他人塗說
　‧原則三：有交流才有理解
　‧原則四：好的標準要有權重
　‧原則五：角色堆疊成就高維情感
　‧原則六：堅持不見得是美德，放下也可以是成全
　‧原則七：別想在交往前就完成篩選
篩選中最重要的關鍵：意願
　‧真正的意願應具備兩個判定標準
　‧對方沒意願怎麼辦
放下篩選的傲慢心

PART 5 如何衡量你對一個人的付出
願意為伴侶花錢，才是好伴侶
　‧只用金錢衡量付出是沒意義的
　‧怎樣才算是好的付出
　‧讓他理解你的付出有何意義
　‧幫助對方理解，他想要什麼
　‧結語

PART 6 長期關係的大地雷
害怕吵架，所以包容
　‧包容對關係的好處
包容的最終結局：斷崖式分手
　‧越包容，越犧牲，越偉大
都是「男女」惹的禍
包容可以掩蓋問題，但問題不會消失
　‧放下包容，從心態著手

PART 7 什麼是信任？如何達到無條件的信任？
信任是「按照對方所想的去做」嗎？
　‧你讓我期待落空，所以你背叛了我
　‧我對你盡力了，怎麼就被曲解成背叛
　‧當期待無法被滿足，結局只有分手
期待落空是一種現象
　‧若他背叛你，代表你也背叛了他
　‧期待（信任）落空的真相
　‧已知的期待 VS. 未知的期待
用「我判斷」取代「我期待」
信任是對自我的理解
　‧人不自知，就無法實現自我承諾
　‧完整的理解自我
　‧用內外兼修，實現深度自知
信任需要對他人的理解
　‧信任是一種雙向建構的關係
如何建構無條件的信任
用信任構築高維關係
　‧創造屬於你的信任關係

PART 8 個性不合是要磨合？還是換一個更適合的？
結婚前的緊急剎車
　‧用外表來衡量適合度
　‧這一秒適合，下一秒未必
　‧選擇成為適合彼此的模樣
感情的大殺手：除了柴米油鹽醬醋茶，還有嗎？
　‧不適合的原因：角色錯位
　‧角色錯位引發的「適合認知差」
　‧角色無法輕易扮演，你還得真心享受
　‧反思自我，找回丟失的角色
想建立篩選標準，先檢視磨合史
　‧磨合到底是在磨什麼
找對象要找相似的，還是互補的？
　‧三觀不合等於不適合嗎？
靈魂三考：釐清感情現況
　‧第一考：為什麼你要談感情？你的目的是什麼？
　‧第二考：為什麼對象非得是他？如果不是他，那會是誰？
　‧第三考：你們感情談得好好的？為什麼非要結婚？
　‧別急著改善關係，先釐清關係

PART 9 感情走到什麼地步可以結婚？結婚的意義是什麼？
感情穩定，和要不要結婚是兩回事
　‧不想結婚才是合理的
建議你結婚的人都在想什麼
　‧理由1：婚姻是對感情的保障
　‧理由2：婚姻是資源的共享
　‧理由3：結婚是為了讓彼此都過得更好
　‧以利益交換為出發點而結婚
　‧以信任為出發點而結婚
我對結婚這件事的看法
　‧婚姻的本質是夥伴關係
　‧什麼叫做夥伴
阻礙情感升級的難關：名分枷鎖
　‧我對你的好，要有名分才能做
　‧關係不是用確認得來的
　‧付出，是因為你真心想做
好的感情來自「灌溉養情」
　‧想突破感情瓶頸，不必非得靠婚姻
邁向婚姻的三大心法
　‧心法一 先有情，才有果
　‧心法二 建構無條件的信任
　‧心法三 最緊密的夥伴關係
　‧專注灌溉，感情自會昇華
　‧結語

PART 10 當關係走到什麼地步，代表可以分手了
關係中的放大鏡：遠距離
　‧為什麼戀愛無法承受遠距離
　‧旁人的鼓動
　‧持續交往也需要理由
　‧不犯錯的平淡 VS. 有悸動的真情
　‧缺乏準則，所以感情停滯不前
分手準則第一條：沒有繼續下去的理由
分手準則第二條：不留遺憾
　‧與其治療遺憾，不如現在就不留遺憾
　‧如何做到不留遺憾
分手準則第三條：不可承受之痛
　‧痛越深，不代表愛越真
　‧痛苦的意義
　‧悄無聲息的劇痛：理解鴻溝
訂定專屬你的準則

PART 11 什麼是真正的幸福快樂？該從哪開始建構？
比較可以帶來幸福嗎
　‧正確的比較：用自身感受來比
犒賞自己，就能讓自己幸福嗎
　‧共創幸福，才會迎來幸福
創造未來的人 VS. 參與未來的人
　‧如何共創幸福？從現在開始
無法共創，是因為失去自己
　‧交往前有目標，交往後失去目標
　‧先有想要的體驗，才有想成為的角色
　‧解開心結，角色自現
我擁有的幸福如何建構
　‧幸福來自角色的堆疊
　‧我們可以是彼此的任何角色
幸福是：探索關係的無限可能，發現自己的無限潛能

後記 每個人都值得被愛
　‧人值得被愛的關鍵是什麼
　‧現在的你，還不值得被我所愛
　‧關於值得被愛的真相
　‧寫給讀完這本書的你

　

Mr. P
自信教練

理工背景出身的人性觀察家，曾經也是感情迷失者，找不到關係的意義，為了解開情感難題花費多年鑽研，如今已走過迷惘，找到自己的靈魂伴侶。

過去常於批踢踢寫文分享，人稱P大，現為自信力課程創辦人，從事教練工作超過十年，開創高維關係系統。專注於幫人們解開關係難題，包括如何篩選合適伴侶、建立無條件信任、衡量感情付出等，已協助過上千人在關係中找回自信心。

受東森健康雲邀請設立專欄，前作品《男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛》廣受心理師推薦，被學員稱為感情末世的最後一道曙光。

期望翻開這本書的人，能重新定義自己的愛情觀，解開關係中的猶豫，創造屬於自己的幸福藍圖。

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