家人使用說明書: 腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你 (暢銷新修版) | 誠品線上

家族のトリセツ

內容簡介

內容簡介 「去哪？跟誰？幾點回來？」「什麼時候要結婚？」「我講話你到底有沒有在聽？」「你不過在家帶小孩而已。」 為什麼待在家，卻比上班還累？ ▍偏偏是「家人」，最讓我們理智斷線 腦科學家黑川伊保子指出：人的「缺點」與「優點」是存共的。三心二意，是創造力；膽小怕事，是風險控管；反覆犯錯，是危機應變。 家，是由不同大腦所組成的「互補雷達圖」。當我們愈想改變家人，關係反而愈容易崩壞。因為那些令人不耐煩的缺點，其實是讓這個家完整的關鍵。 ▍4個法則，從此不再因家人而內耗 與其試圖改變對方，不如理解大腦運作，用4個法則終結無效內耗： 〚法則1〛放下外界眼光。 〚法則2〛允許家人失敗。 〚法則3〛用感性取代理性。 〚法則4〛給予空間，也保留時間。 ▍面對各種家庭鳥事，作者寫給你的關係清醒劑 ✧夫妻之間生活上的碰撞，只能從「放棄」開始。 ✧男腦與女腦的吵架，是一種「雙方都對，卻雙方都輸」的悲慘比賽。 ✧身為「家事隊長」的你，請時時刻刻提醒自己：不要緊盯著家人做家事！ ✧愈害怕孩子失敗的父母，愈教不出成材的孩子。 ✧活在他人的期望裡，等於活在心靈的飢餓地獄裡。 ✧家人之間本來就沒有公平與正義 ─── 只有從你放過自己的那一天起，人生的不公平才會消失。 本書特色 1．【一回家就心累？一開口就大吵？】 日本暢銷作家黑川伊保子，寫給每一位：☑情勒受災戶、☑負能量垃圾桶、☑碎唸收音機、☑關係夾心餅、☑返鄉恐懼症者的關係解藥。 2．【不必改變別人！不用勉強自己！】 用腦科學精準切入親子、夫妻、手足、婆媳等相處痛點，提供「正確使用」家人的實用法則，找回彼此都舒服自在的距離與模式。

各界推薦

各界推薦 專文推薦 「關於親子關係，我非常認同書中觀點。一次餐袋沒洗，沒關係；一次回家先看電視，沒關係；一次作業忘了帶回家，也沒關係。當孩子覺得家庭氛圍安全自在，即使在學校遇到困難，回到家也會慢慢恢復，重新感受到力量，有勇氣繼續面對明天。先放下社會的眼光、自己的期待，回想當初我們對這個孩子最單純的願望：『健康就好』。」 ─── 彭冠綸（館長小編）｜小鎮圖書館長 「母女一起工作，不如想像中容易。這本書給了我許多方向：當我只想著教她，其實已經錯過了解她的機會；閉嘴，才能聽見更多；安全與信任，才能讓她願意說更多。也唯有靜下來，才能好好欣賞孩子，愈看愈喜歡。」 ───【楊月娥】楊肉盧｜Podcast主持母女檔 「很長一段時間，我只要待在家就不快樂。明明我們在節目上談論家人關係，我卻在實踐的路上把母女關係弄丟了。幸好後來我找到解決辦法，在書中也細膩地呈現出來。本書是一張精準的導航地圖，陪你跳脫情緒，用更科學且體貼的角度，重新定義你與家人的距離。」 ───【盧妍蓁】楊肉盧｜Podcast主持母女檔

作者介紹

作者介紹 黑川伊保子（Ihoko Kurokawa） 腦科學與人工智慧（AI）研究者。1959年生於日本長野縣。 奈良女子大學理學院物理系畢業後，進入電腦製造商擔任AI工程師。2003年創立感性研究（感性Research）股份有限公司，為該公司代表董事兼社長。曾為大塚製藥SoyJoy等多項商品進行命名與感性分析。 其研究發現男女大腦在「瞬間反應」上的差異，並將內容出版為暢銷書《老婆使用說明書》與《老公使用說明書》（以上皆悅知文化）。另著有《改變女人心情的方法》（暫譯；集英社International）、《打造戀愛腦》（大牌出版）、《成熟腦》（暫譯；新潮社）等書。 楊毓瑩 臺大日文研究所畢業。喜歡分享各種知識、新資訊。

產品目錄

產品目錄 推薦序 讓家，成為安心的地方 ─── 彭冠綸（館長小編）推薦序 從母女共讀開始，重新靠近彼此 ─── 楊肉盧前言 第一章 ▍為什麼在家裡會覺得壓力很大？消失的疾病又出現世界上沒有「完全好」或「完全不好」零風險的陷阱風險控管是個人的責任跳脫完美主義家庭裡不存在著零風險大腦的習性會跟著人一輩子與其改變家人，不如改變做法老公最令人火大的事男腦的「鎖定功能」老公沒注意到的「隨手家事」連句「謝謝」都不說？常惹惱別人的人也要懂得收斂一點女腦是無拘無束的多工系統女性領導人備受矚目的理由男女擁有不同的世界觀和秩序大腦不可能樣樣一百分家庭的原點想改掉家人的缺點不是明智的方法家庭壓力的真相這樣「縱容」就對了 第二章 ▍「溺愛」家人的效用 ─── 失敗、弱點、缺點都是拓展人生的關鍵缺乏歡笑的家庭，孩子想努力也努力不了教不出一流孩子的父母人工智慧發展初期不敗的AI感受力超差失敗對大腦而言是最好的練習「信念堅定」比「得到認同」更令人愉悅正確的失敗方式勇於嘗試，但不在意結果【訣竅1】不要把失敗歸咎於任何人事物不是自己的錯，但卻故意認錯【訣竅2】不要在過去的失敗中鬼打牆【訣竅3】不要唱衰未來教育的最高境界不能寵的事血糖值影響個性決定離婚前，先檢討飲食生活常見的娘家問題「以禮待人」比「受人禮遇」更幸福家庭就是一種不公平的東西愛究竟是什麼大腦對於交互作用會產生強烈的反應溫柔的證明有些人不懂什麼是溫柔歸心似箭的家vs.不想踏入的家 第三章 ▍因為是家人所以「不能做」的四件事家庭需要「規矩」容忍家人丟三落四的方法「獨有的規矩」使家人產生凝聚力母親的名媛氣質vs.女兒的僕人性格母親傳承的遺物家庭是相反特質的聚集地【法則1】不要把「世俗」帶回家〈國王的新衣〉裡的國王真的是裸體嗎？蚱蜢真的比螞蟻懶惰嗎？愛酸言酸語的人會失去很多機會猜不透別人的心思，照樣可以活得很好天真無邪的繭「從理想開始扣分」會把家庭逼入絕境讓故事教你社會的殘酷為什麼愛不容易說出口【法則2】失敗沒什麼好責備對失敗的家人更溫柔人一旦被罵，反而不會覺得內疚反向運用因果報應【法則3】禁用5W1H提問法突然被問到5W1H，話就講不下去了爸爸不能問女兒的問題老公不能問老婆的問題後疫情時代的家庭樣貌絕對不能言語恐嚇把「為什麼？」換成「怎麼了？」心靈對話vs.問題解決型對話如何開啟心靈對話用對方的變化當作話題聊天沒有重點也沒差促使心連心的絕招把家務和家庭問題拋諸腦後相信大腦的平衡感【法則4】不要侵入家人的「時空」沒有自己的空間是一件很痛苦的事不只空間，還需要獨處的時間變成不快樂的家庭之前 終章 ▍創造家庭的「温柔泉源」家人是用來寵的無論如何都要同理家人溫柔的覺悟 結語參考文獻

商品規格

試閱文字

推薦序 : 推薦序 ─── 讓家，成為安心的地方

　　「使用說明書」顧名思義，是開箱使用新產品前需要先看的手冊。但什麼時候，我們還會再把它拿出來看呢？肯定是遇到問題的時候。對我而言，這本書就是這樣的存在。

　　家，應該是讓人最自在的地方。這本書從這點出發，當我們希望自己在家裡能舒服放鬆，也要允許伴侶和孩子在家裡同樣感到自在。偏偏我們往往只想到自己，甚至企圖改變對方。

　　以男女相處來說，書中提到，男性通常只能專注做一件事，所以不會順手把襪子和髒衣服丟進洗衣籃；看到廁所衛生紙快用完，也不會主動補一下。但這些，都是女性容易注意到的事。這種男女差異，其實要回到大腦的原始設定。男人的大腦從狩獵中演化而來，看到目標便勇往直前，容易忽略目標以外的事物。女人的大腦則專注於採集食物和照顧孩子，需要隨時注意環境變化，因此擅長多工，也更容易留意生活細節。

　　我讀到這裡時，一切都釋懷了。原來真的不是老公的錯，一切都是大腦的原始設定。當認清這個事實，另一半的缺點便不再那麼難以忍受。男女大腦的互補，其實也是生存所需。正因如此，兩個人才能一起活下去。這也是為什麼我們常看見許多個性互補的伴侶。

　　家，也應該是讓孩子最自在的地方。但身為父母的我們，往往因為教養責任或對孩子的期待，給予許多規範，希望孩子變得更好，卻也在不知不覺中，成了孩子的壓力來源。

　　關於親子關係，書中舉了兩個例子。作者的父親是老師，曾有位熱中教育的媽媽向他請教如何改變孩子的學習態度。父親的回答居然是：「蒸很多地瓜給他吃。」「全家一起吃地瓜，一起放屁，一起大笑。」如果媽媽總是一臉憂愁、沒有笑容，在這樣家庭中長大的孩子，就算想努力也努力不了。

　　作者的高爾夫球選手朋友也認為，只在乎結果的父母，教不出一流的選手。當父母的情緒總是跟著結果起伏，孩子就會害怕失敗。當父母對結果表現得比孩子更失望時，孩子只會離成功更遠。

　　我真的非常認同這些觀點。在我們家，成績和表現都是其次，親子關係才是最重要的。孩子願意主動分享學校發生的事，考得好時會告訴你，考不好時也願意說出口。良好的親子關係，是教養的起點；如果沒有好的關係，再多的用心，孩子也未必感受得到。

　　很多父母或許認為建立良好親子互動很難，但我覺得可以先從讓孩子在家感到自在開始。讓他感受到，回家是開心的，可以做自己，也可以做喜歡的事；這個家，是充滿愛的地方。

　　換個角度思考，身為父母的我們，如果工作不如意，也會希望回到家可以好好放鬆，不會有人一直糾正我們。對孩子而言也是如此。一次餐袋沒洗，沒關係；一次回家先看電視，沒關係；一次作業忘了帶回家，也沒關係。當孩子覺得家庭氛圍安全、自在，即使在學校遇到困難，回到家也會慢慢恢復，重新感受到力量，有勇氣繼續面對明天，起床去上學。

　　當孩子願意在你面前表現出脆弱和無力，也是對父母的一種信任。先放下社會的眼光，也放下自己的期待，回想當初我們對這個孩子最單純的願望：「健康就好」。一起翻開這本《家人使用說明書》，重新回到原廠設定，找到愛的起點。
彭冠綸（館長小編）｜小鎮圖書館長


推薦序 ─── 從母女共讀開始，重新靠近彼此

　　孩子是我生的，是我身上的一塊肉。

　　從小看著她長大，一路栽培、灌溉、陪伴，怎麼長著長著，卻愈來愈不懂她在想什麼了呢？

　　有句臺灣諺語說：「會生得囝身，袂生得囝心。」當孩子在生活上不再需要我們照料，互動機會也會變得更少。同在屋簷下，隔門難說話。身為母親，難掩失落。

　　母女一起工作，不如想像中容易。我的媒體資歷在女兒面前，只剩倚老賣老。過時過氣不好說，但那些出於關愛的教導，反而挫傷母女感情。火爆如我，盛氣下的「溝通」，注定兩敗俱傷，徒勞無功。

　　這本《家人使用說明書》給了我許多方向。每個人都渴望被理解，當我只想著教她時，其實已經錯過了解她的機會。閉嘴，才能聽見更多；安全與信任，才能讓她願意說更多。也唯有靜下來，才能好好欣賞孩子，愈看愈喜歡。

　　擅長表達的我，也開始學會不帶情緒，好好說出自己的感受：「我不是這個意思，妳誤會了。」還因此被女兒稱讚：「媽咪妳很棒。」得到稱讚的瞬間，我是快樂的，所以更相信讚美帶來的力量。一樣米養百樣人。每個人需要的，真的不一樣。
【楊月娥】楊肉盧｜Podcast主持母女檔

　　身為一位與母親共同經營節目的創作者，我們母女的工作和生活，幾乎時時刻刻被綁在一起。

　　很長一段時間，我只要待在家就不快樂。因為每天一睜開眼，就是和媽媽一起上班。我曾試著把媽媽當成「老闆」，以為這樣心理壓力會小一點，結果反而開始害怕和她單獨吃飯。每當話題繞回工作，口中的食物就會變得沒味道，甚至想吐。我也開始抗拒親密互動，因為彷彿隨時都要進到備戰狀態。

　　明明我們在節目上談論家人關係，但我卻在實踐的路上把母女關係弄丟了。

　　幸好後來，我找到自己的解決辦法：把媽媽當成「小孩」。當她成為小孩，她所提出的便不再是要求，而是「需求」。她只是需要我的幫助，就如同初來乍到世間的我，也曾經需要她一般。這種在供需間流動的愛，也在這本《家人使用說明書》中細膩地呈現出來。

　　這不只是一本教戰守則，更多的是「自我建立」。作者身為腦科學專家，細細剖析生理男女的腦迴路差異，我看得點頭如搗蒜。她說，試圖改變家人是自討苦吃，因為我們眼中的缺點，也是對方的個人特色。

　　我很喜歡書中談到原諒與溫柔的力量。當家人出錯時，不急著責罵，反而主動說一句：「我也應該幫你留意。」這樣的承擔，反而能激起對方的自省與感謝。當我們學會原諒與放過自己，心中的不公平感便會慢慢消失，甚至可能因禍得福。

　　正如作者所說：「你可以溺愛家人，也可以寵愛自己，家就是這樣的地方。」家人的價值觀不可能完全相同， 身為女兒的我奉行一個原則：「不阻撓，就是贊成。」當我相信家人的愛是無條件的，就不再需要為了獲得認可而努力。設立界線、做自己，家人間反而能更親密。

　　如果你正處於一段窒息的家庭關係中，本書是一張精準的導航地圖，陪你跳脫情緒，用更科學且體貼的角度，重新定義你與家人的距離。願你也能為自己繪製出一張幸福的未來藍圖。
【盧妍蓁】楊肉盧｜Podcast主持母女檔

試閱文字

內文 : ▍〚法則3〛禁用5W1H提問法

有一次，一位育有八歲兒子的母親來找我諮詢，她淚眼汪汪地說兒子完全不理她：

「兒子比較喜歡爸爸，好像我消失他也沒差一樣……」

看著這位母親，我感到非常訝異。她是一位年輕漂亮、像鄰家女孩般溫柔的媽媽。而且八歲明明是很喜歡跟媽媽講話的年紀，為什麼她和兒子會這樣呢？

感到不解的我立刻問她：「兒子放學後妳都跟他講什麼？比如昨天說了什麼？」

「我問他『在學校做了什麼？沒有再跟〇〇玩了吧？』然後叫他『趕快寫作業』。」

……她的回答讓我愣了一會兒。

「在學校做了什麼？趕快寫作業」這種話，就像下了班的老公問老婆「今天做了什麼？還不趕快煮飯」，會讓場面瞬間乾掉。況且，幫小孩過濾朋友……唔，很多人都不能接受這種行為吧？在這裡我就不多談這個問題了。

這對母子的最大問題，就出在許多父母總會不經意地問孩子「在學校做了什麼？」這句話。其實這是讓孩子無言、讓親子之間的對話瞬間句點的必殺句。

▍突然被問到5W1H，話就講不下去了

對家人不能直接丟出「5W1H系列問題」。所謂5W1H系列問題，是指以「Who」（誰）、「When」（時間）、「Where」（地點）、「What」（何事、對象）、「Why」（原因），以及「How」（方法）開頭的問題。

「今天做了什麼？」
「在學校做了什麼？」
「要去哪？」
「什麼時候回來？」
「跟誰出去？」
「這個買了多少錢？」
「為什麼不照我跟你講的做？」
「東西放這裡幹麼？」

……你是不是覺得很耳熟呢？你是不是也常用5W1H問題，像下指令或說教的方式跟家人說話呢？

劈頭就丟出5W1H問題，就是企圖打壞家庭氣氛，如此一來，家人關係會變得像「搏擊」一樣，聽到的人彷彿覺得受到攻擊，所以大腦會進入迎擊模式。

不過，我指的是質問「對方行為」的5W1H問題，如果是與詢問者本人或第三人有關的問題則不在此限，比如：「我把之前買的醬料放在哪？」「阿姨的法會什麼時候辦？」

我舉一個父親與青春期子女之間常有的狀況。當女兒正在專心滑手機，父親瞄了一眼，然後問：「妳在看什麼？」這時，女兒一定會露出厭煩的表情，接著趕緊把手機螢幕關掉然後走人對吧？

▍爸爸不能問女兒的問題

「（……咦？也太專心了吧？）妳在看什麼？」很多時候，父親只是想跟女兒聊天才會這麼問。問這句話的心情，就像在問開心畫畫的五歲女兒：「妳在畫什麼？」

「我的結婚禮服～長大以後我要嫁給爸爸～」

父親只是想再重溫一下當時的情景而已，但這麼一問聽在青春期女兒的耳裡卻像是在說：「都不念書，到底在搞什麼？」

其實家庭氣氛之所以不愉快，很多都是對話的誤解造成的。

另外，青春期的女兒之所以「討厭」父親也與生物學有關，她會覺得爸爸聞起來很臭，不喜歡。

動物會從對方的體臭感知基因資訊，判斷是否為交配對象。前面提到HLA是與免疫系統有關的基因，動物只會找HLA不同的對象交配，這個機制能避免基因相似的雙方進行繁殖。

女兒會透過從父親身上遺傳到的HLA來判斷異性的適合度，以此找到與自己的血緣較遠或不同的另一半。所以說，爸爸是「這個世界上最不適合的男性」。

當然這也沒什麼，但對於從小嚷著「長大以後我要嫁給爸爸」的女兒來說，十幾歲之後突然打開「異性感測器」的開關，發現父親是最不適合自己的人，會因此嚇一跳。

而做父親的也不必擔心。女兒會被外面的男性吸引，一旦大腦了解父親不是自己的戀愛對象，就會回到溫馨的家裡。

▍老公不能問老婆的問題

老婆出門時，老公最好也別問：「要去哪？」「什麼時候回來？」據說這是退休老公會讓家庭主婦心跳漏一拍的兩大問題。

老婆往往認為自己身為主婦就是要待在家裡，一出門就覺得心虛，因此這兩句話會讓她們覺得遭受指責。

前幾天就有個家庭主婦向我諮詢她的煩惱：

「老公現在在家上班，搞得我連美容院都去不了，滿頭白髮看了真傷心……這種狀態會持續到什麼時候啊？」
「妳就安安心心上美容院吧！因為遠距工作是時代必然的趨勢。最重要的是別再感到心虛了。」

如果老婆覺得老公在家工作時自己有責任幫老公泡茶，也要避免宅配按門鈴時吵到老公，就宛如一顆大石頭懸在心上，無法把家裡丟著，安安心心地出門。既然會感到壓力和焦慮，那就光明正大地出門吧！或許老公也會鬆一口氣？

愈是優秀的家庭主婦，愈是會覺得「要去哪？」「什麼時候回來？」這些聽起來像是「威脅」，為了一句話緊張不已。

當然，其實老公只是單純想知道答案而已。因此身為老公的你，開口問這些之前，不妨先來一句緩和氣氛的話：「今天打扮得很漂亮喔！」這句話等同於告訴對方：「我不是在威脅妳啦……」

如果不好意思講這種話，那就先簡單說一句「路上小心」，然後在適當時機傳訊息問：「什麼時候回來？我要先洗米嗎？」

▍絕對不能言語恐嚇

對著家人問5W1H的你就算沒有惡意，但5W1H問題本身聽起來就像是一種恐嚇，假設又帶著不滿的情緒說出這些話，恐嚇效果絕對會倍增。

例如你拿起髒杯子，氣沖沖地問：

「這個杯子是誰用的？」
「為什麼不洗？」
「為什麼不〇〇？」
「我不是說過了嗎？」

我懂你不吐不快的感受，但家人也不會因為這些話而改善或反省，當下更不可能對你好聲好氣。而且話說回來，你真的想知道「是誰」或「為什麼」嗎？就算家人乖乖回答：

「啊，是我。」
「我用的，怎麼了嗎？」
「不好意思，我忘了洗。」
「因為我不喜歡洗。」

即使如此，聽到這些答案的你一定還是會發火。

其實你根本不想知道答案。這種5W1H問題都是藉機恐嚇，以展現自我優越感。對方也知道這一點，所以跟你硬碰硬。說這些話一點好處都沒有，只會在家中種下焦躁的種子而已。

▍把「為什麼？」換成「怎麼了？」

那到底該跟家人講什麼呢？你也無須感到無所適從，其實解決方法很簡單，只要改為問「怎麼了？」和「沒事吧？」就好了，例如：

【✕】「為什麼不寫作業？」
【〇】「你還好嗎？最近好像常常忘了寫作業，怎麼了嗎？」

【✕】「我不是跟你講過臨時加班一定要提前先說嗎？為什麼沒告訴我⁉」
【〇】「沒收到你的LINE，沒事吧？」

你也可以簡短說一聲「還好嗎？」就能以關心取代逼問。「為什麼？」和「怎麼了？」在英文中分別是「Why?」和「What’s happened?」（或「What is the matter?」），也就是說，前者是針對「本人問題」，後者則是聚焦在「外部原因」。

以下再讓我針對常見的親子對話情境舉個例子：

【對話①】
父母：「為什麼不寫作業？」
孩子：「忘了。」
父母：「……（氣個半死）」

【對話②】
父母：「咦？還沒寫作業，還好嗎？怎麼了？」
孩子：「我忘了。」
父母：「那怎麼樣才不會忘記呢？」

用威嚇的方式來要求家人立刻正視並改變自己的缺點、壞習慣，是不太可能的。從自己的角度去想，對調一下立場就知道了。

或許有些人「不喜歡被恐嚇所以乖乖照做」，但在這樣的互動下，說的人和聽的人都會累積不滿的情緒，最後導致家庭關係僵化。

如果把家人的缺點、壞習慣聚焦在外部原因，就可以一起思考該如何改變現狀、解決問題，這麼一來家人之間便能建立信賴關係。

「為什麼？」和「怎麼了？」看似一點點的差異，就能影響家庭氣氛。雖然只是一句話，卻不能小看。

最佳賣點

最佳賣點 : 本書寫給諸位：☑情勒受災戶、☑負能量垃圾桶、☑碎唸收音機、☑關係夾心餅、☑返鄉恐懼症者 的關係解藥。