依附: 親密關係是如何運作的? 辨識自己與伴侶的依附風格, 建立更理想的關係 (新修版) | 誠品線上

Attached: the new science of adult attachment and how it can help you and keep love

內容簡介

內容簡介 ★美國亞馬遜書店兩性關係．人際關係類暢銷NO.1★一本解答親密關係中所有「為什麼」的書 我們是否註定要在愛情中掙扎，還是有一種科學的方法能讓我們找到理想的伴侶？在這本具開創性的情感指南中，精神醫學暨神經科學專家阿米爾‧樂維（Amir Levine）與心理師瑞秋‧赫勒（Rachel Heller）將為你解釋：為什麼有些人能輕鬆地建立關係，而有些人卻在情感中飽受煎熬。 渴望「依附」是我們的本能，也是所有人共通的情感語言。本書以心理學家約翰‧鮑比（John Bowlby）的「依附理論」為基礎。該理論指出，人類在親密關係中的行為表現主要可分為三種「依附風格」：◆焦慮型：經常擔心伴侶是否愛自己，並總是對關係感到極度不安。◆逃避型：將親密關係視為失去自由，並總是試圖與伴侶保持距離。◆安全型：在親密關係中感到自在，且通常表現得溫暖而充滿愛意。書中將引導你如何判斷自己（以及潛在伴侶）屬於哪一種依附風格，並提供指引，讓你運用這些知識來尋找合適的對象，或改善現有的關係。 ◆這本書能為你帶來的幫助：解讀伴侶的行為：為什麼他／她總是忽冷忽熱？避免常見的陷阱：為什麼焦慮型的人總是深深吸引逃避型的人？溝通技巧：如何在關係中有效表達自己的需求，而不讓伴侶感到壓力。尋找對的人：識別哪些人具有「安全型」的人格特質，能為你帶來穩定的幸福。透過本書提供的科學化方法與實證，你將能找回與生俱來「愛與被愛」的能力，進而建立一段更有保障、更長久且更幸福的關係。

各界推薦

各界推薦 ★專家推薦吳姵瑩｜諮商心理師、「愛心理」創辦人周志建｜山隱中的療癒師、故事療癒作家胡展誥｜諮商心理師、作家修慧蘭｜法鼓文理學院兼任心理師、國立政治大學心理學系退休副教授孫中興｜國立臺灣大學社會學系名譽教授孫頌賢｜國立臺北教育大學心理與諮商學系教授海苔熊｜諮商心理師黃之盈｜諮商心理師、暢銷作家瑪那熊｜諮商心理師、暢銷作家蕭婷文｜諮商心理師蘇予昕｜蘇予昕心理諮商所所長蘇益賢｜臨床心理師、「心理師想跟你說」創辦人（依筆劃排序） ★「縱使出版超過十年，這本情感指南仍持續發揮影響力，讓無數讀者為之著迷。」——《紐約時報》（The New York Times） ★「阿米爾‧樂維與瑞秋．赫勒寫出了一本非常聰明的書：內容清晰、易讀且富有洞見。無論你是剛開始一段新關係，或是像我一樣——即使結婚21年且自認了解配偶的一切，這本書都是極具價值的工具。」——《科學人》（Scientific American） ★「任何被那個老掉牙的問題——『他到底是怎麼回事？』——困擾的人，都能從這堂依附理論速成課中獲益。」——《Elle》雜誌 ★「作者將多年來關於人類關係本質的依附理論研究，濃縮成這本實用且高度可讀的指南。」——約翰．赫曼醫師（John B. Herman, M.D.），麻省總醫院精神科副主任、哈佛醫學院精神科副教授 ★「本書以25年的研究為基礎，結合了生動且具啟發性的案例，並輔以設計精良的練習。它提供了深度的洞見與寶貴的技巧，將使每位讀者受益匪淺。」——菲利普．謝弗博士（Phillip R. Shaver, PhD.），加州大學戴維斯分校心理學傑出教授、國際關係研究學會前主席 ★「重新定義親密關係的開創性著作。」──《男人來自火星，女人來自金星》作者約翰‧葛瑞 ★「在關係焦慮中的人必讀之神作！」——吳姵瑩／諮商心理師、愛心理創辦人 ★「我們窮極一生在關係中尋找安全感，卻常在防衛與恐懼中推開彼此。這本書是解開依附密碼的金鑰，讓你在理解依附理論的過程中，溫柔地拾起破碎的自己，走向真正的親密。」——蕭婷文／諮商心理師

作者介紹

作者介紹 阿米爾‧樂維（Amir Levine, M.D.） 哥倫比亞大學精神醫學副教授，同時也是SecureLab的主任。他是一位成人、兒童及青少年精神科醫師與神經科學家。在他的私人執業中，他負責督導並培訓治療師，運用新型態的「依附神經科學」療法協助人們變得更具安全感。他也為個人、伴侶及家庭提供諮詢與治療。 瑞秋‧赫勒（Rachel S. F. Heller, M.A.） 一位同時任職於公共部門與私人執業的督導心理師。她擁有哥倫比亞大學碩士學位。在工作中，她結合了依附理論原則、認知行為療法（CBT）、接納與承諾療法（ACT）以及經驗取向療法，致力於協助兒童及成人。

產品目錄

產品目錄 推薦序 關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！ 緒論 成人依附模式的新科學第一章 戀愛行為解密第二章 依賴不是壞事 第一部 你的感情工具箱：了解依附風格第三章 第一步：我屬於哪一種依附風格？第四章 第二步：破解伴侶的依附風格 第二部 生活中的三種依附風格第五章 與危機第六感共存：焦慮型依附風格第六章 與愛保持適當距離：逃避型依附風格第七章 自在地拉近距離：安全型依附風格 第三部 依附風格的衝突第八章 焦慮型遇到逃避型的感情陷阱第九章 擺脫焦慮—逃避的感情陷阱：焦慮型與逃避型情侶如何找到安全感第十章 當異常成為常態：給不同依附風格的分手指南 第四部 安全型戀愛：提升相處技巧第十一章 有效溝通，確實傳遞想法第十二章 解決問題：面對衝突五原則 後記

商品規格

試閱文字

導讀 : 導讀
關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！
◎心理諮商師／海苔熊

「這世界上已經不缺一本關於依附理論的書了。」一開始收到推薦的邀約，我內心的OS本來是這個。直到我看完了這本書，才發現這個先入為主的印象是錯的。如果你跟我一樣，並非第一次看到「依附」（attachment）這個詞，可能會猜這本書又要從恆河猴講到陌生人情境，然後再講到父母對待你的方式會影響到你的戀愛關係等等——沒錯，這些這本書當中大多都有提到，但更棒的是它還談到更深入的其他主題。例如：

1.怎麼判別伴侶的依附風格？
2.為什麼焦慮的人和逃避的人會在一起？
3.依附風格可以改變嗎？
4.如果不能改變我該怎麼辦？
5.為什麼我想照書上說的做，但辦不到？

為什麼焦慮依附和逃避依附會在一起

以第二個問題來說，許多不同的專家眾說紛紜，我過去自己比較認同的說法是：「因為他們在彼此的身上，看到了自己不敢夢的那種勇敢。焦慮依附會想，為什麼有一個人可以這麼瀟灑，如此不在意別人喜歡或者是不喜歡他；逃避依附會想，為什麼有人這麼勇敢，願意冒著終究有一天會失去的風險，仍然奮不顧身地去抓住一個人？兩個人相當不同，卻因為這個不同，而互相崇拜吸引；當然，也開啟了後續的許多爭執和痛苦。」

不過，這本書提供了另外一個我覺得非常有趣的觀點——這兩個人會在一起，是因為某種程度上，對方驗證了自己內心的假設。對逃避依附者來說，之所以會跟焦慮依附在一起是源自於「防衛的自我認知」（defensive self-perception），因為他們原先就不喜歡伴侶太靠近自己，當伴侶做出這樣的事情時，他們一方面會覺得被淹沒，另外一方面又會覺得：「你看吧，我就說吧，只要進入感情總有一天會被淹沒！」所以他們努力把對方推開，一方面證明自己和對方比起來是「夠獨立、不需要依靠別人」的人，另外一方面又可以指著對方責罵他缺乏安全感，把焦點放在對方的過度黏膩身上，好遺忘自己身上的問題。

焦慮依附者也是走類似的路徑，不過細節上有所不同。焦慮依附的人經常會問我一個問題：「為什麼我每次都說再也不要跟逃避依附的人在一起了，但每次都還是遇到他們呢？」我都不知道該怎麼回答，然而，作者用兩個觀點解釋了這個問題——

1.一般來說，逃避依附者的戀情比較短，並且很快就會尋覓下一個對象，如果用這個角度來看的話，擇偶市場上面單身的人之中，逃避依附比較多，你遇到的機率比較大。

2.如果你是焦慮依附，想像你遇到一個安全依附的人，和一個逃避依附的人，你會被誰吸引呢？前者聽起來好像很不錯，可能很多時候相處起來風平浪靜，但同樣地不論你怎麼抓狂或者是情緒起伏，對方都不會有太多的閃躲反應，這跟你以前「經歷過」的感覺有點不一樣，所以你會不習慣。相較之下，如果跟逃避依附在一起就不是這麼一回事了，他會和你一起演出你所習慣的劇本（你追他跑），做出那些「讓你懷疑是不是他不愛你了」的行為，你「才能夠」有各種擔心、各種查勤，每天活在緊張和刺激當中，甚至有些人還會誤以為，這才是愛。

說穿了，這兩種人明明不想在一起卻又在一起，只有兩個原因：習慣和犯賤。他們都習慣了過往被不當對待的方式、習慣了他們自己腦袋當中的劇本，然後一方面愛得很辛苦，另外一方面又因為對方的表現符合劇本，心中出現「你看吧！我就知道！」的感覺，光是這種感覺，就會帶來一小部分的爽，這個我把它叫做犯賤。

逃避的人其實只是壓抑感受

（目前）身為一個逃避依附，這幾年來有一件事情漸漸清晰：我好像看起來漫不在乎、怎麼樣都無所謂，但心裡面有一部分我其實是恐懼而且害怕失去的，所以當我有這些感受的時候，就會閉起眼睛不去看它，或者是出現一些緊張的反應、身體的緊繃等等。作者引用了一個實驗來證明「逃避依附的人也是感覺得到的」，例如讓他們對一些螢幕上面呈現的字詞做出反應的時候，他們對於「需要」、「糾纏」等等字詞反應比較快，但對於「失去」、「分手」等反應比較慢。一般來說我們會對於比較熟悉的東西反應快，可見他們注意力都是放在對方給的「壓力」之下，並且逃避去思考有關於分開的事情。

換句話說，逃避的人內心的OS可能是：「其實我也是害怕分開的，但我不想要表現出我的害怕，所以我把注意力放在你的『太黏』身上。只要把矛頭指向你，就可以忘記我自己的恐懼。」（這個實驗的第二個研究更揪心，有興趣可以看這本書裡面的描述。）

這些我都知道，但我就是做不到

這本和其他書一樣，都會在指出你的「病情」之後，告訴你一些SOP該怎麼做，以及舉出真實的案例，告訴你他們就是這樣成功的。但不一樣的是，書中還提到了很多你在執行時內心遇到的「為什麼」、種種「真的嗎？」的懷疑、沒有辦法成功的原因等等，甚至告訴你，你之所以已經下定決心要改變了，但還是很快就會重蹈覆轍，是因為對方的回應也影響了你。

從這個觀點看來，我覺得這本書很務實，不會一直在打高空，只是列舉出幾個要點告訴你說：「做到這些就好了噢，你就變安全了噢！」而會告訴你關係是需要「互動」出來的，只有你一個人努力改變，大概效果也很有限。倘若你就是書裡面談到的這種「一廂情願」的案例，那麼作者也花了一個章節的篇幅，和你討論是否該放下這段關係。然後如同作者一直以來的習慣，也會告訴你放下的做法、你真正去實行的時候會遇到的困難，為什麼你看了書之後仍然無法放下等等。

總而言之，對於剛接觸依附理論的人來說，這本書可以從頭告訴你一些其他的書也會告訴你的事；但對於已經對這個理論有所了解的人來說，這本書在許多觀點和後續的討論上，仍然會讓你有耳目一新的感覺。用一句話簡單來形容的話，就是一個吃了「誠實豆沙包」的作者，幾乎把你想到的所有的問題和可能，都在裡面仔細交代了，而且他給的答案並不只是心靈上的安慰，還有許多是用研究來支持的，具有知識性的結果——儘管有些結果知道之後並不會比較開心，但你可能會更懂自己。

標籤底下的你：願不願意和過去做不一樣的事？

事實上，就算是兩個焦慮依附的人，也是兩個完全不一樣的人，所以不論你在這本書裡面獲得了多少測驗或者是多少標籤，那些都只是虛名而已（一個佛系的概念）。真正重要的並不是你獲得了什麼標籤，而是書中有些句子說中你的時候，內心的感覺是什麼？以及，你會想要為自己、為這段關係多做點（甚至是不再多做）什麼？這個改變並不容易，過往的習慣就像是困住你的腳鐐，讓你一方面覺得這樣的感覺讓自己和對方都很痛苦，另外一方面又放不下原先已經適應的舊有模式。

是啊，這的確非常非常難，但也因為如此困難，每一次你舉步維艱，在眼淚裡面往前，都是在面對自己的恐懼，實踐真正的勇敢。

試閱文字

內文 : 第五章與危機第六感共存：焦慮型依附風格

十七世紀著名哲學家巴魯赫．史賓諾莎（Baruch Spinoza）曾說：「我們的快樂與悲傷，全看我們所依戀的人事物是好是壞。」因此，投入一段感情之前，請放聰明一點，好好選個對象，畢竟談戀愛的風險可不小，賭上的可是你的幸福呢！尤其是那些談起戀愛就很容易緊張兮兮的焦慮型伴侶，談戀愛的風險特別高。如果不了解自己屬於哪種情感依附模式，很有可能會在戀愛時弄得遍體鱗傷，樂維的同事艾蜜莉就是活生生的例子。

你的感情生活有多混亂，整個人就會有多糟糕

艾蜜莉是一位立志成為精神分析師的女孩，她原本在醫院擔任精神科住院醫師。為了達到精神分析學院的要求，艾蜜莉必須在開始修課之前，先接受精神分析，為期至少一年，每週四次。在做精神分析時，艾蜜莉得躺在沙發上，把腦海中的念頭全部說出來。

一開始，艾蜜莉的表現十分優異，非常冷靜理智，她的精神分析師甚至認為，最多只要兩年，艾蜜莉就可以完成自己的精神分析了，若是如此，那可是開了先例！通常精神分析都得花上四至五年。

然而，這時艾蜜莉邂逅了大衛，很快就傾心於他。大衛是個雄心勃勃的演員，但卻不是什麼好男人。他一直不表明到底要不要跟艾蜜莉交往，那種模稜兩可的態度，不僅擾亂艾蜜莉的心思，也讓她的行為愈來愈詭異，連生活也大受影響。那時候，我們經常繞著中央公園的大池塘慢跑，艾蜜莉總是隨身帶著工作用的呼叫器與手機（那個年代的手機可是挺笨重的），一下子看看呼叫器，一下子摸摸手機，深怕錯過任何大衛的來電。

當時網路剛開始流行，艾蜜莉常在工作時間花好幾個小時掛在網上，追查大衛的行蹤，甚至還辦了個假帳號，裝成別的女孩到大衛常去的聊天室跟他聊天。總而言之，因為大衛，艾蜜莉整個人變得神經兮兮。

艾蜜莉的精神分析師無法理解，為何自己最引以為豪的個案竟然變得如此糟糕。艾蜜莉本來是堅強又自信的女孩，但是現在卻變成「自虐傾向的邊緣型人格」。艾蜜莉原本可以早早完成的精神分析，看來會拖上好幾年了。

敏感的情感依附系統

但是，艾蜜莉既不是被虐狂，也沒有邊緣型人格障礙，這純粹是有人觸動了艾蜜莉的情感依附系統。像艾蜜莉一樣是焦慮型的人，對於感情中的大小事都非常敏感。前幾章提過，我們腦內的依附風格機制負責追蹤依附對象的一舉一動，確保他們是否安然無恙。如果你是焦慮型伴侶，一旦感情有一絲不對勁，你那敏銳的第六感會馬上察覺到威脅，哪怕是一件微不足道的小事，你的敏感神經都會被挑起，非得等到伴侶出現在面前，親耳聽到他／她的承諾，確認你們的感情安然無事，你才能夠安心。屬於其他依附風格的人也會有不安的時候，但是他們不會像焦慮型，一點點小事就鬧得滿城風雨。

為了確認焦慮型伴侶的依附系統有多敏銳，伊利諾大學厄巴納－香檳分校的克里斯．法利（他是親密關係體驗量表修訂版的設計者），與布雷茲巴斯卡大學（位於法國克勒蒙費朗市）的教授寶拉．尼登塔爾（Paula Niedenthal）合作，用一種非常獨特的方式做實驗，發現焦慮型的人特別擅於察言觀色。實驗採用「影像變形技術」（morph movie），播放一部電腦短片，一開始畫面中會出現一張憤怒的臉孔，隨著影片播放，表情漸漸轉為平靜。受試者被要求，只要發現影片中的臉部表情改變，就要按下暫停鍵。

實驗發現，屬於焦慮型的人，通常比其他依附風格的人更早察覺表情改變。接著再進行反向實驗，讓影片中那張臉孔從平靜轉為憤怒，結果顯示，焦慮型更容易比別人早發現表情的變化。這些發現指出，焦慮型真的對他人表現出來的情緒比較敏感，而且正確度、對情感變化的敏銳度都較高。

但是，實驗也指出一項限制：焦慮型雖然可以迅速察覺別人的情緒變化，卻常常太快下結論，誤解那些情緒變化所傳達的訊息。研究者改變規則，做了另一次實驗，這次讓焦慮型受試者在發現表情改變之後稍等片刻，得到更多訊息再進行判斷，在這種情況下，焦慮型的人才比其他依附風格的人有優勢。這對焦慮型的人是很重要的一課：不要太早下結論，只要多等一下，不要立刻下判斷，你就擁有解讀周遭事物的超強能力，你的敏銳將會真正成為你的優勢。但要是魯莽行事，只會讓自己迷失，做出錯誤判斷，甚至傷害到自己。

一旦焦慮型伴侶的依附系統開關被打開了，他們滿腦子就只有一個目標：跟伴侶重建親密感。任何因這個目標而衍生的想法，都被我們稱作「拉近戰術」（activating strategies）。
所謂的「拉近戰術」，是指每個驅使你想在生理上或心理上，與伴侶增加親密感的想法或感覺。只要伴侶回應你，重建你的安全感，你就能夠冷靜下來，回到正常狀態。

▓拉近戰術：驅使你向伴侶尋求親密感的想法與感覺

・滿腹心思都在伴侶身上，無法集中精神做其他事。
・只記得對方的優點。
・把對方當作偶像來崇拜，貶低自己的能力與才能，美化對方的一切。
・只有跟伴侶聯繫時，才能緩解自己萬分不安的情緒。
・相信對方就是你的唯一。例如：
a.「世界上跟我合得來的人那麼少，如果錯過這個人，我要到哪才能找
到像他一樣的人呢？」
b.「我總要花好幾年才能找到新對象，這樣我最後一定會孤單到老。」
・即便過得不開心，也不願意放手，會有類似以下的想法：
a.要是她離開我，一定會成為別人的好伴侶。
b.他會改變的。
c.每對情侶都有自己的問題，我們又不是例外。

艾蜜莉在跟大衛談戀愛時，依附系統一直處於活躍的狀態。艾蜜莉發現，她在上班時，大衛說他人正在外頭試鏡，實際上卻躲在家裡看了好幾個小時的A片；艾蜜莉還發現，大衛在不同的網路聊天室中與其他女生調情，對象甚至還包括艾蜜莉的假帳號。但是，即便大衛如此糟糕，艾蜜莉卻無法果斷地離開他。她不是不想分手，而是上述的「拉近戰術」讓她割捨不下這段感情，覺得大衛一定會改過自新，沒有一個人是完美的……等等。最後，艾蜜莉過了一年多，才鼓起勇氣斬斷這段孽緣，分手前後很長一段時間，艾蜜莉在精神分析時，大部分的時間都在談論大衛。多年後，艾蜜莉跟一位好男人結婚，身心都恢復得非常好，這時再回顧過去的那段感情，覺得困惑極了，完全不敢相信自己竟然浪費這麼多精神分析的時間，研究自己為什麼做出那些瘋狂舉動。如果艾蜜莉早點遇到一個好男人，一個不會一直挑起她敏感神經的人，她就不必檢測自己是否有「自虐傾向的邊緣型人格」了。

依附系統的運作方式

如果你常常很快就開始依賴別人，神經又十分敏感，好好了解依附系統到底怎麼運作就非常重要了。許多跟艾蜜莉一樣的焦慮型人士，長期處在依附系統十分活躍的情況下，卻毫無所覺。下一頁的圖，能夠說明依附系統的運作原理。

跟大衛談戀愛的那段日子，艾蜜莉的身心都處於危險區，像是在沒有防護網保護的情況下走鋼索，一直焦慮地想要維持情緒的平衡，但依附系統不斷處於惡性循環，長期處於活躍狀態，在少數時候會短暫產生安全感，沒過多久又掉回焦慮的漩渦中。艾蜜莉的思考、感覺、行為，完全被大衛忽冷忽熱的態度所左右，時時刻刻都可以感覺這段感情受到威脅。為了降低危機感，她不斷嘗試縮小與大衛之間的距離。只要能跟大衛在一起，不管是浪費寶貴的工作時間用假身分上網跟大衛聊天，在做精神分析時探討跟大衛的感情，或是在朋友面前滔滔不絕地談論他，艾蜜莉都願意去做。這些看似匪夷所思的行為與想法，其實都是「拉近戰術」，背後的目的只有一個：重建與大衛的親密關係。

如果大衛能夠真正陪伴艾蜜莉，就可以在艾蜜莉的「拉近戰術」正要啟動時加以阻止，不至於讓艾蜜莉的情緒失控，這樣艾蜜莉也就不用離開「安全區」了。

現在，艾蜜莉再也不會卡在「危險區」，她的丈夫對艾蜜莉關懷備至，最重要的是，他能給予艾蜜莉需要的陪伴與愛。不過，艾蜜莉依然記得依附系統啟動時爆發出來的力量，萬一艾蜜莉進入另一段關係，遇到另一個忽冷忽熱的情人，艾蜜莉很有可能會重蹈覆轍。一想到這種可能性，她就冷汗直流。

活在感情的安全區中：萊恩跟紹娜

萊恩跟紹娜是辦公室情侶，交往幾個月之後，萊恩離開原本的工作，跳槽到一家名聲極佳的大公司，收入頗豐。從此，這對情侶再也無法在工作時間待在一起。萊恩第一次跟新同事出差的時候，非常想念紹娜，打了通電話給她，但是電話響了兩聲就被掛斷。

紹娜從來沒有這樣掛過萊恩的電話，所以萊恩十分不安，又撥了一次電話，這次電話直接轉進語音信箱。萊恩沒有留言，腦中想像著紹娜把他電話掛斷然後關機，覺得十分受傷。接下來，萊恩完全沒辦法專心開會，他告訴自己，之後幾天都不要打給她。幸好，一個小時過後，紹娜就傳簡訊跟萊恩道歉，解釋剛才為什麼沒有接電話。原來，當時紹娜的老闆正巧站在她身旁，所以她沒有辦法接。萊恩看到這封簡訊，鬆了一口氣，馬上回電給紹娜。

屬於焦慮型依附風格的萊恩，對任何風吹草動都非常敏感，也細心觀察伴侶的一舉一動。他留心注意電話響了幾聲才轉入語音信箱，也準確推斷出紹娜掛了他的電話，之後又把手機關機，換作其他依附風格的人，可能不會注意到這些細節。萊恩會這麼敏感，是因為他很習慣過去只跟紹娜距離三間辦公室遠，這次是他到新公司後第一次出差。幸好，紹娜的感情模式屬於安全型依附風格，能夠輕鬆自在地面對萊恩的焦慮，迅速解決萊恩的問題，重建親密感，讓萊恩原本一觸即發的依附系統冷靜下來。萊恩跟艾蜜莉都是焦慮型伴侶，但是兩人的遭遇卻大不相同，由於萊恩的焦慮即時受到安撫，所以他的依附系統並沒有進入「危險區」。

每當我們對感情產生動搖，其實只需要伴侶一個小小的動作，原本焦慮的心就可以平靜下來，例如紹娜的簡訊。但是，一旦你沒有得到伴侶的安撫，對感情的擔憂就會急劇增加，這時候，一封簡訊已經沒辦法解決事情了，伴侶得付出更多，才能讓你的依附系統冷靜下來。所以，愈早處理雙方的需求，之後就能花愈少的力氣去處理問題。對每個正在談戀愛的人來說，這是非常重要的建議！

以紹娜跟萊恩為例，如果紹娜沒有及時做出回應，萊恩就會一直受到「拉近戰術」的影響，無法專心工作，等到紹娜打給他，萊恩可能會採取「抗議行為」，要不是對紹娜很冷漠，就是大發脾氣，表達不滿。但是，這些行為都會對感情帶來極大的傷害。

▓表達抗議的方式（抗議行為的例子）

拼命重建情感聯繫
・打很多通電話、傳很多封簡訊或電子郵件；等待伴侶打電話；在對方的辦公室附近徘徊，希望能夠巧遇。
退縮
・安靜地坐在一旁，假裝忙著閱讀文件，全程不發一語；對伴侶視而不見；跟別人講電話，忽視伴侶。
比較雙方的付出
・留意伴侶過多久才回電話，一定要讓他等上相同的時間，才願意打電話他；兩人發生爭執時，一定要等到對方先低頭，才會卸下冷漠的面具。
以萊恩為例，因為紹娜沒有接萊恩的電話，所以萊恩也不留言給她，這種行為就是在比較雙方的付出（如果你不接我電話，我就不留言）。
帶有敵意的舉動
・在對方跟你說話時翻白眼，往旁邊看，或是起身離開房間（這些帶有敵
意的行為，可能會升級為衝突）。
以分手威脅對方
・ 可能會說：「我們不適合，我不想要再繼續這樣下去了。」「我就知道我們不適合。」「沒有你，我可以過得更好！」但是，在說這些話的同時，其實希望對方挽留你。
假裝不在乎
・硬要裝忙，或是擺出一副不可親近的樣子；刻意不接電話，或是明明沒事卻假裝自己有別的計畫。
故意讓伴侶吃醋
・約前任一起吃午餐；跟朋友一起去單身酒吧；告訴伴侶今天有人跟你搭訕。

「抗議行為」是想要引起對方注意、試圖重建情感連結的行為，種類非常多，只要是企圖讓別人注意到你或回應你的行為，都可以是抗議行為。

「抗議行為」跟「拉近戰術」都會讓你做出傷害感情的舉動，因此，學習分辨這些現象，就是非常重要的課題（在第八章提供一份感情清單，可以幫助你看清自己，找出解決感情問題的務實方法）。即便已經分手，抗議行為跟拉近戰術還可能持續很長一段時間。這就是為什麼分手讓人如此傷心欲絕，即便伴侶已經不在身邊，我們的身心卻還是放不下對方，依然試圖贏回他／她的心。雖然理性可能會告訴你，你不該再跟這個人糾纏下去，依附系統卻不一定會聽話。就好像依附系統有自己既定的時間表似的，非得讓你思念著那個人不可，要花上好一段時間才能把對方從心頭抹去。

焦慮型伴侶的依附系統特別容易陷入長期活躍的狀態。在一項實驗中，歐姆瑞．吉拉斯（Omri Gillath）、西爾維婭．邦奇（Silvia Bunge）、卡德．魏德肯（Carter Wendelken）與兩位研究依附理論的傑出學者：菲利普．謝佛與馬力歐．米庫林瑟（Mario Mikulincer）合作，找到了很有意思的證據，能證實這個現象。他們要求二十位參與實驗的女性，在腦中回想不同的戀愛情境。透過功能性磁振造影分析，實驗發現，當焦慮型女性想起不愉快的過往，例如吵架、分手或伴侶過世，大腦中的情感相關區域就開始運作。至於其他類型的女性，當她們想起悲傷的過往，腦部情感相關區域並不會產生這種變化。除此之外，相較於其他依附風格的女性，焦慮型女性腦部的情緒調節區域（例如眼窩前額皮質），活躍程度較低。換句話說，焦慮型伴侶的大腦，對失去與受傷的反應會比其他人強烈，與此同時，大腦中負責控制負面情緒的區塊，卻沒有正常運作；因此，一旦焦慮型伴侶的反應開關被打開，要「關上」的難度比別人大。

對於焦慮型伴侶來說，了解依附風格是非常重要的事，關係到他們是否能夠擁有快樂圓滿的感情。

給焦慮型伴侶的建議分成兩個部分。第一部分是給還沒有依附對象的人，如果你目前仍單身，那麼一開始就找個安全型伴侶，會是最好的選項，如此一來，你可以避免許多麻煩，神奇得跟魔法沒什麼兩樣。不過，想要投入一個安全型伴侶的懷抱，可能沒有你想得這麼簡單！本章接下來的內容，會帶領焦慮型的單身男女避開一路上的戀愛陷阱，找到理想的安全伴侶。

第二部分的建議，則適用於每個焦慮型依附風格人士，無論是現在已有對象，或是仍在尋覓真愛的人，都可以參考這個建議。簡單來說，你可以重塑依附風格的運作模式，從根本審視自己對愛情的價值觀與信念，學習安全型的感情維繫技巧。這部分的建議，可以參考第三部與第四部。

最佳賣點

最佳賣點 : 渴望「依附」是我們的本能，
也是所有人共通的情感語言。

★美國亞馬遜書店兩性關係．人際關係類暢銷NO.1
★一本解答親密關係中所有「為什麼」的書

活動

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