孩子不是我生的? 第一本臺灣夫妻的海外代孕實錄 | 誠品線上

孩子不是我生的? 第一本臺灣夫妻的海外代孕實錄

內容簡介

內容簡介 只有經歷懷胎十月，才有資格成為父母嗎？ ✦✦ 臺灣首本海外代孕實錄 ✦✦獻給每一位走在求子路上的你！ 從情感陪伴到實務分享，完整呈現代孕旅程的真實樣貌。 願商業代孕，不再只是謾罵與誤解，而能成為照亮希望的一道曙光！ ▍沒說出口的痛，不代表不存在 根據臨床統計，臺灣每六到七對夫妻中，就有一對面臨不孕，接受人工生殖治療。 自然懷孕、人工授精、試管嬰兒……當嘗試過所有方法，卻換來一次次失敗。身體的折磨、內心的自責、無能為力的挫敗感，加上長輩的「好意」關心，不知把多少人壓得喘不過氣。 不是不努力，而是早已用盡力氣。 不是特例，而是許多人的真實處境。 這本書，正是對這段隱痛的真實回應 ─── 在看不見出口的幽谷裡，依然有人選擇繼續前進，決心成為父母！ ▍大眾的誤解，代孕的真相 提到「代孕」，你會想到什麼？代理孕母都是非法黑工？販賣嬰兒、剝削女性？然而，真實情況其實與你所想的天差地遠。 以美國加州商業代孕為例： ✔ 代孕是一項雙向媒合的制度，委託配偶要尋找合適的代孕者，代孕者也要挑選條件契合的委託方。 ✔ 代孕者必須具備一定經濟基礎、至少生養過一名子女，且通過嚴格的身心評估。 ✔ 代孕合約明定雙方權利義務，確保代孕者充分獲得醫療、法律、財務等支持。 ✔ 此過程涉及多方專業人士，包括國內外生殖醫師、國際代孕機構、代孕者選定的產科醫師與醫院、雙方獨立律師，以及醫療保險公司，各司其職，層層把關。 ▍走過低谷，也要成為父母 作者甘薇琳（Vivi）與潘柏丞（拳擊小潘），歷經流產、不孕，選擇踏上海外代孕之路，共同寫下這段漫長旅程。從製作胚胎、媒合代孕者、釐清醫療程序與法律細節，到迎接寶寶返臺，一路直面未知與挑戰，不斷前行。 這本書不僅是經驗分享，更是最真誠的陪伴，獻給每一位： ■ 背負長輩壓力與生育焦慮的你。 ■ 每次月經來潮都忍不住落淚的你。 ■ 做了多次療程皆以失敗告終的你。 ■ 渴望與同志伴侶擁有屬於自己孩子的你。 ■ 曾自問「我這輩子是不是沒辦法當爸爸／媽媽了」的你。 ■ 夜裡默默搜尋「合法代孕」、「代孕費用」、「不孕怎麼辦」的你。 ■ 想理解這世界上不同家庭樣貌的你。 不論你是誰，都希望能從這本書得到力量，讓「商業代孕」不再只是謾罵與誤解，而能成為現實生活中的一道希望。 因為家，從來不止一種形式；而對孩子的愛，也從來不是懷胎十月才能成立。願這本書，成為你在夜裡尋找光亮時，最有助力的一束火光。 本書特色 1．【雙視角書寫．情與理兼具】 第一本由臺灣夫妻共同撰寫的海外代孕全紀錄。主述者為Vivi，細膩還原從失落到重生的心路歷程，兼具情感與實務面；拳擊小潘則以父親視角補充觀點，睿智幽默、堅定相伴，讓這段代孕旅程更為立體豐富。 2．【流程全公開．高度實用性】 從心理準備到實務操作，從醫療環節到法律細節，詳盡梳理美國加州代孕之完整流程、付款節點、注意事項、風險評估，更附上專有名詞中英對照表，幫助讀者少走冤枉路，確實掌握代孕的每一步。 3．【情緒共感．社會倡議】 這不僅僅是一段個人經驗紀錄，更是一場對代孕議題的深刻對話。期盼藉由本書，跳脫外界標籤與二元對立，深入理解女性自主權與多元家庭，讓「親子」定義不再受限。

各界推薦

各界推薦 專文推薦 「也許以往大家對『父母』的定義是懷孕生子，但讀完這本書，我更加確定 ─── 父母的真正意義，是孩子還沒來到世界前，就已替他擋下所有風浪。那是一種無形卻厚重的愛。這不僅是一對夫妻的故事，更是許多家庭的縮影。」 ─── 77老大｜中醫師YouTuber 「許多美國代理孕母表示：『享受懷孕，也想幫助別人，同時又能爲家庭帶來收入。』不能因為這樣的人少，就認定這樣的選擇不合理。Vivi和拳擊小潘將臺灣人的代孕教戰手冊寫出來，用務實的資料與求子的美好，翻轉輿論的誤解。」 ─── Cindy｜「志願單親故事集」粉專板主 「成為家長，不再只是傳統意義上的『生養』，而可能需要跨越法律、文化與社會框架。身為同志家長，我深刻體會到這條路有多麼孤單與不易，也是一條需要社會集體思考的路。」 ─── 鄒宗翰｜媒體人 好評推薦 吳其穎醫師｜蒼藍鴿、蒼嵐健康美學診所院長 理科太太｜YouTuber

作者介紹

作者介紹 作者簡介甘薇琳（Vivi） 劍橋大學（University of Cambridge）不動產金融碩士。倫敦政治經濟學院（The London School of Economics and Political Science, LSE）會計與金融學士。 摩羯座，上升雙子，家中長女。嚮往紀律與實踐，同時熱愛挑戰與探索，對科學始終懷抱包容與好奇。曾在金融與品牌行銷領域深耕，是職場中的創意推手與策略幕僚。 然而，作為已婚職場女性，依然無法避開長輩的催生壓力。當一次次努力卻仍無法懷孕，那種無法掌控的挫敗感悄然累積。最終，我選擇踏上一條不一樣的求子旅程。 潘柏丞（拳擊小潘） 國立臺灣大學財務金融研究所碩士。國立臺灣大學電機工程系學士。 水瓶座，上升魔羯，龜毛時像金牛，優柔寡斷時像雙魚，堅持己見時又像處女，可能有高達五種人格。家中長男，因自小有五種人格，個性難以捉摸。對科學始終懷抱包容與好奇，尤其熱愛醫學知識。很後悔沒有當醫生，因為爸爸叫我別太累。 曾在金融業自營部工作。認識我的人都稱我為飛信隊，因為交易風格就像《王者天下》的李信。同時也是拳擊YouTuber，近期推出新節目系列：【潘眼看天下】與【代理孕母】，多元發展。 然而，作為已婚職場男性，我同樣無法避開長輩的催生壓力。當一次次努力卻仍無法懷孕，那種無法掌控的挫敗感悄然累積。最終，我也選擇踏上一條不一樣的求子旅程。 粉絲團：@pankanbro2025 法律審定者簡介林昀嫺 國立清華大學科技法律研究所副教授。國立臺灣大學法律系學士、美國柏克萊加州大學法學碩士、博士。研究領域包含婚姻家庭法、性別法及生醫法，長年參與民法親屬編、優生保健法、人工生殖法之修正。 長期關注性別正義，為我國同婚法主要起草人，因而榮獲美國柏克萊加州大學2022年傑出國際校友獎，為我國獲此殊榮的第一位女性。

產品目錄

產品目錄 目次 推薦序 ─── 77老大、Cindy、鄒宗翰自序 ─── 為什麼選擇分享這段旅程？ 第1章 ▎起點 ─── 決定踏上代孕這條路從關心到壓力，婚後立刻被推著生孩子懷孕的驚喜還沒準備好，就被現實狠狠打回來失去以後，我發誓要把孩子生回來面對第二次失去的恐懼，我不敢再賭一次不只是代孕，更是夫妻的修行之路 第2章 ▎開口 ─── 在不孕與代孕之間，如何向家人揭露？娘家父母的支持基石1年大概是催生話題的極限阿嬤們的聯合調查行動公婆的溫和攻勢vs.老公的高段防護術三個願望vs.三次逼問暫時的沉默，也是一種保護被意外打亂了計畫祕密揭曉前，先來一場驚嚇測試每一個家都有自己的節奏 第3章 ▎準備 ─── 制度、流程、風險的全面盤點商業代孕還是利他代孕？海外代孕關鍵選擇：親權確立方式深入分析美國各州差異藉由諮詢主動出擊從流程掌握到費用確認代孕的背後，是一場縝密的工程 第4章 ▎代孕第一步 ─── 製作合格胚胎我們的求子誠意在國內還是去國外製作胚胎？踏出第一步取卵過程胚胎送往美國的必要檢測回診聽胚胎報告冷凍運輸至美國深思熟慮後的責任承擔 第5章 ▎代孕第二步 ─── 代孕者的挑選與被挑選醫師建議與風險說明我們最關心的六個問題完成最終委託配偶檔案雙向選擇的媒合機制應徵代孕者的經濟條件加州代孕市場理想代孕者的篩選標準與實務經驗 第6章 ▎代孕第三步 ─── 代孕者的付出與委託者建立新角色代孕者的孕前準備代孕者的心理評估代孕者的母體醫學評估簽署代孕合約與支付律師費雙方義務與財務保障放下完美計畫，迎接現實與變數療程啟動與醫療投保代孕合約中的重要時間點與代孕者交流的甜蜜點 第7章 ▎代孕第四步 ─── 迎接新生命與安排返臺美國新生兒準備1：購買新生兒保險美國新生兒準備2：設定受委任人迎接新生命的那一刻寶寶像誰？這題得靠科學說話美國新生兒準備3：申請返臺文件美國新生兒準備4：新手爸媽特訓與登機準備搭機前的試煉在雲端守護著你 第8章 ▎反思 ─── 關於代孕的八個爭議爭議1：經濟不平等導致對弱勢女性的剝削爭議2：代孕者自主權與社會觀感爭議3：對傳統家庭結構的影響爭議4：母親與孩子的關係爭議5：兒童權益與身分認同爭議6：代孕者的醫療風險爭議7：商業代孕造成人口販賣並危及女性安全爭議8：助長基因選擇與優生學問題 結語 ─── 走過這段旅程，充滿感激 附錄1 ─── 常見代孕詞彙中英對照表附錄2 ─── 我的代孕旅程時程表

商品規格

試閱文字

推薦序 : / 【中醫師YouTuber／77老大】推薦序

　　做自媒體這些年，我每天都會收到各式訊息：有人問健康、有人聊感情，也有人分享人生故事。大多時候，我只能簡單回覆，但唯獨一封信，卻讓我停下手邊的事，從頭到尾讀了好幾遍。

　　那是來自拳擊小潘的信。

　　我和他素未謀面，對他的了解只在YouTube影片裡，他外型精實、講話耿直。但在信裡，他卸下拳擊手的硬殼，寫下他與太太Vivi的生命歷程 ─── 一次流產、一份醫師診斷，以及他們決定踏上代孕這條路的原因。

　　在本書中，我感受到一股特別的力量。拳擊場上，他靠雙拳奮戰；而在這段旅程裡，他和太太用的是耐心、信念與愛。從胚胎遠赴美國、等待配對、面對不確定，到承受反覆檢查與消息……每一步都像是一場沒有終點、沒有鈴響的比賽，既沒有裁判替你數秒，也沒有觀眾為你加油。他們只能靠自己，撐過一回合又一回合。

　　也許以往大家對「父母」的定義是懷孕生子，但讀完這本書，我更加確定 ─── 父母的眞正意義，是孩子還沒來到世界之前，就已經替他擋下所有風浪。那是一種無形卻厚重的愛。

　　《孩子不是我生的？》不只是一本記錄代孕旅程的書，更是一份最眞誠的指南，也是一封寫給同樣在十字路口徘徊的人的信。小潘和Vivi沒有粉飾這條路的艱辛，把每個現實的抉擇、每次等待的心情、每個可能的風險，都赤裸裸地呈現出來。讀著讀著，你會發現，這不僅是一對夫妻的故事，更是許多家庭的縮影 ─── 那些渴望生命降臨，卻必須走一條迂迴之路的人們。

　　我很少替不認識的人寫序，但看完他們的故事，我覺得這不僅僅是一封寫序邀約，而是一段値得被更多人看見的生命經驗。我知道，對很多人來說，「代孕」是個遙遠又陌生的詞，但翻開這本書，你會明白，這背後不是冷冰冰的醫學名詞，而是溫熱的淚水、堅定的選擇，以及不計代價的愛。

　　願這本書，成為你在人生低潮時的一盞燈，照見另一種可能；也讓你明白，成為父母的方式不只一種，但愛的重量，永遠相同。


【「志願單親故事集」粉專板主／Cindy】推薦序

　　「妳就是因為單親啦，怕再生一個的時候自己死掉，所以把死亡風險轉嫁給一個很窮很可憐的女人，妳這就是吃人血饅頭。」

　　這是我開設臉書粉專「志願單親故事集」不久後收到的一則留言。我的二寶，是透過代理孕母出生的。

　　我不只寫過代理孕母一家人的故事，還曾牽線讓《報導者》採訪她，並親自剪輯採訪影片，讓板友聽見她溫暖的聲音，親口訴說為何選擇當代理孕母，以及過程中先生、小孩、父母、公婆的態度。她的模樣，與臺灣社會想像中「代理孕母應該要很可憐」的樣子完全不同。她和先生都在大學任職，對她而言，能幫助他人，並再次「享受懷孕的感覺」，是從事代孕的主因。

　　有些人會說：「她只是『倖存者偏差』。」但更準確的說法是「小眾」，倖存者偏差這個詞不是這樣用的。

　　我們很常聽到女性訴說懷孕與生產對身心的影響：疲憊、疼痛、不適、睡不好、撕裂傷、產後憂鬱，以及生產過程像在鬼門關走一遭的風險。因此有人認為：「這樣痛苦的事，怎麼可能有人自願？一定是被迫，或是為了錢。」

　　但我會擧臺灣拳擊國手林郁婷的例子。

　　她的成長故事、投入拳擊的初衷、堅持不懈的過程，以及最終達到的成就，讓許多人欽佩與感動。但我必須坦承，我無法想像自己或身邊女性友人打拳擊，畢竟訓練極度辛苦、耗體力，風險又高，不僅要承受被打到鼻靑臉腫的疼痛，還可能留下無法逆轉的運動傷害。但我不能因此說：「這樣痛苦的事，怎麼可能有人自願？林郁婷一定是被迫，或是為了錢。」

　　又例如，我也無法想像自己和另一位女性談戀愛，但我不能因此質疑同志戀情是被迫，或者「想也知道是為了錢賣身」。不能因為這樣的人少，就認定這樣的選擇不合理。許多美國代理孕母表示：「享受懷孕，也想幫助別人，同時又能為家庭帶來收入。」三者兼得，並不衝突。粉專「莉娘的甘苦生活」板主是一位臺灣媽媽，她也是享受懷孕過程，又想幫助別人，所以嫁到美國後成為代理孕母。她們不是「倖存者偏差」，而是「小眾」。

　　但這世界上的確存在被迫的弱勢，這就是為什麼法律品質與體制是關鍵，必須將問題劃分淸楚，讓可能遭受剝削的族群不符資格。

　　美國是個「什麼事都能找律師吿人」的社會，資訊流通、制度健全、契約嚴謹。代理孕母一旦吃虧受委屈，早就鬧上媒體、吿上法院。所以，當你看到許多赴美代孕的人都擁有美好經驗，並不是大家都剛好遇到「倖存者」，而是美國的制度設計讓這樣的「好經驗」成為常態。

　　我很開心看到Vivi和拳擊小潘夫妻，逆風將臺灣人的代孕教戰手冊寫出來，幫助其他前往美國尋求代孕的人。我特別感動的是，這個議題在臺灣充滿爭議，他們依然勇於發聲，用務實的資料整理與代孕求子的美好，來翻轉輿論的誤解。

　　我很榮幸在這條艱苦但意義非凡的路上，與他們同行。


【媒體人／鄒宗翰】推薦序

　　在這個瞬息萬變、全球化浪潮席捲的時代，家庭樣貌不斷重塑，成為家長不再只是傳統意義上的「生養」，而可能需要跨越法律、文化與社會框架，踏上一場深刻冒險。《孩子不是我生的？》眞實細膩地記錄一對夫妻走過海外代孕的艱辛與溫情，不禁讓我聯想到，作為一名同志爸爸，在跨國代孕路上同樣歷經了掙扎與希望。

　　當初決定走上代孕這條路，我與先生也經歷了無數個不眠之夜，焦慮與不確定感如影隨形。每一步醫療檢查、每一份法律文件的簽署、每一次等待消息的心跳加速，都是對耐心與信念的考驗。我深知那種既期待又害怕的複雜情緒，因為我們和Vivi與拳擊小潘夫妻一樣，在這條上一再承受壓力，卻依然堅持不放棄。

　　本書打破了許多代孕迷思與偏見，比如代孕並非剝削，也不只是金錢交易，而是一段交織人性關懷與倫理考量的旅程。作者以溫暖眞誠的筆觸，呈現了從心理準備、法律合約、醫療程序，到迎接新生命的每個細節，而這些都是想成為家長的人必須面對的障礙與挑戰。

　　尤其讓我感動的是，他們夫妻在不孕挫敗下依然緊握雙手、互相扶持的情感力量。那份堅韌，超越了任何家庭形式。這也讓我想起第一次抱著寶寶的瞬間，所有等待與辛苦，瞬間化為無盡的幸福與感恩。

　　社會常以「生育」作為判斷「家」的唯一標準，但事實上，家是由愛與責任一點一滴築起的堡壘。身為同志家長，我深刻體會到這條路有多麼孤單與不易。除了法律限制，還要面對社會對非典型家庭的誤解。而本書對代孕法律和倫理的探討，讓人重新思考現行制度對多元家庭的包容，也看見在追求親職權的路上，如何運用經濟、社會等「生育資本」，突破階層與法規的重重阻礙。

　　更重要的是，我們面臨著文化上重新界定「家長」這個角色的挑戰。當家長不再僅是生物學意義上的「父親」或「母親」，而是任何願意並有能力用愛去養育、守護孩子的人，社會對家庭的理解就該與時俱進。本書透過眞實故事，使這些議題更貼近每位渴望成為家長的生命經驗。

　　從全球視角來看，代孕不再是孤立事件，而是跨越國界、文化與法律的複雜實踐。臺灣家庭在海外尋求代孕的過程，讓我們更加理解家庭的多樣性，卻也映照出臺灣自身制度的限制，進而促使更多人對政策與態度的轉變展開更多討論。這是許多在求子路上努力的家庭所共同面對的課題，也是一條需要社會集體思考的路。

　　本書不僅是一段代孕實錄，更是一本為所有在生育路上徬徨、奮鬥的人點亮希望的指南。無論你是正面臨生育困難的夫妻，還是像我一樣的同志家長，這本書都能讓你感受到：成為家長的路雖然漫長艱辛，但愛能跨越一切不可能。每一份堅持與付出，都是為了迎接獨一無二的幸福。

　　最後，願這本書讓社會更理解與尊重不同形式的家庭，也讓所有渴望成為家長的人，都能在公平與愛中擁抱屬於自己的家。感謝Vivi和拳擊小潘的眞誠與勇氣，也感謝每一位在愛的道路上不斷前行的人 ─── 因為你們，這世界才更美好！

試閱文字

自序 : 自序 ─── 為什麼選擇分享這段旅程？

　　❝ 沒經歷過同樣的痛苦，就能輕易否定他人的選擇嗎？ ❞

　　「代孕」（Surrogacy）這個議題在許多社會中備受爭議，因為人們往往站在自認為高尙的道德角度來審視，卻忽略了當事人的需求與無奈。他們認為，支付費用的委託方是在壓榨經濟貧困的女性，將其物化；而接受委託的代孕方則是為了金錢而放棄道德底線。

　　然而，這種簡化的二元對立思維忽視了代孕制度可能帶來的社會價値與對雙方的幫助。在法律嚴格規範的前提下，代孕制度可以讓需求方得到希望，也能讓提供者獲得更好的經濟條件，去支撐自己和家人的生活。

　　現今社會對代孕的接受度仍然有限。根據臺灣的新聞民調，近八成受訪者表示反對代孕制度合法化，其中女性支持合法化的比例又明顯低於男性。這樣的結果耐人尋味，尤其生育對女性而言無疑是最直接的議題。這就好比一場游泳競賽，成功上岸的人站在岸邊，對著還在水裡掙扎的人說：

　　「我可以，為什麼你不可以？」

　　但這種說法並不公平。因為每個人的身體條件、心理狀態、人生處境都不同。

　　請大家試想一個畫面：假設在一個理想化的社會，人們普遍認為女性婚後應該孕育子女。

　　￭ 右側站著成功懷孕並生下孩子的家庭。
　　￭ 左側是尙未懷孕的女性，或正猶豫是否要生孩子的家庭。
　　￭ 中間則是一條由右至左、傾斜而下的游泳滑道。

　　在這條滑道上，可以看到不同情況的夫妻：

　　￭ 有些人游得很快，順利懷孕。
　　￭ 有些人游得很慢，一次次努力卻仍然沒有結果。
　　￭ 有些人已經泡在水裡好幾年，歷經不孕與治療的煎熬，身心俱疲。
　　￭ 有些夫妻因為壓力產生爭執，妻子筋疲力竭，想回到左邊的陸地，丈夫卻拚命拉著她，試圖繼續前行。或者反之。

　　這張圖象徵著婚姻與求子的過程。當我們只詢問已經上岸的人是否支持代孕，他們的答案往往是「不」；但當我們詢問那些仍在水裡掙扎的人，答案可能截然不同。因此，不該因為自己沒有經歷過同樣的痛苦，就輕易否定他人的選擇。

　　對某些夫妻而言，代孕可能是一條希望之路，一盞指引前方的明燈。

　　｜小潘∣────── 我覺得很多人的心態就跟當過兵的一樣：既然我吃過苦，別人也不能好過，徵兵制當然要繼續，大家都得來嘗嘗當兵的滋味！

　　我曾經認為自己能順利懷孕，不會有這樣的困擾。然而，2023年初的一場流產，徹底改變了我的想法。

　　不知是荷爾蒙影響，還是年齡逼近35歲，抑或是來自長輩日積月累的壓力，沒有小孩的我，內心竟充滿了愧疚與羞恥。我渴望能將我和丈夫的基因傳承下去，但這場流產帶來的身心創傷讓我無法承受再一次的失敗。

　　長輩們紛紛勸我多抱抱小孩，說不定會帶來好「孕」，但他們不知道，產前與產後憂鬱帶來的陰影，讓所有的「好意」都對我造成極大的壓力。我開始逃避談到小孩，甚至對「小孩」兩字的任何話題都很反感。

　　｜小潘∣────── 有陣子Vivi陷入極度敏感的狀態，只要我傳的照片裡有小孩，她就會生氣。後來我傳照片前都會先篩選過，避免觸碰到她敏感的神經。

　　逃避幾次後，我回憶起婚前和朋友們的聚會，我們曾討論到代孕的可能性。當時，我只是驚訝於費用之高，聽到新臺幣300萬時心想：「這也太貴了，還是自己生吧！」沒想到多年後，這竟成了我的選擇之一，而且價格也不是那時亂聊的數字。

　　本書不僅是我和我先生的經歷紀錄，也希望幫助有相似經歷的家庭和個人，提供你們在這條路上可能遇到的問題與解決思路。更重要的是，希望這個社會更理解並認同代孕參與者，讓這條路不再充滿質疑與偏見，而是成為眞正有需要的人所能依靠的光明之路。

試閱文字

內文 : 第2章 ▎開口 ─── 在不孕與代孕之間，如何向家人揭露？

❝ 到底要不要讓我親愛的家人知道，我們的「喜悅」？ ❞

我曾以為人生裡最難啓齒的，是對朋友說我不想參加她的婚禮，或是否該讓摯友知道眞相。後來才發現，最難的，竟然是向長輩坦白：「因為不孕，所以我們決定透過代孕生孩子。」

這並不是一個簡單的決定，但也是我們走過流產與不孕、思考再三後做出的選擇。只是，什麼時候、該不該對期待抱孫的長輩揭露一切？這問題比我們想像中難得多。

●阿嬤們的聯合調查行動

記得某年端午節，老公剛好去國外出差，我也給自己放了幾天假，回花蓮陪陪外婆，順便好好放鬆。但這趟「放鬆小旅行」，最後竟變成我人生中最難忘的家庭聚會 ─── 幾乎每一頓飯，都在接受生育大審問。

外婆開口閉口都是：「怎麼還沒生小孩」、「再晚身材很難恢復」、「再晚小孩容易生病」……接著擧出親戚朋友的各種實例，詳細說明誰誰誰因為太晚生育，現在面臨什麼樣的問題。

她講得眞心誠意，卻彷彿忘了我早已過了她心中的「晚」 ─── 因為在她的觀念裡，29歲生小孩已經算晚了。聽著聽著，我的內心愈來愈焦慮，愈來愈同情那些故事裡的「高齡產婦」。

但重點還在後頭，最令我印象深刻的是某頓晚餐。外婆特地提前通知我「早點到」，原來她召集了一群「阿嬤小組」 ─── 大約六位資深成員，準備擧行一場飯前會議，主題是：「為什麼你們結婚1年多還沒有好消息？」

她們不但想知道我和老公的身體狀況，還關心起我們的「夫妻生活頻率」。我一邊頭昏腦脹地應付，眼角餘光瞄到其中一位阿嬤，可能是為了更仔細分析，竟然運用自己的手指，在一旁掐指神算，彷彿試圖用八字或黃曆推算問題到底出在哪裡。

吃完那頓飯，我眞心覺得自己脆弱的心靈受到重創。隔天立刻以「公司臨時有急事」為由，改了回程火車票，提早1天打包行李，離開花蓮。與其說是回臺北，更像是落荒而逃，只求這段「奇幻之旅」快點落幕。

●公婆的溫和攻勢vs.老公的高段防護術

相比外婆的猛烈催生力道，公婆給予的壓力顯得溫和許多。而大部分壓力，基本上都由我先生一肩扛下。他知道我比較敏感，會主動幫我建立一道「防護網」，讓我盡量避開直接參與生育話題。

後來我才知道，公婆的催生戰術其實主要針對我老公。他們一方面強調：「小潘都快35歲了，再不生就生不出來啦」，另一方面也責怪我老公只顧著拚事業，忘了傳宗接代，總之全以「男方責任論」出發。好在老公抗壓性極強，每次都能淡定應對。而公婆講久也會累，催生力道自然慢慢削弱下來。

｜小潘∣────── 對付長輩的最佳方式就是保持自己的節奏，然後「亂回答」。像我會故意問：「如果小孩出生了，我完全沒時間帶，你們要不要幫我養？」「還是你們認他做養子，小孩先當我弟弟，等到他18歲那年，我再向他公布眞相 ─── 欸欸，其實我不是你哥，我是你爸啦！」我父母每次聽到我如此一本正經（其實是胡說八道）的回答，原本的催生話題自然就中止了。

只是偶爾幾次，這層防護網還是會破功。像有時候，老公肚子痛去廁所蹲太久，公婆就會抓準時機，快速向我進攻：「你們有沒有打算生小孩？什麼時候生？」感覺是想和老公的版本交叉比對，確保情報一致。

那幾次，我只能滿臉緊張地擠出「是有這個計畫」、「我再跟我老公討論一下」這類模糊回應，努力防守。不過也因為這些經驗，老公後來還「升級技能」，練習縮短如廁時間，只為避免我又被單獨拋在防線外。

眼看戰術效果不佳，公婆便改走「動之以情」路線，常安排我們和小叔的小孩互動，在飯後分享孩子的可愛照片，一邊問：「是不是很可愛？你們想不想也生一個？」

有趣的是，這招用久了，我們竟然產生「小孩照片免疫力」。我們夫妻還會私下討論：「欸你不覺得小孩其實長得都差不多嗎？就是那種標準小孩樣。」這種自我解嘲的幽默，大概也是替壓力找個出口吧。

●三個願望vs.三次逼問

最經典的一戰，發生在一次元宵節與老公生日合辦的家族聚會。那次公公急了，發起一場堪稱「公開施壓大會」的逼問秀。因為老公生日剛好接近元宵節，於是「聯合辦理」，元宵飯一吃完就接著慶祝老公生日。

正當老公準備在二十多位親戚面前許下三個生日願望時，公公突然像抓住什麼神聖契機似的，把大弟的小孩遞到我老公懷裡，高聲呼喊：「什麼時候要生小孩？」其聲音洪亮、氣勢逼人，還搭配宛如交響樂團指揮家的誇張手勢。而且不只問一次，而是連問三次，精準卡在每個願望許下之前。全場鴉雀無聲，只剩我公公一人熱情演出。

當第一次提問響起，我下意識將視線從老公身上移開，默默退到一旁，假裝鎭定拿起iPhone當攝影師，其實是在躱避風頭。老公依然從容不迫，許下第一個願望：「祝大家身體健康。」

第二次提問如期而至，我老公一樣不動聲色，繼續許下第二個願望：「祝大家賺大錢、發大財。」

第三次提問來臨時，他終於微笑著轉頭看向我公公，語氣溫和又帶點俏皮地說：「第三個願望不能說喔！」然後閉上眼睛，默默許完最後一個願望，隨後吹熄蠟燭，彷彿整場尷尬完全與他無關。

那一刻，我宛如看見我和老公活在兩個不同世界。他像是待在防彈玻璃罩內，絲毫不受干擾；我則站在罩外，屏住呼吸，深怕被射來的壓力子彈打中。

｜小潘∣────── 這就叫抗壓性！千萬別輕易受外界影響，被風向帶著走。做任何事一定要保持自我節奏，不然每個人都有自己的看法，全都要聽那還得了？

如果沒有錄影存證，我可能會懷疑這場逼問秀是不是自己的幻想。但公公最終還是不死心，把躱在鏡頭後、手還微微顫抖的我叫了過去，補上一句：「妳呢？妳什麼時候要生小孩？」

那一刻對我來說實在太過震撼。無語的我只能擠出一抹禮貌的微笑，努力把腦中尷尬轉化成幽默，讓自己好過一點。我在心裡不斷慶幸：「還好生日願望只能許三個，忍一忍就過去了。」同時默默祈禱：「希望這種事就像生日一樣，1年只遇到一次就好。」

●暫時的沉默，也是一種保護

那麼，為什麼當時我們選擇不說呢？

確認了外婆與公婆對孫子的高度期盼後，我和老公不約而同決定，暫時延後向他們透露代孕計畫，等孩子平安出生、狀況穩定後再向他們說明。這樣不僅能減少彼此壓力，也能避免不必要的衝突。

畢竟，我們選擇代孕的主因是不孕。如果一開始就吿訴他們這個「壞消息」，他們很可能會把對孫子的期待，轉變為「治療我」。他們或許會馬不停蹄地安排我看遍全臺各大婦產科名醫，也可能買遍坊間所有標榜能治療不孕的中藥。這些出於好意的行動，反而會讓我身心俱疲，也讓原本就複雜的心情更為沉重。

｜小潘∣────── 我原本想自己扛下一切壓力，打算跟所有人說我小時候騎腳踏車撞破睪丸，讓他們別再催促我們生小孩，但一直找不到時機說，後來就走上代孕這條路了。

畢竟不孕，在他們眼中是個不幸的消息。他們很可能不由自主感到同情、難過，甚至覺得自己有責任幫忙解決這個問題。但這一連串「熱心過頭」的行動，只會讓我們無所適從。更糟的是，一旦陷入這種狀況，可能引來更多親戚參與、各種偏方亂入，導致人多嘴雜、壓力升級，而問題依舊無解。

此外，外婆和公婆成長於相對保守的年代與環境，對「代孕」的概念幾乎一無所知。對他們來說，彷彿是某種「高科技實驗」，既陌生又充滿未知的風險，自然會產生無限擔憂。加上代孕者懷胎9個月的時間，我們勢必面對接踵而來的提問與疑慮，但這些問題中，有些連我們自己也尙未完全釐淸，更難以給出任何保證。

擧一個極具代表性的例子：幾乎所有得知消息的長輩都會問：「你們要怎麼控管對方的飮食？」這幾乎是必考題。華人社會普遍重視食補，認為孕期飮食會大大影響胎兒體質，擧凡「多吃醬油小孩會變黑」、「多喝牛奶孩子骨頭會比較長」這類說法，長輩們都深信不疑。雖然這些飮食觀未必有科學根據，但他們的關心也不無道理，畢竟「吃進肚子裡的東西，會變成身體的一部分」。

而在美國，醫生也同樣重視孕期飮食，但更著重於科學檢驗與營養數據，依據不同孕期開立合適的維他命和營養補充品。生命的誕生本就充滿神祕與不確定性，不是做了A就一定會出現B。許多努力其實是為了盡人事、求心安，但結果往往無法完全在我們的掌控之中。

正因如此，我們才會選擇讓關心孫子，又容易過度焦慮的長輩們晚一點知道這件事。我們預判他們一旦得知，很可能會不由自主地過度關心代孕者的飮食、行蹤，甚至生活細節。這種關注不會對代孕旅程帶來實質幫助，反而可能為我們和對方的關係徒增壓力或困擾，進而影響整段過程。當變數增加，當每一件事都成了討論與擔心的焦點，我們就會被捲入更多情緒漩渦與無謂的戰場。

有時面對外婆和公婆的催生攻勢，我們心中不免閃過一個念頭：是不是乾脆提前坦白選擇代孕，好結束反覆上演的催生攻防戰，也讓彼此都能稍微鬆口氣？但我們終究還是忍住了。

這時，我眞的很感謝我老公。我們就像戰場上的最佳拍檔，從未讓任何一位長輩突破防線，讓我們鬆口。每當催生攻勢猛烈到快招架不住時，我們就會立刻找藉口撤退到小房間，快速展開兩人會議，分析此時坦白的利弊，再以眼神默契進行小組表決。

總結來說，我們之所以選擇暫時保密，理由很單純：

1.擔心他們過度操心，卻又無法提供實質幫助，結果徒增壓力。
2.害怕引發更多難以應對的提問與干預。

我們不想讓這段代孕旅程變得更辛苦，也希望自己能平靜迎接新生命的到來。

●被意外打亂了計畫

然而，不間斷的催生壓力，讓我們不得不比原先計畫提早一點向家人透露。

原本我們夫妻打算硬著頭皮撐到孩子平安出生後，再手忙腳亂地向外婆和公婆公開我們透過代孕生子。我們以為，孩子的出生，再搭配一份99.9999％的親子鑑定書，如此好消息應該足以沖淡一切疑問。他們不但不用擔心，還能直接迎來夢寐以求的小孫子，跳過那一連串冗長又令人頭大的代孕Q&A。

但計畫永遠趕不上變化。

就在孩子出生前1個月，外婆用了柔情攻勢，讓我媽媽一時沒忍住，搶先說出這個祕密。外婆聽完後非常震驚，甚至帶著一點失望。她擔心孩子不是「親生」的，將來可能感受不到母愛，也擔心他在同儕間會遭受嘲笑。

當我從媽媽口中聽到外婆的反應時，說實話，心裡有些刺痛。還在媽媽肚子裡的我，也不記得母愛是什麼模樣；反倒是出生後，尤其是上了小學，才眞正理解什麼叫母愛。儘管如此，我選擇對外婆的話裝聾作啞。因為我明白，母愛不是比較級。

將來，我也會如實吿訴孩子他是怎麼來到這個世界 ─── 這是一段艱辛的求子之路，是爸爸媽媽對這個家的堅持，是許多人齊心努力的結果。他的到來，不是偶然，而是深思熟慮與滿滿愛意的結晶。

說眞的，我們夫妻倆也不是不能轉個念，瀟灑當頂客族，或選擇高齡產子、老來得子，只要在這段期間接受長輩的言語催促就好。但我們選擇了另一條路。

外婆對代孕的疑慮，大約持續了兩個星期。她究竟說了什麼、問了什麼，我其實已經沒有太多印象。因為一旦認眞聽進那些話，我就會作噩夢 ─── 夢見孩子胎死腹中……（未完）

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