修復家庭創傷: 終止創傷代代相傳, 重建愛與連結

為什麼家庭會把我們逼瘋？
為什麼有些家庭在逆境中能茁壯成長，有些卻支離破碎？
家庭如何共同度過艱難的過渡期？

★艾倫．狄波頓盛讚推薦★
★《星期日泰晤士報》暢銷書★
★《衛報》、《每日郵報》、《出版者周刊》推薦★

　　資深心理師、暢銷作家朱莉亞．山繆，邀請讀者進入她的諮商現場，探討最能觸動我們也最會傷害我們的關係：家庭關係。
　　朱莉亞．山繆在諮商經驗中，清楚看到心理創傷是如何從上一代傳到下一代。我們的心理創傷並不是自己造成的，甚至也不是父母造成的，而是那些不曾訴說的故事、未曾處理的傷痛和失落，代代相傳的結果。
　　我們都背負著過去，它影響著我們生活的每個面向。但重要的不是我們發生了什麼事，而是我們如何應對它。若我們能面對並消化、處理痛苦，就不會再把它傳給下一代。
　　人是可以改變的。當我們改變視角和觀點時，行為就會改變，結果也就改變了。曾經阻礙我們的，可能是通往新連結、新生活方式的大門，使家庭充滿活力、不斷成長。

◎艾倫．狄波頓盛讚推薦
這是一本重要的、聰明的且富於同情心的書。它提醒我們，如果不深入了解我們的家庭，就永遠無法了解我們自己。它不僅證明了心理治療的重要性，也證明了朱莉亞．山繆作為作家和治療師的卓越才能。

◎本書特色
1.本書就像「家庭版的《也許你該找人聊聊》」，記錄心理師與八個家庭的個案故事，帶領讀者進入諮商現場。曾在家庭中受傷的人、想改善家庭關係的人，可從中獲得一些觀點與方法
2.內容包括心理師如何進行諮商，以及心理師自己的反思。需要處理家庭問題的心理師及相關工作者，可從中獲得一些啟發
3.一章一個家庭故事，可按順序閱讀也可以單獨閱讀。八個家庭有各自的故事，你會明白自己並非唯一痛苦的人
4.書末提供「家庭幸福的十二項指標」，包括開放溝通、有效爭執、容許差異、設立界限等，幫助你建立良好的家庭關係

◎金句摘錄
－痛苦是觸發改變的媒介。如果逃避痛苦，改變就不會發生。家庭中的每個人若願意說出、經歷和處理這些阻礙，將會形成新的家庭模式。
－心中有恨是沉重的負擔，它阻礙了其他所有的感覺。
－情緒是我們需要承認並允許其流經我們的訊號。我們為了阻擋這些情緒而採取的行動，往往會使傷害持續下去；如果情緒沒有受到阻擋，它會讓我們適應和改變。
－唯有當你朝能夠治癒的方向去努力，「時間治癒一切」這種說法才成立。未處理的悲傷會留在心裡，即使過了許多年甚至幾十年，依舊和它發生時一樣鮮明。
－當我們抱持固定的觀點時，就會在情感上陷入困境。改變視角可以讓我們敞開心扉，接受新觀點和釋放情感。
－當人能夠感恩，專注於好事而非壞事或缺乏的事物，會感受到更多幸福感。
－不論我們在家中扮演何種角色：父母、伴侶、孩子、手足，都不可能做到完美。能做到「還不錯」就夠好了。
－要支持和鼓勵每個家庭成員做自己，而不是根據你先入為主的看法，將他們塑造成你心目中該有的樣子；也不是根據你設定的成功條件，去要求他們。 / 家庭幸福的十二項指標
　　托爾斯泰曾說：「所有幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭則各有各的不幸。」我非常反對這種說法。家庭的運作是一個光譜，取決於當時的情況，始終運作良好是不太可能的。當家庭有效運作時，它們是具有適應性的變動系統，對個人情感和外部事件的回應，比功能失調家庭更積極、更具支持性。因此，對家庭來說沒有一體適用的規則；我們是如此不同。
　　我認為建立一組檢驗指標可能會有所幫助，當我們感到被家庭困住或煩惱時，可用來進行反思和參考。每個人的詮釋必然是主觀的，這個很正常。這些指標相互關聯，正如所有事物之間都有關係，會互相形塑和影響。檢視這些指標可能會有幫助，看看它們是如何互相影響，進而探究它們對你以及你和家人的關係，產生何種影響。
　　請記住，這些是檢驗指標，而非規則。請保持靈活和自我關懷（self-compassion），不要把它們當成打擊自己的棍子。這些是我所重視的指標，或許你會想保留一部分、刪去其中幾項、另外增加幾項。你可以為你的家庭建立自己的指標。
　　在檢視這些標準時，請記住，想要有所成長，專注於改善小事會比找出巨大的變革性方案更具效果。
　　重點是要了解，家庭並非在真空狀態下形成的。我們深受大環境的影響，包括經濟、文化、種族、多元身分、身心健康、世代環境和期望，無不左右我們的想法和行為。

1 自我關懷
　　自我關懷至關重要。我們愛得最深的地方，也是我們最在乎和最受傷的地方，讓我們變得最脆弱。這可能意味著我們會在自己犯錯時，無情地批判自己，這是很難避免的。要先明白一個道理：不論我們在家中扮演何種角色：父母、伴侶、孩子、手足，都不可能做到完美。能做到「還不錯」就夠好了。偶爾表現欠佳，就原諒自己吧。
　　試著給自己一些同情心是很有幫助的，就像我們對所愛之人展現同情心一樣。這也向我們所愛之人表明，善待自己是很重要的。這麼做有助於培養韌性，讓我們用開放的心胸走出錯誤、重新出發。向身邊的人敞開心扉，揭開面具底下的真實自我，最終會讓我們與他人建立更緊密的連結和信任。
　　自我關懷這個概念經常被誤認為尋求脫身的伎倆，但其實自我關懷能使我們站出來面對困難，並承擔責任。

2 有效且開放的溝通
　　所有這些標準都與人際連結有關，在溝通上尤其明顯。我們藉由語言和非語言的提示，向他人傳達愛和建立關係。愛的連結很重要，同樣重要的是被認可，這能讓我們知道自己已經夠好了。「覺得自己重要」是人的核心需求。認識到連結和分離是光譜的一部分，是有幫助的：有時我們的連結較緊密，有時則沒那麼緊密。
　　開放的溝通意味著傾聽和說話一樣重要，所有的感受、想法、觀點和意見都可盡情表達。如果有避諱的話題、祕而不宣的事項，或「什麼可以說、什麼不能說」的規則，就不能算是開放的溝通。
　　在家庭中沒有關於你可以對什麼事煩惱的規定。父母的教養模式要讓孩子明白，不論他們有什麼煩惱都可以向父母報告，無須自行解決。
　　跟幼童溝通時可以使用下指令的口吻，例如告訴他們什麼時候要做什麼事，但一般來說用討論、請孩子一起參與的口氣，效果最好（參考第7點）。大人可以找到最適合的方式來幫助孩子。
　　聲音語氣、眼神、肢體語言、注意力和同理心，都是溝通的重要因素。沉默可能是讓對方在開口前有思考的餘地，也可能是一種操控的手段。我們會觀察人們的肢體語言，但往往會臆測對方沒說的話。如果我們能以尊重和敏銳的態度來表達想法和感受，就會更加清晰明確了。
　　當希望同心協力了解狀況時，開放式問題會很有幫助。可以提出假設性的問題，像是「如果你……會怎樣？」這可以揭示未說出口的希望、恐懼和想達成的目標。也可以提出「推測心意」的問題，像是「你覺得爺爺會怎麼說？」從中可以了解彼此的立場。
　　給彼此誠實的回饋有助於保持良好的關係，並防止怨恨孳生。提出回饋的方式之一是表明你心中的感受，用「當你……」開頭，接著描述對方（孩子、父母、手足或伴侶）的何種行為或習慣讓你覺得討厭或難以忍受，然後說：「我感覺……」。這是一種不做評判或假設的溝通方式，而是表達你的感受和原因。因此，這會更容易被聽到，對方也比較不會有防衛反應，並能維護每個人的自尊。
　　透過這種溝通方式，家庭成員可以共同或單獨地進行反思，凡是大事、難題或快樂的事都可以討論和協商，做出重要的決定，也一起慶祝重大時刻。

3 學會有效爭執
　　在進行開放的溝通時，意見的分歧可能會引發衝突，甚至可能導致關係破裂。但是在關係中不可能沒有分歧，正是透過培養承受和處理分歧和誤解的能力，我們才能了解自己和對方。
　　爭執的方式很重要。切記不要辱罵、貶損或用語言攻擊別人。各種敵意、憤怒、嫉妒、難受的情緒，都可以表達出來；若勉強壓抑，這種感受會滋長壯大，變成生理症狀或心理問題。一味堅持只能有愉快的感受，會導致不快。一旦你允許不快的感受存在，愉快感受隨之而來。這麼做並不容易。儘管聽起來有點矛盾，但在不妖魔化或辱罵對方的情況下，表達強烈的感受是有可能的。
　　當分歧平息下來後，通常透過爭吵之後的討論，我們會感覺更親密，以一種不同的方式被了解，雙方的信任感加深了一層。當你心態上準備好時再這麼做。如果你仍然生氣或懷有怨恨，假裝和解是沒有用的。
　　可以建立一個固定的模式，吵架後就依循此模式和好、修復關係。這很可能意味著要說對不起。而且要明白，你們終歸要尊重對方有不同的意見，意見相左也無妨。
　　正確的修復關係意味著彼此說出真相，而且不會拿來當作武器攻擊對方。同時也意味著這個分歧不會在下次衝突時重新出現。在家庭中，三番兩次翻出陳年舊帳來譴責對方，是一種可怕模式：「你那時……」。
　　在爭執之後，我們需要共同找到方法來得到撫慰，以重新獲得安全感。這就是心理學家丹．席格（Dan Siegel）所說的PEACE：存在（presence）、參與（engagement）、情感（affection）、平靜（calm）與同理心（empathy）。

4 容許差異
　　多人會有多個觀點。看待信念或議題的方式，以及解決問題的方式，都不會只有一種。
　　若你覺得自己在家中與眾不同，可能會有孤單的心情，例如成年子女中唯一單身的人，或者唯一討厭運動的孩子。找到讓人們承認、尊重和重視差異的方法，並努力維繫感情，這一點很重要。
　　可以保持好奇心，創造時間和空間來充分了解彼此。可以與少數幾個人一起共度時光——父母或其中一個孩子，或兄弟姐妹一起——也可以全家人相聚。
　　若家庭容許家庭成員提出廣泛的意見，而非僅有「正確」的做法，在遇到障礙時（人生難免有障礙），就會有更深厚的根基能相互支持。觀點狹隘只會提供淺薄的支持。
　　認識到「每個家庭成員對於共同的經驗，可能有不同的主觀看法」，也會有幫助。例如爸爸講了一個笑話，可能有一個人覺得很好笑，另一個人覺得很愚蠢，第三個人則覺得這笑話很傷人。
　　當回憶過去的「真相」時，家庭中可能會發生爭吵，但所謂的真相不太可能存在。關於地點、日期等事實，或許會有一個真相，但記憶中的生活經驗，很難有一個真相。每個家庭成員都有自己的主觀真相。
　　要支持和鼓勵每個家庭成員做自己，而不是根據你先入為主的看法，將他們塑造成你心目中該有的樣子；也不是根據你設定的成功條件，去要求他們。