內在黑洞: 薩提爾帶你走過人生的困頓, 與自我和解

薩提爾溝通名師，李崇義溫暖新作──
十場穿越內在黑洞的對話，陪你學習回應受傷與失落
走過人生的困頓，與自我和解

或許，你曾經歷這樣的對話風暴……
「一年就這幾天，忍忍就過了。」
「以前爸媽最疼你，現在你多付出一點，是應該的吧？」
「你不是最了解我的人嗎？怎麼還會這樣做？」
「怎樣？難道這也是我的錯嗎？」

甚至，你心裡有過這樣的念頭……
「為什麼總是忽略我的感受？」
「我是否不應該存在？」
「我真的值得被愛嗎？」

不想過的年、不想見的家、不想聽的話……
這些關係表面上的碰撞、摩擦，日久便成了內在的瘀傷。

明明是最親近的人，為什麼心的距離，會如此遙遠呢？
面對執念與情緒波浪，我們該怎麼說、怎麼做，才能走出這個圍困自己的黑洞？

◆這本書，寫給總是努力改變自己的你──
　　對於所愛之人，我們總希望與對方建立和諧的關係，當想法相左時，更會想盡辦法「解決」衝突，將所有的尖銳快速弭平，因此，很容易於溝通過程中遠離彼此，或委屈了自己。
　　薩提爾溝通名師李崇義承接了不少這類困擾，甚至自己也有同樣的感受。這一次，他想與你一起走進內心小劇場，更想告訴你，面對內在黑洞，你我其實都有直視它的能力。

◆以書信，貼近那些說不出口的挫折感──
　　誰都曾經跌倒過，有時的確需要一雙有力的手，拉自己一把。這雙手或許是一句同理的話語，也可能是一個溫暖的故事。
　　在這本書裡，崇義老師與幽默俏皮的「高麗菜菜子」以生命故事交換深刻對話，溫柔梳理一場場看似無解的風暴，關於伴侶衝突、子女教養、手足壓力、隔代不同的價值觀……十個主題、十封往返書信，點滴文字不僅引導你我表達難以啟齒的感受，更是內在的關懷與支持。

◆深呼吸，練習走出內在黑洞、接納自己──
　　怎樣才能拉近心的距離？需要的並不是勇氣，而是坦承脆弱，並且一次又一次練習，找到自我的療癒方向。
　　書裡不僅有我們都似曾相識的內在課題，也是一場場與自己和解的旅程。在篇章最後，更凝鍊了薩提爾對話的實踐心法，如何傾聽、覺察、讚美、陪伴……你將發現，走出內在黑洞，就從接納自己開始。

　　在崇義老師的回答裡，常常有「哇，原來可以這樣喔」的驚嘆。
　　回頭看，在自己身上也常常有「喔，原來我可以這樣喔」的奇蹟。──朱芳儀

　　有時候外在處境沒有任何改變，純粹是我們的內在做了轉化，就能變得更自由。──李崇義

/ 自我價值的黑洞──我真的夠好嗎？

親愛的崇義老師：

　　有些朋友看到我寫字，會稱讚我的字好看。
　　但我近看、遠看、倒著看、單眼看、瞇眼看，都不覺得好看。彷彿我們在看不同的東西。
　　朋友說我何必謙虛，我才覺得他們眼睛有問題，並繼續保持假裝接受的微笑。
　　而且「墨菲」得很，每當有人在旁邊稱讚我寫字好看，十之八九，下個字馬上寫錯。內心一陣慌張，好像我不應該、不配得。
　　怎麼會這樣？
　　前幾天與女兒聊天，她報告著她的成績。
她的成績比上次考試進步許多，因此得了進步獎。我聽完也十分替她開心，她真的好努力。
　　我問她：「進步這麼多呢！你開心嗎？」
　　她給我一個青少年的標準回應……聳聳肩。
　　我心底升起了疑惑，又問她：「你有覺得開心嗎？」
　　她又聳肩，吐出一句：「我不知道有什麼好開心的。」
　　我不死心地繼續問：「你覺得自己有什麼地方做得好嗎？」
　　女兒說：「我真的不知道我哪裡做得好。」
　　我一方面疑惑，一方面也忽然發現，女兒好像我自己。
　　在薩提爾模式中，隱喻的冰山底層是「自我價值」，但我總覺得這東西玄得很，看不見、摸不著，也不像手機電量總有顯示。
　　或許是因為從小背得很熟的那句：「滿招損，謙受益。」欣賞自己總是帶點不安，很怕自己只是「自我感覺良好」。
　　記得崇義老師常這麼問夥伴：「你是用頭腦回答我？還是這裡？」（手放在胸口）
　　老師總是再三確認──「你」是真心相信嗎？
　　在工作坊、課堂上、私下練習的時候，稱讚夥伴總是容易。
　　但回到家稱讚孩子，內心的擔憂總是暗暗爬上來，怕他變得太臭屁。
　　至於伴侶？那更是不能稱讚、不能稱讚、不能稱讚（得強調三次）。做得好是應該的，怕的是對方志得意滿，爬到我頭上。
　　關係中，漸漸只剩指責的時候才開口。雖然不舒服，但久了也習慣了。想改變，又覺得彆扭，對方更是武裝了起來。然後，我開始苦惱著溝通不良。
　　我做過幾次實驗，當孩子一臉懊惱，拿著考得不盡理想的分數來找我，任憑我怎麼說：「你已經很努力了，我欣賞你的努力。」
　　孩子依然哭喪著臉，不知道自己到底哪裡做得好。
　　崇義老師，該怎麼把自我價值填好填滿呢？

＊＊＊
親愛的高麗菜菜子：

　　我見過你寫字很多次，不論是在一般書信、筆記本，或是白板上的板書，對我而言都是工整、美觀、筆畫清楚不糾纏，但你聽我這麼說，會不會又興起了一種「怎麼可能呢？哪有這麼好」的想法？
　　我看過很多人一輩子努力奮鬥，也達成了很多目標，卻怎麼樣也無法認同自己就是一個成功的人，這或許與我們小時候被對待的經驗有關。
　　好萊塢巨星阿諾．史瓦辛格（Arnold Schwarzenegger）有一部紀錄片，敘述他從小就受到父親的家暴，導致他立志要離開家庭，逃離他童年所在的奧地利。阿諾在健美事業上獲得了巨大的成就，也入籍美國取得公民身分，八○與九○年代的動作片讓他紅透半邊天。然而在父母相繼過世時，他不禁悲從中來，因為這一切的成就，父母再也看不到了，努力又為了什麼呢？
　　從第三者的角度，我們應該不會否認阿諾的成功，然而他的內心曾經這麼落寞、無力，彷彿再多的外在成就都無法填補那個「不足」的黑洞。
　　我想來談一談我們是如何看待自己努力的過程，並且可以回到當下享受這些體驗；當別人讚美我們時，我們可以怎麼回應，以及換作我們讚美他人時，又可以怎麼做。

先看見自己的努力
　　很多年以前，我在工作坊裡遇到了一個學員美月，約莫六十幾歲，在課堂休息時跑來問我：「你們兄弟之間這麼多年的衝突，是怎麼和解的？」
　　對於這一類問題，我已經不陌生了，過往我會簡單給予一個答案，但這次我選擇了另外一個問話的路徑。
　　「美月，你的生活經驗裡面也有衝突的議題嗎？」
　　「當然有啊，每天都會發生啊。」美月挑著眉，很快地反應。
　　「每天都會發生啊，與誰的衝突是你最介意的呢？」我想了解美月真正提問的核心在哪。
　　「與我的先生吧。」
　　「你與你先生經常發生衝突嗎？」
　　「很常，昨天才大吵一架。」
　　「這樣啊，你昨天與先生吵架之後，有什麼感覺？」
　　「很複雜，這樣的生活有什麼意義呢？我們對於很多事物的看法都不一樣，我說的每一件事情他都不能認同。」
　　美月開始細數生活當中的瑣碎小事，甚至說到來上課都需要偷偷瞞著先生，若是挑明了說，她肯定會與先生爆發大戰。
　　很顯然，美月沒有聽懂我的問題。
　　聽美月訴苦了一個段落之後，我又重複了我的問題。
　　「美月，你說你昨天與先生吵架，在吵架之後你有什麼樣的感覺呢？你會感覺到生氣嗎？還是也有失落、悲傷，或是其他的感受？」
　　美月頓了一下：「當然生氣，不過生氣也沒用，日子還不是要過？」
　　我換了一個問題：「這樣的日子過了多久？」
　　「多久啊？我也不清楚，很久了吧，至少二十年了。」美月深深嘆了一口氣。
　　我看著美月的臉龐忽然鬆懈下來，眉頭彷彿往下沉了一公分。
　　「想到這裡，那是什麼樣的感覺？」我趁勢再問了一句。
　　「我覺得很悲傷。」美月緩慢地回答。
　　我點點頭，向美月示意我知道那樣的悲傷是什麼，接著對美月說：「我知道了，你除了昨天與先生吵架之後有這種感覺，以前也有過這樣的感覺嗎？」
　　「與我的兒子也是這樣。」美月突然這麼說。
　　美月繼續說道，兒子向來都不需要她擔心，過去在台灣一直都是頂尖學校的學生，現在也在美國矽谷擔任工程師。前一陣子，兒子打電話回來對她說：「媽媽，我之所以這麼沒有自信，都是你害的。」
　　美月說到這裡，又嘆了一口氣，提到她以前都會打孩子。孩子口中的沒自信，指的是美月在孩子小時候的打罵，讓他變得做什麼事情做都沒自信。
　　「你怎麼回兒子的呢？」
　　「我就說以前我也不知道啊，又沒有人教我，現在來怪我，我覺得不公平。」
　　「兒子這樣說，你受傷了嗎？」
　　「我很受傷。不管我怎麼做，也都是為了孩子好，現在來指責我，我也很無奈。」
　　「美月，你的兒子在矽谷擔任工程師。我過去也在矽谷工作，就我所知，年輕工程師的年薪大概在十二萬到二十萬美金之間。與台灣的年輕人相比，平均收入高出許多。你栽培兒子今天有辦法在美國矽谷工作，你怎麼看待這樣的過程？」我說
　　「他的收入應該是美金十幾萬沒錯，不過那與我沒有關係吧，我又沒有做什麼。」
　　「你的意思是說，你兒子的成長過程與你沒關係是嗎？孩子是你帶大的嗎？」
　　「是我帶大的啊，但當媽媽不就是這樣嗎？」
　　「那你怎麼看待你當媽媽的這個過程？你曾經煮過晚餐給孩子吃嗎？」
　　「當然啊，我給自己的要求就是，每天晚餐一定要與孩子吃飯，因為我小的時候父母親比較忙碌，他們都沒有辦法陪我們吃晚餐。」美月說到這裡，語氣堅定。
　　「那你怎麼看這樣的自己？」
　　我想要確認的是，一個受到過去經驗影響的媽媽，堅持每天晚上一定要準備晚餐給孩子吃，這樣的媽媽如何看待自己，是不是會對自己產生尊重與欣賞。
　　「那沒什麼啊，媽媽不就是這樣嗎？這很理所當然啊！」
　　這是美月的回答。
　　「我媽媽就不是這樣，我的媽媽就沒有辦法做晚餐給我吃。」我插了一句話。
　　美月先是一愣，停下來思考我說話的脈絡。我發現美月的眼睛閃爍著淚光，接著說道：「你可能知道我的家庭背景，我的媽媽在我小學的時候就離家了，在家裡很難得吃上一頓媽媽做的晚餐。在我看來，堅持每個晚上要做飯給孩子吃，絕對不是理所當然的事，這是令人敬佩而且值得欣賞的工作。你做的事非常不容易，這難道不值得你欣賞自己嗎？」
　　我講話的語調緩慢而且堅定，看著美月的眼睛，我知道她的內在正在經驗這樣的美好。我了解作為一個媽媽需要承擔的壓力，若不是具有強大的意志力與堅持，她絕對不會走到今天這般光景。我要美月從內在就先欣賞、感謝自己存在的價值，一旦自己能夠打穩基樁，面對家人自然能有更多的坦然與力量。
　　這就是我們內在經歷的困難啊。我們明明在這個過程中不斷努力與堅持，對於自我的認同卻遠遠不足。這樣的觀點很有可能與我們小時候家裡的應對是有關係的，大人在對待我們的時候是以「結果」為導向，凡事只看成績，我們自然對於那些過程當中的努力不會這麼認可，或即便知道自己努力了，但結果不好又有什麼用。
　　透過不斷地練習，我們也可以從現在開始改變我們的語言架構，把指責與超理智的話語拔除，以正向的語句來回饋他人。

享受過程，存在就是價值
　　不知道多少人像菜菜子一樣，稱讚孩子的時候，孩子卻渾然不覺自己哪裡做得好，彷彿自己的彆扭來到了孩子身上。其實這與我們平常讚美的方式也有關，因為我們的讚美多數都是圍繞著「結果」而來，並非「過程」。
　　最近年輕人喜歡一個網路用語「GG」，總會說「你GG了」，意思是你完蛋了、遊戲結束了。然而，「GG」這個縮寫原本指的是「Good Game」。打完遊戲或比賽之後說「Good Game」，表示自己很享受這個比賽的氛圍，不論結果如何。
　　我父親在世的時候經常與我下棋，每次我回到台中的家裡，父親總是要找我殺個幾盤，除了切磋棋藝，還可以培養父子之間的感情。我們可以在過程裡暢談最近的生活，也會針對意見不同之處吐槽對方，我的落子處若是出乎我父親意料之外，他會不吝讚嘆「好棋」，這不意味著他喜歡認輸，而是代表他很能在遊戲當中盡興，享受腦力激盪的過程。
　　如果我們都可以享受這個比賽的過程，而不是把專注力放在最後的成績，我們會翻轉原本的「固定型思維」，變成「成長型思維」。
　　作為父親或母親的你，也會看重兒女在學業上參與的過程嗎？
　　在回答這個問題之前，你可以先問問自己，是否也看重自己做每一件事情時參與的過程，不會因為結果不好就否定自己呢？
　　如果你會受到結果左右，甚至否定自己。我會邀請你找個時間探索一下，這樣的思維怎麼來的，是不是受到以前父母語言、學校和社會教育的影響？
　　如果能看重過程，讚美兒女時，可以改變一下句型，轉換側重的語意，也許就會有不同的結果。
　　自我價值確實是薩提爾模式的冰山架構底下重要的一環，它不僅是我們的渴望，也是自我層次裡生命力的展現。
　　很多時候，我們的價值遠超出於自己的想像，卻不自知。