妈妈, 我是你想要的孩子吗?
作者 | 林巨 |
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出版社 | 大是文化有限公司 |
商品描述 | 媽媽, 我是妳想要的孩子嗎? 爸媽難相處? 因為色難。24個母子間愛恨情仇的真實故事。母愛該如何處理, 能遇見更好的自己?:◎小時候迎合大人才叫乖巧,現在卻酸我只會迎合別 |
作者 | 林巨 |
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出版社 | 大是文化有限公司 |
商品描述 | 媽媽, 我是妳想要的孩子嗎? 爸媽難相處? 因為色難。24個母子間愛恨情仇的真實故事。母愛該如何處理, 能遇見更好的自己?:◎小時候迎合大人才叫乖巧,現在卻酸我只會迎合別 |
內容簡介 ◎小時候迎合大人才叫乖巧,現在卻酸我只會迎合別人 ◎老是拿我和別人比,我就這麼差勁? ◎爸、媽,即便我如此不堪,也不想聽你否定我 ◎有時,看到媽媽臉上憤怒的臉色,我的內心竟會生起一股巨大的快意…… 讓我不禁懷疑:媽媽,我是妳想要的孩子嗎? 母親,本該是孩子最親的人,但為何相處起來常如仇人? 想到媽媽,總勾起一堆剪不斷理更亂的壓抑與自責? 知道嗎?耽溺、自卑、隱忍、怕落單、強迫行為、不理性自責、暴躁…… 都可能是兒時陰影導致。人無法回到小時候, 但我們能夠自行療癒這些影響成年行為的傷痕。 本書作者林巨,畢業於北大心理系,創辦了青少年心理課程及父母家庭教育講座, 更是「無分別的愛」的理念創辦者,在中國引起廣泛的討論。 他說,多數人覺得父母難相處。因為孝順最難的就是色難,色,就是臉色。 小時候,父母給我們臉色,長大後,我們給父母臉色, 怎麼化解?從療癒潛意識開始:容許自己哭、自己鬧,甚至是恨。 書中24個心情故事,都跟母親有關, 講的是別人的事,但你會看到自己的悲傷、委屈和憤怒, 終於理解,為什麼對於母親,我們總愛中有恨,並找到修復關係的方法。 ◎你排斥的本能,卻能療癒你童年的傷痕 為什麼媽媽說話,我就是要頂嘴回嗆?我明明很愛她呀! 她老是拿我和別人比,我就這麼差勁? 你也是那種害怕父母不開心,卻忘了怎麼讓自己高興的子女嗎? 作者說,你得學會怎麼跟父母吵架。有時大吵過後,你才會真的理解爸媽。 ◎學會憐愛自己,便能成長 「為什麼你不能跟別人一樣……」你媽媽也經常這樣說你嗎? 於是,我用好成績證明自己並非不如別人,卻越來越自卑?為什麼? 因為追求心靈寧靜,關鍵在於不須「假裝」, 就算你是左撇子、口才差、不會讀書、怕輸退卻、做奇怪行業…… 跟人家不一樣並非不正常,千萬別強迫自己改變! 愛自己,就是--看見、允許、理解、相信。你能走出自己的路。 ◎恨過去了,愛才會回來 本以為逃避父母就不會有痛苦,但這幾年我卻越來越想回家,為什麼? 因為,恨過去了,愛就會回來。你無法改變爸媽,但可以跟他們和解。 聽聽作者怎麼在與母親爭吵之後,開始理解, 親子關係中,真正的弱者,其實是父母,不是孩子。 他開始把父母當成自己的孩子,全然接納、無分別的愛他們。 如何忘卻童年的怨恨?如何療癒內心的傷痕?如何重建和媽媽的關係? 24個故事,你一定可以找到最像你的那一個。
各界推薦 ◎聯合推薦暢銷書作家/律師娘(林靜如)「神老師&神媽咪」版主/沈雅琪親職教育講師/魏瑋志(澤爸)
作者介紹 ■作者簡介林巨北京大學心理系畢業,花徑教育機構創始人,無分別的愛的理念開創者,中國首個將家庭教育與生命成長相結合的家庭教育專家,是中國新教育的領軍人物之一。 先後擔任北京電視臺《家有兒女》、中央人民廣播電臺等節目嘉賓;《媽咪寶貝》、《母子健康》等中國育兒雜誌的專欄作家;中央電視臺、優優寶貝頻道以及眾多網路媒體的特約專家。 著有暢銷書《媽媽,請這樣愛我》、《媽媽,我可以這樣嗎?》、《媽媽,我要做自己》等關於生命教育和生命成長著作,在廣大讀者中有良好口碑,影響深遠。其中《媽媽,請這樣愛我》,入選為中國2013年十大家庭教育圖書。
產品目錄 推薦序一 母女間的心結怎麼解?先問自己的內心/林靜如推薦序二 怎麼公平對待每個孩子並不容易,但是……/沈雅琪推薦序三 媽媽是我的天空,天空並不總是溫暖晴朗/花兒前 言 為什麼跟父母處不好?因為色難第一章 你排斥的本能,卻能療癒你童年的傷痕1. 小時候迎合大人才叫乖巧,現在卻酸我只會迎合別人2. 媽媽說話,我就是要頂嘴回嗆。我明明很愛她呀3. 大吵一架,我才真正認識我媽4. 「不要一直玩」、「不要一直看電視」的反效果5. 老是拿我和別人比,我就這麼差勁?6. 大人眼中的乖,卻讓孩子在恐懼中穿行7. 害怕別人不開心,忘了怎麼讓自己高興8. 無差別的愛,為什麼這麼難,媽媽?第二章 學會憐愛自己,便能成長1. 他們另開群組聊天,沒找我2. 為什麼我老是成了落單的那一個?3. 爸、媽,即便我如此不堪,也不想聽你否定我4. 爸媽很偏心5. 為自己花大錢,很自私?6. 「為什麼你不能跟別人一樣……」7. 為什麼「看到他不說話,我更火大」?8. 表現夠好,爸媽才會愛我第三章 恨過去了,愛才會回來1. 媽媽不愛我,我愛自己,能療癒自己嗎?2. 妳的一句話,傷害我幾十年3. 說是愛,其實是控制4. 兒時傷痕是忘不掉的5. 聽過爸爸講他小時候嗎?6. 你無法改變爸媽,但可以跟他和解7. 注視,是愛最好的衡量指標8. 爸、媽,你是我的孩子後記 我的十年路,讓我看見無分別的愛
書名 / | 媽媽, 我是妳想要的孩子嗎? 爸媽難相處? 因為色難。24個母子間愛恨情仇的真實故事。母愛該如何處理, 能遇見更好的自己? |
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作者 / | 林巨 |
簡介 / | 媽媽, 我是妳想要的孩子嗎? 爸媽難相處? 因為色難。24個母子間愛恨情仇的真實故事。母愛該如何處理, 能遇見更好的自己?:◎小時候迎合大人才叫乖巧,現在卻酸我只會迎合別 |
出版社 / | 大是文化有限公司 |
ISBN13 / | 9789579164610 |
ISBN10 / | 9579164614 |
EAN / | 9789579164610 |
誠品26碼 / | 2681682813003 |
頁數 / | 288 |
開數 / | 25K |
注音版 / | 否 |
裝訂 / | P:平裝 |
語言 / | 1:中文 繁體 |
尺寸 / | 21X14.8X1.4CM |
級別 / | N:無 |
重量(g) / | 400g |
最佳賣點 : 耽溺、自卑、隱忍、怕落單、強迫行為、不理性自責、暴躁……
都可能是兒時陰影導致。人無法回到小時候,
但我們能夠自行療癒這些影響成年行為的傷痕。
自序 : 為什麼跟父母處不好?因為色難
一個人漸漸長大、逐步成熟,能力和智慧跟小時候相比,貌似有了天翻地覆般的成長。但是和媽媽相處,無論時間長短,卻總是容易暗潮洶湧,乃至硝煙四起,甚至不如小時候的自己,看起來那麼的「乖巧聽話」。為什麼?
孔子說孝順最難的是「色」,所謂「色難」。色,就是臉色。色難,就是不容易給(父母)一個好臉色。可見這是一個千古難題,從孔子出生的春秋戰國時代到現代社會都過了幾千年,還是解決不了。為什麼?
以道理來說,非常簡單。我們對父母色難,是因為父母在我們小時候對我們色難;父母對我們色難,是因為父母的父母對他們色難。由此可見,家庭教育在每個人的生命成長中的重要性。
從心理學的角度而言,則是我們的潛意識在童年受傷了。而親密關係的相處是潛意識之間的往來,彼此潛意識受過傷害的人,自然容易色難。
起因說完了。怎麼解決?其實也說完了。所謂解鈴還須繫鈴人,根據人性和心理學的原理,解決色難得從色難著手,也就是療癒潛意識。這兩個方法和原理,即人性以及心理學的方法和原理。
因為心理科學只不過是對人性的解釋而已,大家不用過於迷信。真正解決問題的方法,最終都要歸到簡單、樸素、平凡的人性本能之中。當一切回歸於人性,我們會發現色難這個千古難題,只不過是夢幻泡影而已。
這本書跟大家聊聊人性以及心理學,想幫助大家明確一點:關於如何走向愛。人性早就準備充分的本能,你根本不用他求,只需要懂得運用人性的本能即可,所以你就是自己的心理諮詢大師及療癒師。
如何忘卻童年的怨恨,療癒內心的傷痕?怎麼重建自己和母親的關係,得到媽媽更多的理解和接納,讓親子之間冰冷的牆壁消融?讓我們回到天然的人性、回到人性的本能吧。
推薦序 : 推薦序一
母女間的心結怎麼解?先問自己的內心
暢銷書作家/律師娘(林靜如)
記得有一次跟我的一位心理諮商師的朋友,聊到自己的媽媽,這位朋友聊到深處,居然有些哽咽。其實,她的母親並沒有什麼大問題,只是一位忙碌的職業婦女,沒辦法用所有的時間來陪伴孩子,加上可能有些控制欲,又對孩子期望很高,所以我朋友從小到大跟她媽媽總有吵不完的爭執。
雖然她身為心理諮商師,但她與母親之間的和解,還是花了非常多的時間,而在一次次彼此的傷害中,她逐漸理解母親的苦衷與想法,甚至,她在自己身上也找到一部分母親的影子。
相對於我,她問我:「妳呢?妳跟母親之間的心結是什麼?」我想了想,還真想不出我跟年近八旬的母親之間,有什麼化不開的結。但我記得,在我少女時代常常跟母親吵架,多數是因為被嘮叨,覺得母親怎麼老是在嫌我。
後來,可能因為跟當時的男朋友,也就是現在的老公一起做生意,非常的辛苦,讓母親對我的包容度增加,所以她除了經常疼惜我的疲憊,也少了很多責備。
又因為我當了作家,常常在網路上曝光,所以母親更是與有榮焉,睡前總是看著我的直播入眠,所以我跟母親之間,似乎不像朋友跟她的母親,有這麼多的過去需要和解。甚至,還因為母親前幾年曾經中風,所以我們還有一些共同對抗病魔的革命情感。
由此可見,這就是每個人的人生課題不同的地方。看起來我的母親比朋友的母親好相處,所以我不需要花這麼多的心力,來應付我跟母親之間的關係。然而,我記得在我還沒嫁出去之前,就常看到弟弟跟母親拌嘴,所以也不見得我的母親就沒有面臨到親子間的難題。
一個人在成長的過程中,母親占了非常重要的角色。照道理來說,母親照顧兒女成為我們的依靠,我們成長所需要的養分,包括教養、價值觀等,幾乎都來自於母親。可是,從心理諮商的角度而言,反而比較會偏向探討一個人與母親之間的相處模式,如何影響人際關係。
乖巧聽話的孩子長大了,不見得就跟母親相處的好;叛逆頂嘴的小孩長大後,也不見得就不能跟母親相處融洽。
但當我們的身心比較成熟、能夠透過自我覺察,來處理自己和母親之間的問題時,母親已經步入了遲暮之年,她可能不是過去的她,你當然也不會是過去的你,這麼一來,過去的不理解,真的有機會在這個時候修復嗎?
特別是成年之後的我們,習慣把自己的感受放在心裡、想法擱在肚子裡,這時候要再掏出來重新咀嚼,究竟意義何在?或許,在我們的潛意識裡,都希望不要帶著遺憾,跟母親結束親子關係,但有時候來不及處理的,卻從此成為我們的心結。
翻開這本書,讓我們趁機找出自己和母親之間,未曾面對的種種問題。還沒跟母親和解的你,一定要試試看。
推薦序二
怎麼公平對待每個孩子並不容易,但是……
「神老師&神媽咪」版主/沈雅琪
在一個有六個孩子的家庭中長大,我的童年很熱鬧,但是我一直覺得自己一無是處。
從小三個姊姊不管大小考試,在班上、乃至全校都是名列前茅。雖然在別人眼中,我的成績應該算不錯,可是我卻沒有像姊姊們一樣在全校得過前三名,連銀梅獎(段考每科都考80分)都沒有,那段落差讓我感到有些自卑。
國中和高中是我最難受的一段時光,每一次大我一歲的姊姊都會上臺領成績優異獎,小一歲的妹妹則因為各項才藝的傑出表現,三不五時就代表學校,甚至作為基隆市代表參加全國的相聲比賽、演講比賽,除了這些語文競賽,她的歌聲和舞蹈,表現更是讓人驚豔……然而,我沒有好成績、更沒有任何才藝,埋沒在眾多姊妹中,覺得自己渺小到看不見,有時甚至覺得沒有我在家裡,應該也沒差。
我的媽媽其實沒有特別偏愛誰,從來不會因為成績而責罰我,也從來沒有要求我跟姊姊們一樣好,但是面對忙著工作、忙著養活我們六個孩子的媽媽,我不知道能用什麼優秀的表現,讓媽媽停下忙碌的雙手,抬頭看看我。
回想起來,我幾乎沒有叛逆期,只要放學回家,我一定站在媽媽的身邊,看她煮飯,或是幫她拿東西。當我跟媽媽單獨在廚房時,即使成績不好也沒關係,因為那一刻便足以覺得媽媽專屬於我。只要面對媽媽,我無時無刻都在觀察她的表情、搜尋她的眼神。那是一種尋求認同的本能,希望最愛的人能夠以自己為榮;在眾多孩子中,渴望得到媽媽一丁點的注意。
現在我自己成了三個孩子的媽媽,這才發現要公平對待每個孩子,是多麼不容易的事,必須時時刻刻提醒自己,不能用其中一個孩子的表現,來要求另外兩個孩子。因為我最小的女兒是特殊兒,所以在她兩個哥哥的童年裡,我幾乎把所有時間,都拿來陪伴女兒就醫和復健,對於兩個兒子只能放手,讓他們自己去面對很多求學上的問題。因此讓我懷疑,兒子們上國中、高中後會叛逆,到後來對學習環境的抗拒,會不會有一部分是對我忽略他們的抗議?
沒人天生就能當父母,都是一邊前進,一邊學習,從錯誤中得到教訓,從經歷中得到方法。想到自己小時候那樣想盡辦法,期待得到認同,我便時時提醒自己,要找時間個別陪伴每個孩子,對於他們每一個人的表現和能力,都給予肯定和讚美,而且除了用行動愛他們,也要說出口讓他們知道。
這本《媽媽,我是妳想要的孩子嗎?》有很多案例,每篇故事都發人深省,可見童年對一個人來說多麼重要。身為孩子最重要的陪伴者,我們每一個對話和相處模式,都深深影響孩子的心理發展。若一不小心疏忽他們內心的想法,就可能造成無法挽回的遺憾。
想想我們心裡那個曾經期待認同的小孩,再修正與孩子相處的模式,就能給予他們最完整的愛。
推薦序三
媽媽是我的天空,天空並不總是溫暖晴朗
「花徑教育機構」受益學員/花兒(匿名)
媽媽曾是我們每個人的天空,只是這片天空,並非總是雲淡風輕、湛藍無垠、溫暖遼闊。這片天空出現狂風暴雨、霧霾沙塵、冰雹雪霜的日子,實在也不少。
有這片天空保護下方能生存的我們,每次遇上災難天氣來臨時,就會像奔馳在大風雪中的草原上的小狼,難免瑟瑟發抖、恐懼焦慮、心力交瘁。
年幼的我們是如此的稚嫩、如此的脆弱、如此的不堪一擊。於是幾乎每一次的打擊,都會擊穿我們的皮毛,直接傷害我們的心靈,留下或深或淺的傷痕。這些傷痕會漸漸結疤,隱藏在靈魂深處,不讓我們輕易發現。我們便帶著這些刻到靈魂深處、看不見的疤痕,慢慢長大。
長大後的我們,好不容易忘卻那些災難和傷害,生活終於可以掀開新的一頁。我們在心底深處對自己說:「媽媽,我長大了。媽媽,我愛妳。媽媽,我要報答妳。」可惜的是,很多時候這種愛意和心裡話,多半都說不出口。
現實生活中,當我們和媽媽相遇的那一刻起,爭執、憤怒、委屈、沮喪、難受、焦慮、害怕、懦弱、叛逆、攻擊、煩躁、戰爭……總是出乎意料,不受控制般的爆發出來。最不差的情景,也不過是互相壓抑煩躁的心緒,努力營造表面的平靜氛圍。但無論如何,心中實在難以升起對彼此的關愛和心疼的情感。
是的,女兒長大了。我願意買衣服給妳;妳病了,我帶妳去找最好的醫生;妳有事,我想辦法幫妳解決,盡量不讓妳操心;我過年肯定回去看妳,拎著大包小包……妳看,女兒長大了,可以給妳這麼多,可是為什麼我們在一起的時候,除掉這些有形的資源外,在精神層面上,我們彼此給予的除了傷害還是傷害?
隨著時間的流逝,頻繁上演傷害的場景,我漸漸發現,自己可以給妳很多很多的好「東西」。但是有一個東西我卻給不了妳,那就是心疼。不知為何,我就是無法心疼妳,不僅這樣,每次戰爭一爆發,我看著妳焦躁憤怒的臉色、混亂頹敗的表情,我感受到自己的內心深處,正在不可遏制的升起巨大的快意。
難道我是惡魔嗎?對最親愛的媽媽竟然有這種想法?我還是人嗎?我為此深深自責、愧疚。但是一切無濟於事,不,一切變本加厲!看起來,譴責自己好像只會讓事情變得更糟;譴責自己只是在這無盡的惡性循環中,又加了一把充滿動力的籌碼而已。
怎麼辦?前路漫漫,我在痛苦黑暗中無盡徘徊,直到有一天遇見了本書作者林巨老師。
他告訴我:「心疼,是靈魂高貴的愛、是生命精緻的美德。凡是高貴和精緻,只有不受傷的生命,才有能力擁有。想要擁有心疼他人的能力,首先要療癒自己的傷口。」
我說:「過去的,我都忘了,怎麼還會有傷口?應該都好了吧?」
他反問我:「忘卻就是置之不理。妳見過置之不理就能治好的病嗎?」
我無法反駁,只能問他:「怎麼療癒自己?是不是很麻煩?」
他說:「只需要懂得人性就好。老天早已把一切的能力,以本能的形式賦予我們了。療癒自己,是生命的本能、是人性的本能,懂得人性就OK了。」
我在半信半疑中,走上這條探索人性之路,於是奇蹟就此展開。原來,生命成長是這麼簡單又美妙的事情。
有一天我忽然抬頭發現,親愛的媽媽還是一如既往的嘮嘮叨叨、不可理喻。但是天空已經不是之前的天空,這世界也已經不是舊時的模樣,因為在不知不覺中,我已經擁有屬於自己的天空。
我的天空比媽媽的天空更為博大、清亮、溫暖。我看到天空無限的展開,緊緊的把媽媽的天空、爸爸的天空、孩子的天空、所有親人的天空,溫柔的擁抱起來。我的天空中處處散發著愛與心疼的暖意。
我猛然發覺,原來只需要擁有自己的天空就夠了。
現在,我站在自己的天空中,看到漫天的狂風暴雨、霧霾沙塵、冰雹雪霜咆哮的向我襲來。我微笑的看著它們,就只是靜靜的看著、陪伴著……也不知道從什麼時候開始,我的天空變得雲淡風輕、湛藍無垠、溫暖遼闊。
我愛我的天空,不管別人是狂風暴雨、霧霾沙塵、冰雹雪霜,還是雲淡風輕、湛藍無垠、溫暖遼闊。因為現在的我已經明瞭,愛只是意味著不加揀擇。
內文 : 小時候迎合大人才叫乖巧,現在卻酸我只會迎合別人
童年的傷痕都埋藏在潛意識深處。療癒這些傷痕,理性的力量是無能為力的,只能依靠感性的力量、感性的本能。
A小姐大哭、放聲大哭,憋了四天的情緒,終於獲得釋放。雖然她在公司還會有所顧忌,但大哭過後,輕鬆了許多,也卸下堆積在胸口好幾天的那塊石頭。
這麼多年來她連大哭一場都不敢,是因為害怕媽媽責問、同事嘲笑,也怕陌生人感到莫名其妙。長久以來的小心謹慎養成了膽小怕事的性格,不敢多說一句話,怕打擾別人;不敢多提一個要求,怕惹母親生氣,繼而遷怒於她。
以下是A小姐與她媽媽的故事:
我的成績一直不太好,特別是數學。但小學二年級有一次破天荒考了98分,還是班上的第2名。正當我開心的拿著考卷回家,找媽媽分享喜悅,結果她卻問誰是第1名,還問我哪題答錯了,絲毫沒有稱讚我的意思。
因為媽媽沒誇獎我,我不甘心,某天特地在學校待到很晚,就為了找數學老師。數學老師是女生,她梳著辮子、戴著眼鏡,長得很好看。當時她正在織毛衣,看見我來,沒太吃驚,也沒太驚喜,繼續織毛衣。我們有一搭沒一搭的聊著,其實我就是想讓數學老師讚美我,說我這次考得真棒,可是她沒有,最後我憤恨難平的離開了學校。我心想:「我天生就不值得被誇獎。」
記得每每被媽媽批評時,我都會低頭聽她說話,這時她就會說:「妳只知道嘟嘴、低頭,連個反應都沒有。我就討厭妳這樣,看妳這樣我就氣得全身發抖!」甚至她會在這時候掐我兩下,似乎才能抵消她對我的厭惡感。
我不知道接受指責時,該做什麼反應才算正常。記得某天媽媽下班回來跟我說:「妳知道你們班導說妳什麼嗎?她跟我說的一樣,就說責備妳的時候,妳只知道嘟嘴、悶不吭聲,看了就氣。」從此之後,我就記住這是大人們最討厭的表情。雖然實際上我不知道自己到底擺出什麼表情,但只要察覺自己正在低頭或嘟嘴,就會盡力改掉他們所謂的壞習慣。
我知道大人們更喜歡充滿笑容、活潑的人,所以我極力掩飾自己的憤怒、悲傷、痛苦等情緒,將最陽光、最燦爛的一面展示出來。
我學會跟媽媽在外面看到長輩,要熱情的打招呼,就為了讓她聽其他大人說:「這孩子真懂事。」;上大學後,更是把自己打扮得漂漂亮亮,跟媽媽上街買菜時,當叔叔、阿姨對媽媽說:「妳女兒真漂亮。」似乎看到母親滿臉的笑容,我才能證明自己的價值與存在。
媽媽喜歡打麻將,她有時會邀請牌友聚在家裡打牌,這時候我一定會在旁邊端茶送水,再遞上水果,也只為了聽長輩們說:「看,妳家女兒就是懂事。」然後看媽媽臉上露出甜甜的笑容。
上小學時,爸爸的公司逢年過節就會分魚,有白帶魚、鯉魚、草魚、魚(臺灣俗稱土魠魚)。處理魚是我的強項,我知道如何更乾淨的去除魚內臟,怎麼繞過魚膽(按:魚的膽囊位於魚類軀幹部腹側,主要容納魚類肝胰臟分泌的膽汁。若不小心食用魚膽,味道極苦,且會中毒,一般人無法忍受,所以人們在殺魚時都非常小心,以免弄破魚膽),用剪刀去掉魚鱗。這時媽媽會笑著對我說:「懶媽媽,就會有一個勤快的孩子。」這句話沒有錯,為了討她開心,我無怨無悔。
但現在彷彿看到多年前那個小小的我,獨自坐在廚房,在昏暗的燈光下,面對眼前一堆冷凍魚,一條一條精心的處理,只為了聽媽媽高興的說:「我女兒真棒。」
我此刻淚如雨下……覺得自己好委屈,為了媽媽笑著說:「女兒妳真棒。」我付出太多、太多了!沒有自我、沒有權利、沒有要求……媽媽,難道我不是妳最親愛的小孩嗎?我不應該是妳精心呵護的女兒嗎?為什麼我感受不到妳的愛、感受不到妳的呵護?
媽媽,我就是那個踮著腳尖仰視著妳,等待妳誇獎、呵護我的那個小孩啊。我是多麼期待妳的愛,期望妳能親親我、抱抱我、讚美我。我等待這個懷抱等得太久了!媽媽,妳知道嗎?我有太多太多的傷心和委屈。
從小妳就要我做個聽話、懂事的孩子。為了做懂事的孩子,只要妳和其他長輩玩麻將,我就會在旁邊端茶、加水、送水果。你們玩得開心,而我的「懂事」則贏得稱讚,也讓妳覺得有面子。可是妳開心的同時,是否有想過我的感受?
說實話,我覺得我不是妳的孩子,我只是一個端茶送水的服務生。那一刻起,我備受侮辱,因為我也有自己的朋友,我也想出去玩,有自己想做的事。可是我不能去,我要做懂事的乖女兒,藏起我的不情願,勉強的展示笑容,讓大人誇讚,使妳開心。
媽媽,妳知道每當我想起過去那段時光,內心有多委屈嗎?我覺得自己抬不起頭來,就應該低人一等、比別人還差、比同年齡的朋友更卑微。這種感受很苦澀,我真的不想再次體驗。
想起小時候,妳說:「不管怎樣,大人要吃大塊的肉,小孩就應該吃小的。」爺爺、奶奶、爸爸、媽媽都是大人,只有我是小孩,所以每次分給我的食物都最少。我好委屈,其實我也想吃大塊的肉,我不懂為什麼小孩就應該吃小的。妳告訴我:「沒有為什麼,本來就是這樣。」我再次感受到自己低人一等。
長大後,我跟朋友或同事相處時,我只撿小的、挑不好的,好的都要留給別人,因為我覺得自己不配擁有。我真的好難過,其實我也想要大的與好的,我也想平等的受到別人的尊重,但我做不到。這種想要卻沒有力量去完成的感受,讓我好沮喪、好傷心!而真正讓我難過的是,媽媽對我的否定和挖苦。
媽媽嫌我不與人爭、什麼都接受。但媽媽,妳知道嗎?每次看到妳對我嫌棄的眼神、聽到妳對我挖苦的話,我都掩飾不住心中的憤怒──我沒有挑大的與好的,都是妳教的,而現在,我真的按照妳說的不與人爭了,莫非不是應該誇獎和肯定我嗎?為什麼換來的卻是妳無盡的嫌棄和挖苦?
我好傷心,媽媽難道不是應該支持、愛護、欣賞女兒的嗎?而妳為什麼總是挖苦我、打擊我、嫌棄我?我的心沉到了谷底,找不到任何依靠,我也不願意從谷底爬上來。
直到大學碰到一位老師,在她那裡沒有嫌棄、沒有挖苦、沒有冷落與打擊。當我厭惡自己時,她都能找到我的優點,告訴我有多棒。這種感覺多麼溫暖,她甚至願意犧牲自己的利益來成全我,真是令人感動!
是的,這是愛的感覺,是我一直追尋的感覺。我看到一些希望,我願意從谷底爬出來,試著看看外面的世界,感受他人的溫度。我才知道,原來外頭是有溫暖的,我也可以試著給別人一些好處。
當我想再往前多走一點、做更多嘗試時,出現了可怕的媽媽。妳發現我的不一樣、察覺我的改變,妳衝過來對我說,我不再懂事、不再乖巧,妳不認識我了。妳甚至質疑我:「妳怎麼變成這種孩子?」我惶恐、害怕、不知所措,這超出我們之前相處的模式。
我問自己更喜歡哪種互動?我的心告訴我,跟老師相處更容易感到溫暖與安全。我喜歡這種感覺,也想讓媽媽感受這種溫度,可是這一切只是我的一廂情願,我心中想像的畫面並沒有出現。媽媽把我改變的原因歸咎在老師身上,她責怪老師讓我變得不再懂事、不再乖巧,不是她認識的那個女兒。
媽媽,妳怎麼不來問問女兒的心?女兒的心在谷底待了那麼久、沉了那麼久,甚至不願意出來。現在因為老師的溫暖,願意走出來看看、到處嘗試,難道不應該感謝老師,反而要開罪於她嗎?這是什麼道理?我想不通,更不能認同!
我帶著惶恐而不解的心,試著與妳解釋與探討,想要傳達我感受到的溫暖,而妳卻依然堅決且生硬的告訴我,就是老師帶壞了我,我受到老師的蠱惑才變得不是女兒的樣子,甚至說我是非不分。
媽媽、親愛的媽媽,難道女兒就該低人一等、不受尊重嗎?就應該待在自己的谷底,絕對服從於妳嗎?我好傷心、好難過!我也是有血有肉的生命,需要有人尊重、聆聽且受人欣賞,也想看看外面的世界、聽聽他人的聲音、感受外頭的氣息。
難道妳想要我成為一個乾癟如柴、空有一副骨架的骷髏嗎?莫非妳想要我成為一個沒有思想、只會服從的機器?還是要我成為一個只會討好、沒有知覺的木偶?妳確定妳要的是這樣的女兒?這真的是妳真心想要的嗎?如果有一天妳發現我真的如妳所願變成了這樣,妳是否真的會喜歡?還是會驚恐、害怕?甚至後悔的想重來一次?只是真的到了那個時候,是否一切還來得及?
林巨老師談生命成長
一哭、二鬧、三折騰,其實是療傷的聖藥
什麼是生命成長?療傷是生命成長的核心內容之一。
傷,是什麼時候的傷?童年的傷來自爸爸、媽媽的傷,來自原生家庭的傷。所謂生命成長就是療癒童年傷痕的學問。當然,生命成長不僅是療傷,但療癒傷痕是生命成長的基石。
有人會問:「成年難道沒有傷嗎?成年的傷,難道不需要治癒嗎?」簡單來說,成年受的傷是新傷,童年受的傷是老傷。重要的是治好老傷,否則它會不停復發。其實所謂的新傷,大都是復發的老傷而已。這是什麼意思?就是如果你童年沒有受過傷,根本不會有成年的傷。
所謂成年的傷,只不過是由童年受的傷變形而來的。童年的傷痕埋藏在生命的潛意識深處,若不走深入的成長路,只靠簡單的頭腦遊戲(比如心靈雞湯之類的),是完全無法痊癒的。
經常有人勸說自己或他人:「忘了就好了、忘了就沒事。」或說:「過去的,就讓它過去吧。」但怎麼可能?傷痕頑固的占據於潛意識深處,並在所有事情中顯現自己的存在。甚至你越不理它,它就越緊緊的纏繞著你。所謂的不由自主,就是這麼來的。
童年的傷痕都埋藏在潛意識深處,要療癒這些傷痕,理性的力量是無能為力的,只能依靠感性的力量及本能。
因為唯有本能才可以深深影響潛意識,才能以毒攻毒、以夷制夷、以彼之道,還施其身。正因如此,用潛意識對抗潛意識,才會產生功效。這種力量、本能與潛意識就是消極情緒。
什麼是消極情緒?就是俗稱的「一哭、二鬧、三折騰」。比如這篇故事的A小姐,她的委屈、傷心、痛哭、怨恨等,就是消極情緒,也就是療傷的聖藥。這麼簡單?是的,就這麼簡單。這些聖藥值多少錢?一毛也不值,但人人都有,卻是真正的無價之寶。
無論你的潛意識傷得有多重,生命的「負面」本能都有助於痊癒傷口,也就是消極情緒及情緒發洩。人人都有,但為何人人都得病?為何怎麼也治不好?原因也很簡單──人人嫌棄,也都以為消極情緒不對、不好、不美、不善。