喜劇媽媽桑幽默表達學: 克服心理關卡, 不恐懼不糾結, 讓內向者誕生勇氣的魅力指南 | 誠品線上

喜劇媽媽桑幽默表達學: 克服心理關卡, 不恐懼不糾結, 讓內向者誕生勇氣的魅力指南

內容簡介

內容簡介 脫口秀教母黃小胖的幽默魅力養成班，開課啦！ 女生只能溫柔優雅、壓抑自我、悶不吭聲？ 總是一開口就緊張，不知如何表達訴求？ 心裡百般糾結，誤以為沒有選擇權、限制自己的可能， 不敢要自己喜歡的，更不敢講自己討厭的⋯⋯ 縱橫脫口秀舞台大放光芒的黃小胖， 教你甩開框架和包袱，勇敢展現魅力、自帶光芒！ □受困於外在、性別等條件，心裡有許多小聲音，想討好別人卻傷了自己？ □覺得自己胸無點墨、辭不達意，總是無法與他人順利溝通？ □想在職場有出色表現、想開設自媒體分享想法⋯⋯讓未來有無限可能？ ◆自媒體時代，人人必修的說話課！做自己也能好好表達，社交、職場魅力更加分 三歲就立定志向成為表演者的黃小胖，其實是一位壓抑自我的內向者！她是如何戰勝一開口就發抖的心魔，不僅登上了脫口秀舞台，更創辦喜劇團體，傳授培養個人魅力、流暢表達的技巧呢？黃小胖首度公開她的幽默魅力表達心法： ・找到敢說話的三個先決條件，把缺點變成亮點 ・在說話上奠定安全感，更能增加說服力、談判力、溝通力 ・覺察情緒，找到自己的動力來源、成為天命，持續發聲 ・儲備關於自己的資料庫，擁抱討人厭的標籤，更能表達自我特色 ・主觀思考能讓你被看見；運用情緒讓你的表達產生更大動能 ◆結合脫口秀段子與自我成長、性別關係議題，在葷素不忌的笑料中展現觀點與勇氣！ 本書精采呈現黃小胖十年來的表演精華，記錄她從女孩、女人到成為母親的成長歷程，將其中的心酸、糾結、掙扎等經驗，轉為趣味橫生且不落俗套的劇本段子，讀來不只心有戚戚焉，更會捧腹大笑，不管是青春年少或熟年男女，都能在她的幽默中獲得抒發與共鳴！ ★文化造就我們用各種方式找到好聽的說法。好比，去到一家麵店，不好吃不會直說，而是會說「口感很特別」；看到朋友的小孩長得不可愛也不會直說，會說：「長得很像爸爸。」 ★為什麼這一檔叫做「我的奶GG了」？生產後，我的奶從E變成G（驕傲），一個G，我有兩個，所以是GG（手比兩個），都是小寫的g，垂下來的g（哭）我的奶gg了～ 網路時代，隨時都要展現自己才有機會發光！不敢開口怎麼辦？沒有觀點、沒有特色怎麼辦……黃小胖說：「不要設立一個希望所有人都會喜歡的標準，學會主觀思考，才能讓你被看見、被聽見！」書中集合各種面向，從性別角色、傳統教育、戀愛婚姻、社交關係等議題，看黃小胖如何展現自己的觀點、價值與熱情，透過言語、肢體表達，不僅做自己，也能擁有好人緣！ ・接受討厭別人的自己，讓勇氣誕生出來 ・把面具當配件，跳脫「我是誰」的焦慮感 ・能夠自己作主，也才知道哪裡可以妥協 ・善用標籤，率先為自己定位、增加存在感 「說話，是最簡單的創作！」黃小胖認為，表達與幽默並非招式拆解，而是綜合感受，唯有向內探索、認識、擁抱真正的自己，才能自我定位，也能幫助別人認識你、印象加分，進而重視你想表達的內容，讓你的思考與觀點更有影響力！ 【本書特色】 1.全台第一女子喜劇演員，與你分享如何找到屬於自己的魅力與定位！ 2.以表演經驗與讀者分享如何從日常找出觀點，勇敢傳達你獨有的想法！黃小胖 脫口秀演員的勇敢表達術——大好書屋《喜劇媽媽桑幽默表達學》

各界推薦

各界推薦 【魅力推薦】 張碩修／卡米地喜劇俱樂部總監 王琄／金鐘影后 劉俊傑／偶像劇之父 涵冷娜／演員 婉昀／Womany女人迷主任製作人 黃瑽寧／黃瑽寧醫師健康講堂 黃郁芬／台北市議員（士林北投） 黃健瑋／職業演員 蔡亘晏（爆花）／職業演員 路嘉欣／《阿路八》Podcast女子天團 趙逸嵐／《阿路八》Podcast女子天團 吳蓓雅PiA／彈唱創作女歌手 海苔熊／心理學作家 拐拐（許采晴）／S'dare創辦人 Alice／A.M Fairyland創辦人 「當一個女人是很辛苦的。或者說，當一個人本來就是一件辛苦的事。這本書不是什麼心靈雞湯，也沒有什麼高大上的轉念技巧，就是一個真誠的人，一路面對自己內心許多OS、面對身邊的人的眼光的過程。看完這本書你會發現，你很平凡，但也會發光。」──海苔熊／心理學作家 「從少女到熟女，一本給女生的勇氣之書！」──涵冷娜／演員 「因為走過低潮，才更懂得大笑，這是我一直以來的音樂哲學。當我遇見胖姐時，實在是一種世代間的忘年之交感，因為我們都是『笑自己比笑別人多』的那種女生。安撫自己的害羞脆弱，然後再學著為自己大笑，是一件幸福的事。所以，請跟著黃小胖，為這個苦悶又多刺的世界，製造更多的幽默感吧！」──吳蓓雅PiA／彈唱創作女歌手

作者介紹

作者介紹 黃小胖脫口秀舞台、各式主持經驗逾12年，為台灣最早期脫口秀表演團「站立幫」成員，於卡米地喜劇俱樂部演出7年、超過100場節目。中國《超級演說家》第一屆節目唯一進入準決賽選手，兩岸三地、新加坡皆有國際表演經驗。已完成《美麗笨女人》、《老閭娘不娘》、《你媽的秀》、《胖・十年》等9檔個人秀。2020年與創作歌手PiA吳蓓雅共同合作，創作結合脫口秀與現場音樂Live秀的《戀愛太危險》。曾為許多藝人、KOL及議員授課教學，並任多所高中、大學戲劇、話劇社指導老師。目前重心放在製作、培育全台唯一以女性議題為導向的脫口秀團體──「好好笑女孩Comedy Girls」團員訓練指導，培育30位以上極具個人舞台魅力的諧星，且持續增加中。｜授課與合作單位｜星巴克、紀州庵文學森林 、勵馨基金會、台北文學季、台積電講座、獅子會、扶輪社、簡報小聚、女人迷⋯⋯等。｜演說與戲劇指導教學｜世新大學話劇社、清華大學人文社會發展學系、淡江大學諮輔中心、雲林科技大學創業育成中心⋯⋯等

產品目錄

產品目錄 目錄 推薦序／笑要大聲說出來！──張碩修Social／卡米地喜劇俱樂部總監 推薦序／有趣的靈魂，萬中選一！──王琄／金鐘影后 前言／女生搞笑，重要嗎？ 輯一／女孩一定要溫柔優雅嗎？搞笑、愛現可不可以？ 女生可以愛現嗎？關於表演夢──「考個正常的大學吧！」 女生可以有選擇權嗎？關於性別──「如果，你是男生就好了」 女生可以展現力量嗎？關於女權──「你有討厭的人嗎？」 女生可以達到平衡嗎？──「練習把炸彈丟往郊區吧！」 輯二／女孩，你為什麼這麼糾結？ 我的處女秀 告別少女時代 美麗笨女人 一個人秀 女人鱉鬧了 老闆娘不娘 妳媽的秀 戀愛太危險 我的奶GG了 輯三／誰說幽默靠天份？學了就會！ 慢慢來比較快！我從表演中懂了「開竅」 外國的月亮比較會說話！脫口秀幫助我勇敢表達 擁抱討人厭的標籤 說話，是最簡單的創作 幽默感是綜合感受，不是招式拆解 搞笑是接受自我的過程 輯四／幽默女子力，找到自我的價值觀 做自己，怎麼獲得好人緣？ 紅與不紅的糾結 CP值不值 未來，在現在為自己下定義的你手上 後記

商品規格

試閱文字

推薦序 : 推薦序／笑要大聲說出來！
──張碩修Social／卡米地喜劇俱樂部總監

黃小胖初來到卡米地，已經是二○○九年的事了。當時的她是個像小男生一樣可愛，不像女生的陪笑員。從上喜劇課開始，她默默地混在以男生為主的圈圈中，對直男們的笑哏，她每每露出訝異、尷尬的苦笑。但是她撐了下來，雖然花了兩年的時間，她用自己的方式在台灣第一個站立喜劇（Stand-up comedy）團體「卡米地站立幫」裡站穩了腳步，也成為站立喜劇／脫口秀的第一女主角。
小胖教了我許多東西，用她的愛心、她的開心、她的信心。在卡米地還相當不穩定的時期，給了我許多幫助。我們之間的一些相處，很多事情可能是小事，但卻讓我學會許多。記得卡米地第一次出國演出是在二○一三年六月，我帶著站立幫眾到了香港。期間大家分居在不同的房間，而睡我旁邊的馬克吐司是個萬「餓」之首，常在空閒期間約我去吃東西，而有一天早上馬克又提議：來香港怎麼能不飲茶呢？
於是我、馬克跟那個誰誰誰就去了附近知名的餐廳飲茶，並且開心地在群組發「真好食」照片。沒想到單獨行動的這點，讓小胖大怒。我這才了解到，她一直以來為了維繫團體，付出了許多心力，而我們這些自私鬼則永遠那麼隨意。為了此事，她一整天不跟我說話。（但她不知道，我跟馬克還吃了其他不少東西）
同一年的稍後，我們去了中國參加《超級演說家》的節目錄影，小胖把這些年來累積的實力，徹底發揮了出來，在台上發光發熱，震懾了中國觀眾。這一趟讓小胖得到了不錯的成績，也讓她更清楚自己該走的道路。
回到台灣之後，她集結了當時卡米地幾個核心的女生演員，組成了第一代的Comedy Girls／好好笑女孩，成為了小胖媽媽桑。本來我抱著鼓勵和樂見其成的態度，但沒想到她們辦出來的秀也太好看了吧！更重要的是，賣得真好。這下子，我開始不是滋味，因為我似乎變成局外人了。
因為Comedy Girls初期的成功，小胖開始自立門戶，對我而言像被捅了一刀──這該不會是小胖在報香港飲茶一案的仇吧？現在一想，恍然大悟。
時間又過了許久，業界一直在快速演變，檯面上和檯面下一樣精采，我的心態也一直在調整。而成果就是今時今日各位看到的現場喜劇生態，十多年來的發展，有痛、有困難、有掙扎，但會一直好笑下去。
小胖沒有離開過，她早就是我／卡米地的一部分。希望大家閱讀她的親身經歷、體驗，看她的成長過程，如何面對問題、如何看待事情、如何幽默地一直搞笑下去！


推薦序／有趣的靈魂，萬中選一！
──王琄／金鐘影后

關於作者黃小胖，明明不胖卻說胖的一位女孩兒。這話說的什麼意思？
而每個人都有話想說：或許很直白地說，或許拐彎抹角地說，也或許是優雅地說，或很幽默地說！但無論怎麼說，都不如用心好好說。
我認識黃小胖是在二○○五年，她喜歡表演，但是卻做著化妝相關的事情！表演一直在她心中不曾遠離，她堅持到直到它實現為止。這是一個擁有什麼樣意志力的人呀？才能夠在表演的路上一路挺進。脫口秀是她發展出屬於自己的表演路徑，她成立了「好好笑女孩」，她結婚生女，她是一位用生命活出精采的女人，用幽默感面對生活困境的靈魂！
漂亮的皮囊千篇一律，而有趣的靈魂卻是萬裡挑一！看見她成熟穩重地擁有人生的美好，她真的很努力，很值得被看見！出書只是她為自己整理一下自己生命的房間，肯定接下來會創作更多作品，我目不轉睛地期待著！

試閱文字

自序 : ◎女生搞笑，重要嗎？

「大家好，我是黃小胖，黃是黃色的黃，小時候很胖的小胖。」這是我在任何場合自我介紹的開場白，不管是在脫口秀、演講、主持現場，或是影音節目等場合，你會看到一個近乎香蕉的生物（整個人黃澄澄的），用很有活力的聲音，跟你打招呼。
黃色，我近乎偏執的顏色，取外號時也曾想過找黃色的其他語言念法，轉成中文改做藝名。但是怎麼找，都沒有小胖來得有意義。這是我不想遺忘的一個階段，是我第一個外號，也是第一個靠自己決定的符號。每喊一次這樣的開場白，都在跟自己說：
「嘿，別忘了，你叫做黃小胖。」
自己的第一本書，當然也想要用這樣的方式讓你認識我。
「用幽默的方式說出女性的心聲」，是我在創業一開始就為自己訂下的初衷。至今，如果有人問起我的理念，我總會在第一時間用這句話回覆。當對象是事業有成的人士們，他們會有一句潛台詞在表情裡一閃而過：
「女生不用好笑吧～」
然後，用一種曖昧的態度，試圖表示友好，還包括他們對於「小胖」這個稱呼的一種基於禮貌的「節制」。
「黃小⋯⋯姐，你好」
「我很好，叫我小胖就好。」
說實在的，我一點都不胖。而且要男士們看著眼前這個妝容完整的前造型師所精心打造的外型喊出「胖」這個字，很不厚道。他們早已被社會訓練到看到女生就要迴避「胖」這個字，腦中自動產生太多的詞彙可以替代那種非得要形容的狀態，好比「可愛」、「圓潤」、「豐滿」、或者是⋯⋯「聲音好聽」？
「我就是想要聽你說，我一點都不胖，所以叫做小胖。」當引發對方哈哈大笑之後，我強化了自己的存在感，對方也感受到那個慧黠與調皮的我。此時，才是可以進入話題的時候。

◆「笑」教會我的人生道理

「好好的一個女生，幹嘛要搞笑？」每個人的價值觀不一樣，以主流文化來說，搞笑等於不入流，尤其是女生，應該是無奈、不得已才出此下策，這些想法藏在每個對話的背後。好奇怪，人們好像都在為我捨不得，但我卻覺得大可不必。有時候他們用一種以為我聽不到的音量說：「她，好笑嗎？」（人們總是不知道表演者的聽覺有多好⋯⋯）
好笑嗎？先粗淺地聊聊技巧。使人發笑的技巧，最根本的就是鋪哏與破哏，知道技巧不難，但使用技巧非常困難。因為人們必須消化技巧，在語言中找到節奏感，並且賦予每個詞彙表達的意識，還要處理「人設」。說話代表的是這個人的思想，這個人的設定就代表著觀眾能接收到的喜感。
笑出來，無法演。觀眾無法因為跟你比較熟，就笑比較大聲。也就是說，找暗樁沒有用，他可能因為聽你說這個笑話太多遍，反而笑不出來。所以脫口秀演員必須知道現場的人、事、時、地、物，才能講好笑話。如此，讓人發笑的技巧，已經超越解決邏輯思維脈絡與口條，進而處理表演者與觀眾的連結。
我曾經以為，搞笑，只要浮誇就好；結果越發醒悟，原來在舞台上發生的所有一切，都是真實人生的精練過程。太珍貴也太驚喜了，於是我開始宣揚「笑」教會我的人生道理，包括因為幽默感，我學會「包容」。
你或許會說：「嘲笑，是一種包容嗎？」
事實上，我們笑得出來，是因為我們有看見這件事的發生，當這件事很顯眼、特別，很不容忽視時，人們為了展現優越感時，的確會反諷，讓更多人站在自己這邊來「嘲笑」，藉此代表人們宣示自己「有看見」。
嘲笑，是出於優越感的欲望使然。
禿頭、胖子、暴牙⋯⋯等，外在形象一直是我們成長過程中的硬傷，因為容易看見，就容易攻擊，案例不勝枚舉。但換個方向想想，越容易受傷的事物，也越容易找到堅強的盾牌。
而舉凡沒有看見的東西，不被在意的事物，我們連講出來嘲笑它都會害羞。
當被漠視習慣了，漸漸也會找不到發聲的勇氣，越發覺得是自己「小題大作」。文明社會發展至今，我們把多元掛在嘴邊的時候，如果對某一種狀態集體無感，是否更值得我們警覺？
我不認為嘲笑是唯一的一種幽默感，事實上，喜劇還有很多可以理解的範疇。幽默是一種「感受」，包含太多可以認知的其他感受，好比荒謬、洞悉、驚喜、羨慕、調皮、苦惱、後悔⋯⋯等人性。我們必須得承認人性，否則要笑什麼？
所以我認為我在學著幽默的這條路上，也在學包容，包容這世上的不完美、包容每個人必定會有缺點、包容每件事都有不同的立場，最重要的是，它讓我包容了自己，它讓我原諒我自己。
如果，我擁有完美的外型、品格正派、完全政治正確的思想，當我想耍一下幽默的時候，可能會不知所以然，或是讓聽者感到不堪吧？
我是平凡人，我需要以不完美的形象活著。於是，我需要知道除了完美之外的道路，我需要擁有人性卻能夠發揮魅力的關鍵技巧。最重要的是，我需要知道怎麼讓自己笑出來，或是讓別人理解我的思想但也笑得出來。
幽默，讓人容易親近；有幽默感，也會對不完美多些包容。如果你是一位常買書但不一定會看完，翻翻前言就覺得自己有氣質、有讀書了，那我要在最快的時間給你一句我用自己的人生經驗領悟出的至理名言：
「笑自己」越多，「笑別人」越不容易踩到線。
但如果，你覺得讀到這裡，好像有點趣味、可以繼續看下去的話，我想跟你說，我不會給很多至理名言的幽默必勝方案。如同我剛剛所說，這是「感受」。感受得要是你自己「有覺察」，要讓自己能夠笑出來，只有靠你自己──機器人拿著羽毛對你搔癢是搔不到笑點的。

◆運用幽默的力量，無須每天來點負能量

總有些人想要找到「幽默快捷鍵」，於是模仿他人講笑話──我相信，有太多人絕對有重述他人的故事，卻搞得現場一片尷尬的經驗；還有一種想要快速耍幽默的方式是：「我跟你講一個笑話哦！」不僅不好笑，還會讓對方心裡想：「看你有多好笑。」
幽默，要先學會犯錯，做些蠢事，還有大聲地笑。而且學習的路徑將會充滿挫折與尷尬！好處是會開始「包容」自己。壞處是你的形象（通常是自以為的形象）會開始崩解，你願意嗎？
我想好好推廣這個幽默的文化，是因為我自認是個很包容的人，而我所認識的人之中，凡是真心推廣這個文化的人，也很包容。我們都願意接受「不完美」這個事實，也相信如果這個社會多點幽默感，每天不一定需要來點負能量。
當每天來點「包容」正負能量的觀點，藉著幽默感，我們會找到溝通的空間與聆聽不同立場的態度。
也許有人會問：「好笑，重要嗎？」
我覺得學會包容很重要，你覺得呢？
而女生這種生物，充滿羨慕與討好，總是在找尋不犯錯的可能，也聰明到可以把錯誤降到最低。天性導致我們擅長維持和諧，但也導致我們不被理解。在大眾的認知裡，女性特質等於情感豐富、難搞、纖細、愛哭、一觸即發。為了讓女性乖乖的、不要爆發，我們會哄騙，避諱談及所有的感受。
我們連公開笑女性的勇氣都沒有，我們只想要近世上一半的人口維持那份和諧；最好，連女性也不要自己笑自己，當有傷口的時候，就用一段漂亮的蕾絲當繃帶，反正只要說「你好漂亮，好像一個洋娃娃」，你就忘記自己為什麼受傷、怎麼受傷的，漸漸也就忘記尋找自己是個什麼樣的人了。
女性也應該要有人性，甚至可以接受被笑，或是笑人。我們可以用言語來挑起敏感的神經，讓所有人都發現不痛快，讓所有人都如坐針氈──我們可以承受這樣的壓力。我們不需要再重蹈覆轍，不管是漠然地說「我沒事」、哭著說「你都不了解我～」，或是使盡全力壓抑情緒、表現出最嚴肅最MAN的狀態⋯⋯這些都不會幫助人們了解我們。
我們可以學著用幽默的力量。
「女生搞笑，重要嗎？」。
書寫至此，應該來句至理名言：來吧，買書、看書，認識黃小胖。

試閱文字

內文 : ◎女生可以展現力量嗎？關於女權
──「你有討厭的人嗎？」

面對著深陷自我糾結，不停地渴望別人愛我、不願意被人討厭的學生，我常會問出這句話：「你有討厭的人嗎？」
對方可能會遲疑許久才支支吾吾地說，「我有討厭的人。」那神情帶有罪惡感，她不願意承認自己會討厭別人，也不想面對自己的黑暗面。畢竟大多數女生從小被教導著端莊、優雅、與人為善⋯⋯等好女孩基本功。

而既然她親口承認了腹黑面，那我會接著問：「討厭誰？告訴我全名。」

我可以感覺到她心跳加速，有時腦袋快速運轉著「要講哪一個？」、有時連講出那個人的名字都有一定程度的厭惡感而不自知，有時卻帶著興奮，因為直接面對自己最深層的想法時，其實很豁然開朗。等待那些情緒一閃而過後，她衝口而出「XXX」，我期待的是她的舒暢感。那種感覺很像做了一場心靈SPA，一直浸泡在滾熱的水中，等到鼓起勇氣踩進透沁涼的冷水裡，全身刺麻地接受這種名為「討厭」的感覺。

我們會討厭別人，但我們連討厭的感覺都不知道。我們還會有一種標準詢問自己，這樣算是討厭嗎？嘿！女孩，你知道高潮的時候有沒有到，卻告訴自己要很討厭才算討厭──不是這樣的，一點點高潮也算高潮。

◆接受討厭別人的自己，讓勇氣誕生出來

我們先來接受情緒的合理性，每個人都可以討厭人，包括自己，當然也可以討厭別人，並且沒來由地討厭。有些人的存在本身就很刺眼，扎入你心裡的煩躁，想到他就覺得不舒適，甚至會有噁心感，這大大小小的情緒感受，都是討厭。

無端討厭別人，的確是一種不友善的行為。我們不用放大這種感受，時時刻刻想著那個討厭的存在，但我們可以接受會討厭別人的自己。這樣一來，當別人沒有理由的討厭你時，你反而比較能夠理解對方。關於「被討厭的勇氣」，或許我們先學著接受自己的卑劣黑暗面，才有機會讓勇氣誕生出來。

有些同學會顧左右而言他，說自己是討厭那件事、不是討厭那個人。這樣雖然聽起來比較圓融和善，但事實上也是把自己陷入於「只要自己行為改善，就會讓所有人都喜歡」的情境中。承認吧！有些人只是存在著就讓你感到刺眼煩躁。而你也有可能只是存在著，就讓某個人覺得不願接近。

總有些學生，無法接受自己會被討厭，所以也無法討厭別人。他們時常會散發一種討好的氛圍，對方說什麼她都好，認為這叫隨和，實際上她把決定的權力交給對方，壓住她心底的埋怨與不認同，這種只要對方不討厭我就好的相處模式，其實讓人倍感壓力呢！

有趣的是，這種時不時討好別人的人，最常羨慕的對象就是「必取」（Bitch），對於自媒體那些勇敢說出「不喜歡我就閃開」的名人有著非比尋常的投射。我很好奇，是那些名人自帶光環才讓人心生嚮往？還是這些人內心太過沒有價值感，必須用討好來感受自己的存在？

◆找到自己的價值，就不怕別人討厭

四十歲的我，在人際關係上分合多次，發現那些坦率地承認某些物種就是跟我不合的人，反而好相處。畢竟我們已經生活在近代，人類文明已經多元到不需要符合每個人的價值觀就能活著。於是，社會教我的是，不用跟每個人做朋友。

我是在站立幫（注：由台灣喜劇之父張碩修成立的全台第一個喜劇團體）學會討厭的感受，那是我三十歲左右的事。在那之前，原生離異家庭導致我向外發展，在朋友群中常常是領導位置，外向、活潑、幽默、好相處是我的標籤，從來沒遇過交朋友這麼辛苦的局面。

可是，脫口秀不只是交朋友啊～我們要負擔的是各自段落的笑點，還要在團隊演出中合作。自編自導自演的演出中，牽扯的不只是隨和程度，還有更多來自個人的創作，也就是「個人價值觀」。

什麼東西好笑？這來自於個人的背景與觀點。當一群男生聚在一起時的幹話，集結成一齣現場喜劇，唯一的女生要隨和地飾演花瓶？還是要板起臉說「這根本就不好笑」？

這兩種情況我都嘗試了，甚至跟著台上的音樂節奏高喊：「前女友，婊子！」看著當事人變臉離開演出場地，經過我的身邊，有個抽離的我在捶打自己：「黃小胖！你是誰？」那一幕午夜夢迴時常常出現，我真的知道自己在幹什麼嗎？

為了舞台機會，我願意討好，討好觀眾、夥伴，卻忘了討好我自己。第一年的演出，充滿自我懷疑。用二十八年確認夢想站上舞台的我，不喜歡這些製作背後的價值系統，我學會很多貶抑女性的名詞，出演更多被幻想的角色，我努力地變得更漂亮來迎合主流價值、表現隨和，直到當我反彈時招致「情緒化」的回應。

不會吵架的我，在每次團練會議中表現冷漠、嚴肅、哭泣，都無法好好解釋自己身為女性的無奈與受傷。我覺得有些觀點很難笑，但他們笑瘋了啊！在笑點為上的世界中，要怎麼表現生氣才對？要怎麼樣表現生氣，才能是他們心中懂幽默的女性？

五、六年來的「鬧不合」，因為一個導火線，我離開站立幫。而後，經歷結婚、生子，再度回歸演出「十光機」，沒有太多的和解動作或剖心時刻，因為時間夠我們長大成熟。我們開始懂，爭吵都是在辯證自我，都是讓我們更成為「自己」。而成為自己的過程中，不能抗拒衝突，也不需要別人欣然接受蛻變的你。

◆有意識地面對討厭與憤怒，那是你勇氣的來源

當我選擇另覓表演舞台後，自製演出並專心耕耘女性幽默，不處於同一個競爭的環境中，我反而看到自己的價值。之前的我，覺得要有贏的把握才可以「現」；後來我明白了，展現力量也可以堅定，甚至帶有溫柔。

展現力量不代表打趴別人，女權的存在不是為了打趴男性，而是讓我們懂，我們可以爭取；當有不平等的形式藏在話語權背後，我們可以捍衛；當既得利益者不自覺地霸凌時，我們可以表達；當對方說「女生都好情緒化、好難搞、好恰北北」時，我們可以說：「對，我就是女生，怎麼樣！這位玻璃心的男生，你還好嗎？」

如果先天的養成教育讓女性更懂委曲求全，更懂和善待人，那我們需要有意識地面對自己的憤怒，那就是勇氣的來源。要夠生氣才找得到的力量，通常是有一個捍衛的原因才找得到，因為母性是女性內建的基因，當我們很想守護時，就會想挺身作戰。

我是從接受「自己會討厭別人」這件事之後，才開始慢慢接受「原來就是有觀眾會討厭我」，無關乎我的人品與價值，只因為我代表的思想很刺激他、我說出來的話對他來說很刺耳，或只因為我是黃小胖。

如果我不是個「咖」，我沒有擁有任何思想與存在感，那我也不會對任何人帶來影響。當我接受這股關於我的力量，我越發閃耀，那些關於討厭我的聲音就越小聲，越無害。

請接受某些人只是存在著就會讓你很煩躁的感覺，懂得生氣、懂得勇氣之後，就疏離那個人一點吧！不用老是複習、咀嚼討厭的感受，當你選擇活得自在，也才能感謝那個讓你學會「討厭」的人，同時也接受自己會被別人討厭的事實。

（對了，對於那些討厭我的人，有時我會很阿Q的想，說不定是我的眼睛長得像他前女友，我的聲音像他的前妻，或是我的身材像他媽，所以我會被討厭吧。）

◎幽默感是綜合感受，不是招式拆解

為什麼同樣一個笑話，他講起來好好笑，你講起來卻不好笑？
我們來聊聊，脫口秀演員為何是「演員」。不只是為了冠上一個職業別，我想更多的是我們知道怎麼「詮釋」笑話。那代表的是我們的腦中完全理解這則笑話的邏輯，我們展現出這則笑話應該要有的情緒、肢體動作以及節奏。
想像成臨摹一幅畫，明明我完全照著大師的每個步驟，甚至努力地照著用色比例，卻還是畫不好。有可能是下筆的力道，也有可能是畫畫的順序，反正各種都差一點，結果就會全盤崩解。

◆如何培養個人魅力、觀點和幽默感？

在笑話之中，演員的情緒掌握、呼吸、帶領觀眾的意識，就是火候。
要說玄一點，也可以說是靈魂。尤其自編自導自演的站立喜劇就像原創畫作，當演員很懂這則笑話的靈魂時，不一定需要照著同樣的語氣節奏（同樣的畫畫順序）進行，但就是可以傳遞笑點。
一般人在重述一則笑話時，不會想到自己的長相、背景、說話語氣、情緒、呼吸、頓點，都會影響笑話的成功度；既然複製貼上的笑果有限，那我們需要了解的是技巧。我認為，站立喜劇演員有三大條件：個人魅力、觀點、幽默感。
在各種關於表達教育的演講教學以及培育脫口秀演員的歷程中，我深深感悟到對台灣人來說，「營造個人魅力」很難，「培養觀點」很辛苦，但「擁有幽默感」卻是相對簡單。
怎麼說？看看我們全台灣的小編就知道了！幽默高手藏在民間，只要不讓他們露臉，他們可以藏在插圖與鍵盤後，開啟幽默的炸彈開關。
為何會這樣？網路調查，台灣人的先天智商頗高，這絕對有幽默感的優勢。另外，民主自由的風氣也帶給我們較為無拘、素放的態度。但為何我們檯面上的幽默高手不多呢？關鍵就回到「個人魅力」與「個人觀點」。
也就是說，當「個人」被放在公眾注視下，就很難發揮。我們很在意別人的看法、他人的視線壓力，那就像是個緊箍咒，限縮我們原有的魅力與觀點，無法順利表達。
如果，當我們已經逐漸成熟到不那麼在乎別人的看法，也已經開始營造「個人魅力」，那要怎麼培養個人觀點呢？

◆學會主觀思考，才能讓你被看見、被聽見

觀點其實是主觀的心情、態度、立場。想像一下，你是一名聽眾，坐在台下百般無聊，努力忍住想拿手機的欲望。講者滔滔不絕布達一般的資訊，此時的你是不是會不由自主地放空？但如果講者主觀一點，是不是會讓你更好奇一點資訊內容？
主觀感受是一種聽覺的箭，不自覺就會射入你的耳朵，不想聽都聽得到。
或許有些人會說，我超討厭主觀的人，我不想成為主觀不顧他人感受的人。在這邊先不提「主觀是好或壞」的議題，先提「成為一個講者，必須站在聽眾的立場，觀察自己怎麼樣才會聽得到講者的訊息」。
很遺憾的是，在社群媒體抓眼球的現代，觀眾喜歡「先」知道一個講者的觀點。他到底站在什麼立場說話？他的態度是什麼？然後被他的情緒所感染，導致不自覺打開耳朵、聽到心中，可能偶有不同的觀點，或甚至聽完覺得不喜歡，但「已經聽到了」。
完全客觀的科學數據，留下的是文字資料，而人類需要的其實是情感訊息。
在台灣，上台說話等於不帶情感，是一種人們根深蒂固對於「專業」的錯誤認知。卻沒發現，各行各業有不同的專業情緒：早餐店阿姨喊「帥哥美女」是他的熱情專業；嘻哈歌手點個頭就是打招呼了，是他的態度專業；批發市場的老闆，標準配備是急促與俐落，他們才不打招呼呢！
一般人或許認為自己的舞台沒有那麼多元，最好就像主播一樣沒有情緒，面帶微笑、單純播報內容就好。但主播訓練有素的口條、清晰的聲音品質、背後帶有豐富的影像變化，這些強大的技巧與元素，都在在幫助觀眾集中注意力。
可是，我們只是想模仿主播那樣的平板情緒，卻沒有意識到，主播每日處理上百條新聞，每條新聞點都富含不同的情感，因此更需要抽離、客觀，才能有條不紊──而這，不是每個上台／表達／提案所需要的精神。
尤其極力掩飾緊張時，人們會將精神專注於「鎖定」情緒，於是變得更加木訥──當潛意識告訴自己，這種情況是「專業表現」時，其實你並沒有跟聽者產生連結。
請相信，富有觀點的說話不代表情緒化，而是這樣說話讓人類打開聽覺。觀點是一個溝通的起點，不是終點，總要有人先站在某一立場思考，另一方才能幫忙試想其他層面，溝通才能漸入佳境。
所以，觀點是必須先行切入，但又可以調整的；信念與價值觀，才是觀點說話背後難以改變的東西。但一般人說話，並不會把信念或價值觀掛在嘴邊，說出「做一個善良的人」會令人頭皮發麻，但說出「你這樣××的行為很討厭」卻是我們最常出現的「有觀點的話」。
浮誇的語氣、偏頗的立場，都是方便人們聽到訊息的方法，而且很容易讓人笑出來。「這種人就是××」、「男生就是××」、「女生都很××」，別說這種語法常見在脫口秀演員的語彙中，若你身邊有人也是這樣說話，只要他不是衝著你，通常人們都會被逗樂。

◆讓情緒替你說更多，產生更大動能

課堂中，我總是花很大的力氣去解釋「觀點才能讓聽眾聽到」，但還是無法說服學生學著主觀一點。畢竟，我們的文化一直教導我們主觀以及情緒化的壞處，卻沒教會我們「先主觀但不交惡且聆聽」這種彈性的人際交流。所以我總是退而求其次，讓同學學會「成為一個更能展現情緒的人」。
教學的過程中，同學們會說出「負面情緒」這四個字。好像某些情緒是不被接受認同的，好比悲傷、憤怒、埋怨、忌妒⋯⋯等，他們無法理解「上台除了展現專業以及愉悅之外，還應該有什麼情緒？」
此時我會用最專業、愉悅的口吻陳述：「海龜需要大家停止使用塑膠製品哦！」讓大家發現，這樣沒有幫助到海龜，也沒有幫助到聽眾了解這段話的用意。
聯合國氣候峰會上，來自瑞典的女孩用激進的口氣說：「你們怎麼敢？」（How dare you？）憤恨不平、情緒激昂的演說，讓世界譁然且瘋傳。回想一下，會讓聽眾目不轉睛的演說是滿載焦慮、急促、憤怒跟悲傷情緒的，不管是環保、女權、難民⋯⋯等議題，都因為情緒而讓聽眾的腦袋開始運作。
若把情緒比喻成燃料，我認為所謂的負面情緒更能產生動能：生氣的時候更專注，更有活力；悲傷的時候更善感細膩，更能同理，也更容易化悲憤為力量。
我是透過觀察自己生氣的源頭，才找到天命的。我特別容易因為「女性、性平」這樣的關鍵字而牽動情緒，而環保、動保、政治⋯⋯等相關議題，我承認我是「被教育」、「被影響」才會關注。當發掘了自己的憤怒後，找到動力來源，等於找到燃料更持久的供應方式，就能持續為其發聲。
有個特別的點是，好好笑女孩劇團徵選脫口秀演員時，我會觀察對方「愛不愛抱怨」。如果她對很多事都看不順眼，那代表她會有很多素材來源、很多想講的話、很多想改變的事，在我心底，算是一個加分的性格項目。
等等，我必須先平反一下。不是所有在台上的演員都這麼難搞！教學上充滿「包容」的黃小胖，是知道怎麼讓人展現「抱怨天份」運用在舞台上，而不是鼓勵女孩成為一個只抱怨不思幽默的人。
對什麼事都有意見的人，很適合創作，不一定適合一起生活啦！生活上充滿情緒化的表達確實讓人心累，溝通拉扯也充滿煩躁。所以在我看來，倒不如把諸多不滿轉換成創作，當開始欣賞自己的抱怨後，也會淡化對親密關係的表達張力。
提醒一下，對世界各種情況覺得很理所當然的人，其實在創作上會很辛苦哦。

◆表演不是學喜怒哀樂，而是更深層細膩的情緒表達

回到最剛開始提到的，為什麼同樣一個笑話，他講起來好好笑，你講起來卻不好笑？我認為，諧星所傳遞情緒的細膩度，代表了他懂這個笑點的精髓。這不是嘴角上揚幾度、眼球轉向哪裡、語氣停頓幾秒的問題，幽默感需要你對世界的綜合感受。
這也是我認為表演課應該是人生必修課的原因。每一個人都應該理解並且擁抱情緒，透過學習，會認知自己的存在，進行深層的自我對話。
坊間對於表演課的認知是學習喜、怒、哀、樂，對我來說，那是套用在國民教育底下的認知標準，把情緒拆解成四大方向，每一個分成十級分，代表方便打分數。但學過表演的人就知道，原來光是「喜」的層次就超越百種，沒有好壞標準，只有角色背景，也就是「你是誰？」、「你為什麼而喜？」、「你想將喜傳達給誰？」、「你想怎麼表現喜？」。
演技就是這樣難以言喻。
在學習感受的過程，有時會放大情緒而導致困擾，但接下來更重要的步驟，就是學習轉換思維，把所有不甘心的、不合理的、只有對立面的事物，用「抽離」的心態看待它。
什麼是抽離？想像自己是另一個攝影師正在看待眼前的事物，有沒有別種角度會令你發笑？或者身處不同的時空、背景、文化，會不會令你覺得這一切很荒謬？如果沒有面臨到攸關生死與創傷，是不是可以放寬一點點標準？如果不用那麼嚴肅地面對失敗或錯誤，或許就可以種下幽默的種子。
很多諧星都是以面癱聞名，臉上幾乎沒有表情地說出笑點，人稱冷面笑匠。這種諧星並不符合前面所分享的情緒高漲，有時會讓觀眾以為這才是喜劇的精髓。那麼他到底是很抽離還是很情緒化？
根據我的觀察，會想上台，將自己的思想放在檯面上的人，其實都具備勇氣、想改變世界、渴望被聽到的心。而不管他的外包裝偏向抽離或是情緒化，他一定對世界充滿情感，那麼你呢？

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