不敢當壞人, 永遠被當濫好人: 遠離道德騷擾、退貨走偏的人際關係

第一章 再也不忍了！擊退「攻擊」的三個方法
STEP1與對方接觸時當「壞人」

能當「壞人」就不會受傷
停止當「好人」，改當「壞人」
只要能當「壞人」，也不會產生出罪惡感
讓「心」成為壞人
注意優雅、風流
「為守護自己而成為壞人」
經常思考「自己到底想做什麼」
目的是找回自己的人生

STEP2不關心對方

杜鵑若不啼，只能接受
憎惡」「認同欲求」「罪惡感」會成為絆腳石
不要「忍耐」，要「漠不關心」
漠不關心就是在心底「冷淡」對待對方
「莫名恐怖」最恐怖
改變「相處的方式」而非「自己的個性」
真正的個性是不為人知的
「相處方式」與「攻擊欲」，產生出不幸的搭配
這麼做，對方的攻擊欲就會萎縮
總是攻擊自己的人就像「膿皰」

STEP3減少反應

不讓對方看見「真正的我」
不展露個性
注意隱藏感情的時機
避免讓人看到「自己的界限」
不被看見情緒，才能不被控制
跟著感覺走就會失敗
情緒表現要平靜
要將情緒「減少到最低限度」，而非「完全沒有」
貫徹淡漠的態度
關鍵字是「最低限度」
最重要的是「自己的人生」
只有「踏出第一步」會很辛苦

第二章 這樣應對不講道理的「攻擊」！不戰而勝的逆轉法則
STEP4減少說話次數

沉默寡言，但不是無視對方
減少煩躁發生的原因—對話
減少說話的另一個好處
極利用「沉默」
沉默才不會被抓住話柄
瓦解對方的節奏
語速變快時
保持沉默，發言要「簡短、沉穩、果斷」
對方說出討人厭的話時
為雞毛蒜皮的小事責備你時
沒做的事被人責備「做了」時
想逃、想結束沒完沒了的對話時
自己有意見時
因不合理的事情被責備╱不明所以時
被無視時
被怒罵時
被絮絮叨叨唸個不停時
道歉時
拒絕時
被稱讚時
巧妙使用「稱讚」的方式

STEP5減少接觸機會

拉出分隔線與設定界線
緩慢地拉出界線
和對方速戰速決
不給出資訊
非必要，不進行報告‧聯絡‧討論

STEP6繼續

藉由「繼續」讓攻擊欲消失
重要的是一貫性
製造藉口並突破
用裝病當藉口
發飆後不要把一切放水流
切勿順著對方的期望行動
充滿「遺憾」
悶悶不樂的時候把痛快的重點往後挪
持續下去，對方的立場也會跟著降低
持續下去，立場就會逆轉
即便停止攻擊，也不可以回復原樣
對方同時是「支配欲」很強的類型時

第三章 攻擊」還是不停止時的最終手段

STEP7發出冰冷的壓迫感

需要一定程度的壓迫感
散發壓迫感，裹上「冰冷的氣場」
出「冰冷壓迫感」發言、表情的訣竅
沉默也很有效
裹上「令人不舒服的恐怖感」

STEP8悄悄行動

真正的人生是從攻擊結束後開始
捨去「依賴心」，以「個體」的身分而活
逆轉「基本」與「例外」
只要「默默去做」，能達成的事會比想像中多
如果想讓人說「我認輸了」就要注意！

Joe

JOE

專攻道德騷擾的心理諮商師。

1976年生。在有著典型道德騷擾關係的父母身邊度過童年時期。

透過這個經驗，得知了會做出道德騷擾的人以及被騷擾者的心理，之後漸漸能給予周遭身處同樣境遇的人應對道德騷擾的建議。現在以社會上「有無法離婚的隱情」而遭受道德騷擾的被害者為主，教導他們不受道德騷擾侵害的方法，作為「不離婚、應對道德騷擾諮商師」，進行個人諮商，同時在各地進行演講活動。



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楊玉鳳

楊玉鳳

國立中央大學中文所畢。喜歡文字，喜歡旅遊。期望過上晴耕雨讀的好日子。

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