奧運教練教孩子3秒鐘潛能培養法: 正面驅策幫助孩子成就自我, 找到人生目標 | 誠品線上

たった3秒で子どもが変わる! 言葉の魔法

內容簡介

內容簡介 ★將運動心理學權威吉姆・泰勒博士的「正面驅策」轉換為八句魔法語言，培養孩子的黃金潛能★日本第一貴族幼稚園──角田泰子園長推薦「最有愛的親子教養書」【日本Amazon五星推薦】6歲開始游泳，12歲全日本冠軍，21歲獲奧運銅牌，田中老師身為日本職業選手教練，擁有運動心理諮商執照，身兼奧運選手、教練、心理訓練指導士以及母親多重角色，奧運酷媽將告訴你，如何運用「因應技巧」，讓親子共同成長、孩子一上場就發揮實力！★將運動心理學權威吉姆・泰勒博士的「正面驅策」轉換為八句魔法語言，培孩子◆推薦給所有父母，能夠改變想法、轉換念頭的一本書你總是小心扮演好爸媽的角色嗎？對於孩子的教育，深怕與最新教養法脫節？對於外人給的教養建議和批評，總是耿耿於懷？你常拿自己小孩與其他小孩比較嗎？不知道該如何讓孩子知道「什麼事能做」「什麼事不能做」嗎？除了育兒，似乎沒有自己的生活？ 如果你曾經這樣想過，翻開本書，你的疑問都能得到解答！愛自己才能愛孩子！自我對話快速3秒鐘技巧，立刻轉換正向信念！◆八句魔法語言，培養孩子的黃金潛能！1.我是被愛著的！（自我認同感）2.我做得到！（自我效能感）3.重點是要去挑戰！（挑戰精神）4.對自己的行為負責！（自我責任感）5.就算失敗也無妨！（接受失敗）6.犯了錯我可以改！（逆境因應能力）7.我對自己所做的事樂在其中！（自我幸福感）8.我可以做出改變！（自我改變能力）◆想要改變孩子，要先改變自己！什麼是「因應技巧」？「因應技巧(Coping Skill)」是一種壓力調適法，通常指因應困境、適應壓力、目標設定等技能，一般是針對「一上場就要發揮實力」的專業人士，如運動選手、企業經營者。然而，田中老師發現，若將「因應技巧」用於教養育兒方面，就能輕鬆調適自己的壓力，隨時隨地學習、反思，育兒就不再是件有負擔的事！◆讓育兒變輕鬆的「因應技巧」實際運用法：1.察覺自己的感受 →「現在覺得如何呢？感覺很好？還是覺得很討厭？」「被局外人這樣說，真令人火大！」2.觀察狀況，決定如何回應→「該如何解決這個問題呢？」「對方是怎麼想的？或許並沒有惡意。」3.怒上心頭時不要馬上反駁→「先冷靜一下再回答吧！」4.正向、積極的回應→「原來是思考方式讓自己累積壓力，其實也沒什麼好氣的嘛！」《狀況1》走在路上卻突然下起雨來。※注意到「現在全身都濕透了，很不舒服」的感覺→自行採取對策→去買一把傘來撐※未能察覺或者留意到「不舒服」的感覺→不會採取任何對策→全身淋的溼答答，煩死了→在無意中累積了壓力《狀況2》眼前來了一輛非常擁擠的公車。※「察覺」到自己「很討厭坐在客滿的公車內」→自行採取對策→1.因為很趕所以還是搭吧 2.等下一班車吧→自覺「這是自己的決定」，壓力大幅減少※什麼也沒多想就上車（對自己的情緒毫無自覺）→不會採取任何對策→在不愉快的空間內搖搖晃晃20分鐘→開始不理性的抱怨、想法悲觀，累積壓力◎在因應技巧中，最重要的就是查覺自己的情緒，知道「自己是否有壓力」，才能夠進而去解決問題！◆了解自己的類型！壓力模式診斷表利用診斷表了解自己的類型，才能夠對症下藥。◎預定事項的進展不如預期時，常會情緒焦躁◎常會因為身邊的人不了解自己的想法而感到煩躁 →焦躁不安型◎不希望在孩子的教育上失敗，有過度謹慎的傾向◎對於自己是否是個好媽媽（爸爸）這件事，覺得沒有自信 →戰戰兢兢型◎遭遇挫敗就會長時間消沉沮喪◎遭遇挫敗時，往往會後悔「當時如果有這麼做就好了」 →憂心忡忡型◎對於家庭或夫妻生活有所不滿◎從每日的家務、育兒生活中感受不到任何樂趣 →悶悶不樂型◎總是小心翼翼，扮演著好媽媽（爸爸）、好太太（先生）的角色◎與身邊的人相處時，總是處處費 →精疲力盡型◎一旦被先生（太太）或是公婆等人說了些什麼，就會火冒三丈◎只要稍微被旁人忽略，就會生氣不已 →火山爆發型◆讓親子共同成長的「教養策略」！1.別說是「為了孩子好」而責罵孩子2.規定要少而明確3.當孩子說「我怕你會生氣」時，絕對不能發怒4.讓孩子察覺自己的感受，獨立思考的黃金潛能★日本第一貴族幼稚園──角田泰子園長推薦「最有愛的親子教養書」【日本Amazon五星推薦】6歲開始游泳，12歲全日本冠軍，21歲獲奧運銅牌，田中老師身為日本職業選手教練，擁有運動心理諮商執照，身兼奧運選手、教練、心理訓練指導士以及母親多重角色，奧運酷媽將告訴你，如何運用「因應技巧」，讓親子共同成長、孩子一上場就發揮實力！◆推薦給所有父母，能夠改變想法、轉換念頭的一本書你總是小心扮演好爸媽的角色嗎？對於孩子的教育，深怕與最新教養法脫節？對於外人給的教養建議和批評，總是耿耿於懷？你常拿自己小孩與其他小孩比較嗎？不知道該如何讓孩子知道「什麼事能做」「什麼事不能做」嗎？除了育兒，似乎沒有自己的生活？ 如果你曾經這樣想過，翻開本書，你的疑問都能得到解答！愛自己才能愛孩子！自我對話快速3秒鐘技巧，立刻轉換正向信念！◆八句魔法語言，培養孩子的黃金潛能！1.我是被愛著的！（自我認同感）2.我做得到！（自我效能感）3.重點是要去挑戰！（挑戰精神）4.對自己的行為負責！（自我責任感）5.就算失敗也無妨！（接受失敗）6.犯了錯我可以改！（逆境因應能力）7.我對自己所做的事樂在其中！（自我幸福感）8.我可以做出改變！（自我改變能力）◆想要改變孩子，要先改變自己！什麼是「因應技巧」？「因應技巧(Coping Skill)」是一種壓力調適法，通常指因應困境、適應壓力、目標設定等技能，一般是針對「一上場就要發揮實力」的專業人士，如運動選手、企業經營者。然而，田中老師發現，若將「因應技巧」用於教養育兒方面，就能輕鬆調適自己的壓力，隨時隨地學習、反思，育兒就不再是件有負擔的事！◆讓育兒變輕鬆的「因應技巧」實際運用法：5. 察覺自己的感受 →「現在覺得如何呢？感覺很好？還是覺得很討厭？」「被局外人這樣說，真令人火大！」6. 觀察狀況，決定如何回應→「該如何解決這個問題呢？」「對方是怎麼想的？或許並沒有惡意。」7. 怒上心頭時不要馬上反駁→「先冷靜一下再回答吧！」8. 正向、積極的回應→「原來是思考方式讓自己累積壓力，其實也沒什麼好氣的嘛！」《狀況1》走在路上卻突然下起雨來。※注意到「現在全身都濕透了，很不舒服」的感覺→自行採取對策→去買一把傘來撐※未能察覺或者留意到「不舒服」的感覺→不會採取任何對策→全身淋的溼答答，煩死了→在無意中累積了壓力《狀況2》眼前來了一輛非常擁擠的公車。※「察覺」到自己「很討厭坐在客滿的公車內」→自行採取對策→1.因為很趕所以還是搭吧 2.等下一班車吧→自覺「這是自己的決定」，壓力大幅減少※什麼也沒多想就上車（對自己的情緒毫無自覺）→不會採取任何對策→在不愉快的空間內搖搖晃晃20分鐘→開始不理性的抱怨、想法悲觀，累積壓力◎在因應技巧中，最重要的就是查覺自己的情緒，知道「自己是否有壓力」，才能夠進而去解決問題！◆了解自己的類型！壓力模式診斷表利用診斷表了解自己的類型，才能夠對症下藥。◎預定事項的進展不如預期時，常會情緒焦躁◎常會因為身邊的人不了解自己的想法而感到煩躁 →焦躁不安型◎不希望在孩子的教育上失敗，有過度謹慎的傾向◎對於自己是否是個好媽媽（爸爸）這件事，覺得沒有自信 →戰戰兢兢型◎遭遇挫敗就會長時間消沉沮喪◎遭遇挫敗時，往往會後悔「當時如果有這麼做就好了」 →憂心忡忡型◎對於家庭或夫妻生活有所不滿◎從每日的家務、育兒生活中感受不到任何樂趣 →悶悶不樂型◎總是小心翼翼，扮演著好媽媽（爸爸）、好太太（先生）的角色◎與身邊的人相處時，總是處處費 →精疲力盡型◎一旦被先生（太太）或是公婆等人說了些什麼，就會火冒三丈◎只要稍微被旁人忽略，就會生氣不已 →火山爆發型◆讓親子共同成長的「教養策略」！1.別說是「為了孩子好」而責罵孩子2.規定要少而明確3.當孩子說「我怕你會生氣」時，絕對不能發怒4.讓孩子察覺自己的感受，獨立思考目錄：目錄前言 就從今天開始！神奇的「教養策略」 n 讓教養孩子變得完全不同的「因應技巧」u 運用因應技巧，改變大人和小孩！ u 能讓親子互動成長的教養方式 u 重要的是改變「自己」，而非改變孩子 第1章 激發孩子的無限可能！提升「親職力」 n 如何培育孩子的「幸福力」u 「可以讓自己幸福的孩子」最優秀！ u 「幸福力」的基礎是「辨識力」 u 「辨識力」是影響孩子未來的關鍵 u 蘊藏無限潛力的「八大黃金潛能」 n 關於「心」，父母一定要知道u 決定人生的是行動，決定行動的是心 u 我們的「心理運作機制」 u 開創幸福人生的心理學 n 父母要先培養「問題解決能力」….………………………..………………………….…u 有意識地選擇事件──刺激因應技巧 u 對壓力毫無自覺 u 父母要珍惜自己 u 「刺激因應技巧」的訓練方法 n 你知道「孩子真正的樣子」嗎？u 跨出第一步──「自我」覺察 u 找出自己的「思考模式」 u 培育求助能力的重要性 u 你是戴著「有色眼鏡」看待孩子的父母嗎？ u 責罵孩子，原因是在於「父母」而非「孩子」!? u 檢驗自己「心中的那把尺」 u 問出孩子的真心話 u 何謂「乖巧」？ n 發展孩子的無限可能！絕對規則u 抹煞孩子的無限可能的父母 u 無偏見的父母，教育出無偏見的孩子 u 讓孩子自己做決定 u 跳脫追求成功的陷阱 u 戴著「有色眼鏡」的父母，會在無意間傷害孩子 u 提升孩子意願的心理學 u 以自我為中心 u 改變自己，改變孩子──練習「換句話說」 u 真的是問題兒童嗎？ u 如何發掘孩子的才華與天賦 u 彙集與孩子有關的資訊 第2章 改變孩子，只要三秒鐘！語言的神奇魔力──善用「自我對話」技巧 n 語言的神奇魔力──一起來學習「自我對話」技巧吧u 何謂「自我對話」？ u 了解原因、知道對策 u 不要馬上回應u 不要忍耐 n 你是什麼類型的父母？了解自己的「思考窠臼」u 了解自己的類型！壓力模式診斷 u 填寫「得分統計表」 u 焦躁不安型（過度自信型）u 戰戰兢兢型（喪失自信型）u 憂心忡忡型（悔不當初型）u 悶悶不樂型（杞人憂天型）u 精疲力盡型（完美主義型）u 火山爆發型（誤會頻生型）n 改變自己！改變孩子！「14天計畫」u 「14天計畫」三大目的 u 「14天計畫」三個步驟 u 步驟1 列出自己得分最高的兩個類型 u 步驟2 用一週審視自己在生活中的想法 u 步驟3 用另一週運用自我對話來改變自己 u 重複「步驟1～3」創造正面循環 u 給「焦躁不安型」的建議！有效的自我對話u 給「戰戰兢兢型」的建議！有效的自我對話u 給「憂心忡忡型」的建議！有效的自我對話u 給「悶悶不樂型」的建議！有效的自我對話u 給「精疲力盡型」的建議！有效的自我對話u 給「火山爆發型」的建議！有效的自我對話第3章 激發八大黃金潛能，培育「人生天才」的教養重點 n 八項能力的養成！教養的基本原則1. 別說是「為了孩子好」而責罵孩子 2. 規定要少而明確 3. 當孩子說「我怕你會生氣」時，絕對不能發怒 4. 讓孩子覺察自己的感受，獨立思考 1. 我是被愛著的！如何培育「自我認同感」u 有愛就說出來，不要隱藏 u 愛，就是認真面對孩子 2. 我做得到！如何培育「自我效能感」u 當孩子做到時，立即且具體地給予讚美 u 「做到了！→父母很高興→更加努力」的連鎖反應 3. 重點是要去挑戰！如何培育「挑戰精神」u 要讓孩子看的是過程而非結果 u 別強迫孩子去挑戰 u 如何提高孩子的意願 u 選擇適合孩子的方式以有效達成目標 u 重視孩子的主動性 u 不斷提高學習意願的教養策略4. 對自己的行為負責！如何培育「自我責任感」u 基本上是「不要幫忙孩子」 u 培育出對自己的人生負責的能力 5. 就算失敗也無妨！如何讓孩子「接受失敗」u 為孩子提供不需擔心失敗的環境 u 讓孩子體驗「從失敗中學習」的經驗 6. 犯了錯我可以改！如何培育「逆境因應能力」u 相信「無論如何都能重新來過」u 沒有什麼事情是「一死了之」才能解決7. 我對自己所做的事樂在其中！如何培育「自我幸福感」u 不是「該有的樣子」而是「真實的自己」 u 真心生氣，真心喜悅，真心擁抱 u 與孩子一起想一想，什麼是幸福？什麼是愛？ 8. 我可以做出改變！如何培育「自我改變能力」u 培育改變自己的能力 u 給予孩子支持的八大黃金潛能 訪談專欄 充滿愛的親子教養方式枝光會附屬幼稚園園長 角田泰子老師後記 內文試閱：n 如何培育孩子的「幸福力」u 「可以讓自己幸福的孩子」最優秀！ 我提供心理諮詢以協助人們發揮出最大的能力，並且能有傑出表現。我的服務對象是活躍於商業界或體育界的人士。另外，也有以父母親為對象的「教養策略」，以及針對小學生的「心技體（註：心態、技術，以及體力的總稱）教室」。 從這些經驗當中，我獲得了明確的結論，「可以自己讓自己幸福的人」是最優秀的。 無論是大人還是小孩，也無關其職業、地位，或者活躍於何種領域，都是這樣。 如果具備了那樣的能力──我們可稱之為「幸福力」，那麼無論在什麼狀況下，都能客觀審視自己，讓自己成長，展現出實力。善處逆境，且能專注於思考如何開創出屬於自己的一片天。 我們可以看到具備這項能力的孩子們日漸成長茁壯。 不需要父母太過費神，孩子就能自然地施展才能並發揮實力。站在父母的立場來說，沒有比這更輕鬆的了。 不過畢竟是孩子，當然還是必須適時給予支持，但不需要太過勞心勞力。 就算同樣進行心理諮詢，以培育「幸福力」的方式來教養孩子的父母，與並未這麼做的父母，其間的差異仍然是一目了然。u 「幸福力」的基礎是「分辨能力」 要具備「讓自己幸福的能力」的前提，是知道「自己在做什麼的時候感覺幸福」，以及「在做什麼的時候覺得不幸福（覺得厭惡）」。 「踢足球時的自己是最幸福的。我不喜歡唸書，也不喜歡彈鋼琴」。能夠像這樣自覺性地分辨，這很重要。 如果能做到這一點，A. 「我不喜歡唸書，但是長大之後，我想和很多國家的人交流。這麼說來，只會英文是不行的，還要會講解日本的歷史，也有可能會聊到科學謎團。爸爸說這些都是和世界各國的人交朋友的好機會。所以，雖然不喜歡但還是要繼續唸書。沒辦法啊，只好加油囉！」B. 「我不喜歡彈鋼琴。繼續彈下去也許會有什麼好處吧，不過現在還不知道呢。我為什麼討厭彈鋼琴啊？嗯，我討厭的到底是鋼琴？是老師？還是有鋼琴課的那一天呢？到底是什麼？但是我一開始怎麼會去上鋼琴課呢？我來問一下媽媽好了。」 孩子像這樣一層層分析自己的想法，對於自己討厭或是感到苦惱的事物，有能力去思考「為何會這麼覺得」並著手解決問題。如此即可自然地培育出「問題解決能力」。 A是「雖然現在不喜歡，但繼續下去對未來是有好處的」，B則是「現在不喜歡，而且就算持續下去也看不到什麼好處」。 分辨這兩者的能力相當重要。 具備這項能力的孩子到了國中、高中、大學……，隨著年齡的增長，愈能明確地發揮出實力。 因為參加考試、就業，以及結婚等等，對於人生有著極大影響的選項將會越來越多。u 你沒問題嗎？戴著「有色眼鏡」看待孩子的父母 前文中以地震為例，我提到了「評價」的歪曲。 其實，有許多父母都是以歪曲的「評價」來看待孩子。 譬如說，當我談到心理運作機制和壓力因應技巧過後，一說到「若是您的孩子也能做到，就太好了」，有些家長會一口咬定「不可能，我們家的孩子絕對做不到」，或者彷彿事不關己地說「哎呀，世上真有這麼好的孩子啊」。 如果問家長「為什麼會覺得做不到呢？請告訴我理由」，就能聽到家長開始侃侃而談。 「因為家裡很寵他，他自己什麼都不會做。」 「因為他都〇歲了，還動不動就感冒，身體不好。」 「他不會控制情緒，常常和朋友吵架。」 在這裡我們首先要考量的是，「是真的嗎？」。 孩子是否真的被溺愛、自己什麼都不會做、身體不好，而且太過情緒化呢？ 對於父母來說，這些也許是「事實」，但並不表示那就是孩子的「實際狀況」。 其實，父母親本身常會戴著「有色眼鏡」來評斷孩子。這時候我就會問「媽媽您看起來是這樣喔。不知道您的先生怎麼說呢？學校的老師又是怎麼說呢？」。 我常有機會與學校或幼稚園的老師們，以及運動團隊的教練談話，也常與孩子們有著直接接觸。我覺得很有趣的一點是，父母親所認定的「事實」、校方或其他人所認定的「事實」，以及孩子自己所認定的「事實」，往往是截然不同的。雖然這也可說是理所當然。特別是有些固執己見的父母，堅信「自己所知道的，才是孩子真正的樣子」。u 責罵孩子的原因是在於「父母」而非「孩子」!? 比方說，有位戴著有色眼鏡的家長覺得：「女孩子就應該要文靜乖巧」。 「我家的孩子總是吵吵鬧鬧的，吵得不得了！」 「不更像個女孩子的話，長大後就嫁不到『好老公』了呀！真傷腦筋。」 「明明是個女生還跟男生打架，真丟臉。」等等。 不知不覺就作出了「評價」。 不過，其實那個孩子的「實際狀況」是「才剛滿六歲。表達情感的方式相當坦率，與其年齡相符合，是個天真無邪的孩子」。 父母親如果摘下「女孩子就應該要文靜乖巧」的有色眼鏡，對於孩子的評價就會截然不同，責罵孩子的次數也會減少。 於是父母親就能冷靜地觀察孩子的「實際狀況」，而不再固執己見。 其實大部分的案例就像這樣，父母責罵孩子是因為「父母親本身」的有色眼鏡，原因並非是在「孩子」身上。 所謂的有色眼鏡，就是心理運作機制中的「評價」部分。我是被愛著的！──如何培育出「自我認同感」u 有愛就說出來，不要隱藏 這個「我是被愛著的！」感覺，是所有一切的基礎。以房子來比喻的話，就是地基的部分。這是我最希望能深植於孩子心中、比其他感覺都來得重要的感覺。 每天只要有機會就要跟孩子訴說「我最喜歡你了」、「你對我很重要」、「謝謝你一直這麼棒」、「生下你真是太好了」等話，讓孩子覺得「自己對於爸媽而言是無可取代的」。 我甚至認為，這些話就算每隔三分鐘說一次也不為過。無論孩子成長到幾歲，依然要保持。 有些人認為，這類的話一旦說得太多，就會把孩子寵壞，或是會讓孩子太過依賴父母，不過我並不這麼想。因為隨著年紀的增長，孩子總是會經歷小學、中學等階段並進入社會，體驗「現實人生」，並置身於這個社會的相對評價當中。所以至少在家裡，我們要讓孩子展現出「真實的自己」並且感受到愛。 在教養孩子的過程中，我也曾經有過情緒焦躁、沮喪消沉，或者是大發雷霆的經驗。但是為人父母的我們，在內心深處始終有著源源不絕的愛（若非如此，你也就不會拿起此書來閱讀了吧）。 如果是這樣，就不要把愛藏在心中，而要不斷地以語言表現出來。 當你覺得「啊，我真是喜歡這個孩子」時，請試著告訴他「你對我真的很重要」。 不過，即使在發脾氣時想到「書上說我們得跟孩子說『我喜歡你』」，於是就勉強擠出笑容、說出這些話，這樣並不會帶來什麼好處。 我們「真正的情感」一旦和「表情」或是「語言（語調和音質等等）」有落差，就會讓孩子（特別是年紀小的孩子）感到不安。 孩子是不會被矇騙的。無論再怎麼跟孩子說「我最喜歡你」或是「我很愛你」，如果孩子感受不到「被愛著」的感覺，就無法培育出自我認同感。u 愛，就是認真面對孩子 「情緒、表情、語言」這三個要素是三位一體。它們是連動的，所以父母所說的話才能順利地被孩子接收。它們是可信賴的，這個部分非常重要。 不用勉強說出與內心想法相反的話，如果情緒煩躁，只要老實說出「我正在生氣」就好。 有時我也會告訴孩子「媽媽討厭你那種說話方式」等等。重要的是，要具體指出問題所在。像是「你這孩子真是糟糕」或「你怎麼老是這樣」這類「讓人搞不清楚到底在生什麼氣」的全盤式否定，是沒有幫助的。 在一流的運動教練當中，也有人是「因為關愛某位選手，所以對他說話特別嚴厲」。所謂的「愛」，就是意味著「我會認真面對你和你的人生」。因為信任孩子、認真面對孩子，所以有時候也會責罵孩子。因此，重要的還是要永遠對孩子表現出你真實的一面。 孩子在升上小學之後也能察覺到「媽媽會生氣，是因為她喜歡我而且信任我，所以才會對這件事這麼認真」。 到了父母親插不了手的高中、大學時期，孩子就算面對許多誘惑，但只要想到父母，就能自己決定「偏離正軌的程度」。 「爸媽那麼信任我，如果我做出這樣的事，會讓他們很傷心吧！」 「被愛著、被信任著」的感覺，會轉變成「不可自甘墮落」的自尊心，往往可以成為最後一道防線。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介田中Oulevey京作者簡介田中Oulevey京 為運動心理諮商師、行為療法激勵教練(Coping Coach)。國立鹿屋體育大學客座教授。 1967年生於東京都。1988年於漢城奧運水上芭蕾雙人項目獲得銅牌。擔任國家代表隊教練長達十年，後於美國取得碩士學位。在學習認知行為治療等心理學的時候，體認到「改變想法，就能擁有美好人生！」，並活用此經驗與知識於2001年創立以身心健康為主題的株式會社MJ Comtesse。服務對象含括運動員與商務人士等一般社會大眾，為其「心理」健康提供心理諮詢、企業研習，以及演講。另外，「身體」健康方面則是分別於東京和大阪成立皮拉提斯教室「DMJ Body Balancing」。近期亦致力於「教養策略」，以及針對小學生而開設的「心技体教室」。夫婿為法國人。育有二子。 著有「只靠書寫就能改變人生！感謝日記」（実業之日本社）、「因應策略的教科書」（Index Communications）、「一天三十秒，就能打造一個全新的自己」（FOREST出版）等多本書籍。 http: www.polygone.jp 譯者簡介殷潔芳銘傳大學應用日語系畢業。熱愛日文，尤其偏愛日本動漫遊戲，立志成為台灣與日本各大文化資訊的往來橋梁。現為兼職譯者，正朝著專業譯者偷偷努力中。最喜歡的一句話是出自聖經路加福音 11:9「你們祈求，就給你們(Ask, and it will be given to you.)」。殷潔芳

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