依附: 辨識出自己的依附風格, 了解自己需要的是什麼, 與他人建立更美好的關係 | 誠品線上

Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find and Keep Love

內容簡介

內容簡介 穩定的關係，需要足夠的安全感作為基礎。然而，培養安全感的秘密，不光只是愛或信賴，而在於「依附風格」！ 當她說：「為什麼你老是很忙，都不回我電話？」她真正的意思是：「我希望你多陪陪我。」 當他說：「我工作一整週快累死了，為什麼休假還要陪妳出門？」他真正的心聲是：「我需要更多自己的空間，拜託讓我喘口氣！」 維繫關係，是兩個人的事情；然而，就算是最相愛的伴侶，也不見得能參透彼此的心。當我們只在話語的表面打轉，卻沒讀懂對方的深層需求，便容易陷入反覆輪迴的磨合，結果要不是爭執不斷，就是其中一方被迫全面妥協。 事實上，在一段關係中，許多問題的癥結，都源於互相衝突的「依附需求」。 每個人都具有不同的「依附風格」，導致我們對親密感、安全感有不同程度的需要。當這些需求未能受到滿足，腦內的依附系統就會啟動，促使我們做出各式各樣的行為，拚命索討愛或逃避愛；這些舉動也會觸發伴侶的依附系統，使雙方陷入無解的循環。 正確掌握伴侶和自己的依附風格，能讓我們更輕鬆看穿對方真正在意的事，也更容易覺察這段關係中的「疏離戰術」與「拉近戰術」。善用以依附原則為基礎的小技巧，就能輕易安撫彼此的依附系統，增加安全感，親密度再升級！ 本書告訴你－－◎準確判定他人依附風格的黃金法則！◎ 哪些情況會觸發或壓抑依附系統？◎ 放心依賴對方，又不至於過度妥協的溝通秘訣◎ 為什麼有些人進入了一段關係，就會無法控制地行為模式大轉變？◎ 面對衝突的5大原則，把吵架變成感情加溫的契機！

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介阿米爾‧樂維（Amir Levine, M.D.） 阿米爾‧樂維成人、兒童、青少年心理學家兼神經科學家，於哥倫比亞大學心理系任教，曾與諾貝爾獎得主艾瑞克‧肯德爾（Dr. Eric Kandel）及著名流行病學專家丹妮絲‧肯德爾（Denise Kandel）合作進行研究。目前主要研究領域為青少年腦部發展。 瑞秋‧赫勒（Rachel S.F. Heller, M.A.）畢業於哥倫比亞大學，擁有社會組織心理學碩士學位，曾於數間管理顧問公司擔任顧問。■譯者簡介蔡欣芝

產品目錄

產品目錄 推薦序 關於安全感：一本解答你所有「為什麼」的書！緒論 成人依附模式的新科學第一章 戀愛行為解密第二章 依賴不是壞事 第一部 你的感情工具箱：了解依附風格第三章 第一步：我屬於哪一種依附風格？第四章 第二步：破解伴侶的依附風格 第二部 生活中的三種依附風格第五章 與危機第六感共存：焦慮型依附風格第六章 與愛保持適當距離：逃避型依附風格第七章 自在地拉近距離：安全型依附風格 第三部 依附風格的衝突第八章 焦慮型遇到逃避型的感情陷阱第九章 擺脫焦慮逃避的感情陷阱：焦慮型與逃避型情侶如何找到安全感第十章 當異常成為常態：給不同依附風格的分手指南 第四部 安全型戀愛：提升相處技巧第十一章 有效溝通，確實傳遞想法第十二章 解決問題：面對衝突五原則後記

商品規格

試閱文字

內文 : 第五章　與危機第六感共存：焦慮型依附風格

 

　　十七世紀著名哲學家巴魯赫．史賓諾莎（Baruch Spinoza）曾說：「我們的快樂與悲傷，全看我們所依附的人事物是好是壞。」因此，投入一段感情之前，請放聰明一點，好好選個對象，畢竟談戀愛的風險可不小，賭上的可是你的幸福呢！尤其是那些談起戀愛就很容易緊張兮兮的焦慮型戀人，談戀愛的風險特別高。如果不了解自己屬於哪種情感依附模式，很有可能會在戀愛時弄得遍體鱗傷，樂維的同事艾蜜莉就是活生生的例子。

 

你的感情生活有多混亂，整個人就會有多糟糕

　　艾蜜莉是一位立志成為精神分析師的女孩，她原本在醫院擔任精神科住院醫生。為了達到精神分析學院的要求，艾蜜莉必須在開始修課之前，先接受精神分析，為期至少一年，每週四次。在做精神分析時，艾蜜莉得躺在沙發上，把腦海中的念頭全部說出來。一開始，艾蜜莉的表現十分優異，非常冷靜理智，她的精神分析師甚至認為，最多只要兩年，艾蜜莉就可以完成自己的精神分析了，若是如此，那可是開了先例！通常精神分析都得花上四至五年。

　　然而，這時艾蜜莉邂逅了大衛，很快就傾心於他。大衛是個雄心勃勃的演員，但卻不是什麼好男人。他一直不表明到底要不要跟艾蜜莉交往，那種模稜兩可的態度，不僅擾亂艾蜜莉的心思，也讓她的行為越來越詭異，連生活也大受影響。那時候，我們經常繞著中央公園的大池塘慢跑，艾蜜莉總是隨身帶著工作用的呼叫器與手機（那個年代的手機可是挺笨重的），一下子看看呼叫器，一下子摸摸手機，深怕錯過任何大衛的來電。當時網路剛開始流行，艾蜜莉常在工作時間花好幾個小時掛在網上，追查大衛的行蹤，甚至還辦了個假帳號，裝成別的女孩到大衛常去的聊天室跟他聊天。總而言之，因為大衛，艾蜜莉整個人變得神經兮兮。

　　艾蜜莉的精神分析師無法理解，為何自己最引以為豪的案主竟然變得如此糟糕。艾蜜莉本來是堅強又自信的女孩，但是現在卻變成「具有自虐傾向的邊緣性人格」。艾蜜莉原本可以早早完成的精神分析，看來會拖上好幾年了。

 

敏感的情感依附系統

　　但是，艾蜜莉既不是被虐狂，也沒有邊緣人格障礙，這純粹是有人觸動了艾蜜莉的情感依附系統。像艾蜜莉一樣是焦慮型的人，對於感情中的大小事都非常敏感。前幾章提過，我們腦內的依附風格機制負責追蹤依附對象的一舉一動，確保他們是否安然無恙。如果你是焦慮型戀人，一旦感情有一絲不對勁，你那敏銳的第六感會馬上察覺到威脅，哪怕是一件微不足道的小事，你的敏感神經都會被挑起，非得等到伴侶出現在面前，親耳聽到他／她的承諾，確認你們的感情安然無事，你才能夠安心。屬於其他依附風格的人也會有不安的時候，但是他們不會像焦慮型，一點點小事就鬧得滿城風雨。

　　為了確認焦慮型戀人的依附系統有多敏銳，伊利諾大學厄巴納－香檳分校的克里斯．法利（他是修訂版親密關係問卷的設計者），與布雷茲巴斯卡大學（位於法國克勒蒙費朗市）的教授寶拉．尼登塔爾（Paula Niedenthal）合作，用一種非常獨特的方式做實驗，發現焦慮型的人特別擅於察言觀色。實驗採用「漸變電影」（morph movie）的技巧，播放一部電腦短片，一開始畫面中會出現一張憤怒的臉孔，隨著影片播放，表情漸漸轉為平靜。受測者被要求，只要發現影片中的臉部表情改變，就要按下暫停鍵。實驗發現，屬於焦慮型的人，通常比其他依附風格的人更早察覺表情改變。接著再進行反向實驗，讓影片中那張臉孔從平靜轉為憤怒，結果顯示，焦慮型更容易比別人早發現表情的變化。這些發現指出，焦慮型真的對他人表現出來的情緒比較敏感，而且正確度、對情感變化的敏銳度都較高。

　　但是，實驗也指出一項限制：焦慮型雖然可以迅速察覺別人的情緒變化，卻常常太快下結論，誤解那些情緒變化所傳達的訊息。研究者改變規則，做了另一次實驗，這次讓焦慮型受測者在發現表情改變之後稍等片刻，得到更多訊息再進行判斷，在這種情況下，焦慮型的人才比其他依附風格的人有優勢。這對焦慮型的人是很重要的一課：不要太早下結論，只要多等一下，不要立刻下判斷，你就擁有解讀周遭事物的超強能力，你的敏銳將會真正成為你的優勢。但要是魯莽行事，只會讓自己迷失，做出錯誤判斷，甚至傷害到自己。

　　一旦焦慮型戀人的依附系統開關被打開了，他們滿腦子就只有一個目標：跟伴侶重建親密感。任何因這個目標而衍生的想法，都被我們稱作「拉近戰術」（activating strategies）。

　　所謂的「拉近戰術」，是指每個驅使你想在生理上或心理上，與伴侶增加親密感的想法或感覺。只要伴侶回應你，重建你的安全感，你就能夠冷靜下來，回到正常狀態。

　　艾蜜莉在跟大衛談戀愛時，依附系統一直處於活躍的狀態。艾蜜莉發現，她在上班時，大衛說他人正在外頭試鏡，實際上卻躲在家裡看了好幾個小時的A片；艾蜜莉還發現，大衛在不同的網路聊天室中與其他女生調情，對象甚至還包括艾蜜莉的假帳號。但是，即便大衛如此糟糕，艾蜜莉卻無法果斷地離開他。她不是不想分手，而是上述的「拉近戰術」讓她割捨不下這段感情，覺得大衛一定會改過自新，沒有一個人是完美的……等等。最後，艾蜜莉過了一年多，才鼓起勇氣斬斷這段孽緣，分手前後很長一段時間，艾蜜莉在精神分析時，大部分的時間都在談論大衛。多年後，艾蜜莉跟一位好男人結婚，身心都恢復得非常好，這時再回顧過去的那段感情，覺得困惑極了，完全不敢相信自己竟然浪費這麼多精神分析的時間，研究自己為什麼做出那些瘋狂舉動。如果艾蜜莉早點遇到一個好男人，一個不會一直挑起她敏感神經的人，她就不必檢測自己是否有「自虐傾向邊緣人格特質」了。

 

拉近戰術：驅使你向戀人尋求親密感的想法與感覺

● 滿腹心思都在伴侶身上，無法集中精神做其他事。

● 只記得對方的優點。

● 把對方當作偶像來崇拜，貶低自己的能力與才能，美化對方的一切。

● 只有跟戀人聯繫時，才能緩解自己萬分不安的情緒。

● 相信對方就是你的唯一。

● 即便過得不開心，也不願意放手。

 

依附系統的運作方式

　　如果你常常很快就開始依賴別人，神經又十分敏感，好好了解依附系統到底怎麼運作就非常重要了。許多跟艾蜜莉一樣的焦慮型人士，長期處在依附系統十分活躍的情況下，卻毫無所覺。

　　跟大衛談戀愛的那段日子，艾蜜莉的身心都處於危險區，像是在沒有防護網保護的情況下走鋼索，一直焦慮地想要維持情緒的平衡，但依附系統不斷處於惡性循環，長期處於活躍狀態，在少數時候會短暫產生安全感，沒過多久又掉回焦慮的漩渦中。艾蜜莉的思考、感覺、行為，完全被大衛忽冷忽熱的態度所左右，時時刻刻都可以感覺這段感情受到威脅。為了降低危機感，她不斷嘗試縮小與大衛之間的距離。只要能跟大衛在一起，不管是浪費寶貴的工作時間用假身分上網跟大衛聊天，在做精神分析時探討跟大衛的感情，或是在朋友面前滔滔不絕地談論他，艾蜜莉都願意去做。這些看似匪夷所思的行為與想法，其實都是「拉近戰術」，背後的目的只有一個：重建與大衛的親密關係。如果大衛能夠真正陪伴艾蜜莉，就可以在艾蜜莉的「拉近戰術」正要啟動時加以阻止，不至於讓艾蜜莉的情緒失控，這樣艾蜜莉也就不用離開「安全區」了。

　　現在，艾蜜莉再也不會卡在「危險區」，她的丈夫對艾蜜莉關懷備至，最重要的是，他能給予艾蜜莉需要的陪伴與愛。不過，艾蜜莉依然記得依附系統啟動時爆發出來的力量，萬一艾蜜莉進入另一段關係，遇到另一個忽冷忽熱的情人，艾蜜莉很有可能會重蹈覆轍。一想到這種可能性，她就冷汗直流。

 

無可抗拒的吸引力

　　我們是不是會吸引到特定依附風格的人，或是受特定依附風格所吸引？已經有很多研究探討這個問題。研究成人依附理論的兩位學者：美國馬薩諸塞大學的寶拉．彼得羅莫內克（Paula Pietromonaco）與英國南安普敦大學的凱薩琳．卡爾內立（Katherine Carnelley）發現，逃避型比較喜歡跟焦慮型交往。明尼蘇達大學學者傑佛里．辛普森（Jeffry Simpson）的研究則指出，焦慮型女士往往會與逃避型男士約會。難道，用盡一切手段保障自己自由的人，竟然會找最有可能侵犯他們自主權的人交往？難道渴望親密的人，總是愛上會跟他們保持距離的人？若真是如此，又是為什麼呢？

　　彼得羅莫內克與卡爾內立認為，這是因為這兩種依附風格在某些地方是互補的，他們在談戀愛時，都再次印證了自己的價值觀與愛情觀。逃避型人士的自我認知充滿防衛心，認為自己是堅強又獨立的個體，他們會在關係中印證這種自我認知，也認定伴侶想要的親密感會逾越他能接受的界線。焦慮型人士則會確認，伴侶無法滿足他們對親密感的需求，也證實了伴侶最終會令自己失望的預期。所以，從某方面來說，這兩種依附風格的人一直在重複上演相似的愛情劇本。

 

愛情的雲霄飛車

　　上述原因，焦慮型之所以會被逃避型吸引，可能還有別的緣故。以艾蜜莉為例，從大衛隱約透露的線索中，可以發現他對感情的態度很模稜兩可，也不能經常陪伴艾蜜莉，這讓艾蜜莉很沒有安全感。如果焦慮型的人跟一個逃避型約會，對於這種情況想必不陌生，甚至在交往初期時就會發生了。假如繼續交往下去，沒過多久，焦慮型就會開始感受到對方的矛盾態度，他雖然會打電話給你，卻總讓你等上一段時間；他雖然喜歡你，心卻還沒有定下來。你只能獨自瞎猜他的心思，每當你接收到矛盾的訊息，依附系統就進入備戰狀態，對這段感情的執著度也會上升。但是，他隨後就說些甜言蜜語，或是做出浪漫舉動，總讓你心頭小鹿亂撞，讓你欣喜地告訴自己，他畢竟還是喜歡你的。不幸的是，這種快樂只是曇花一現，沒過多久，對方傳遞的正面訊息又被矛盾訊息所取代，你的心情也隨之跌落谷底，像在坐雲霄飛車一樣，提心吊膽地期待他做出能讓你產生安全感的小動作，安撫你焦慮的心情。過了一段這樣的生活，你會開始出現一些有趣的舉動，慢慢習慣成自然，認為感情裡的種種焦慮、執著、迷戀、總是稍瞬即逝的快樂，就是愛情的真實面貌。其實，你只是錯把這種依附系統處於警戒狀態的感受，當成戀愛的激情。

　　如果你長時間處於這種焦慮與掙扎中，你注定會愛上最不可能讓你幸福的人，長期處於亢奮狀態的依附系統，只會讓你跟理想愛情越離越遠。鮑比與愛因斯沃斯提出好幾個重要論點，其中最重要的一條是：為了成為一個身心健康的人，我們需要穩定的安全基地，這個基地可以給予我們力量與安慰。這種情況的前提是，依附系統得處在平靜又穩定的狀態。

　　請記住，依附系統亢奮的感覺絕對不是愛情。如果你跟某個人交往，發現在這段感情中的自己極為焦慮、缺乏安全感、過度執著，偶爾才能感受到幸福，就得告訴自己，這只是因為依附系統開始活躍而已，並不是愛！從演化的角度來看，真正的愛情應該要帶來心靈的平靜，「靜河流深」才是愛情的最佳寫照。

 

大數定律：為什麼遇到逃避型人士的機會比較大？

　　為什麼你交往或約會的對象很可能是逃避型戀人呢？不妨想想下列三點：

一、逃避型戀人向一段感情說再見的頻率很高。一項研究發現，在所有離婚後再婚的人當中，逃避型戀人的婚姻再次破裂的可能性較高。除此之外，這種人也擅於壓抑情感，能夠很快就放下對前任的感情，所以分手後，幾乎可以無縫接軌。結論：逃避型戀人比別人容易回到戀愛市場中，待在戀愛市場上的時間也比較長。

二、安全型戀人在找到讓他們願意定下來的人之前，通常也不會談很多次戀愛。一旦定下來，就會建立一段長長久久、相知相惜的戀情。結論：安全型戀人如果有了穩定交往的對象，很久之後才會回到戀愛市場。

三、研究發現，逃避型戀人不太可能跟同類型的人交往，因為同屬於逃避型的兩個人根本無法維繫感情。事實上，研究員看過很多對情侶，卻沒有任何一對同屬逃避型依附風格。結論：逃避型戀人不會找同類型的人談戀愛，他們比較可能跟不同依附風格的人交往。

 

　　現在，把上面提到的線索拼湊起來檢視。

　　遇到新對象時，這個人屬於逃避型的機率很高，遠高於他們所占的人口比例（逃避型只占人口的四分之一）。其一是他們經常分手，容易回到戀愛市場，再來，他們也不會跟同類型的人談戀愛（即便有，也不會維持太久），加上安全型戀人大多數都已經有穩定交往的對象，所以逃避型跟安全型交往的機率自然也不高。這樣一來，他們能選擇的對象剩下誰呢？你猜對了！像你一樣屬於焦慮型依附風格的人！

 

當你遇到安全型戀人

　　假設你成功克服機率上的障礙，幸運遇到一位安全型人士，你會不會明白這是千載難逢的機會？還是會眼睜睜看著機會溜走？幾年前，瑞秋想要撮合好友崔佛跟鄰居克羅伊，正在唸醫學院的崔佛與交往十年的女友分手，想要尋覓新對象。從十八歲到二十八歲，崔佛就只有這麼一個女友，即便崔佛的女友總是對他不滿意，但是他從來沒有想要分手的念頭，最後是他女友提出分手。崔佛傷心了好長一段時間，終於振作起來，準備好尋覓下一段新戀情。其實，崔佛出生在一個教育程度高的富裕家庭，有一張帥氣的臉龐，幽默感十足，還是位優秀的運動員，不僅意志堅強，做事也十分冷靜理智。這樣的他，應該集所有完美戀人的條件於一身了吧？

　　可惜，事情沒有想像中來得順利。克羅伊依約跟崔佛見了面，卻對他完全沒有感覺。克羅伊承認，崔佛既英俊又瀟灑，但是她沒有怦然心動的感覺。這讓瑞秋十分錯愕，不明白為什麼克羅伊要拒絕崔佛。

　　如今，我們知道為什麼了：如果你是個焦慮型戀人，那麼你遇到安全型的反應，會跟你遇到逃避型的反應完全相反。安全型戀人總是坦承直接，不會三心二意，願意敞開雙臂擁抱親密關係，也知道自己值得被愛。他們不會拐彎抹角，不會故作冷淡，更不會釋出模稜兩可的訊息，自然也不會讓你覺得精神緊繃，或是讓你的一顆心懸在半空中。這樣一來，你的依附系統一直處在相對平靜的狀態，但因為你把活躍的依附系統當成愛情，所以你並不會覺得眼前的安全型人士是對的人，反而會覺得平靜的依附系統等於無趣、一成不變。可是，這種謬誤只會讓你與理想戀人失之交臂。

　　克羅伊的戀愛之路充滿重重阻礙，因為她一直錯把紊亂的依附系統誤當成愛情。最後，克羅伊和一位名叫東尼的男子結婚，東尼看上去十分自信又有魅力，卻總是輕視克羅伊。

　　幸好，崔佛跟克羅伊都有各自的幸福結局。崔佛並沒有單身太久，他很快就找了一個好對象，交往至今，一起環遊世界，結了婚，也有幾個可愛的孩子，崔佛是個好丈夫，更是一位好爸爸。克羅伊的情路比較坎坷，在跟東尼糾纏幾年之後，終於振作起來，學著跟安全型戀人相處，享受穩定平凡的愛情。她離婚之後，遇到跟崔佛一樣的好男人布魯斯，對克羅伊呵護備至，也願意好好愛克羅伊。

　　每個人都可以擁有幸福，幸福並不是完全靠運氣決定。秘訣是，不要被感情中的起起伏伏給迷惑，因此錯把依附系統亢奮的感覺當成愛情。千萬別為了無法關懷你的人心動。

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