母女的世界: 愛有多少, 傷害就有多少; 有多親近, 就有多麼埋怨 | 誠品線上

모녀의 세계: 사랑한 만큼 상처 주고, 가까운 만큼 원망스러운

內容簡介

內容簡介 「媽，我真的受不了你了！」 你是否曾經這樣吶喊過？ 覺得和媽媽相處起來超、級、累？ ★韓國YES24網路書店9.6顆星高度好評★ 我為什麼被綁住，僵持著不動？ 為什麼和母親的關係在她離世後，卻仍沒有結束？ 母親對我的人際關係有什麼影響？ 母親究竟是什麼？母親對我來說是什麼？ 所謂的母親對人類而言是什麼？ 母親是女兒們的絕對者， 即使母親去世，一生都很難擺脫她的影響力！ 你是否覺得和媽媽相處起來超級累？ 在母女關係中，永遠要讓人傷透腦筋，總是納悶對方為何不能好好過生活，甚至還會以愛之名過度干涉自己的言行，為雙方的關係造成傷害。每當其中一方好意關心、想好好溝通卻反而觸礁，引發更多衝突，情緒因此大受影響，加深兩人之間的裂痕與隔閡。 ▋ 探索母親與你的關係，是一項挑戰，也是讓你大幅成長的機會。 許多母女之間充滿矛盾，常因對方的存在而感到折磨，互相依戀卻又感覺厭煩，既渴望親近又想要逃離。母親所受的情緒創傷若沒得到妥善治癒，它就會轉移到女兒身上，像是心理遺產般，一代傳一代。母女的世界彷彿一團錯綜複雜的線，關係中每一個結，都牽動著女兒的人際關係。即使母親不在了、自己結了婚並有了孩子，仍會深深衝擊到與子女、配偶之間等各種重要關係。母親對女兒的影響永遠不會消失。 ▋ 愈多束縛，就愈能夠成為自由的女兒與母親。 韓國知名關係專家金志允從自身經驗出發，以同時為人女兒、人母的身分，梳理生命中對母親的愛憎，並診斷出母女的世界裡經常發生的各種問題，為讀者提供解方。透過本書指引，重新調整母女之間的互動模式、界定各自的界限，將不再因為對方的言行而使自己身心俱疲，而能從原先的兩個女人走向兩個人，成為自立又共存的關係。 ▋ 給母親的建議──── ✓分清楚「工具性母性」與「關係性母性」 ✓避免傳達「雙重訊息」給子女 ✓不將女兒視為自己的化身 ✓對孩子的感受給予認可，不做讓孩子對情感感到羞恥、內疚的言行 ▋ 給女兒的建議──── ✓拋開對「母親模樣」的固有觀念和母性神話，就能大幅理解母親 ✓停止消費母親，視她的所有責任為理所當然 ✓陪伴並協助母親克服更年期，穩住身心健康 ✓避免被帶有「煤氣燈效應」的話語操縱情緒

各界推薦

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作者介紹

作者介紹 金志允KIM JI YOUN韓國關係專家。大學時就讀文藝創作系主修小說，研究所時期學習家庭諮商。金志允備受關注，受邀參與CJ E&M的《人類工作室：讀懂關係》與《改變世界的十五分鐘》、MBN的《聽所有的演講價值》、OtvN的《不知不覺就變成大人了》、tvN的《金志允的甜蜜十九》等節目。在這些節目中，她笑聲爽朗，同時提供明確建議與解決辦法。此外，她也在SBS Power FM的《崔化精的Power Time》中主持「木洞戀愛研究所」。金志允的個人社交帳號與YouTube累計點擊率已超過四千萬次。著有《說了把事搞大，不說心裡爆炸》、《說吧！哀張吧！相愛吧！》、《職場生活也要像談戀愛一樣》、《既甜蜜又殺氣騰騰的戀愛諮商室》、《告白的好日子》、《相愛的好日子》等作品（以上書名皆為暫譯）。目前經營USTORY&美好戀愛研究所，教授大家在職場上如何感性溝通，以及夫妻間與戀愛時的溝通術。陳思瑋交通大學外文系、韓國外國語大學對外韓文翻譯研究所畢業，現為專職譯者。譯作有《言：生活如此艱難，但我們還有文學與寫作》、《股神思維：韓國雙股神教你運用常識、從基本面出發，打造老人小孩都懂的投資獲利原則》等書。

商品規格

試閱文字

自序 : 我說要寫母女關係的心理相關書籍，大家回應我：
「哇……馬上寫吧！趕快寫給我看！」
「我真的快被我媽搞死了，這真的是很嚴重的問題。」
「一定要寫給我看喔！需要例子的話隨時告訴我，我很樂意提供我的實際例子。」
但是也有稍微不一樣的反應。
「嗯？母女關係也有這種難處嗎？」
「母女之間不就是很自在嗎？」
前者的反應來自於母親很「厲害」的女兒們，而後者的反應大多來自於對母女關係不太了解的男性，或是在母女關係中掌控權力的人。
母女關係貫穿母女兩個女人的人生，就算母親去世，她對女兒的影響也永遠也不會消失，因此我們幾乎能把母女關係視為永遠持續的關係模型。這種母女間的心理以自尊心為首，形成了個人的內在世界，進而對夫妻關係、戀愛關係、兒女養育方式等產生重大影響。母女間衝突的規模與故事遠比夫妻關係間的衝突來得更長久、更沒完沒了。
本書主要講述經常存在於母女間的心理與關係方面的問題，內容不僅包含針對各種主題的解決方式，我還會以女兒的身分重新詮釋自己的母親，如果發現母親對自己有不好的影響，也會一併提供擺脫負面影響的方法。
另外，寫這本書時，我積極運用了極為私人的自身經驗，還有至今我所認識的眾多女性們的事例（她們的名字都是假名，為防止大家猜測，我也稍加改編了她們的故事）。我的母親不平凡且受過很多傷，尤其是身為這種母親的女
兒，我在生孩子並為人母的整個過程中遇到太多問題，不得不克服這些問題。從當女兒到為人母，沒有一件事是容易的，但我領悟到克服越多困難就會越幸福。
緊密的母女關係問題不僅是母女之間的問題，母女關係的問題與圍繞著她們的家人、丈夫、子女、婆家與娘家的問題到頭來都是一脈相承的，而且一切都和圍繞著她們的社會背景構造、傳統與痼疾問題共存。不過本書並不會涉及到整個龐大的體系，會更專注在母女關係上。
即使本文的章節中並沒有提到，但我希望大家能記住一點，母女間心理的形成與圍繞著她們的各種背景共存。因此，希望大家不要以「母親是加害者，女兒是被害者」的單純解釋來審視母女關係。
世界上有太多雖深愛著母親卻因為母親而生病的女兒，我也是其中之一，所以我想傾聽所有女兒們的故事，想要給她們一個溫暖的擁抱。母親與女兒因為同為女人、因為相愛，在干涉與愛之間走鋼索，一個錯誤的關係會過度滲透進對方生活中，甚至讓人無法認清自己所處的位置，進而成為情緒上的連體嬰。我希望能讓身處如此狀態的人彼此保持適當距離、維持平衡，過上屬於自己的有尊嚴的生活並實現心理上的獨立，這是我寫這本書最主要的理由。我希望世上所有的母親與女兒都能夠自在地相視而笑，希望她們偶爾能原諒彼此、誠心和解，希望母女能夠全然地相愛。在此邀請您走進比夫妻的世界更沒完沒了、更厲害的故事──「母女的世界」。
我是一位母親也是一個女兒，以同時身為女兒與母親的身分，我要將此書獻給所有生活在這世上的女性。

試閱文字

內文 : 與她的離別
原本只是去醫院看一下而已，結果媽媽就被判定為癌症第三期。雖然想動手術，但在事前檢查中發現了多發性轉移，所以醫生認爲動手術也沒意義了。我在醫院的走道上問主治醫生：
「您就直接說吧，一般情況下，這種案例還有多少時間呢？」
「雖然不能斷言，但一般會認爲還有一年到一年半的時間。」
一年到一年半……一年到一年半究竟是多長的時間呢？我站在醫院的走道上想，用季節來看的話一年有四季，運氣好的話會有六次季節變化。那麼從現在開始該做什麼呢？能做什麼？一定要做什麼？如果奇蹟沒有發生，母親在一年半後就不在這個世界上了。世上只有媽媽和我兩人而已，我只有媽媽，而媽媽卻快要死了。媽媽會怎樣死去呢？會很痛苦嗎？那我該怎麼做？如果媽媽死了我會怎麼樣？整理了一下思緒，我走進病房，穿著病人服的媽媽臉色有點蒼白，但像蘇菲亞．羅蘭一樣美。母親就跟一般的病患一樣，與病魔對抗了十五個月後離世。
這十五個月裡，媽媽和我之間發生了很多事情。我辭去工作看護媽媽，媽媽忙著化療，與副作用、疼痛、恐懼戰鬥著。我每次都要準備醫療費，還要賺生活費，所以會暫時去打工賺錢生活，我還哭了很多次。媽媽說她想死，然後又說想活下去，又哭又笑，又嘔吐又生氣，還堅毅地接受了這一切。
就這樣對抗著病魔的一年後，媽媽和我開始慢慢接受預料中的離別與死亡。雖然希望奇蹟能發生，但奇蹟好像還是會與我們擦肩而過。媽媽和我一點一點地準備好接受死亡與離別。
二〇〇三年八月是我生日，媽媽煮了海帶湯給我吃，這也許是媽媽煮的最後一碗海帶湯。看著媽媽那消瘦又滿是針頭痕跡的手攪動著海帶湯，我想著，媽媽知道這是最後一次了，正在煮海帶湯的她現在心情如何呢？媽媽神情爽朗，遞給我海帶湯，她說這是最後一次所以要我好好享用，她還跟我說對不起。我反覆咀嚼著「最後」這個詞，喝著媽媽煮的海帶湯，海帶湯越來越少，而我感到哀傷與惋惜。
時間不停地流逝。時間的流逝是殘酷的，媽媽的體力越來越差，人越來越消瘦了。死亡迎面撲向我們，一覺醒來，死亡就又更近了一點。有時媽媽早上狀態不好，她會對因看護她而疲憊的我說：
「志允啊，真的沒剩多久了，再堅持一會兒，馬上就會結束了。」
也許媽媽比我還要更從容的接受死亡和離別。
在媽媽過世的三個月前，她問我和她一起生活時有什麼幸福的記憶。我說小時候媽媽背我的時候，冬天時媽媽背著我，一邊用大衣蓋住我走著，一邊跟我開玩笑在我的腿上搔癢，我被媽媽背在背上咯咯笑的那一刻最幸福了。於是媽媽說，那麼現在背一下試試吧，那天晚上媽媽坐在醫院的床上背著我，我假裝背在媽媽背上待了好一陣子，把臉埋在媽媽背上不停地哭泣，媽媽也哭了。這是媽媽和我真正的最後道別，我們雖然沒說太多話，卻談了很多往事。就這樣，那天晚上在醫院病床上的時刻成爲了我回想母親時最幸福、最美好的回憶。
和媽媽一起對抗病魔時我經常有這樣的想法，預見自己所愛的人死亡或自己所愛的人突然死亡，哪個更好？哪個比較不哀傷？哪個比較哀傷？這是毫無意義的問題，因為不管是什麼形式，都將是無法估算的絕對悲傷。
所愛之人的死給我們留下很大的影響，令人遺憾的是，地球上幾乎所有人都經歷了所愛之人的死亡，經歷了痛苦的散場。母親是所愛之人中我們最愛的那一位，而大部分的人都會經歷母喪，而且母親曾經是絕對的存在，她的死亡留下了無法測量的巨大悲傷和失落。
在母親過世時，女兒們經歷了以下的各種情感：
一、飽受疼愛的女兒們
和母親分開讓我很難過，也讓我很懷念母親的存在，這是純粹的悲傷。
➔　會經歷普遍的失落和哀悼過程，只要充分地感受悲傷、充分地思念著母親過日子就可以了。
二、對母親又愛又恨的女兒們
在悲傷的同時承擔起課題，媽媽爲什麼會那樣呢？媽媽留下了什麼給我？媽媽就這樣走掉，我該怎麼辦？媽媽當時為什麼那樣做？是要我怎麼樣？
➔　母親分裂的形象終究無法統一，人類的存在本來就同時擁有各種矛盾的樣貌和面具。因此在成爲母親之前，最好先接受事實，接受世界上就是有這種複雜的人類存在。寫信給去世的母親也能成爲整理內在的方式，有助於整理內心和思緒，越是擺脫對「母親模樣」的固有觀念和母性神話，就能越大幅度地理解母親。讓我再說一句安慰人的話，人的記憶總是扭曲的，也許媽媽帶給你的不僅僅是傷痛，你肯定還記得你被愛的時刻。
三、沒有經歷過母女關係的女兒們
小時候成長時和母親分開，或者連母親的長相都不曉得，只聽說母親過世的消息。這種情況下的女兒們會非常混亂，失落疊著失落的痛苦震撼著女兒的心。媽媽是怎樣的人呢？媽媽是愛我的嗎？
➔　沒經歷過母女關係的女兒大多會爲了成爲更優秀的母親而費盡心思，因爲沒有母女關係的經驗，反而會更加深情地照顧孩子，在母親的角色上盡最大努力，我見過很多這種優秀的女性。所以不要陷入失落的痛苦中，最好是能稱讚自己很了不起。我想告訴這些女兒們，不被命運的漩渦吞噬，守護好自己，走好身為母親的路，這些就已經足夠了。四十歲以後生活的責任不在於過去，而是完全在自己身上，遺憾的過去已經過去，只要把現在和未來變成自己想要的方向就可以了。
 
對於女兒來說，母親的死亡是很絕對的經驗。女兒大多在心理上和媽媽有很深的連結，與母親生活的歲月越長，心理連結的紐帶就越被強化。偶爾看到七十多歲的老母親和四、五十歲女兒間的衝突，就會覺得那衝突的模樣與程度不亞於夫妻間的衝突，因爲女兒與母親的連結緊密，就像無數的神經網相互連接在一起。因此對女兒而言，對母親之死的感受比任何人的死亡都來得強烈。
我外婆九十二歲過世，送外婆離世的阿姨在葬禮上對我說，這種痛苦你是怎麼在二十多歲的年紀獨自經歷的？你有多麼痛、失去母親的痛苦是什麼，阿姨現在才知道。對女兒而言，在自己經歷過之前，喪母是無法估量、無法想像的悲傷。
因此女兒需要充分的時間接受、消化並哀悼母親的死亡，不用忍住眼淚，也不用刻意隱藏思念之情；要花充分的時間講述對母親的記憶，整理母親的物品與照片。哀悼期間何時結束不得而知，每個人都不同，根據和母親所建立的關係也會有所不同。

最佳賣點

最佳賣點 : 一本獻給每一位女性的溫柔指引
學習如何在相愛相傷的母女關係中，
擺脫負面影響，想多幸福就有多幸福！

活動

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