當時拒絕就對了: 56招說不指南遠離他人的索求, 勉強自己為別人忙, 不如對自己坦然 | 誠品線上

當時拒絕就對了: 56招說不指南遠離他人的索求, 勉強自己為別人忙, 不如對自己坦然

內容簡介

內容簡介 你可以說「不」，並且贏得喝采！人生不會因為拒絕而天崩地裂，但你可以得到尊重的對待。●鼓舞上百萬中國大陸讀者拿出「拒絕的勇氣」●有「拒絕病」的人，得救了●不要再讓別人的事情折磨你，終結各種拒絕不出口的委曲●學會拒絕，擺脫羞怯、違心、自卑、畏懼心理，成為從容自信的人「懂得拒絕，才能真正成功。相信我，做個『壞人』，對大家都好！」－－知名作家／鄭匡宇「作為一個圖文創作者從小上課最常遇到的就是各種拜託做勞作的狀況，導致自己上課的時候超級累，如果當時有這本書的話，我想一切狀況就不一樣了。」－－《大陰盜百貨》作者／陰盜哥●其實你內心是拒絕的，但是你還是答應了為什麼我們會有這種心理效應？拒絕的困難點在哪裡？如何用不傷害人的方式拒絕別人？本書將一一為你解答。●不懂拒絕，你就被別人煩死吧！本書教你優雅拒絕別人。小心，學會拒絕你會上癮。邊看故事，根據實例邊學56種拒絕技巧，讓你拒絕得得體，拒絕得高桿，從此從容拒絕。●拒絕，是一種能力人的價值，是從學會拒絕開始累積的，可以透過練習而學會的一種能力。學會拒絕，讓你成為從容自信的交際達人。●懂得拒絕，讓你更有人緣做人要學的不是說「YES」，而是「NO」。好人緣的人都習慣說「不」，拒絕讓你更受歡迎喔。當你不敢拒絕別人時，只能委屈自己，但是，你的內心希望得到安慰，卻無人理會。因為你太好說話了，別人找你做什麼事，你都不會拒絕；別人找你借東西，你都答應。你害怕，一旦你拒絕了別人，會不會場面尷尬？你害怕，一旦你說不，會不會別人就不需要你了？你害怕，一旦你不幫忙，會不會別人就討厭你了？中國大陸最擅長分析人性心理的暢銷作家應衛強指出：人的價值，其實是靠拒絕而來的，拒絕反而讓你更受歡迎。拿出拒絕的勇氣，才能讓你的心智變得更自由，讓自己先認同自己，讓所有的不甘心都煙消雲散。不要再讓別人的事情折磨你，現在就從學習拒絕。不懂得拒絕別人，看似是一個好相處的好人，但是長久累積下來，反而就變成了一種有苦不能說，積久了更是要人命的人情負擔。不僅落得為他人忙碌，為他人分擔，也沒有獲得應有的尊重和高度，更有可能被他人利用，被他人看輕。應衛強提供56招拒絕法，搭配拒絕故事，讓你身如其境，跟著一起提煉拒絕的勇氣，讓你開始拒絕的練習於無形之間，並將它內化為身體裡的一股力量，支持著你，更為你加油。讓你能夠從容拒絕，優雅拒絕，從此不再讓他人的煩惱來打擾你的心情和生活，更活出自己的精彩人生。56招拒絕法：本書依日常生活中常見的故事情境，帶你重新瞭解說不出口的原點。由內開始，解開你無法拒絕的心結，才能勇敢向外理性地拒絕他人無理的要求。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介應衛強大陸知名作家。擅長心理分析和人格探索，崇尚以簡單直白的行為方式處理人際關係。讓更多的人成為交際達人，是他畢生的追求。

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產品目錄 【前言】不要再讓別人的事情折磨你CHAPTER ONE 拒絕的勇氣：當你不敢拒絕的時候，你在害怕什麼？你知道自己是一個有底線的人，可是害怕拒絕的心理影響之下，你的底線一次次被踩踏，結果你的忍耐力愈來愈強，膽子反而愈來愈小。難道你怕傷害別人，就要傷害自己嗎？有原則的人，誰都敬他三分不想要就要說出來表明立場，大家就不會強迫你別傻了，沒有人能決定你的生活別人說得出口，你就拒絕得出口做不到的事，幹嗎要答應？示弱也是一種力量，沒必要逞強沒主見的人，從來都沒有存在感CHAPTER TWO 心智自由：你能接受讓別人主宰你的一切嗎？人的感情不容易拿捏，有時你覺得手到擒來，最終卻失之交臂；有時你一昧迎合，最終卻形同陌路。對待感情，雙方都要給彼此最基本的尊重，沒有倒貼，沒有將就，才能呈現理想狀態。別讓「陪審團」葬送你的幸福別小看自己，也別高估別人這個世界沒人欠你，你也不欠誰與其假裝淡定，不如正向面對跟妥協唱一次反調，局面也不會變糟一昧胸懷天下，只會讓自己不爽不懂得拒絕，你就等著被煩死CHAPTER THREE 認同自己：沒有人能拿走你說「不」的權力尊重自己的本性。有缺點不要緊，但別刻意為了改變而改變。要活出一份真實，就要從內心深處重視自己，看清自己的價值，珍愛與眾不同的自己。過自己的生活，不用看他人臉色隱忍有限度，小心內傷永遠都不要拒絕成長往前衝吧，別讓自己死於一事無成人生永遠不嫌晚努力上進，不是為了做給別人看拿得起放得下，不為過去的事掛心你被趕下臺，是因為上臺前就已經怯場沒錯，你只是輸給了猶豫做自己，活出生命最好的可能別活在未來，享受生活從今天開始CHAPTER FOUR 從容拒絕：拒絕讓你更珍貴，別讓你的幫忙變成理所應當敢於自己做主的人，在做選擇的時候，就已經做好承擔後果的準備，不管好的壞的，都是自己的選擇，不用抱怨，也不用誰負責。自己就是自己的主人，活出自己想要的人生。很多事能複製，唯獨生活要獨樹一幟你沒必要按照別人的標準生活人不能靠心情活，要靠心態生活總是聊是非，別怪是非來糾纏別跟易怒的人有牽扯別將希望全部寄託在他人身上不主動爭取的人，只能用尊嚴換取饋贈CHAPTER FIVE 把握界限：不威脅他人利益，不放棄自己立場這個世界上什麼人都有，不是所有的人都值得你善待，學會坦然拒絕。只有維護了自己的尊嚴，才能提升你在別人心目中的分量，贏得尊重。笑容滿面，不一定換來尊重放下的是面子，得到的是氣度坦率拒絕，勝過違心答應說服，也要給別人一個臺階下給別人留餘地，就是給自己留退路生活是自己的，不必向外尋找答案像對待自己一樣對待別人小心！別讓損友害了你CHAPTER SIX 消滅不甘心：你吃的都是不懂拒絕的虧一個內心強大的人，不是把所有的情緒都默默地裝在心裡，所有的事情都扛在自己肩上，沉浸於苦難之中。緊緊包裹著抑鬱的情緒，只會讓心靈失去光澤，對生活失去信心。別活在別人的眼光裡任何時候，你都有權力維護自己的利益做人要直率，忸怩做作沒人愛別忍著，有苦就要說出來你願意讓工作占據你的生活嗎？冷臉也是一種威力永遠不要背黑鍋隱私這種事，還是躲得遠遠就好別人的想法，改變不了你的心情

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試閱文字

內文 : 【前言】不要再讓別人的事情折磨你



不知道你是否遇到過這樣的事情？

當你忙著加班、分身乏術的時候，朋友突然請你幫他解決一件小事。你原本想冷著臉回絕他，可是念及多年的交情，最後還是假裝心平氣和地答應了他的請求。殊不知，朋友口中的「小事」，根本就沒有那麼容易解決。為了不讓朋友失望，你不得不絞盡腦汁、透支精力、咬著牙，硬扛了。

週末當你想在家好好休息一下的時候，老同學突然約你陪他去逛街。你根本就不想去，可是老同學誇你眼光好、品味高、又會殺價，說沒有你給他意見，他絕對會吃虧。於是，為了不讓老同學吃虧，你只好犧牲自己的週末休息時間。

當你上班遇到塞車，正擔心著快遲到的時候，同事突然打電話給你，請你幫他外帶一份早餐。你又急又氣，當場就要發作了，可是考慮到跟同事相處的時間還會很長，不能因為這麼一件小事就把關係弄僵了。於是，你擠出時間去幫他排隊買早餐，卻因為遲到被扣了薪水。



類似的事情，在我們的生活中說多不多，說少不少。我們的態度往往出奇一致，那就是：不敢拒絕對方。

因為你不敢拒絕，所以別人認為你很好說話，便把各種瑣事都塞給你做，給你最差的待遇，給你最壞的評價……你不去反抗，不去爭取，不去辯駁，最後只能丟掉尊嚴、人格和權益。你唯一得到的安慰，無非是：你真是一個好人！

其實，你知道自己是一個有底線的人，可是害怕拒絕的心理影響之下，你的底線被一次次踩踏，你的忍耐力愈來愈強，膽子卻愈來愈小。

你害怕拒絕別人，但是你究竟是在害怕什麼呢？

你害怕得罪別人，你認為唯有遷就別人，才能獲得好人緣，否則就可能與人交惡。可是你有沒有想過，如果別人用交情「勒索」你，逼你做一些違心的事，對方是不是也在得罪你呢？有句話說：「別怕得罪人，有原則的人，誰都敬他三分。」當別人觸犯了你的原則的時候，你又何必遷就他人呢？

你害怕被否定，你一昧迎合別人，很多時候其實只是想得到別人的認可，想在人群之中找到自己的存在感。你認為如果拒絕了別人，就可能被人孤立，你身上的優點將不再被人欣賞。可是，你真的願意為了活在別人的認可裡，而放棄真實的自己嗎？

你害怕改變，你寧願在別人的主宰下安之若素，也不願意為了心中的夢想勇敢去闖。你認為，順從別人就能得到同情和援助，至少能夠安安穩穩地生活。可是，難道你沒發覺順從只會讓你更頹廢、更怯懦嗎？



當你不敢拒絕別人的時候，只能憋屈了自己，你希望得到安慰，卻無人理會。你太好說話了，別人找你做什麼事，你都答應；別人找你要什麼東西，你都給。如此一來，你變得就沒那麼珍貴了。你忘了，人的價值是靠拒絕而來的，拒絕可以讓你變得更珍貴。

拿出拒絕的勇氣吧，讓你的心智變得自由，讓自己先認同自己，讓所有的不甘心都煙消雲散。你要相信，你拒絕別人，並不會傷害他們，而是給了他們更多的磨礪的機會，而你也有了更多的精力和時間處理自己的事。

不要再讓別人的事情折磨你，學會拒絕從當下開始。

 

難道怕傷害別人，就要傷害自己嗎？



德國哲學家康得說：「生氣「，是用別人的錯誤來懲罰自己。」

這句至理名言，她讀中學的時候就聽過，可真正教她領悟其含義的，卻是母親。

那年，她正讀高三。因為學校離家很遠，回去一次要折騰不少時間，還得花幾十塊錢的路費。當時，家裡的條件不是很好，所以她總是一個月才回去一次。就算是清明節這樣的小長假，只要沒到「探家周」，她都會待在學校，從不例外。

某個週末，班裡的同學都回家了。吃了午飯後，她買了一袋瓜子，帶著一本厚厚的英語書，走進了空無一人的教室。到了晚上，她把地上的瓜子殼打掃乾淨後，就直接回了宿舍。

周日下午，學校要求高三學生上自習。所有人都來了，大家安靜地上自習。班主任在門口站了一會兒，就讓大家停下來，說有事要講。班主任說：「誰在掃完地之後，在教室裡吃瓜子了？」沒有人回答，見此情景，她火了，問：「還沒有人承認嗎？」

她看到了那堆瓜子殼，知道那與自己無關。可她心裡還是害怕，一直在猶豫：要不要告訴班主任，我週六下午吃了，但已經打掃乾淨了啊。最後，她去找了班主任，講明瞭自己的來意，並坦白，週六那天自己吃過，但已經打掃乾淨了，今天的事與她無關。

然而，班主任根本沒有聽她把話說完。當天，班主任在教室裡當著所有同學的面說：」我就知道，有些人不自覺。做了就做了，坦白承認也行，還非要找藉口。我早就知道是誰，不要以為我看不出來。像這樣的人，以後不可能有什麼大出息。」

她心裡很難過，很委屈，當場就止不住流淚了。那天晚上，她胡思亂想了很多。此後，她對班主任心存芥蒂，不再聽班主任的課，班主任在上面講，她就在下面做自己的事。到了模擬考的時候，她的成績退步了很多，總分連二本線都不夠。

回家時，她沒有提考試的事，母親見她情緒不高，也就沒多問。在寧靜而安全的氛圍裡，她抑制不住內心的委屈，把事情的原委告訴了母親。母親溫和地說：」這不是你的錯，你也不需要用別人的錯誤來懲罰自己。你用這樣的方式對抗，就是在跟自己過不去，就是在堵自己的未來，不值得。世界上的人有很多種，不管遇到哪一種，都要用平和的心去對待。要記住，你永遠不能改變別人，只能改變自己，讓自己不生氣。」

這件事引發的後果，以及母親的這番話，給她上了人生中最重要的一課。她消除了心裡的芥蒂，不是刻意控制自己不生氣，而是真的想通了——沒有必要把寶貴的時間和美好的未來浪費在對別人的埋怨和痛恨上。這樣的思維方式，後來一直伴隨著她，徹底改變了她為人處世的態度。無論對生活還是對工作，她都不會輕易發怒，不會讓別人的不足影響自己的進步，也不會讓別人的錯誤成為自己的包袱。



印度詩人泰戈爾說過：「不讓自己快樂起來，是人最大的奢望罪過。」

生別人的氣，就是在為難自己。面對他人的過錯，能夠做到心平氣和、泰然處之的人，才是生活的智者。畢竟，你再怎麼生氣，再怎麼難過，對方也不一定會因為你的憤怒而清醒地認識到自己的錯；即便認識到了，也不一定會立即改正。所以你生氣又有何益呢？與其這樣折磨自己，不如放寬心，忽略那些擾亂心靈的浮塵。錯不在你，你又何苦為難自己？







別人說得出口，你就拒絕得出口



前不久，好幾年沒見的大學同學阿蘭跳槽到我所在的城市。我們在電話裡簡短地寒暄後，便相約小聚一下。

我們約在市中心的一家咖啡館。下班高峰期時，地鐵裡擁擠不堪，我費了好大力氣才擠進去。下午六點多的時候，我推門進了那家咖啡館，雖然遲到了幾分鐘，但阿蘭也還沒來，這讓我稍稍安心了一點。我這人吧，寧願等別人，也不願別人等我。當然，等待也是有限度的，一杯咖啡的時間，如果咖啡喝完，等的人還沒來，我二話不說就走人。

訂的位置正好靠窗，咖啡喝到一半的時候我便看到阿蘭急匆匆地下了計程車。

「不好意思不好意思……臨時有點事耽誤了。」阿蘭還沒坐下來就一臉歉意地沖我笑笑。

「沒事，我也遲到了一會兒。」

我們邊喝咖啡邊說著自己不鹹不淡的生活。幾年的時間，阿蘭的改變也還在我的預料之內。她說著自己忙碌的生活，說前幾份工作的心酸，說現在朋友圈的龐雜與熱鬧。

窗外華燈初上，璀璨閃亮，卻依然給人一種遠在天邊的錯覺。相反，咖啡廳裡奶白色的燈罩下，光線朦朧而溫馨，正是聊天的好地方。

只是，這樣良好的氛圍不時被打斷。她的手機幾乎隔幾分鐘就會不合時宜地響起來，而每次的通話時間卻只有那麼短短的一兩分鐘。

這樣連續幾次後，阿蘭沒待我問便主動說：「都是以前的一些同事打來的，也沒什麼大事，就是無聊想找我聊聊天。」

「那是好事啊，說明你人緣好，大家都喜歡你。」

沒想到我隨口這麼一說，一直情緒高漲的阿蘭卻頓時有了諸多感慨。她苦惱地說：「不知道是不是自己太隨和了，周圍的人無論有什麼事都第一時間想到我，搬家的時候，無聊的時候，失戀的時候，甚至家裡的小貓開始厭食這種事也會跟我說半天。對了，你知道最奇葩的一次是什麼嗎？一個同事家裡的下水道堵了也給我打電話，讓我過去陪她等修理人員過來……」

「你去了？」我有些詫異。

「當然去了啊。」她無所謂地聳聳肩，「別人都打電話過來了，總不能拒絕別人吧。雖說不上是多要好的朋友，但就同事這一層面來說，搞好同事之間的關係對今後的工作也有幫助啊。你不知道吧？她們都誇我特別有親和力呢。只不過，唯一不好的是，我每天都很忙，上班為工作忙，下班為他人忙，都沒什麼私人時間了。」

我了然地點點頭，並不作評價。她這種性格大學時我就有所察覺，只是沒想到進入職場後，會發展成現在這種情況。

最後分別時，我幫她攔了車，而她在應付一通電話。

把她送走後，我沒有馬上回家，一個人沿著喧囂的街道走了一會兒。這次時隔幾年的碰面，讓我無限感慨，現在的阿蘭就像曾經的我，一直忙忙碌碌，忙著應酬，忙著各種交際，忙著照顧朋友的心情，忙著處理別人拜託的雜事。曾經的我每天都很忙，但歸根到底，那種忙碌並沒有讓我感到充實；相反，它讓我無所適從，幾乎失去了自我。

所幸，當時一位前輩點醒了我。那天我跟前輩忙完一個策劃案後，已經很晚了，她有車，說順便送我回去，我也就沒有推辭。因為上班的時候手機調成靜音狀態，所以坐在車上習慣性地翻看手機時，驚訝地發現竟然有十幾個未接電話，還是幾個不同的朋友打來的。當下，我回了一個，電話那邊，還不待我開口，他就說道：「啊，沒什麼大事，我今天出門忘記帶鑰匙了，等物業的時候就想著跟你聊聊，結果你沒接……」

另外幾個未接電話也無非是這樣的小事，我有些無可奈何，歎了一口氣。

那位前輩瞥了我一眼，就開始教訓我：「其實我早就想跟你談談了，你看你，人太隨和了。無論什麼人，什麼事，你都不懂得拒絕。長此以往，別人就都以為你好說話，但這樣你不累嗎？」

我有些愕然，卻又老老實實地點頭。

前輩接著說：「唉，親和固然是好事，但是親和也是有界限的，像你這樣就不叫親和。你要懂得拒絕，知道什麼是自己分內的事，什麼是閒事。每個人都有自己的生活， 不要光顧著別人，卻把自己的生活弄得一團糟。」

當晚回去之後，我也想了很久，不斷地反思，終於也算悟出了一點道理。之後，我開始不動聲色地改變，生活逐漸明朗，也逐漸輕鬆。當然，這個過程卻並不輕鬆，成長總是要付出代價的。

到現在，對於朋友間的交際，我有了自己分寸的拿捏。而阿蘭，我相信她終會明白這一點，也終究還有很長的一段路要走。畢竟，只有親身經歷過，才有最透徹的領悟。

我知道，有很多人像曾經的我和現在的阿蘭一樣，為了讓自己變得更有親和力，不得不一昧地附和周圍的人，從來不懂得拒絕。久而久之，我們固然變成了老好人，但也丟失了自己原本的性格和個性，成為別人眼中不受尊重的人。

這樣的親和力又有什麼意義呢？要知道，不卑不亢才是理想的人生狀態，只知道附和而不去拒絕，最終會讓人生變得一團糟。所以，任何事都需要掂量清楚，依照本心去做，才是正確的選擇。



 

做不到的事，幹嗎要答應



網路上有一句流行語：「小時候我以為自己能拯救全世界，長大後才發現全世界都拯救不了我。」這句話的主旨是諷刺那些只會空談、幻想，卻沒有能力付諸行動的人。

現實生活中，這樣的人也不勝枚舉，他們明明能力一般，卻總是喜歡應承，喜歡大包大攬，似乎自己能解決所有的事，但最終的結果往往是成事不足敗事有餘。

我的老同學小君就是這樣的人。讀研究生時，我和小君跟著一位老教授學微觀經濟。老教授從業數十載，對待學術極為認真，平時也不苟言笑，但他的為人卻極為正直寬厚。平日裡，我們偶爾犯了點小錯誤，他會口頭訓幾句，然後再很詳細地給我們講清錯在哪兒。當然，這樣的錯誤下次決不可再犯。那幾年，我跟著老教授，在專業和治學態度上學到了不少。

由於老教授的實力和為人，院裡有不少項目的研究經費和活動名額都首先考慮他，我們身為他的弟子，自然也較其他人更勝一籌。

一次，院裡有一個全額資助的出國留學深造名額，小君和另一位同學綜合實力相當，又都是老教授的得意弟子，兩人表面風平浪靜，你來我往，私下還是免不了暗暗較勁，抓住每一個可能的表現機會。

那時候，院長作為受邀嘉賓要去參加一個經濟論壇活動，還要在會上發言。因為有外國友人與會，因此發言稿要做成雙語。那個會議非常重要，院長極為重視。當時，他親自到我們平日做資料分析的實驗室，拜託老教授幫忙找一個可靠的外語專業研究生翻譯那份發言稿。

院長和老教授的這段對話我們都聽見了，卻也只是聽聽就算了。雖然我們這幾個弟子的英語水準都很不錯，但一是清楚這樣的水準與英語專業的學生相比還是有點差距，二是這次會議的重要性我們都清楚，出了什麼紕漏個人承擔不起。

沒想到，小君開口了，他信心滿滿地跟老教授推薦自己。老教授當時沒答應，院長審視了小君一番，覺得還不錯就答應了。

院長對老教授說：「小君的英語實力我知道，上次英語口語比賽，他不是拿過第一嗎？就讓他翻譯吧，而且這發言稿中涉及一些專業名詞，讓我們本專業的學生來翻譯說不定更準確。」

既然院長都開口了，老教授也就沒有回絕的理由，只是叮囑小君一定要認真，小君連連點頭。另一位同是候選人的同學見眼前這番場景，嘴角動了動，卻什麼也沒說。我們都知道小君如此急於表現的原因，其實他用這種方式爭取機會也無可厚非。

然而，這件事還是出了意外。

小君確實花費了不少心思翻譯那篇發言稿，以期做到盡善盡美。定稿後，他還特意請英語專業的師兄幫忙審閱。發言稿是沒問題，問題就出在院長之前強調的專業術語的翻譯上。那篇發言稿上探究的學術本來就是當下最前沿的，裡面的專業術語小君大部分都見過，但也有一兩個聽都沒聽說過，英語專業的師兄更是沒聽過。小君本來想去請教老教授，但一想到老教授本來就不同意他來翻譯，也沒好意思去。最後上網搜了一些資料，對比之後，選了他認為最恰當的翻譯。沒想到，還是出了問題。

發言稿中涉及的一個經濟學專業名詞是以一位外國教授的研究團隊命名的，而那位外國教授的競爭對手也極力宣揚那是以自己團隊命名的名詞。平心而論，這個經濟學現象的發現，兩位教授都做出了不少貢獻，所以一場口水戰之後，也沒有一個定論，仍舊是雙方各持己見。

而會議上，小君翻譯的發言稿恰恰選了那位與會教授的競爭對手的命名方式。所以，會議結束後，那位外國教授特意找了院長，開門見山地提出這個問題，直接質問他是不是故意的。院長半天才反應過來，解釋之後又連連道歉，說是自己疏忽了。但我們院與這位教授學院的合作專案還是受到了影響，被一系列藉口擱淺下來。

院長還沒回來，消息就傳遍了整個學院。小君當時有些不知所措了，而老教授本想責備他幾句，見他那失魂落魄的樣子還是忍住了，歎了口氣便走了。

最後，跟小君競爭的那位同學毫無懸念地拿到了唯一一個留學名額。聽說最後人選是院長親自定的，公開宣佈之前還曾找小君談話，讓他以後考慮事情要全面，別一個勁兒地想出頭。

也許這件事說到底只能算小君倒楣，不過，轉過來一想，若小君不是那麼急功近利，這件倒楣事也不會落到他頭上吧。

俗話說：「沒有金剛鑽，就別攬瓷器活。」做事需要量力而行，幫別人做事更要這樣，否則，只能是吃力不討好。

也許你是一個樂於助人的人，但如果你有心無力的話，就不要急於應承；一旦你把別人的事搞砸了，最後收到的恐怕不是感謝，而是埋怨甚至憎恨。

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