一隻貓の生活意見之不要和地球人一般見識 | 誠品線上

一隻貓の生活意見之不要和地球人一般見識

作者 魏棻卿
出版社 貿騰發賣股份有限公司
商品描述 一隻貓の生活意見之不要和地球人一般見識:【本書特色】◎作者運用心理學背景,以認知、情緒、行動三大面向,切入現代人普遍面臨的生命議題,觀點一針見血,並同時提出解套

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內容簡介

內容簡介 一本幫助你認回真實身分、迎向豐盛人生的實用小書, 內附 30天【勵志喵語】陪伴你充實也重拾自己。◎作者運用心理學背景,以認知、情緒、行動三大面向,切入現代人普遍面臨的生命議題,觀點一針見血,並同時提出解套,教導讀者如何突破框架,是一本兼具療癒性和工具性的實用小書。◎內附30天勵志喵語,從一隻被收養的流浪貓咪照片帶出深刻哲理,並以名人佳句為輔佐。讀者可用手機翻拍,隨時激勵自己,也可以傳給親朋好友,為他們加油打氣。◎輕巧的外型設計不僅便於攜帶,每篇文章之後還有一小段重點節錄,搭配著一張意境深遠的照片,讓閱讀成為一種心靈紓壓。其實你本來就已經夠好了。只不過,地球人扭曲的角色框架、虛假的社會面具,讓你逐漸看不清,內在那個真實神聖的自己……連結內在神性,活出獨特天命!請相信,你比想像中更有影響力…你相信嗎?上天對每個人都有最好的安排…女子因為遇見貓,展開了愛的發聲練習;貓因為遇見女子,改寫了可能流浪街頭的命運;而你也可能因為遇見這本書,揭開了真正的身世奧秘。認回真實身分的關鍵突破:‧不要妄求 。用靈性觀點看事情‧放下「應該」的控制 。成為自己的主要照顧者‧正視恐懼的源頭 。擁抱所有的生命經驗‧從抱怨聽出天命 ……

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介魏棻卿曾任記者,現職寫作。以前用文字揭發不公,現在用文字療癒人心。不變的信念是:希望世界變得更美好!得過獎,興趣多元,充滿好奇心。學識領域橫跨大眾傳播、公共衛生、心理諮商,把學習和創作當成生命動力,更是生存的氧氣。思想天馬行空,而且認真相信著,「每一本書,都會找到自己的主人。」【個人著作】《愛 救了我》(文經社)《你的執著,往往讓你把魚缸當電視》(人本自然)《幸福不是因為擁有很多,而是執著很少》(人本自然)《人生沒有如果,這才是人生》(人本自然)等書【採訪編輯】《愛,逆轉勝─紀寶如》(啟示)《我願意─黃馬琍的36堂學習筆記》(原水)等書關。於。貓。咪愛小醬 ♂ 暱稱:阿醬 (很像「愛醬」的諧音)誕生地球日:2013年4月20日 媽咪領養日:2013年7月3日身世:親生媽媽是流浪貓,懷孕時被好心人士送到獸醫院待產。 我有四個兄弟姊妹,牠們都很早就被認養了,我是最後一個。個性:活潑好動、固執倔強、充滿好奇心,外加一點點叛逆…興趣:玩貓砂、抓沙發、咬紙箱、追塑膠袋、抽衛生紙、巴在紗窗看風景、偶爾練練吉他(其實只是用指甲摳弦)、跳到衣櫥上看媽咪化妝、跟媽咪玩躲貓貓和跳舞、賴在媽咪身上撒嬌…使命:跟媽咪一起讓世界變得更美好!

產品目錄

產品目錄 自 序 憶起,你是誰。PART 1 地球人的腦袋裡都裝些什麼? 【認知框架的突破:放下批判和比較】習慣負向思考的人,對周遭人事物的反應,早已經形成一種固定的思維模式,若是不刻意覺察或反省,久而久之,就會變成一種自動化思考,自動導航你的人生,一步步落入負面的漩渦,甚至搞砸你的工作、生活,以及人際關係。無論是出於恐懼,還是自我概念低落,唯有正視它和處理它,才能突破既有的認知框架,破除負向自動化思考。 搞不清楚需要還是想要,在欲望裡鬼打牆 生命突破點:不要妄求 總認為事情應該如何發展,什麼都是理所當然 生命突破點:放下「應該」的控制 負向自動化思考,眼中只看得見問題 生命突破點:正視恐懼的源頭 現實主義當道,把人當成資源而非朋友 生命突破點:接納不安全感 只要認定自己是對的,別人就一定是錯 生命突破點:克服自卑情結PART 2 地球人怎樣毀了自己的生活? 【情緒框架的突破:自我覺察和洞悉】每個人都一樣,內在小孩多少背負了過往的生命創傷,但通常得等到類似的生命事件再度發生,觸動內心痛處,才會發現潛意識裡某些積壓已久的創傷。用靈性觀點來解釋,這個透過外在環境顯化出來的創傷,就是當下的靈魂功課。功課完成了,等於內在創傷又修通一部分。跳脫原有生命框架跟模式限制,才不會一直困在老問題裡,虛耗人生。 憤怒火球傷人傷己 摧毀生活中的人際關係 生命突破點:用靈性觀點看事情 被迫或勉強委曲求全 失去跟真實自我的連結 生命突破點:擁抱內在小孩 寧可成天抱怨度日 也不願試著挑戰現狀 生命突破點:從抱怨聽出天命 過度壓抑失落悲傷 無形中阻礙生命前進 生命突破點:為失落找一個哀悼儀式 滿腹怨氣悶出心病 成癮行為自我麻痺 生命突破點:轉不了境就轉心PART 3 地球人如何活出內在的神性? 【行動框架的突破:重塑故事和作法】一個不斷忙著「找錯」的人,哪有機會「發現對」呢?當你願意將眼光轉移到自身,真心接納過去,並思考接下來可以做些什麼努力時,改變才會真正發生。生命是現在進行式,這一刻的決定,主導著下一刻的命運。只要跟隨內在神性的指引,便能做出最適合的決定,活出獨特性! 不要怨天尤人 勇於為自己的人生負責 生命突破點:扛起生命責任 不要被動等待發掘 你就是自己的最佳伯樂 生命突破點:發掘自我特色 不要忍受被錯待 用行動告訴別人如何尊重你 生命突破點:成為自己的主要照顧者 不要意氣用事 溝通時多使用「我訊息」 生命突破點:建立真誠人際關係 不要老談「想當年」 用行動創造故事新版本 生命突破點:擁抱所有的生命經驗

商品規格

書名 / 一隻貓の生活意見之不要和地球人一般見識
作者 / 魏棻卿
簡介 / 一隻貓の生活意見之不要和地球人一般見識:【本書特色】◎作者運用心理學背景,以認知、情緒、行動三大面向,切入現代人普遍面臨的生命議題,觀點一針見血,並同時提出解套
出版社 / 貿騰發賣股份有限公司
ISBN13 / 9789869025508
ISBN10 / 9869025501
EAN / 9789869025508
誠品26碼 / 2680859446006
裝訂 / 平裝
頁數 / 206
語言 / 中文 繁體
級別 /
尺寸 / 18.5X13CM
用電 / N

試閱文字

內文 : 【內容試讀】
01. 不要被動等待發掘 你就是自己的最佳伯樂
生命突破點:發掘自我特色
「各人要照所得的恩賜彼此服事,作神百般恩賜的好管家。」─ 彼得前書4章10節

每個人都是帶著「天命」來到這個世界上的,即使很多人可能終其一生都沒發現到這件事,但創造我們的神卻從來沒有忘記過,祂讓每個人都擁有獨特的天賦,以便協助天命實踐。

舉個振奮人心的例子吧!

台灣導演李安以《少年Pi的奇幻漂流》,再度勇奪奧斯卡最佳導演獎。撇開那些過份吹捧的媒體報導不談,令我印象最深刻的一篇專訪是出自老字號雜誌,文章標題為:「李安:『用真誠的心,感動世界』」

李安的真誠,來自於一路來對電影的熱忱。專訪中,當記者問:「為了堅持電影夢,曾經失業在家整整六年,有沒有後悔過?」李安回答:「這是我要做、是我愛做的事情,毫無反悔。我不會說這把我撒錯地方,我後悔,從來不會。」

我認為李安最令人佩服的地方,不僅是二度勇奪奧斯卡最佳導演獎,還有他忠於內在自我的長久堅持。若不是因為願意跟隨內在直覺,如何能熬過黑暗期,換得今日的耀眼成績呢?

天賦,如同一顆鑽石,越磨越亮。但以多數人的例子來說,我們不會在生命起初就發現鑽石的存在,除非是天才兒童。通常,我們都是先看到別人身上的鑽石,心生羨慕,才會開始試著探測自己身上的礦區,一步步開採。沒有人知道這會花上多久的時間,也不確定此生能開採出多少鑽石,但肯定不會徒勞無功。

開採過程中,可能會像《愚公移山》的故事情節一樣,遭遇他人的冷嘲熱諷,或是勸你早點死了這條心。但只要確定是在做對的事情,是在跟隨內心的指引前往正確的方向,那就請不要輕易放棄。

全世界的人都可以不相信你,唯獨自己不行,否則就全盤皆輸了。而且永遠不要忘記,你不只是一隻千里馬,還是自己的最佳伯樂。

再舉一個小男孩的例子。曾經有個媽媽在公開場合分享到,她就讀國小的兒子一直夢想著,未來能跟林書豪一樣成為美國職籃(NBA)球員。其他同學家長得知,便取笑說:「你又不是長得特別高大,也不特別會打籃球,怎麼可能當上NBA球員呢?」

那位媽媽聽了很難過,同時也擔心兒子的幼小心靈會不會因此受創。才剛想開口說些什麼來緩頰時,兒子就先出聲了。

「沒有錯!依照我現在的條件看來,的確不符合NBA球員的標準,但並不代表以後也沒有機會啊!就是因為我的條件還不夠,所以才要早早立定志向,現在就開始朝這個目標努力…」兒子自信滿滿地對同學家長說。

不稍說,那位媽媽感動極了,相當以兒子的表現為榮。即使心裡清楚,這並不是一條容易通往的夢想道路,也許到頭來連個邊兒都沾不上,但至少兒子年紀輕輕就懂得相信自己的能力。

光是這個相信──相信自己身上也有一座珍貴礦區──就足以讓他發現生命中的許多可能性,這樣的獲得甚至遠勝於NBA球員的角色肯定。

想問問,你的生命中,也有這樣的相信嗎?
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02.不要忍受被錯待 用行動告訴別人如何尊重你
生命突破點:成為自己的主要照顧者
「我(神)留下平安給你們;我將我的平安賜給你們。我所賜的,不像世人所賜的。你們心裡不要憂愁,也不要膽怯 。」─ 約翰福音14章27節

如同小貝比對母愛的天生渴求一般。人,終其一生都在尋找一個無條件愛自己的人,這樣的渴望不分男女,也無論是幾歲的年紀。

但往往越是這樣尋找,內心的失落就越大,因為「人的愛」本來就是有限的,只有神的愛才是無限且無條件。除非,我們可以連結上內在神聖的源頭,先被神的愛充滿和澆灌,才有能力去愛人,但縱使如此,仍舊改變不了「人的愛是有限」的這個事實,畢竟只要是人就會有軟弱的一面,或是被過去創傷挾持的時候。

唯有先接納這樣的事實,才能重拾對愛的現實感,用比較務實的態度去看待。這樣的事實還有助於澄清一件事:你,才是自己的主要照顧者。

想像你的內在住著一個小孩,性格跟一般孩子沒有什麼兩樣:率真、無心機、充滿好奇心,但心思敏感、易受傷,也渴望經常被擁抱疼惜。問題來了,誰該擔負照顧責任呢?

你可能從未注意到,其實一直以來都把內在小孩丟給別人照顧。比方說,丟給你的情人、家人,或者死黨。

有個女孩,個性聰明伶俐,還擁有一份人人稱羨的職業。求學過程一路順遂,唯獨受到父母婚姻關係的影響,造成她對愛情一直有很大的不安全感。她不相信,這個世界上會有人愛她,很愛很愛她。而且就算真的愛了,也只是一時的,不可能是一輩子。

直到大學時期,在社團遇見同校的他,兩人當了好幾年的朋友,才慢慢走在一起。同樣是專業領域出身,加上在社團共事培養出來的默契,男孩很珍惜和女孩之間的感情,也很確定她就是自己要娶的人。無論工作再忙,還是會把女孩擺第一。

即使如此,女孩最常對他抱怨的一句話還是:「我覺得你不夠愛我…」然後開始舉一些相處中的小例子來跟男孩對質。但醉翁之意不在酒,其實她最想看到的是,男孩傾全力證明自己有多愛她,只差沒有發毒誓。

這樣的情況,三天兩頭就會上演一次。好累啊!可不是?

其實女孩也知道問題出在自己的身上,但就是沒有辦法不這麼做。沒自信(但其實她真的很優秀),加上內在的不安全感實在太大了,逼得她必須透過這樣的方式來確保自己值得被愛,以及這段感情值得期待。

我有些替她擔心。現在是在交往階段,若是她把這樣的模式帶進婚姻,十年、二十年過去,男孩還會有安撫或澄清的耐心嗎?所以我鼓勵女孩主動尋求專業協助,協助內在小孩慢慢長大,學習信任。一段時間之後,女孩也會開始懂得如何照顧自己,無需再把不安的感受丟給男友來解決。

多多少少,每個人都會因為原生家庭的關係,影響到日後的感情依附模式。女孩的例子,是不斷討愛;但也有人是藉由不斷給愛的方式來維繫一份關係,但要是所託非人,最後往往會連自個兒的人生也賠下去。

最常見的情況是,在一段無以為繼的感情中輪迴,分手一百零一次,回頭還是又在一起。你以為對方會因此而改變?別傻了!如果你已經在感情中被錯待,或者發現對方不值得託付,卻一再忍受,連你都不尊重自己,對方怎麼會看重你?當然也就更不可能會努力延續感情。

每個人都值得被愛,也值得被好好地尊重對待,這道理在感情或職場皆然。所以,請用行動來教導別人該如何善待你,而最好的方式就是設立界線。

例如,當一個男人在感情中屢屢劈腿,妳因此選擇離開而且堅決不回頭,那就是在用行動傳達給對方一個訊息:我很愛你,但你的行為已經踩到我的界線,基於對自己的尊重,而且我也配得這樣的尊重,所以我要離開你。唯一的例外是,你非常確定對方已經洗心革面,願意開始對感情負責任。

在職場也一樣。若是遇到一些勢力或自私的人,不知節制地利用你或是讓你吃悶虧。那麼就該為自己設立界線,找機會告知對方,基於工作職責你只會幫到什麼程度,態度禮貌但立場堅決。界線清楚,別人就不會輕易冒犯,除非自己先失守。

若是因為某些現實因素,不得不忍受被錯待的情況,至少也要找到「忍受的意義」譬如說,眼前的這個工作經驗,有助於日後爭取到下一份更好的工作,那不妨設定一段時間,達到階段性的養成目標後,繼續前進。

你是內在小孩的唯一發言人,也是主要照顧者。尊重你們自己的界限,保證,人生一定會過得更自在開心,你也會因此變得更有自信。

面對這麼一個真誠自信的你,日後還有誰會忍心錯待呢?若有,也是對方不懂得珍惜。
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03.不要意氣用事 溝通時多使用「我訊息」
生命突破點:建立真誠人際關係
「神啊,求你為我造清潔的心,使我裡面重新有正直(或作:堅定)的靈。」─ 詩篇51章10節

一個勇於真實的人,才有可能跟別人建立一段真誠的關係。道理很簡單,如果一個人對自己都不誠實了,怎麼會敞開心胸與他人真誠互動呢?

同時,一個經常對感受開放而且了解自己的人,應該也不難理解到,我們對一件事情的反應,未必都是源自於事件本身的是非對錯,很多時候其實是跟過往的生命經驗有關。這也是為什麼,這本書要將焦點放在如何突破舊有的認知框架和行為模式。

仔細觀察一下就不難發現,人際互動當中,幾乎超過百分之五十的時間不是無效溝通,就是破壞性的溝通。

無效溝通就是牛頭不對馬嘴,談了半天始終沒有觸及重點,導致溝通毫無進展;破壞性的溝通更糟,就是任由內在創傷情結的擺布,使用帶有殺傷力的情緒性字眼,導致原本的溝通變成了「找碴」遊戲,焦點在於挑出對方語病,或是找出邏輯矛盾之處,以便反擊。

這樣的情況下,就算最後自己吵贏了,有意義嗎?對於事情的解決,有幫助嗎?

溝通,是人際之間很重要的一環。如何達到有效的溝通,其實是有技巧的,但前提是,你必須先抱持著一顆真誠的心,讓對方接收到你的正向能量。其次,才是表達技巧的運用,例如在表達感受的過程中,多多使用「我訊息」。

所謂的「我訊息」,顧名思義就是以第一人稱「我」為出發,具體表達內心的感受,而不是把焦點放在指責對方的行為。

比方說,另外一半應酬到三更半夜才回家,妻子通常會說,「你為什麼都要應酬到這麼晚才回家?」或是「你就不能早一點回來嗎?」

切換成「我訊息」的話,表達方式就變成「我很擔心你應酬這麼晚回家,身體會累壞。」或者是「當你這麼晚回家,我會覺得很擔心,因為不知道你會不會累壞身體。」

想像一下,如果你是那個晚歸的人,上述兩種說法,哪一種比較能夠讓你卸下心防,如實接收到對方的關心呢?

多使用「我訊息」的好處是可以對事不對人,將焦點放在真實感受的分享,而非言語指責,也可以避免引發對方的防衛機制,陷入無止盡的攻防戰。除非是存心指責或刻意要贏過對方,不然照理說,溝通的目的應該是希望增進雙方關係,以及慢慢建立互信,在此前提下,彼此的敞開程度就很重要。

如同天秤的兩端,算計多了,真心自然就少了。人際困境的發生,往往就是在於不願真誠以對,尤其是在競爭激烈的社會環境,很多人際乃至於婚姻關係的建立,都是以利益為考量。一段關係中,只要有一方抱持著這樣的想法,便會引發另一方的內在防衛,當然就更不可能真正敞開心。

即使親如家人或夫妻,屬於生命共同體的一環,若是長期缺乏真誠的溝通,失去內在連結,關係一樣會越來越疏遠。當「親密關係」變得越來越不親密,最愛的人逐漸變成最熟悉的陌生人,這樣的關係反而會讓人倍感空虛,甚至感到孤立無援。這時候,若是再有出現「第三者」主動提供溫暖和鼓勵,難保不會沉淪。

人,是群居的動物。人際關係的和諧程度,尤其是親密關係,勢必會影響到個人的生命狀態。如何迎向一段有品質的關係?秘訣還是回到「真誠」兩個字。

對自己真誠,也對他人真誠。能量會共振,自我揭露的同時,除了有助於自我覺察,無形中也會釋放出一種安全感,鼓勵對方坦承自己,達到情感交流的目的。內在情感得到滿足,彼此的關係才會真正向下紮根,也比較不會因為外在的風吹草動而動搖。

關係是需要認真經營的。這是心機嗎?不!是用心。

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