休婚: 婚姻卡住了, 我們決定讓關係休假, 竟喚回重新幸福的可能…… | 誠品線上

나는 지금 휴혼 중입니다

內容簡介

內容簡介 心靈契合而決定結婚的我們，因種種原因彼此都疲累得無法走下去。為了不分離，我們決定「休婚」，決定在婚姻裡，送彼此一個可以好好喘息的「假期」！◎2019最震撼夫妻的婚姻新型態◎困住的婚姻，不是只能離婚或繼續忍耐決定踏入婚姻的兩個人，本是因心靈相通而相遇的完美姻緣。但在有了先生、太太，媽媽、爸爸這些角色後，對彼此的期待、生活的壓力，各種生活中的小摩擦不斷累積，夫妻的吵架日益嚴重。孩子成為彼此唯一的對話；冷漠成為日常。曾經愛的人，對彼此來說不再是幸福，而成為心中的壓力點和憤怒源，因為還有僅存的愛、因為孩子還小，所以不想離婚，但又無力溝通，無力改變……婚姻並非只有「在一起」或「離婚」這二個選項，還可以選擇適時地「休婚」。「休婚」不是「離婚」、不是「卒婚」，也不是單純的「分居」，而是就像暫時不去學校那樣，彼此從婚姻關係中暫時休學，暫時休息。卒婚大多是子女已長大，而父母到中老年齡時才決定這麼做，但休婚則可能發生在婚姻的任何階段。和分居最大差異則是「不可以有其他異性關係」和「必須維持家庭的功能」。也就是說，「休婚」是彼此在沒有放棄夫妻的感情和父母責任的前提下，為了讓彼此都能暫時放下婚姻中的束縛，而分開居住。本書是作者真實的紀錄下，自己在三十五歲時休婚的歷程。曾經與先生十分恩愛的作者，在有了孩子之後與先生爭吵不斷，彼此都是為了家在努力，但卻無法有共識，甚至幾次還鬧上了警局，看到年幼的孩子深受父母爭吵的影響後，他們決定離婚。但在離婚的過程中，看見彼此都還有著感情，也希望能給孩子帶來最小傷害的前提下，二人決定「休婚」。作者搬離原本的家，自己獨立生活，孩子則交給先生撫養。雙方自然的保持關係，還戴著結婚戒指、每天互通電話、親愛的這個稱呼也沒有改變、也一起規劃家族旅行……。因為婚姻休息了，因為彼此都放下了「先生該做什麼」、「太太該做什麼」的偏執，反而讓彼此做回原本的自己，回到了最初二個人渴望相愛，渴望一輩子在一起時的模樣！在婚姻裡，我們有時會不自覺的隱藏起自己，等到伴侶出差、孩子不在身旁，一個人的時候，才久違地感受到自在與放鬆的美好。為了家，在婚姻裡，我們彼此都不自覺的（或為了符合對方期待）改變了自己，約束了自己，但改變了的你和他，不見得就能走向彼此對於家的幸福想像。失去了相愛時的最初模樣，我們還能再繼續下去嗎？透過休婚，我們給了彼此一個機會，一個能讓我們再一次看見，在婚姻裡踏錯的那些步伐，那些自以為為了家好，怎知是踩痛了彼此的腳步。作者和先生在休婚的過程中，得到了不同以往的體悟，也慢慢的找回了愛，找到了家：◎在休婚前，我們夫妻無止盡的爭吵，從決定暫時分開住那天起，我們竟然可以一起吃飯，一起喝酒。因為不再浪費那些不必要的感情之後，我們甚至可以看著對方的臉開懷大笑。◎休婚後我們的關係更加接近「家人」一點，我們為了孩子會盡可能相處，並不是在演戲給別人看，而是為了兒女做出另一種努力。◎比起看起來只是表面上的「住在一起」，我們發覺「關係」才是夫妻真正的本質！

各界推薦

各界推薦 ◎聯合推薦艾彼諮商心理師／王昱勻作家／羽茜知名作家／律師娘（林靜如）│醫師、立法委員／林靜儀心理學作家／海苔熊眼科醫師／黃宥嘉作家／黃大米「承認婚姻帶來的束縛，甚至對關係的傷害，方能找到維繫相處的方式。休婚，其實是惜愛。」－－醫師／林靜儀「因為相愛而在一起的夫妻，也會因為那些好丈夫、好妻子、好父母的包袱，變得再也無法忍受和對方相處，作者透過休婚找回的不只是失去的自我，還有兩個人彼此關懷、決定共組家庭的初衷。」－－作家／羽茜「當關係陷入困境時，我們總會猶豫，要離開還是要留下來，卻忽略了「暫停」的可能，這契機不一定能讓愛延續，但勻出來的空間可能會讓你找回，那個曾經發光的側臉。」－－心理學作家／海苔熊

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介朴是炫演說和寫作的人。今生的八字看來應該是無法過上安穩平順的日子。家庭、工作、家人，所有生活都飄蕩不定。雖然已經在漂泊了，但是依然期待更徹底的流浪。目前通過休婚來培養自己的自生能力。著有《跟隨生命河流舞動》■譯者簡介劉小妮喜歡閱讀，更喜歡分享文字。目前積極從事翻譯工作。

產品目錄

產品目錄 推薦序一 分開後，才想起我們原本是兩個人 羽茜推薦序二 勻出來的空間，能讓你找回曾經發光的側臉 海苔熊前 言 壹 無法一起生活，也無法離婚二0一七年九月三日 休婚前二十四天我只剩下三十四歲，已婚，孩子的媽閃閃發亮的早晨保證金三萬，月租八千元結婚少了△△，還剩下什麼？不再做表面功夫貳 為了不分開，我們決定休婚左手的第四個手指即使馬上離開也不奇怪各自的餐桌孩子的內心和婆婆再次相遇參 休婚後第五十天，中途檢討有關工作：再次成為社會人士有關孩子：我變得更謙遜簡單整理：所謂的「結婚學期制」肆 分開了卻又在一起，就這樣持續休婚格蒂萊婭的森林WHO社會生活 vs. 家庭生活單親爸媽，單親家庭開始新生活星期五的背叛親愛的，你的開關還好嗎？夫妻之夜身旁的位置綠色的蘋果二０一七年九月二日 休婚前二十五天，「那天」後記

商品規格

試閱文字

推薦序 : 【推薦序一】

分開後，才想起我們原本是兩個人
——作家／羽茜
柏拉圖在《會飲篇》裡是這麼說的：每個人原本都有四隻手、四隻腳、兩個頭，因為觸怒了天神而被劈成兩半，所以人終其一生，都在尋找那個「另一半的自己」。
我們會用這樣的想像來看待愛情和婚姻，所以稱自己的伴侶是「另一半」，以為找到之後人生就會更加圓滿，卻不知道在找到並且在一起之後，該怎麼面對那個事事和自己不對盤的「另一個自己」。
想要往東時他就堅持往西，想要外食他卻一定要自己煮，工作累時被說「賺那麼少不如不要做了」，工作上受到肯定，過了心滿意足的一天之後，對方卻冷冷的拋下一句「你只顧你自己」……
我們會受到「另一半」這麼多的傷害，是婚前始料未及，有時也用同樣的態度傷害對方，在婚前，彼此因為差異而感受到的吸引有多強烈，婚後因為差異而產生的衝突就有多令人痛苦。
這時還要堅持在一起嗎？每天回到同一個家，從人生方向的規劃到生活中各項瑣事，都要爭個你死我活，讓其中一方委屈自己嗎？
本書作者提出「休婚」，就是夫妻分開生活，但是仍然維持婚姻關係，想要跳脫「夫妻就是要住在一起，夫唱婦隨」的刻板印象，嘗試另一種「是夫妻，但是依然保有各自生活」的可能。
因為不斷發生的爭吵、忍耐和各自流淚的悲哀，長久下來已經深感疲憊的兩人，還有因父母關係緊張而變得焦慮的孩子，休婚期間終於可以稍作休息，重新看待彼此的關係了。
作者幾乎是一字不漏的，描述了夫妻爭吵的各項細節，讓同為已婚者的我心有戚戚，印象最深的是她說丈夫要求三餐一定要認真準備，讓不善下廚也不在乎外食的她，每到早餐時間就彷彿遭遇「暴力」。
看在外人眼中這些都是小事，不管是起床準備早餐，還是出門前唯一一輛車被對方開走，還是為孩子選擇衣服……但是有同樣經驗的人就知道，正因為這些小事每天都會發生，就等於每天都會有事情不能按照自己的心意，總是要爭論「誰是對的」是一種壓力，而總是只有某一方要放棄、完全按照對方的心意去做，就是一種暴力了。
在傳統觀念中，妻子是輔佐丈夫的角色，所以她必須順從這樣的暴力才算做到「妻子的美德」，但是對於追求平等，渴望和對方相互尊重，得到的是共好而不是一人獨大的現代女性來說，這種對美德的要求，只會帶來被迫消滅自我的痛苦。
「既然如此那分開不就好了？」可能會有人這樣說吧。但是先不談有孩子會讓人對離婚有更多顧慮，單就感情層面，痛苦卻未必能果斷分開，也反映出現代人對愛情、對親密關係的困惑。
所謂愛，難道不就是恆久忍耐又有恩慈？在被對方氣得要死或者傷透心的時候，如果堅持睡在一起，就會像本書作者所說，還是會因為看見對方同樣疲憊的臉，而感到心疼又不知所措。
正因為對彼此還有愛情，所以「是不是只要我不快樂，就應該要離婚？」變成了難以回答的叩問，每一天，甚至是不同的時間點，答案都不盡相同。
本書的最後，作者透過休婚得到什麼樣的答案，在這裡就不先劇透了。只是看完之後我心裡浮現這樣一句話：分開之後，才想起我們原本是兩個人。
沒有誰是誰的另一半，也不是只有事事順心，才表示對方是「對的人」。如果我們都能時時刻刻把這件事情放在心上，這樣的自我提醒也互相提示，感覺快要忘記時來一次休婚，就能減少很多親密關係帶來的失望和痛苦吧。

【推薦序 二】
勻出來的空間能讓你找回，曾經發光的側臉
　　　　　——心理學作家／海苔熊

一般來說，我是不會推薦心理相關以外的書籍。不過，看到編輯寄來這封信，因為頁數沒有很多，抱著姑且一試的心情看一下，就像是編輯寫信來問我的時候的心情一樣。
沒想到，就像是一場及時雨。最近在糾結著一些決定，伸縮頭都是一刀，其實似乎沒有哪一種選擇能讓結局最好——這個時候她就寄來了這封信。
老實說，書裡面並沒有什麼戲劇性的轉變，所有的過程也都在可預期當中，最重要的是，作者最後仍然維持「休婚」的狀態，而不是回到婚姻裡面，可見得暫時的分開並不是為了某一天能夠再住在一起，而是讓兩個人保有各自的空間，然後在這個空間裡面找回自己。
「一個人的房間，往往反映了他的個性」作者說。我們搞心理的人通常會說的是「你所居住的空間，也如實照應著你心裡的房間」，這兩句話其實大同小異，說穿了其實都是在表達，當現實生活的空間讓你難以喘息，離開和放下又非常不容易，那麼或許另一個決定是允許自己擁有一個「自己的空間」。
精神科醫師陳俊欽在我們網站上賣得很好的一本書叫做《放不下，就提著吧！》裡面也介紹了這樣的狀況，很多讀者常常在看了之後問我說，倘若目前還放不下，那麼該怎麼辦呢？而《休婚》這本書則是提供一個具體操作的選項，而且讓那些猶豫、擔心、懷疑是否要分居的人，有一種「VR」的實境想像——
1.沒錯，在做決定之前你會很多的罪惡、害怕、各種設想其他人的眼光，甚至會有一些自我責備的聲音出現。
2.就算，離開之後還是會有一些放不下、擔心孩子、過往回憶在腦海裡出現等等。事實上，這些狀況也會真實地發生，例如小花鹿在學校發生的事，以及作者的情緒影響到她，讓作者很愧疚、心疼等等。
3.可是，你也會體驗到前所未有的自由，尤其當你過去在這段婚姻關係當中，一直是扮演著，「自己的聲音被吞沒」的角色時。
關於「噤聲」這件事情也相當有趣。如果從童話心理學的角度來看，白雪公主被後母陷害了好多次都沒有事，但最後一次「成功」，竟然是白雪公主被蘋果核給噎住而昏厥，可見的世界上最毒的蘋果，是那種讓你窒息、無法呼吸、沒有辦法說出自己感受的那種壓力——其實，這也是作者在休婚之前的處境。無獨有偶的，美人魚之所以最後沒有辦法有一段幸福的感情，也是因為她沒有辦法替自己「發聲」，儘管她如此愛著王子，最後仍然變成泡沫。
當一段關係陷入困境的時候，我們總是會猶豫著，到底是要離開還是要留下來，卻忽略了其中還有一種可能是「暫停」，給彼此一些機會喘息，這個契機並不一定能夠讓兩個人的愛延續，但勻出來的空間可能會讓你找回，那個曾經發光的側臉。

試閱文字

內文 : 前　言
二○一三年的冬天，我結婚了。
二○一四年的夏天，我生孩子了。
二○一七年的秋天，我休婚了。
不知從何時開始，我和先生相處時，總感到不自在。每天我和孩子吃過晚餐、洗好碗筷後，是一天快要結束前最輕鬆的時間了。因為我可以在我最愛的空間，也就是寬二公尺、高一公尺的原木桌前寫作。對我那四歲的孩子來說，此時也是他最愉快的時光，因為他可以看他最喜歡的《小巴士 TAYO》。
但是當玄關傳來「嘀嘀嘀」電子門鎖解鎖聲的瞬間，我美好的世界就破碎了。先生從玄關走了進來，我慢慢地從椅子上站起來。
「回來了？」
「嗯。」
妻子接過丈夫脫下的外套，好好服侍下班歸來的丈夫，這些都只是電視劇的情節而已。我先生直接走進房間換衣服，我則再次坐下來繼續看著筆電，但卻忍不住在意著先生的一舉一動。丈夫並沒有擺臉色給我看，我卻莫名其妙地察言觀色起來。讓孩子一個人看電視的時候，先生總是對我說，我對孩子「置之不理」。但當我跟先生兩人要一起做什麼，例如：吃飯、看電影或看他喜歡的綜藝節目時，他卻會把手機丟給孩子玩，從不認為自己也對孩子「置之不理」。此外，他也認為我給孩子準備的食物不合格。因為家裡的小菜、湯等都是從外面買回來的，我很不擅長做飯，為了做飯總是倍感壓力。不管從美味、時間、營養或是精神層面上來看，對我來說，直接從外面買現成的食物比較輕鬆。比起我準備的飯菜，孩子更喜歡吃
從外面買回來的食物，我也因此減少了孩子不吃飯的壓力。但孩子吃的不是媽媽親手做的飯菜，這件事也讓我心裡產生了罪惡感。先生經常問孩子：「有好好吃飯嗎？」每次聽到這句話，我都覺得自己是個讓孩子餓肚子的壞媽媽。不過，當我們一家在外面吃飯，或是他想喝酒時，孩子的飲食比我平常給他吃的更隨便。這時候，先生的標準消失了。對我來說，如此兩極的標準，根本就是「只准州官放火，不許百姓點燈」。
先生在育兒、生活、工作等所有事，都做得認真且完美。孩子出生的時候，他為了好好照顧我和孩子，不只請了產假，還把所有年假都一併請了。做月子時，每一餐他都會煮海帶湯給我喝；孩子打疫苗的時候，他也一定會陪同前往。然而也因為請了一段很長的休假，那一年先生錯過了晉升的機會。即使如此，先生也說：
「跟孩子一起度過的時光，是任何事情都無法替代的。」
先生休完假後，開始回到職場工作。下班後直到凌晨一兩點，他會負責照顧孩子。托他的福，我可以趁機補眠。有好幾次，我因為睡得太沉，沒聽到鬧鐘聲，先生也沒叫我，他就這樣熬夜照顧孩子，到隔天直接去上班。帶孩子外出的時候，一般的爸爸根本不知道要準備哪些用品，但我先生總是準備得妥妥當當，完全不需要我插手。孩子剛滿一歲的時候，得了肺炎需要住院，我們得準備至少四天的住院用品。先生要我在醫院好好陪著孩子，他回家準備東西。當時，我認為先生一個人，根本沒辦法幫我跟孩子準備這麼多天的過夜用品。因此，我說我回去拿好了，但先生拒絕了。沒多久，先生雙手提著滿滿的行李，再次回到醫院，我一件件地拿出他帶來的東西，從那時候起，我完全相信了先生的能力。睡衣、外出服、奶粉、奶瓶、尿布、毛巾、乳液等小孩的用品全都帶來了，除此之外，還有耳機、有趣的書、保養品、棉花棒等我的個人用品也一項都沒少。
我問先生為何還把耳機帶來，他說：「晚上無聊的時候，妳可以用來看看電影。」聽到這個回答，我心想他果然比我更細心。先生對家庭上的照顧，越來越得心應手，如今他已經是個可以準時下班，也能去幼稚園參觀孩子上課的帥氣爸爸了。
聽到這裡，大家一定認為我是一個非常有福氣的女人。比起完全不幫忙做家事的男人，我先生簡直太優秀了。但其實這是個兩難的選擇，對家事或育兒完全不懂，通通丟給女人來做的男人，和對這些瞭若指掌且做得一絲不苟的男人，最好能中和一下，可是我們總是只能遇到其中一個。
像我的情況，因為先生如此居家，所以不管我怎麼做，都無法達到先生的期待。先生經常對我說：「妳作為妻子、作為媽媽，到底為這個家做了什麼？」不久之前，我在新聞上看到一篇報導寫到：「在妻子或媽媽的角色上，女性的能力只能做到其中一項，很難同時兼顧。」我把新聞拿給先生看，沒想到先生卻說：
「可是，妳兩個角色都做不好。」
對於先生的回答，我當然強力反駁。但同時，內心深處也對自己產生了懷疑。
我真的沒有盡到身為妻子、身為母親的角色嗎？從那之後，不論在什麼場合，也不管對方的性別或年齡，我常常問人：
「妳認為妻子的角色是什麼？」
「妳認為妳是一個好妻子嗎？」
聽到我提出這樣的問題，大多數的人會先皺一下眉，想了一陣子，才回答：
「不太清楚」、「我好像沒有特別做什麼」……。也有些人會反問我：「妻子的角色是什麼呢？」關於這個問題，我無法回答，因為就連提出這個問題的人，也就是我先生，也無法給我一個明確的答案。
我把家整理得井然有序。用餐後，因為討厭碗筷堆積在洗碗槽內，一定會馬上洗好。每天幫孩子準備晚餐，孩子睡前，會陪他看五本以上的書。某次幼稚園聚會時，院長看完我跟孩子的影片後，對我們的評語是：「充滿愛意的溫馨家庭。」孩子愛著大家，也得到大家的愛，活潑開朗地長大。這不就是媽媽的角色嗎？到底先生期待的「媽媽角色」是什麼模樣呢？
關於這個問題，之後發生了一個小事件，讓我有了些領悟。
那是某個我跟孩子約好要外出吃午餐的星期六。那天，全家人都睡得很晚，我急急忙忙地準備外出。大約再一個半小時，我們就要吃午餐了，但我又擔心孩子在路上會餓，於是在牛奶中加了麥片先給孩子吃。
之後，我們夫妻在某次吵架時，先生提到了這件事，並大聲責備我：
「早餐只給孩子吃牛奶加麥片，妳也算是媽媽嗎？」
給孩子吃牛奶加麥片這事情，是用來評價媽媽的標準嗎？我有生以來，第一次因為「牛奶加麥片」而心情鬱悶不已。先生那句話，對我來說打擊很大，我開始認真思考，先生的高標準，讓我無論何時都是個不合格的妻子和媽媽。甚至到後來，只要先生在我旁邊，我就會充滿壓力，忍不住觀察起他的臉色。也因此，演變到最後變成，只要我聽到電子門鎖的聲音，就會不由自主地感到緊張不安。我們兩人待在同一個空間時，氣氛是不和諧的。
有一天，先生跟我說：
「即使一起笑，內心還是很空虛。」聽到他這麼說，我什麼話都說不出來，因為我也是這樣想的。
家裡的氣氛變得很沉悶，只要一言不合，我們就吵個沒完。剛開始，孩子還會用哭、討抱，或是簡短的言語來阻止我們爭吵。慢慢地，他好像了解了，自己做什麼都沒用似的，越來越來少發出聲音。我還記得我們夫妻最後一次吵架時，孩子只是靜靜躺在床上看著我們。他不讓我們抱、不哭，也不來阻止。那天，我們爭執了好一陣子，才突然驚覺孩子怎麼那麼安靜，往床上一看，發現孩子竟然睡著了，孩子好像已經習慣父母爭吵。看到孩子變成那樣，我們夫妻受到了極大的衝擊。也因此，彼此決定要「理性的分手」。
我們希望能繼續扮演好父母的角色，但暫時擺脫妻子和丈夫的角色和義務。這句話的意思也是我需要在經濟上開始獨立了。在我安頓好生活的前三個月，我接受了先生在經濟上的支援。沒有金錢也沒人能依靠的已婚女性，還是一個孩子的媽媽，我從一家三口的生活變成一個人，真的有可能獨立生活嗎？住在各自的家，但同時維持家庭各種功能的「休婚」真的可行嗎？分居和休婚的差異又是什麼呢？「休婚」是為了盡可能不傷害孩子的心所做的決定，但這麼做孩子真的能如我們夫妻所期望的那樣嗎？在休婚狀態中，妻子和先生的存在有什麼意義呢？兩家的父母關係又會產生怎樣的變化？孩子可以理解這樣的家庭型態嗎？還有，其他人可
以同理我們的做法嗎？休婚的結果又是什麼呢？
這本書講的是慢慢走向休婚的三十五歲女性的故事。我並沒有想通過這本書來告訴大家休婚的意義，因為連我也無法預測休婚的結果會是什麼。我昨天認為休婚對我的意義是這樣，可是今天可能又會不同。但對我而言，如果說分居是離婚前的階段，那我想休婚應該是復合前的階段。就像學生放寒暑假，只是為了繼續上學而已。先生跟我說這個期間，短則一年，長則兩年。我們都相信這是為了「恢復良好關係」而下的決定。我還戴著結婚戒指、每天跟先生通電話、工作上有困難會找他吐苦水、「親愛的」這個稱呼也沒有改變。我們依然給予彼此精神上的支持，我們也同時規畫著春天的家族旅行，但兩家的父母關係就此中斷了。我原本認為理想的休婚應該是兩家父母依然自然地來往，但這方面還無法達成。不過，隨著時間的流逝，我產生了疑問：「休婚真的是復合前的階段嗎？」我也開始思考如果兩人關係完全恢復了，一定還要同住在一起嗎？「關係恢復＝住在同一個家」只有這樣的等式才是好的結果嗎？一定要復合，才是成功的休婚嗎？父母的關係很好，但依然分開住的話，對孩子會有怎樣的影響呢？比起看起來只是表面上的「同居」，「關係」才是夫妻的本質吧！
這本書並不是要鼓勵休婚，也不是不要你這麼做。在休婚的狀態裡，我雖然有丈夫，但也可以說沒有；雖然結婚了，但也不是過著一般的婚姻生活。如此不清不楚的狀態下，想好好記錄下來自己的轉變。我原本以為，自己會每天晚上因為思念孩子而哭濕枕頭，結果並沒有；原本以為會很辛苦才能找到工作，其實也還好，休婚跟我所預想的截然不同。我只是希望讀者們通過這本書，看到和以往不同的婚姻型態，而且不是用社會的標準，是用自己的標準，選擇想要的婚姻生活。



我只剩下三十四歲，已婚，孩子的媽
我和先生決定休婚的過程雖然微不足道，但卻極為醜陋、痛苦和淒慘。在一起看到彩虹的那天，我們邊喝酒邊寫下「希望對方能做什麼」。我對自己承諾，一定要遵守這些事，但在現實的生活裡，價值觀的差異不停地折磨我們。如果有什麼比「承諾」更強大的話，那一定就是「差異」。
不久之後，我們夫妻吵到連警察都出動了。那時，我因為太過難過身體直顫抖，再加上酒醉，我處於「反正怎樣都可以」的放棄狀態。我們省略了「協議離婚」，進入「訴訟離婚」這個極端的階段後，最後抵達了「休婚」這個停留點。最近我常聽到卒婚、休婚、LAT（Living Apart Together）等各種不同的婚姻型態，但因為這些都被認為不是「正常」的，所以有許多反對的聲音。
「為了讓我們的關係可以變好，暫時分開生活，如何？」當某一方提出這個提議時，另一方邊看著對方的眼睛，邊露出溫柔的笑容說：「這是一個很好的想法！」不過是幻想而已。
我在大型證券公司工作了七年，也曾當過獨資公司的業務，現在擔任講師。可以說，我從大學畢業之後，一直都在工作賺錢。即使如此，若要離婚，經濟上還是充滿擔憂。原本以為船到橋頭自然直，但那些看不到的恐懼無時無刻壓迫著我。面對之後要一個人生活，我變得懦弱、渺小，甚至還查詢了「燒炭自殺」。
我很好奇其他家庭裡的妻子是如何生活的。我周圍大部分已婚婦女除了接送小孩上下學，其餘時間都是自己的。那些時間可以用來學習、工作、運動等。小孩回家後，才開始陪伴孩子和做家事。丈夫下班回到家，聽到洗衣機的聲音時問：「妳這時候才洗衣服！白天都在做什麼？」應該很多丈夫都有過這種的反應，而妻子也都被這樣問過。吃過晚餐，也幫小孩洗完澡後，妻子換上睡衣想要休息一下，看看書、寫寫字或上上網，但丈夫卻不高興了：「先哄小孩睡著後，再做妳自己的事情吧！」妻子們不這樣做的原因是，哄小孩睡後，自己往往也累得跟著睡著了。因為小孩的精力太過旺盛，陪睡有時要拖很長的時間，而自己也精疲力盡了。這個時代三十幾歲到四十幾歲的女性，正好夾在傳統母親和現代女性的中間。大部分女性在大學畢業後，都會進入職場工作，可是在孩子出生後，很多因素讓她們辭職了。在學校，她們學習到的是，如今是一個「女性地位越來越高」、「女性可以自由參與社會活動」的時代，而且也深信現在的社會確實如此。但即便現今社會的女權意識比過往還要高，但女性還是要面對結婚生子的矛盾情況。即使我們知道現代有許多積極、有能力的新時代女性，但對於「我」逐漸在婚姻生活中消失，還是不由得感到驚慌。
於是，這個空隙只能由結婚的休息來填補。如果要說現在的我還留有什麼的話，只有一個身體和大約三萬的現金，我就這樣開始了一個人的生活。雖然知道獨立生活，最重要的是找到工作，但還是被我拖延了。反正生活已經毀了，那不如先做自己想做的事。休婚是為了離婚，還是為了再次復合？那個問題已經不重要了。我把它想成是，人生給我的「贈品」時間。工作的話，如果只是兼職的工作，不論何時都可以開始。於是，我就把工作擺在最後。三人的傢俱再次變成一人傢俱，從公寓搬到套房，從SUV休旅車到警車，親友們看到我這種情況，都苦笑了。

「我從三十四歲的人生，再次回到二十四歲的生活了。」

以前我從先生那裡拿取生活費，現在生活費我得自己賺取，我真的一個人活得下去嗎？又會走到哪裡呢？「暫時回到過去的我」也不知道。從表面上看，我是被迫趕出婚姻生活的人。因此，有好幾個朋友聽到我的事後，忍不住在我面前流下了眼淚。
婚姻和獨立，看似相互矛盾的單詞，卻是相輔相成且必須同時滿足的條件。獨立不只是跟未婚、不婚、離婚、卒婚相關，跟婚姻也是相關的。只有作為一個獨立的個體，人才能生存下去，接下來不論要謀求什麼，也才有可能。婚姻生活，不只是共享、合作而已，獨立的個人生活還是必須要存在。我正因為沒有獨立，所以一切都要從零開始。婚後，我所賺的錢全用於生活、飲食、旅行等，並沒有另外存私房錢。因此，現在連租套房的保證金都必須跟朋友借，就連今明兩天的生活費，也得東拼西湊。和十年前，我剛出社會的時候相比，現在的我就業條件更差了。如今的我，失去每個月都能準時收到的薪水、年薪百萬的職場，也不是剛入社會，擁有無限可能的二十幾歲青年。現在的我，只有每個月必得支付的貸款和要扶養的小孩。不管怎樣，我很感謝先生同意分開生活的這個重大決定。我相信這是生命給我的禮物，也是我開始獨立生活，展現我的能力，且可以開始做什麼的契機。我決定相信人生、期待人生，跟隨人生河流往前走。

最佳賣點

最佳賣點 : ★2019最震撼夫妻的婚姻新型態
★困住的婚姻，不是只能離婚或繼續忍耐

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