讓對方一直說的10倍輕鬆問話術: 內向、慢熱、不會說話沒關係! 只要學會怎麼問就好! (暢銷新裝版) | 誠品線上

話すより10倍ラク! 聞く会話術

作者 西任曉子
出版社 采實文化事業股份有限公司
商品描述 讓對方一直說的10倍輕鬆問話術: 內向、慢熱、不會說話沒關係! 只要學會怎麼問就好! (暢銷新裝版):【專業推薦】王介安|「GAS口語魅力培訓」創辦人王東明|企業講師自信溝

內容簡介

內容簡介 會溝通的人,不是會說話,而是很會問的人! 不需要學太多說話技巧、或拚命找話題, 只要學會「讓對方當主角」的問話術, 拋出幾個問題,就能讓對方敞開心房,說出真心話! 詹姆斯‧布朗、渡邊謙、木村拓哉、京瓷創辦人稻盛和夫等名人, 在她面前都能卸下心防,輕鬆聊天。 訪問超過五千人的日本名電台主持人, 教你不擅長說話,也可以用「問」的,變成溝通達人! 會說話不代表一定會溝通,會問話也是一種強大的溝通能力。 問題若問得好,就算再怎麼口拙,也能夠使聊天的氣氛熱絡愉快, 能讓一個人很自在的分享他想說的,甚至覺得「自己很會說話」而因此感到開心, 這個重要的祕訣,就是讓對方當主角。 ◎發問前先做三件事,創造使對方發光的舞台 什麼是讓對方當主角?簡單來說,就是創造出一個讓雙方都可以安心的場所, 讓對方說話時感到安心、自在的環境。這樣,對方會覺得跟你說話非常愉快; 你也不會再為了「場面冷掉怎麼辦」而感到不安。 ◆第一步:找出對方讓你喜歡之處 從每一位聊天對象的身上,找出一個你喜歡的地方,並且讚美他。 如果你喜歡對方,對方也會喜歡你,話匣子自然就被打開, 這樣,跟不喜歡的人也講話也不尷尬! ◆第二步:創造讓人想說話的環境 先眼神交流、展開笑容打招呼、身體朝向對方,就可以開始交談了。 就算對方對你愛理不理、就算對方的回答出乎意料, 也能夠一點一滴為對話環境加溫,預備一個能熱絡聊天的氣氛。 ◆第三步:用讚美使對方打開心扉 初次見面、還沒能互相了解時,需要用言語來表達善意。 不妨透過讚美,讓對方感受到他被你接受,並在很短的時間裡卸下心防, 說出許多想說的話,聊得很熱絡! ◎一個好的「開場問題」,就能讓對方聊不停! 溝通的重點不在於我們說了多少,而是讓對方「一直說」才是關鍵! 只要懂得「問話」,就能引導對方對你坦白,一直分享他的想法,說出「不能說的祕密」! 不善言辭也沒關係,從今以後,炒熱場子、說服各種人,都只需要一個好問題。 情境1》發問前先說出自己答案 「天井好高,真是充滿開放感的場所呢。你以前也來過嗎?」 突然這麼問,對方可能會不安:「他是在測試我的記憶力嗎?我似乎確實有來過, 但是記憶很模糊。若說有,要是他接著問我那是什麼時候的事、我就回答不上來了。 話說回來,為什麼他要問我有沒有來過?」 「這天井好高,真是很有開放感的地方。這是我第一次來,你以前來過嗎?」 ※先說出自己的答案,對方就知道能在什麼範圍內回答,而感到安心。 情境2》發問前先說出自己的意圖 「莫非你是長女?」 被問到的人會先開始思索:我哪一點看起來像長女?還是這個人其實是個通靈者? 還是說,他是我兄弟姊妹的朋友? 「你感覺有一股值得依賴的氣質,莫非你是長女?」 ※若在前面加上發問的意圖,被問到的人就明白, 你是想知道他值得依賴的理由,並放心回答問題。 情境3》回答問題後馬上反問對方 對方很開心地問你:「你週末做了什麼?」 你不能回答:「週末我們大家一起去打了網球,而且,那時候……(繼續講)」 而是應該回答:「在家裡悠閒的度過。你呢?」很乾脆的把自己的話題結束,並反問對方。 ※當對方很興奮地問你問題,代表他有話想說,但不好自己開口。 這時就可用問題製造說話機會。 ◎配合不同場景加上附和語,讓人覺得你很專注 不同的場景,加入不同表情的附和語,使人覺得你有專注在傾聽, 進而想更多地分享話題,聊天氣氛超HIGH、停不下來。 ◆想肯定對方時: 「是啊」、「正是如此」、「果然」、「我也這麼認為」、「太對了」、「真的呢」、「原來如此」 ◆想表示有興趣時: 「很讓人驚訝呢!」「真不敢相信!」「原來是這樣嗎?」「然後怎麼樣了呢?」 「然後呢?」「接下來呢?」「真有意思!」「請再多說一些!」「哇!」 ◆想否定或無法同意時: 「真是饒富深意的想法」、「這是一個新觀點」、「你擁有非常獨特的觀點呢」、 「非常有你的風格」、「也許真是如此呢」、「這樣的想法應該也有許多人會贊同」

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各界推薦 【專業推薦】 王介安|「GAS口語魅力培訓」創辦人 王東明|企業講師自信溝通達人 朱衛茵|知名廣播節目主持人 黑立言|卡內基訓練大中華區執行長 裘凱宇|溝通心理學家 鄭匡宇|暢銷書作家 謝文憲|職場專欄作家

作者介紹

作者介紹 西任曉子 西任曉子 Solaris株式會社代表、電台DJ、演講顧問、播客(Podcaster)。 出生於大阪,在福岡長大。高中到美國留學,大學就讀慶應義塾大學綜合政策學系。在學時參加電台主持人徵選,從三千多名應徵者中脫穎而出,開始擔任電台DJ。十五年來曾經訪問過約五千位來賓,包括企業經營者、歌手、演員、運動選手、作家、醫師、電影導演和攝影家等。在引導來賓說出真心話的訪談經驗中,從說話者與聆聽者雙方的立場出發,不斷尋求用心交流的溝通方法。 擔任Podcast英語會話節目「Gaba G Style English情境式英語會話」的主持人,創下每月平均下載六百萬次,總下載次數四億四千萬次的紀錄,並連續三年獲得iTunes的All-time Best Podcast獎。 目前經營「Akiko’s World」,提供人們學習如何更自由地活出自我。理念是廣傳善意至全世界。 張婷婷 張婷婷 畢業於輔仁大學經濟系,從事金融業十餘年。因熱愛翻譯,2007年起接觸書籍翻譯。 譯有《讀心溝通術》、《賺錢公司成功祕密都靠這本會計財報教科書》、《給小桃的信》、《手做筆記超簡單》、《母親這種病》、《父親這種病》、《菁英都贏在用圖表解讀數字》等,現為專職譯者。

產品目錄

產品目錄 前言 五步驟讓對方當主角,卸下心防一直聊 第1章 釋出善意,先喜歡上對方 從外觀穿著,找出喜歡對方之處 見面之前,先了解對方三件事 用自己的話表達「喜歡對方之處」 看見不喜歡的人,先笑三十秒 找到不好的那面,就換句話說 說話前先暖身,讓聲音高亢有活力 檢查表 釋出善意讓對方接受你 第2章 創造讓對方想說話的環境 氣氛加溫五步驟1 眼神交會後,再主動開口說話 氣氛加溫五步驟2 用明朗笑容、開朗的語調打招呼 氣氛加溫五步驟3 身體正面朝向對方,聊天越自在 氣氛加溫五步驟4 先聊共同看見的事實,為對話暖場 氣氛加溫五步驟5 發問前先說出答案,讓對方安心 擺脫尷尬法1 對方意料之外的答案,也要接受 擺脫尷尬法2 坦率地用言語,表達最真實的情感 擺脫尷尬法3 讓對方知道這是為他好,鼓勵他 檢查表 讓對方安心,他就敞開心 第3章 讚美,使人打開心扉 誠心讚美,瞬間使對方心門打開 基礎篇1 找出與眾不同之處,就可以讚美 基礎篇2 讚美加上「好棒」,精準傳遞心意 基礎篇3 用正面的讚美詞彙,替換「好棒」 基礎篇4 有原因的讚美,更讓人欣然接受 中級篇1 一面發問一面讚美,讓話題延續 中級篇2 讚美對方,表達被打動的心情 中級篇3 用心情前後差距,來讚美對方 高級篇1 「加倍奉還」的讚美,對方更歡喜 高級篇2 稱讚對方身邊事物,間接讚美他 高級篇3 暗地裡稱讚對方,快樂會膨脹 特別篇 就算對方不接受,也要讚美他 注意篇 靠意志無法改變的事,不能讚美 檢查表 生活中,隨時讚美他人 第4章 引導對方說出想說的話 基礎篇1 提出問題,讓對方說出想說的話 基礎篇2 發問之前,先表達你的意圖 初級篇1 從對方的問題,了解他想說的話 初級篇2 用最近發生的事,問對方問題 初級篇3 一面重複對方答案,一面發問 中級篇1 單純的問題,用裝傻方式提問 中級篇2 聊到對方講究之處,讓他驚訝 高級篇1 與個人體驗有關的問題,容易回答 高級篇2 大膽提出難回答的問題,探索興趣 高級篇3 對不說真心話的人,故意說NO 高級篇4 事前別過度編排腳本,輕鬆聊就好 檢查表 讓對方回答你拋出來的問題 第5章 炒熱話題,讓話題源源不絕 變換附和語,讓人覺得你在聽 用全身來附和,影響力比言語更大 重述重點,讓對方知道你已理解 同理對方的感覺,引他說出真心話 提出建議前,先讓對方把話說完 反覆思考對方用意,深入理解他 一面說「我也是」,但不搶話 在對方說完之前,絕不改變話題 聽不清楚的地方,不要裝懂要確認 不當面糾正錯誤,體貼對方 炒熱氣氛的要訣1 談話的圈子,不要冷落任何人 炒熱氣氛的要訣2 果決打斷滔滔不絕的無聊話題 炒熱氣氛的要訣3 問大家都想知道的事,最討喜 檢查表 讓對方很舒服的說話 結語 對方覺得「自己很會說話」,就能綻放光芒

商品規格

書名 / 讓對方一直說的10倍輕鬆問話術: 內向、慢熱、不會說話沒關係! 只要學會怎麼問就好! (暢銷新裝版)
作者 / 西任曉子
簡介 / 讓對方一直說的10倍輕鬆問話術: 內向、慢熱、不會說話沒關係! 只要學會怎麼問就好! (暢銷新裝版):【專業推薦】王介安|「GAS口語魅力培訓」創辦人王東明|企業講師自信溝
出版社 / 采實文化事業股份有限公司
ISBN13 / 9789865073985
ISBN10 / 9865073986
EAN / 9789865073985
誠品26碼 / 2682019201005
尺寸 / 21X14.8X1.6CM
語言 / 中文 繁體
級別 /
開數 / 25K
裝訂 / 平裝
頁數 / 256

最佳賣點

最佳賣點 : 會溝通的人,不是會說話,而是很會問的人!
不需要學太多說話技巧、或拚命找話題,
只要學會「讓對方當主角」的問話術,
拋出幾個問題,就能讓對方敞開心房,說出真心話!

試閱文字

內文 : 前言 五步驟讓對方當主角,卸下心防一直聊
某位英國女性,在不同的日子,分別與兩位政治人物一起用餐。
後來她說:「我覺得第一位男性,是全英國頭腦最好的男人;而另一位男性,則讓我覺得自己是全英國最聰明的女人。」
想想看,這兩位男性,你會想和哪一位說話呢?
這兩位男性都是在十九世紀後半的英國,活躍於政壇的兩大政黨代表人物。前者是威廉‧格萊斯頓(William Ewart Gladstone),後者是班傑明‧迪斯雷利(Benjamin Disraeli)。
像格萊斯頓這樣工作能幹、頭腦很好,講話也幽默的人,當然很有魅力。在一起的時候一定很愉快。但是會覺得「還想再見面」的,應該就是像迪斯雷利這樣,能夠引導出對方的魅力,讓對方發光,讓對方當主角的人吧?
訪談五千人,從菜鳥蛻變成說話達人
我過去曾經以電台主持人的身分,訪問過超過五千人。從史提夫‧汪達,還有詹姆斯‧布朗、辛蒂‧羅波等海外超級巨星,到渡邊謙、竹內瑪莉亞、木村拓哉等日本著名藝人,以及日本企業京瓷的創辦人稻盛和夫、筑波大學名譽教授村上和雄等,各式各樣的經營者或文化人,我都曾直接面對面與他們談話。
每次訪談幾乎都是第一次見面。時間從十分鐘起,也有一小時之長,而且大部分都是現場直播。像這樣不允許失敗的短時間訪談中,要如何才能讓一個剛見面的人,打開心扉說出真心話呢?
我從許多失敗經驗的累積中,尋求「引導談話的方法」。
一開始,我跟一個搖滾樂團的成員差點要吵起來,對方說:「我沒辦法上這種節目,我要回去。」於是我邊哭邊訪問。
然而,等到我察覺時,我已經被日本資深創作男歌手,井上陽水先生稱讚說:「和西任小姐說話很舒服,想拜託她來錄一段評論。」女歌手平原綾香也對我說:「西任小姐的訪問很舒服」。
現在,我是教導學生說話技巧的校長。
無關技巧,而是讓人聊天時感到安心
回首這二十年來,在我追求「充分表達的說話方式」時,我明白了一件事,那就是,大多數的人是「因為認定自己很不擅長溝通,才會變得很不擅長溝通」。
剛開始我以為原因是說話技巧不足。因此我在「說話學校」中,拚命教大家說話的技巧。結果卻適得其反──越是教導技巧,就會越覺得「一定要這樣」、「一定要那樣」而退縮,反而說不出話來了。
後來,因為我知道大家內心都有很多的不安,在教導技巧之前,我決定先創造一個可以放心溝通的環境。
「這個問題會不會不著邊際?」
「我自己的事情,大家應該不會有興趣吧!」
「我不想說一些跟別人不同的意見,變成孤立的人。」
以和為貴的亞洲人,原本就不太習慣表達自己的主張。在學校常被要求跟大家一樣,不能打亂班級的和諧。可是,出了社會之後,突然卻要你「清楚說出自己的意見」,或是被問到:「難道你沒有自己的意見嗎?」也不知道該說什麼才好。
再加上,若是鼓起勇氣說出自己的意見,最後的結果經常變成:「想給我提意見?你還早得很呢!」「太天真了,沒辦法,因為你還年輕嘛。」
我們生活在這樣的環境裡,難怪總讓人覺得沉默比較好。但若因此就真的保持沉默,又會被說「不知道到底在想些什麼」,無法獲得良好的工作評價。
創造一個自在的環境,聊天就舒服
到底該怎麼辦才好?對於有這樣煩惱的學生,我決定不教他們「巧妙的說話技巧」,而是從「如何創造一個,可以讓對方安心說話的環境」開始。這些以為自己不擅長說話、並感到煩惱的學生,人際關係竟然有了驚人的改變。
「部下開始會對我說真心話。」
「夫妻關係變好了,跟孩子的對話也增加了!」
「我成功處理了連上司都處理不好的客訴,得到公司內的讚揚。」
我並沒有教他們「說話的技巧」,而是教他們取得對方信賴的方法、取得對方喜愛的方法、讓對方願意敞開心胸說話的方法。
重要的是,創造一個環境,讓你可以像平常的自己一樣。因為,只要不過度緊張,任何人都能發揮自己本來就擁有的溝通能力。當我們創造出一個可以讓自己安心、安全的環境,就不會讓內心不安的自己說話。同樣地,當我們創造出一個可以讓對方安心的場所,就能讓對方自在地說話。
因此,這本書是我以一個訪問者的身分,從讓對方安心、引導對方說出真心話的經驗中,領悟到的「創造環境的方法」。若用一句話來說明這個祕訣,就是讓對方當主角。
創造使對方發光的舞台,讓身為主角的對方說話,引發出他的魅力,如此一來,對方就會覺得和你說話非常愉快,自然會想再跟你見面。若是如此,就不會再為了「場面冷掉怎麼辦」而感到不安。只要感覺良好,就能像平常的自己一樣輕鬆應對,就算跟不喜歡的人見面,也可以心平氣和的談笑。
善用五步驟,慢慢提升對話環境
讓對方當主角的做法,有五個步驟。
1.釋出善意,先喜歡對方
2.創造容易說話的環境
3.用讚美打開對方心門
4.引導對方說想說的話
5.繼續炒熱話題
這就是身為訪問者的我,實際執行的步驟。
首先「喜歡對方」是第一個步驟。我訪問過至少五千位來賓,其中也會有不喜歡或沒有興趣的人。但是,如果就這樣去訪問,這個訪談當然不會成功,既然如此,那就去喜歡對方吧!發現了這個關鍵點的我,找到一種可以喜歡所有人的方法──如果你喜歡對方,對方也會喜歡你。
第二個步驟是創造容易說話的環境,也就是打造一個讓對方當主角的舞台。具體而言,是利用這五步驟,一點一滴地為對話環境加溫。書裡也分享了當對方沒有順應你的話題、氣氛尷尬時,該如何解決的方法。
讓對方當主角,輕鬆交談,享受溝通樂趣
第三個步驟就是讚美對方,讓對方打開心門。
每個人基本上都想說話,但不是對任何人都會想說話。若說話對象是自己心裡接納、對方也接納自己時,就會想說話交流。
若時間充裕,就能慢慢享受彼此之間逐漸了解的過程。但若在客戶的公司,或是派對上第一次見面的人,希望在短時間的交談,就能使對方把心打開時,就讓讚美之詞使對話熱絡起來。
如何開始讚美、怎麼具體讚美、對方表現謙虛時如何回應,還有在公司或組織內使對方信賴的讚美方法,書中都有介紹。
第四個步驟,是用問題引導對方說想說的話。訪問成功的關鍵在「發問」。每個人內心都擁有「希望別人傾聽」的心靈開關,如果按下這個開關,之後就算不問對方,對方也會一直說。
當然,在找到開關之前,我也曾有數不清的失敗經驗。本書也分享了一些小插曲,雖然現在光是回想起來都還覺得不好意思,但希望可以給大家做為參考,避免發生像我這樣的失敗。
第五步驟,就是為了讓對方的話題不斷擴大,要繼續把氣氛炒熱。要聊天對談,就一定要有可以互動的對象,因此,對方的話題如何變化,端看你問話的方式;聊天氣氛會被炒熱或是變冷,也是取決於你。
雖然如此,但也不是說對方說什麼,你都要言必稱是。因此書中具體寫出,反駁也不會使話題變冷的方法、對方滔滔不絕時如何打斷的方法,同時也介紹了如何在短時間裡深度交流,即產生共鳴的方法和表達方式。
若能用這五個步驟讓對方當主角,那麼不論跟任何人,都能安心,並且永遠都能在保有自我的情況下,享受溝通的樂趣。現在,就讓我們踏上找回原有的溝通能力之旅吧!

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