教出孩子的自信從父母的口頭禪開始: 25年臨床心理醫師專業引導.50個父母一定要說的教養關鍵句 | 誠品線上

伸びる子の9割は、親の口グセで決まる

作者 金盛浦子
出版社 采實文化事業股份有限公司
商品描述 教出孩子的自信從父母的口頭禪開始: 25年臨床心理醫師專業引導.50個父母一定要說的教養關鍵句:無心的口頭禪,比打孩子更傷人!25年臨床心理師專業引導,親子關係從改變說

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內容簡介

內容簡介 無心的口頭禪,比打孩子更傷人!25年臨床心理師專業引導,親子關係從改變說話開始只要改變你的口頭禪,就能讓孩子更有自信,快樂成長。◎想要改變孩子,父母要先改變自己25年專業心理諮商經驗,從「心理角度」剖析,讓父母更具體深切了解負面口頭禪對孩子造成的影響,說出緊密的親子關係,讓家庭生活更融洽。◎點出錯誤迷思,建構充滿愛與信賴的親子關係本書著重「經營關係」從父母的行為言語分析教養盲點,找出孩子個性發展障礙的根源:比起「說這句話對孩子不好」,指出問題點更能一語中的,讓父母戒掉錯誤的口頭禪。(X)一定要嚴厲地對孩子大聲說話,不然孩子就不會聽。(X)為了彌補自己童年未完成的遺憾,所以現在要讓孩子過得很好。(X)幫孩子事事都安排好,他就不會出現挫折。◎收錄50個教養提醒,引導孩子發揮潛能 針對孩子的各種行為如做事拖拖拉拉、愛說謊、老是唱反調、不聽話等,對症下藥地提出具體方法,當父母為了教養傷透腦筋時,這些方法及正確的口頭禪能發揮正向作用。你對孩子說過這樣的話嗎?「趕快去做!不然我要打人喔!」、「聽到沒有?到底要我講幾百次!」【強迫類口頭禪】只會讓孩子「想做、自動自發」的欲望越來越低。「你這孩子真的很笨,不像哥哥馬上就會了!」、「真是沒用,照我說的做就對了!」【比較類口頭禪】孩子的自卑心更崩壞,長大後失去自我、毫無目標。「父母供你吃穿、你到底懂不懂感激呀!」、「你要什麼就買給你,還不滿足嗎?」【蔑視類口頭禪】讓孩子覺得無奈與不滿,感受不到父母的愛。從「口頭禪」看出你是屬於哪一類型的父母?「要是做那種事,我會覺得很丟臉!」→只用社會標準評斷的父母→停止數落,學會傾聽孩子的不安全感,並勇敢面對自我,重新找出自己的優點與缺點。「怎麼可以不照我說的話做呢?」→內心潛藏著恐懼的父母→不安是無法產生愛的。如果不切斷這條鎖鏈的話,就無法用真正的愛來養育孩子。「你這孩子,把媽媽當白痴嗎?」→強勢又缺乏價值觀的父母→想被孩子尊重,父母要先接納自己,孩子才能打從內心培養「尊重意識」。「我是這麼地愛你」→要求回報的父母→別用親情綁架孩子,包容孩子的全部,就像剛出生時那樣地愛他。「明知道暴力是不對,卻還是動手了」→陷入自我否定的父母→學會穩定自我情緒,用理性的態度解決事情。讓孩子自信獨立X激發潛能X創造力,你可以這樣說你太讓媽媽失望了→ ○「媽媽最愛你了!」情緒性的責罵會扼殺孩子的自信。父母的愛會讓孩子覺得安心,找到肯定自我的價值。不做不行、這是你應該做的→ ○「該怎麼做才好呢?」催促了好幾百次,都比不上真正遲到一次。要培養孩子自我判斷然後身體力行的習慣,最有效方法的就是讓孩子「親身體驗」。怎麼又忘記帶呢?→ ○「喔,不小心忘記帶去學校啊。」用「傾聽、重複」代替搶話,孩子就會主動和你分享。趕快收好→ ○「我會很開心喔!」把該怎麼做的決定權交給孩十,提高自主性。這樣不行,拿來我看看!→ ○「一起做做看吧!」陪孩子一起面對失敗,他會更勇往直前,啟動學習的熱情。教養專家從經驗分享,親子關係從改變說話開始作者金盛浦子擔任臨床心理師25年,經手過各種教養案例:孩子不上學割腕自殘、女兒憎恨母親關係疏遠、孩子個性孤僻把自己關在家裡、父母虐童孩子竟責備自己、孩子個性極度憂鬱…她發現這些親子關係的問題癥結,都是出自於「父母的口頭禪」。溺愛、控制狂、數落、嚴厲、過度補償……,父母認為自己是「為孩子好」,其實早已傷了孩子。長期生活在語言暴力下的孩子,容易養成冷漠、孤僻的人格,此外,處處挑毛病、跳針式地碎唸,更會燒熄孩子對生活的熱情,感受不到快樂。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介金盛浦子1937出生於東京。青山學院大學文學部教育學科畢業後擔任小學老師。1978年設立東京心理教育研究中心。1990年設立自遊空間SEPY,以治療師、臨床心理師、繪畫療法師等身分進行心理諮商,透過自律訓練法、呼吸法、氣功等幫助社會大眾舒緩身心,並開設相關課程教導大家如何恢復元氣。■譯者簡介謝雪玲畢業於日本神戶大學文學研究所,曾任職面板設備代理商對日窗口以及留日顧問等職,熟悉商務口譯及筆譯。現任自由譯者。透過留學、工作、旅遊對日本這個國家及文化有更深層的了解,希望藉由翻譯讓更多人認識日本。E-mail: shirly224.tw@gmail.com

產品目錄

產品目錄 前言 無心的口頭語,比打孩子更傷人!第1章 父母「說對口頭禪」,建構愛與信賴的家庭生活01 做好情緒管理,是教養的第一課02 為了孩子多少錢都捨得花,真的好嗎?03 讓孩子做自己,別把彌補當成愛04 吼罵的殺傷力,會影響孩子一輩子05 不在乎的表情,比責罵更傷人06 孩子為什麼會自殘?07 讓孩子勇於挑戰,一定要先鼓勵08 再三提醒,比不上一句真心讚美09 建立孩子的自信,從「讚美」開始10 走出自卑困境,給孩子真正的愛11 孩子不是物品,不該用來「比較」12 孩子叛逆,多因與父母缺乏溝通13 空出獨處時間,育兒有時也要喘口氣14 相信自己,是最棒的父母第2章 改變孩子前,父母要先「改變自己」15 過度保護,會澆熄孩子對生活的熱情16 停止數落,學會傾聽孩子的不安全感──「做那種事,真是讓人丟臉!」<<只用社會標準評斷的父母>>17 父母太要求完美,教不出快樂的孩子──「怎麼可以不照我說的話做呢?」<<內心潛藏著恐懼的父母>>18 停止抱怨,別讓孩子看不起父母──「你這孩子,把媽媽當白痴嗎?」<<強勢又缺乏價值觀的父母>>19 愛不該要求回報,別用親情綁架孩子──「我是這麼地愛你!」<<要求回報的父母>>20 別用「打孩子」發洩失控的情緒──明知暴力是不對的,卻還是動手了<<陷入自我否定的父母>>21 不回話、不頂嘴,就是乖孩子嗎?22 親子間的信賴感,來自父母的認同23 處處挑毛病,會減低孩子的抗挫力24 父母對孩子的「嘮叨」,是愛還是傷害?第3章 讓孩子自信獨立、激發潛能的13句正向口頭禪25 多讚美、多鼓勵,是培養自信心的基礎26 情緒性的責罵,會扼殺孩子的自信心27 用支持代替擔心,孩子就能勇往直前28 以「開放性問題」教孩子自己找出答案29 催促百次,不如讓孩子真正遲到一次30 階段式詢問孩子的意見,讓他當小老師31 激發孩子的創造力,從換玩具開始32 「認同」孩子的一切,創造安全感33 用傾聽代替搶話,讓孩子多發言34 打造親子好關係,請先認同孩子35 當孩子的後盾,激發學習熱情36 把「選擇權」留給孩子,尊重他的想法37 運用孩子的「好勝心」,引發鬥志 第4章 說出「親子好關係」,父母一定要知道的13個教養提醒38 解決子女衝突,要一視同仁、避免比較39 理解及寬容,創造孩子的正向人格40 十歲前,是培養孩子品格的黃金時期41 父母太過嘮叨,會讓孩子失去笑容42 跳出教養框架,放手讓孩子學習、玩樂43 再多責罵,都比不上一句讚美44 孩子是小樹苗,必須細心灌溉才能茁壯45 向孩子抱怨另一半,是不稱職的父母46 試著換句話說,改善親子關係47 丟掉命令,陪孩子一起玩出自信與熱情48 與孩子對話,隔代教養也能零距離49 理性的父愛,讓能孩子學會自律50 孩子的自我肯定,來自互信的親子關係

商品規格

書名 / 教出孩子的自信從父母的口頭禪開始: 25年臨床心理醫師專業引導.50個父母一定要說的教養關鍵句
作者 / 金盛浦子
簡介 / 教出孩子的自信從父母的口頭禪開始: 25年臨床心理醫師專業引導.50個父母一定要說的教養關鍵句:無心的口頭禪,比打孩子更傷人!25年臨床心理師專業引導,親子關係從改變說
出版社 / 采實文化事業股份有限公司
ISBN13 / 9789865683948
ISBN10 / 9865683946
EAN / 9789865683948
誠品26碼 / 2681277867008
尺寸 / 21X14.8CM
語言 / 中文 繁體
裝訂 / 平裝
頁數 / 176
級別 /
開數 / 25K

試閱文字

內文 : ◆無心的口頭語,比打孩子更傷人! 「啊!我這個笨蛋,怎麼又不小心說出口了!」相信每個父母都曾經有過「對孩子說這些話很不好,但還是不自覺脫口而出」的經驗。 「但是我說這些話並沒有惡意,孩子也是聽聽就忘,就算在意也無濟於事。」請問各位父母們,你心裡是這麼想的嗎?然而,就是這樣不經意說出口的話,會對孩子造成負面影響。正因為「口頭禪」的殺傷力很大,會深深地傷害到孩子。不論好話或壞話,言語之中隱藏著超乎想像的「影響力」。 聖經裡有一句名言:「太初有道,道與神同在,道就是神。」也就是說生活中看到的種種現象,包含人類的思考、情感,都是由言語創造出來的。這也算是心理學的表象。父母平常不斷重覆說的話,在不知不覺中內化我們的潛意識,最後慢慢演變成具體行動。 「你真的很笨!」常常被說是笨蛋的孩子,笨蛋這句話會慢慢地內化到孩子的潛意識,到最後孩子會認為「我是沒用的人」,然後不知不覺中行為偏差,過著毫無意義的人生。 孩子本身原本就擁有很棒的「能力」。請先相信孩子的「能力」吧!只要相信孩子,孩子身上所潛藏的能力,自然就會被激發出來。這本書將從不同的觀點,教你如何運用口頭禪發掘出孩子的潛能。相信不只孩子會感受到不同,也會為你帶來前所未有的改變,讓我們帶著喜悅期待的心情來閱讀這本書吧! 金盛浦子 ◆不在乎的表情,比責罵更傷人 或許會有媽媽認為自己並不會對孩子說這麼重的話。例如孩子的房間一直都很亂,有些媽媽只是小聲地碎唸「哎喲!怎麼還沒收好啊!」,有些媽媽則是不說話但深深地嘆了一口氣,你知道當下你顯露出什麼樣的表情呢? 「這孩子不管跟他說幾次都沒用!」是充滿輕蔑的表情嗎?即使不是這麼極端的感覺,但在言語間依稀可以察覺的到表情流露出「唉!這個孩子……」的負面情緒。或許父母自己沒有察覺到,但孩子卻能深深地感受到。這樣的表情有時候比嚴厲的話更傷孩子的心,當父母對孩子感到極度絕望的時候,有可能連話都說不出來,即便在這個時候,孩子仍然會感受到父母失望的心情。 ◎孩子長期看父母臉色生活,會失去自我 我曾經輔導過一位十八歲的女生,她的情況是不想上學而且割腕過好幾次,進行心理諮商時,我了解到她在小時候就一直「看媽媽的臉色」生活,她會變成這樣雖然跟父母失和有很大的關係,但其實真正的原因還是因為她長期過著「看別人臉色」的生活,不只是這樣,連在學校也養成了看老師或同學臉色的習慣。她在十六歲時突然驚覺「真正的我到底是誰?」於是就在這個想法驅使下,不斷地做出許多異常舉動。 ◆孩子為什麼會自殘? 我認為關於父母虐童的情況有越來越嚴重的趨勢,被新聞報導引起社會大眾注意的案例,其實只是冰山一角。身為諮商師的我也常聽到周遭發生這樣的事件,這些虐待事件很難浮上檯面的其中一個原因是,父母最終都是孩子相依為命的父母。 我曾遇過某個虐童案件,當時不只鄰居都注意到,最後連社工及警察都出動了,在這樣的情況下孩子卻還是一直重覆說著: 「媽媽沒有錯!是我不聽話、是我不乖。媽媽沒有錯!」 ◎否定負面的話,會重創孩子的心靈 孩子就算再怎麼受到虐待,幾乎所有的孩子都不會怪罪父母,反而是責備自己。這樣的問題其實跟父母的「口頭禪」有非常密切的關係。 如果父母經常把否定語氣的話,當成口頭禪掛在嘴邊,孩子會覺得「是我太散漫、我什麼事都做不好、我是沒用的人」,一再地否定自己,最後把自己逼向「我是個只會造成大家困擾的人」、「就算活著也是沒用的人」這樣的絕境。 因為這些孩子從來沒有感受到父母無條件的愛,心理非常匱乏,所以導致情況越來越惡化,到最後演變成自殘行為,最壞的情況甚至走向自殺一途,因為否定自己,所以不會產生自信心,當然更無法培養自我認同感。 錯誤的父母口頭禪造成最恐怖的影響就是會讓孩子「否定自己」。換句話說,父母對孩子造成傷害的口頭禪,就像是慢慢地勒住孩子的脖子一樣,把孩子逼到絕境。 ◆ 停止數落,學會傾聽孩子的不安全感 「做那種事,真是讓人丟臉!」<<只用社會標準評斷的父母>> 「穿這衣服是什麼樣子?你不會覺得很丟臉嗎?」 「老是考那種爛分數,叫我面子怎麼掛得住!」 「你給我振作一點!不要丟爸媽的臉!」 你是否曾經對孩子說過這些話呢?想要成為獨立自主的父母,最重要就是要先了解自己,請喚醒內心深處的理性吧!常把「丟臉」掛在嘴邊的父訋,代表非常在意外表、頭銜、外在物質及別人的看法。 有些人則非常在意孩子朋友的父母是什麼身分地位、收入等,也可以歸納為同一類型的人。這種類型的父母都是用世俗的角度來衡量所有事物,自己卻沒有自己的價值觀。 ◎靜下心思考,你是為了「孩子」還是「面子」? 孩子的表現絕對不是父母可以輕易向他人炫耀或是用來「掙面子」的。在此舉個案例,有一位國中女生曾因心理因素而自殘,她的媽媽發現時竟然對她說:「這種事要是被大家知道了,會很丟臉耶!」比起關心孩子有沒有受傷,先脫口而出竟然是這句話,實在令我大為震驚。 或許這是比較極端的例子,但在如此嚴重的情況下,會說出這種話的母親相信應該不只這一位。其實這些父母的內心深處,非常害怕讓別人知道他真正的樣子,覺得自己是個沒用的人,用世俗的價值觀來評斷自己,把自己逼向絕境。如果覺得自己好像也有這種傾向的話,請先勇敢地面對自己吧!請重新找出自己的優點與缺點,然後認清並試著去接納原本的自己。 ◆父母太要求完美,教不出快樂的孩子 「怎麼可以不照我說的做呢?」<<內心潛藏著恐懼的父母>> 「沒有好好照著我說的話去做的話不行喔!」 「不准偷懶,要勤勞一點」 「那樣做的話將來會成為沒有用的人!」 不少父母把這樣的口頭禪掛在嘴邊,如果事情沒有照著自己想要的方向發展,就會非常地氣憤,所有的事情都要照著一定的作法執行,要求孩子與家人嚴格遵守這套遊戲規則。會這樣做的人通常都是家裡的父親,這種類型的人外表非常嚴肅且一板一眼,但其實內心深處隱藏著不安與恐懼。 我之前輔導過一位孩子的父親就是屬於這種類型,從小他就對孩子非常地嚴格,他總是為孩子鋪好每一條路,叫孩子照著走。這位父親本身擁有相當崇高的地位,是位很有名氣的社會人士,但是在他的成長過程中,曾經歷過自己的父親因為事業經營失敗,最後自殺的不幸事件。 ◎找回安全感,用真正的愛教育孩子 於是這位父親告訴自己,如果不時時刻刻嚴以律己,無法預料什麼時候會發生事情,而這種不安全感一直存在他的心裡,不論發生什麼事情,總是只看到孩子的缺點,然後嚴格地要求孩子,這就是因為父母心中總是缺乏安全感。也因為缺乏安全感,除了嚴以律己外,也要求孩子連小細節也要遵照規則。 ◎克服恐懼,別讓不安淹沒對孩子的愛 雖然這麼做不見得都是不好的,但是父母的不安一定會影響到孩子。剛才提到那位父親的例子也是,孩子長期感染到這種不安,然後繼續影響到下一代,於是造成了負面的連鎖效應。然而,不安是無法產生愛的。如果不切斷這條鎖鏈,就無法用真正的愛來養育孩子。 ◆停止抱怨,別讓孩子看不起父母 「你這孩子,把媽媽當白痴嗎?」<<強勢無價值觀的父母>> 「照媽媽說的話去做就對了!」 「你這孩子怎麼可以頂嘴呢!」 「到底要媽媽怎麼樣,你才肯善罷甘休呢!」 看出來了嗎?這些都是父母站在自己的立場所說的話,有些父母對於小事情不停地抱怨,孩子不聽話或是反抗時,情緒就會非常激動,但您認為這樣是理所當然的嗎?的確,在某些層面來看是理所當然的。但是請好好地檢視自已,在責備孩子的當下,你心裡面真正的感受如何呢?是否隱藏著其他的情緒呢? 「什麼嘛!連孩子都看不起我?」在第?章曾提到心理學裡的「無價值感」。指的是一種心理狀態,也就是說在自己心裡潛藏認為自己是毫無價值、沒用的人這樣的意識,心中潛藏著無價值感的父母,大部分都有過被否定的成長歷程。 ◎想被孩子尊重,父母要先接納自己 有這種傾向的人,不論對別人或是自己的孩子,都只會看到對方的缺點。就連對自己的孩子也會不斷指出大大小小的缺點,然後毫不留情地批評,其實他主要的目的是想藉由貶低他人,來提高自己的地位。 說得更明白一點,其實父母真正想對孩子說的就是「請尊重我一點好嗎?」這句話。但是不斷反覆對孩子說這句口頭禪,只會造成反效果。孩子絕對不會因為這樣而打從內心尊敬父母,要從這種口頭禪及無價值的泥沼中脫離的唯一方法就是,好好地接納真實的自己。 ◆不回話、不頂嘴,就是乖孩子嗎? 「你看,又把襪子亂丟了!」 「掉下來的東西自己撿起來! 「真是的,不管說幾次都聽不懂!」 一早起來看到孩子時,父母就像是問候早安一樣,不停地碎碎唸。孩子小的時候也許還不會回嘴,如果是國中或高中生就會頂嘴:「煩死了!」。而父母就會更加生氣,然後說出更嚴厲的話,這樣的情景相信幾乎每位媽媽都很熟悉。 「天啊,討厭,我也是這樣子!」有媽媽是這樣想的嗎?但其實不必太過麼緊張,當孩子會回嘴「煩死了!」時,都還不會有太大的問題。即使孩子說出「你這個死老太婆」這樣的話,其實都還算正常狀況。有些父母會認為沒有道理,不過事實是最近的國中生及高中生,在父母碎唸責罵的情況下,幾乎沒有任何反應的人反而有增加的趨勢,其中又以女孩子的情況更為嚴重。也就是說,孩子如果沒有乖乖聽父母的話,也沒有生氣地回嘴,而是面無表情的帶過,其實這是一種非常危險的警訊。 ◎長期生活在言語暴力的孩子,容易養成冷漠、孤僻的人格 這很有可能是因為孩子長期生活在媽媽的言語暴力下,心裡已經留下了深刻的傷痕,我之前做心理諮商時曾經手過一個受虐孩童的案件,那個孩子面無表情,非常安靜,呈現出非常沉著穩重的氣息。 但是因為這個孩子的心裡遭受到太大的創傷,所以情緒都被壓抑住了,而在反覆不斷的受虐過程中,個性漸漸地麻木、毫無表情。所以父母責罵時,如果孩子沒有任何反應,想必也有著相同的經驗。面無表情並不表示孩子單純地乖乖聽話,其實真正隱藏在背後的是一種危險警訊。 ◆情緒性的責罵,會扼殺孩子的自信心 ╳「你太讓媽媽失望了!」  ○「媽媽最愛你囉!」 「我真的對你太失望了!」 「為了你,媽媽不知道丟了多少臉!」 妳是否曾經對孩子說過這樣的話呢?孩子有時候會有事情做不好的時候,讓父母們傷透腦筋,例如孩子上學總是遲到、容易忘東忘西,或是忘記寫作業、考試吊車尾,看到孩子變成這樣的時候,總是會不自覺地想要說出責備的話語。 其實孩子被父母責罵前,自己也會覺得為什麼會這樣,對自己沒有自信心。這時候如果再聽到父母說這些話,頓時間自信就會完全被擊潰,即便是這樣,孩子都還是希望能讓父母開心,希望能得到父母溫暖的擁抱。 ◎孩子做錯事時要給予正面建議,別落井下石 但是一旦事情做不好時,孩子會覺得自己讓父母失望,同時也會厭惡讓父母失望的自己,這時候如果父母又雪上加霜用言語打擊孩子,會對孩子造成非常大的傷害,讓孩子完全失去信心,其實失去的不只是信心,到最後孩子會變得自我否定,覺得自己是個沒用的人,嚴重時甚至會覺得自己不應該存在於這個世界。 所以在這個時候父母更應該無條件地包容孩子、愛孩子,在一旁幫助孩子用自己的力量重新建立信心。那麼此時父母該說什麼話才是有幫助的呢? 「媽媽最愛○○寶貝了!」 「別擔心!媽媽會一直在這裡守護著你喔!」 就是這樣的話語可以改變孩子,培養孩子自信最重要的養分就是「父母無條件包容的愛」。父母的愛會讓孩子覺得安心,讓孩子找回肯定自我的價值。 ◆催次百次,不如讓孩子真正遲到一次 ╳「一定要做」、「應該做」  ○「該怎麼做才好呢?」 「上學都快來不及了,還在慢吞吞地做什麼,到時候遲到怎麼辦」幾乎每天早上都會聽到媽媽這樣說吧,真的會遲到嗎?我的建議是就讓它發生吧,因為快要遲到了,然後催促孩子動作快一點,不但沒有幫助到孩子,相反地會讓孩子漸漸失去自我判斷的行動力。催促了好幾百次,都比不上真正遲到一次。要培養孩子自我判斷然後身體力行的習慣,最有效的方法就是讓孩子親身體驗,請大家試著回想每天都會掛在嘴邊說的口頭禪。 「快一點!」 「不可以!」 「給我照做就對了!」 「你應該要……這樣說你有懂嗎?」 如果認真地回想,恐怕數不清說了多少類似的口頭禪,其實這些話全部都是用來控制行動的話語。請換個立場想一想,如果今天被唸的人是自己會怎麼樣呢?每天早上、中午、晚上,都有人對著你說MUST或SHOULD或HAVE TO這些話,你心裡面會不會想要大聲吶喊「夠了,不要再說了」呢? 這樣不只會對孩子形成一種被動式的壓力,也會讓孩子失去自我判斷的能力,為了避免這種情況發生,請試著將前一章節所提到的「為什麼」加上「做什麼」,讓它變成「怎麼做」(HOW)來試試看吧!舉例來說,在孩子上學快要遲到的情況下可以這樣說:「如果不快一點就會遲到,那要怎麼做比較好呢?」這就是使用「HOW」的說法。 ◆用傾聽代替搶話,讓孩子多發言 ╳「怎麼又忘記帶呢?」  ○「喔,不小心忘記帶去學校啊。」 我經常聽到媽媽們抱怨:「最近我孩子都不太跟我說學校的事。」不曉得大家是否也有同樣的經驗?當孩子放學回到家,想要跟他聊聊學校裡或其他事情,但孩子都只是敷衍地回「沒什麼事」,這很可能就是各位父母造成的結果。 當孩子難得主動來找你說話時,父母們是不是專心地低頭看手機?只是隨便應聲而沒有用心傾聽呢?例如當孩子跟你分享「去學校的路上開了一家新的玩具店耶」如果父母反而像說教般回答: 「這樣啊!你該不會順道繞進去逛了一下才回來吧!」 就是因為這樣孩子才會漸漸變得不喜歡分享,所以千萬記得當孩子找你說話時,就算再忙碌,也要先放下手邊的事情,不厭其煩地傾聽,這是非常重要的。 ◎「重複孩子的話」可避免主導發 心理諮商的專業用語中常提到「傾聽」(active listening)這個單字,也就是「主動聆聽、積極傾聽」的意思。該如何實行呢?具體來說就是「點頭」與「重複對方的話」兩個重點。以剛才例子來看,當聽到孩子說「附近開了一家玩具店」時,首先要這樣回應:「真的嗎?那個地方開了玩具店啊!」 如果孩子跟你說「我今天被老師罵了」你該如何回應呢? 媽媽:「真的嗎?被罵了啊。」 孩子:「因為我忘了帶作業去學校。」 媽媽:「哎呀,忘了寫作業啊。」 孩子:「嗯,作業寫好了,但是忘了帶去學校。」 媽媽:「喔,不小心忘記帶去學校啊。」 就用這種語氣跟孩子說話,雖然方法很簡單,但實際上要父母照著做的確有些難度。因為在聽到孩子說「我忘了把作業帶去學校」時,大部份的父母應該就會馬上責罵孩子:「為什麼會忘記帶呢?你就是這麼懶散才會這樣!」然後又接著炮轟孩子一堆問題,根本忘記要讓孩子發表想法。 「到底是什麼樣的作業呢?」 「怎麼會忘記帶呢?」 ◎想讓孩子說出心理話,父母要先學會「傾聽」 其實這些都是錯誤的說話方式,因為一旦父母這樣說,就會聽不到孩子真正想說的話,反而都變成是媽媽在說。我發現大家在遇到類似情況時,很容易在不知不覺中就變成媽媽在主導發言。「傾聽」的重點請以八(父母):二(孩子)的比例進行,讓孩子擁有較多的發言權,用這個方式慢慢學習傾聽孩子說話,會讓孩子覺得「爸媽有在聽我說話,我是被認同的」,慢慢地心裡就會產生信賴感,而這種信賴感就是日後培育自信的養分。

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