媽媽一定要學會的關鍵33句話: 失控的一句話, 可以摧毀孩子的人生, 父母無心說的話, 才是教養大關鍵。 | 誠品線上

12歳までにかけてあげたい東大脳が育つ魔法の言葉

內容簡介

內容簡介 媽媽的口頭禪，影響孩子的一生。 「父母的話」決定孩子的品格與成就。 說謊成性、三分鐘熱度的孩子、動不動就哭鬧、愛唱反調的孩子…孩子的舉動常常讓你「失控」嗎？在公車、捷運上，總是會看到大聲喧嘩、跑來跑去的孩子，這時候媽媽總是會厲聲斥責小孩：「你再這樣鬧，警察叔叔會來抓你喔！」、「你看，那個叔叔生氣了！」孩子當下可能會乖乖安靜，可是改天換個地方或情況，孩子還是會上演吵鬧喧嘩的戲碼。父母只是一直在循環「生氣→罵小孩、罵小孩→生氣」的惡性教養。 「你再這樣，叫警察叔叔來抓你喔！」這句話不僅是在「威脅孩子」，而且等同將責任推到別人身上。如此一來，孩子就會認為「只要在警察叔叔不在的地方」，還是可以那麼做！ 說原因，講道理，孩子才不會犯第二次錯 失控的一句話，可以摧毀孩子的人生 1歲～12歲的孩子們，還無法明確說出自己的想法，但他們卻會因此產生「負面感受」。 孩子不聽話不是他的錯，「父母說什麼話」才是導致孩子不聽話的關鍵！ 養成「好品格小孩」或「壞品格小孩」？一句話就能決定。 丟棄「孩子要罵才會長大」的觀念。 為什麼父母的口頭禪對孩子有深遠的影響？道理有三： 1. 爸媽是人生的先行者，一言一行都是孩子對未知世界想像的依據。 2. 父母之於孩子是如此的重要且不可或缺，所以他們的每句話都會影響到孩子的「思考模式」與「價值觀」。 3. 孩子的人格與個性尚未定型，會像海綿一樣吸收所有訊息，因此容易被重視的人影響，也就是「父母」，並將他們說的話「內化」到自己的性格中。 身為父母的你能不暗自心驚嗎？ 無心說出口的話居然都被孩子放在心上，而且持續在他的人生中發酵，慢慢發生作用。 因此，當父母的第一堂課就是，「學習對孩子說什麼話」，並帶給他正面的影響。 6大原則，原來教養不需要「發脾氣」！ 媽媽失控前，請先想一想：孩子是真的做錯事，或只是自己情緒化的謾罵？ 大部分媽媽自認的「教」孩子，其實是因為孩子沒有符合自己的期望所以「發脾氣」，而不是具教育意義的指責。例如：孩子動作慢吞吞就忍不住破口大罵「動作快一點！」，但孩子真的是動作太慢？還是孩子做事情的速度沒有符合媽媽的期望？ 為了不讓負面情緒波及無辜的孩子，日本教養專家谷愛弓提出6大原則： 1. 先聽孩子的理由，不要劈頭就罵：一味遏止孩子可能還是會再重蹈覆轍，知道原因才能從根本下手，矯正孩子的基本觀念或習慣。 2. 指責的話要簡短、準確：一罵就沒完沒了會讓孩子產生厭煩和排斥的心理，導致注意力渙散聽不下去。 3. 一次訓一件事，不翻舊帳：舊事重提會模糊這次犯錯的焦點，孩子根本聽不進去。 4. 責罵孩子的「行為」而非「人格」：「你怎麼連這點小事都做不好？」就是完全錯誤的說法，要說出孩子錯在哪裡、怎麼改正，不要指涉他的人格，造成人身攻擊，例如：「你好糟糕」、「你真笨」也是不該對孩子說的話。 5. 孩子犯錯，父母要「馬上說」：讓孩子明確知道「此時此刻」發生的這件事是不對的，如果對孩子說「你上次……」，時間點一過，孩子可能也搞不清楚父母在罵什麼。 6. 要跟孩子說明「哪裡」做錯了：這是最重要的一點，如果孩子不懂自己做錯什麼，只會感到萬般委屈，下次又做錯再被罵也是不明所以，反而變得唯唯諾諾，養成越來越被動的個性。像是媽媽常說「你再這樣，叫警察叔叔來抓你喔」，實際上沒有說明孩子哪裡做錯了，孩子還會對「警察叔叔」產生負面的觀感。 不抓狂，也能教出完美小孩──父母都要重新學習的一堂「說話課」。 本書特色清晰正確的【育兒理念】：孩子不是父母的附屬品，有享受自己的人生的權利。立基於此，父母要透過「說話」培養孩子適應未來世界的能力。 【生活化】的情境舉例：以日常可見的情境舉例，貼近生活，容易引起共鳴。 不帶壓迫的【教養一句話】：完整列出父母一定要會對孩子說43句話，讓爸媽不再因為失控說話而傷害到孩子心靈，文章並加以重點提示，實用性極高。 輕鬆易學的【育兒密技】：每一章最後皆收錄「大手拉小手專欄」，指出教育孩子應該注意的事項，如直呼名字有正視孩子存在的作用、說話注重眼神情感交流更有效果，與內文的育兒關鍵句搭配運用效果加倍。

作者介紹

作者介紹 ■作者簡介谷愛弓【日本親子教養專家】 「寶貝媽咪Precious Mammy」董事長及心理訓練的講師。育有一子。著作有《好媽媽的7大思考習慣》、《國中生的鬥志來自於父母！》（PHP研究所）。 自名古屋市立女子短大畢業後，進入富士通（股）公司擔任IT指導員。1988年23歲時結婚，26歲生下兒子，當了3年的家庭主婦後重返職場。之後在家中開設家教班，後來接觸到訓練課程，在2004年以講師的身分創業。 2006年6月，41歲的她設立了活化個人與組織的Musee顧問公司。多次舉辦運用了訓練法、即興法的企業研習及育兒講座。期間她的獨生子在2003年進入私立東海國中就讀，2006年直升高中部。高3時因成績優異獲得免學費的優待。她的兒子沒有補習，僅接受函授課程就在2009年考上東京大學理科第二類組。此後，她構思出一套結合育兒知識與訓練法的方案。 2010年3月，以自己身為人母的經歷成立了「寶貝媽咪Precious Mammy」。現在主要的重心放在培育東京大阪、名古屋的「寶貝媽咪」講師及指導員，同時也在日本全國展開演講及研習會。 寶貝媽咪官網：www.precious-mammy.com連雪雅生活中少不了日文的陪伴，對翻譯工作懷抱著高度的熱情。 譯有《一個人的京都漫步手帖》、《旅行從我的房間開始》等旅遊書，與《天天蔬果汁，癌症不上身》、《愛上小蠻腰，快瘦關節伸展操》、《自然排毒的50個生活小習慣》等實用書，以及《全世界，只有我看得見妳》、《魔女的約定》等小說作品。

產品目錄

產品目錄 【作者序】一句話，決定孩子的未來Part1 「說話」是教養的大關鍵1. 媽媽的口頭禪，決定孩子的一生 「只要努力，夢想一定會實現！」2. 正面的話有能量，可以改變孩子的行動力 「上學好好玩喔！」 (大手拉小手專欄)教孩子「謙虛」，更要教他「接受讚美」3. 語言，有瞬間改變氣氛的魔力 大腦對於「消極的話語」很敏感4. 一句話，能讓孩子「肯定自己」 「你真懂事」、「你好認真」、「你真有愛心」 (大手拉小手專欄)「3階段」教養方式，決定孩子的成長Part 2建立孩子【自信】的7句話1. 把愛「說出來」，讓孩子尊重自己 「謝謝你，選我當你的媽媽！」2. 突然跟孩子說，我以當你媽為榮！ 「可以當○○的媽媽真是太好了！」 (大手拉小手專欄)偶爾抱抱孩子，就是最好的療癒3. 讓孩子知道，他的存在對你有所幫助 「只要和○○在一起，就好開心喔！」4. 讓孩子知道你是他最大的支持者 「不管發生什麼事，我永遠站○○這邊喔！」5. 表達不求回報的愛，肉麻一點沒關係的 「我好喜歡你喔！」 (大手拉小手專欄)叫「名字」，孩子才會覺得「被認同」6. 主動表達為孩子的成長感到喜悅 「好棒，你真的長大囉！」7. 認同要「說出來」，孩子才願意和你分享 「哇是喔，原來是這樣啊！」 (大手拉小手專欄)做個「很有戲」的媽媽！Part 3提升孩子【鬥志】的10句話1. 孩子不是物品，父母不該拿來做「比較」 「好棒，你學會了耶！」2. 讚美，要誇張一點！孩子就會充滿幹勁 「哇！這麼厲害呀！」3. 除了成果，也要讚賞孩子的努力 「你很努力，做得好！」 (大手拉小手專欄)教孩子「打招呼」，他才知道「如何與人相處」4. 讓孩子知道自己受到稱讚 「○○的媽媽誇獎你喔！」5. 理所當然的事，也要給予孩子稱讚 「你每天都乖乖上學，這樣很棒唷！」6. 留意「表現好」的事情，放大稱讚 「你會○○呀，真的好棒喔！」 (大手拉小手專欄)孩子會聽、會看、會學！「夫妻相處模式」也是一種教養7. 認同孩子熱衷的事物，就算不喜歡也要試著接納 「你會那個啊，好厲害喔！」8. 跟孩子一起想像「達成目標」的感覺 「如果考上，會發生更棒的事呀？」9. 幫助孩子相信自己辦得到，別只會潑冷水 「你可以的！試試看吧！」10. 讓孩子思考學會事情的方法，多問「怎麼做」 「你覺得怎麼做才能成功呢？」 (大手拉小手專欄)「做不到很正常」，媽媽們都該這樣想Part 4 培育【天才潛能】的8句話1. 讓孩子當「小老師」，學習才有吸收 「○○老師，這是什麼呀？可以教教我嗎？」2. 啟動孩子「我辦得到」的開關，誘發潛能 「你可能會進台大喔！？」3. 讓孩子覺得自己很厲害，事情很簡單 「你一定做得到啦！因為你是○○啊！」 (大手拉小手專欄)為孩子做頓飯，陪他一起吃4. 讓孩子相信自己是聰明的 「哇啊！你果然是天才呢！」5. 告訴孩子他比你更厲害 「你還會這個啊，媽媽都不會耶！」6. 「理所當然」的口氣，能讓孩子看到未來 「○○以後會進台大喔！」7. 經常對孩子的知識表現驚喜 「哇啊，你懂好多喔！你是怎麼知道的？」8. 讓孩子感受到你內心的喜悅，他會更想「變強」 「我的小孩是天才耶，媽媽覺得好幸福喔！」 (大手拉小手專欄)陪伴孩子，不需要花大錢Part 5讓孩子【走出低潮】的9句話1. 讓孩子知道，為了讓事情發展順利，挫折是必經的過程 「沒關係的，這不是什麼壞事唷！」2. 幫助孩子將做不到的事變成可能 「還可以做到這麼棒的事喔！」3. 讓孩子了解現在失敗，是幸運的事 「還好是現在。」 (大手拉小手專欄)教出坦率、不自卑的好孩子4. 幫助孩子思考，培養他獨當一面，別幫忙想答案！ 「你覺得自己學到了什麼呢？」5. 讓孩子知道經驗是人生很重要的事 「你得到了很好的經驗喔！」6. 父母要「看淡失敗」，先信任後鼓勵 「難免會發生這樣的事，很正常呀。」7. 讓孩子以寬敞的視野來思考「現況」 「等你長大了，就會覺得這沒什麼大不了！」8. 學會從沮喪走出的孩子，人生已成功一半 「這是老天爺給你的機會喔！」 (大手拉小手專欄)眼神交流，讓言語更有穿透力Part 6讓孩子【虛心反省】的10句話1. 真的做了不能做的事，才開口訓誡 「不可以○○喔！」2.先聽孩子的理由，靜下心、慢慢聽 「你為什麼想那麼做呢？」 (大手拉小手專欄)孩子叛逆是「成長」的證明，父母要淡然接受3.從「旁觀者角度」思考，放下情緒再教養 「你○○（做了某件事）對吧！」4.「你真是壞小孩！」只是在貶損孩子人格 「打翻果汁會浪費食物，下次要注意喔！」5.責罵要簡短，孩子才不會「有聽沒有懂」 「罵髒話是不對的唷！」 (大手拉小手專欄) 父母「以身作則」，教養才有說服力6. 錯要「馬上說」，孩子才知道錯在哪裡 「你剛剛吐舌頭了對吧，這樣很沒禮貌喔！」7. 一次只指正一件事，孩子才會「懂反省」 「剛剛你○○是不對的喔！」8. 利用「父母的感受」讓孩子愧疚與反省 「我的寶貝竟然說謊，媽媽真的好難過……」9. 說原因，講道理，孩子才不會犯第二次錯 「為什麼不可以呢，那是因為……」10. 有話好好說，「軟性請求」也能修正孩子行為 「拜託嘛，整理一下房間好嗎？這樣媽媽會很開心的！」11. 別急，讓孩子慢慢想，答案也許更完美 「你覺得怎麼做比較好呢？」 (大手拉小手專欄)讓孩子看到父母正在「宣洩情緒」，也是一件好事Part 7 培育孩子【獨立】的15個練習1. 父母適時放手，是培育孩子「生存能力」的關鍵2. 享受當下，讓孩子知道生活「不只這樣！」3. 每天都要和孩子「談談心」，天南地北，什麼都聊！4. 別把焦點全放在「陪小孩」，父母要不斷自我學習！5. 讓孩子知道「朋友很重要」，珍惜友情6. 今天要穿什麼衣服？帶什麼上學？讓孩子自己做主7. 讓孩子自己規畫行程，別當孩子的「私人秘書」8. 「決定和選擇」都是孩子的事，父母不要干涉太多！9. 讓孩子感受「獨自完成一件事」的喜悅10. 在孩子面前「說人閒話」，絕對不是良好的身教 (大手拉小手專欄) 可以「發牢騷」，但請別讓孩子聽到11. 每個孩子都需要「成就感電池」12. 對孩子「說好話」，就是給他力量13. 磨練孩子思考，將來他才會安排「人生進度」 (大手拉小手專欄) 父母自以為是、高高在上，會讓孩子更看低自己14. 一直幫孩子決定，以後他連「嘗試」都不敢15. 為孩子上一堂「實現自我夢想」的課 (大手拉小手專欄) 責罵不是一種溝通，焦點請放在「孩子的內心感受」【結語】沒有「教不會」的孩子，只有「不會教」的父母

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產品試閱 : Part 3 提升孩子【鬥志】的10句話 讚美，是孩子進步的動力 「讚美」像糖果一樣，是孩子的最愛，那種愉悅快樂的感受會讓他們上癮。尤其來自父母的誇讚，出於極度的愛與重視，孩子為了獲得褒揚，可以傾盡全力、忘卻辛苦。因此，父母只要善用讚美的言語，便能引出孩子的鬥志，誘導他不斷進步。 1. 孩子不是物品，父母不該拿來做「比較」「好棒，你學會了耶！」 　 「隔壁鄰居的小孩都會，為什麼我們家的孩子就不會！」父母親總是會拿自己的孩子與別的孩子相比，或是與兄弟姊妹做比較：「哥哥做得很好，偏偏這孩子卻……」。父母這樣的行為對孩子來說非常不好。不但會令他們難過，更會引起反抗的心理。如果一直與他人做比較，就很難有稱讚孩子的機會。 ◎利用孩子的好勝心，讓他樂於成長 真的要比較的話，不妨拿孩子的過去與現在相比。一年前、半年前、一個月前，或是昨天和今天，把焦點放在孩子學會的事情上。　 當然，和他人比較也不全然是壞事，這麼做會激發孩子的好勝心。但，讓好勝心發揮正面效果的先決條件是，孩子要「自發性」的那麼想：「我要比那個人更厲害！我要贏過他！萌生自我激勵的正面想法。 如果只是擅自把孩子與其他人做比較，並無法刺激孩子成長的意願，父母親請務必留意。 2. 讚美，要誇張一點！孩子就會充滿幹勁「哇！這麼厲害呀！」 　　我常對孩子發出「哇！」這種語助詞，就像是口頭禪一樣。或許有人會覺得這樣不夠莊重。但在日常生活與孩子對話的時候，我總會用誇張驚訝的語氣說「哇！」。有時也會視情況再補上一句「好厲害喔～！」　 雖然「哇！」只是短短的語助詞，但其意義與效果卻很大。當然，說的時候，表情要顯得相當驚訝，音調也是如此。 ◎讓孩子得意卻不過於驕傲 即便孩子只是做了一件小小的事情，但只要大人表現出非常驚訝的反應，孩子也會認為自己做了很了不起的事。所以，當孩子聽到你驚訝地說「哇！」時，他會心想「我很厲害唷！」。　　用文字表達說話語調實在不是一件容易的事，不過，各位不妨試著張大眼睛、做出「O」的嘴型並將手掌撐開，表情驚訝地說聲「哇！」。光是這麼做孩子就會覺得很得意，或是有點害羞所以故做鎮定，儘管如此，他心裡一定非常開心、充滿幹勁。 3. 除了成果，也要讚賞孩子的努力「你很努力，做得好！」 　 父母常會希望孩子能有所成就。分數提高、名次上升、晉級、參加比賽獲得優勝等，父母有這些期待是很理所當然的事，對於看得到的成果產生期待並不是件壞事，但孩子如果只在有成就時才被誇獎，要是一沒有亮眼成績時，他就會認為自己毫無價值。這麼一來，別說是激發鬥志，孩子肯定很快就會放棄。 ◎除了成果，也要讚賞孩子的努力　 有時孩子已經很努力卻還是無法得到好成果，難免會感到挫折。不過，「持續就是力量」，相信只要持續去做還是會有豐碩的收獲。　　持續努力才是更重要的事。因此，除了成果之外，對於孩子付出的努力也要好好地讚美。讓孩子知道「努力」這件事本身也很有價值。如此一來，就算日後他們遇到一、兩次失敗還是能振作起來，繼續努力下去。 〔大手拉小手專欄〕教孩子「打招呼」，就是教他「如何和人相處」 不管在學校或出了社會，各位或許都被提醒過「要有精神地和人打招呼」。為什麼「打招呼」如此重要呢？　 其實，「打招呼」這件事具有認同彼此存在的「認可」意義。看到對方後打招呼等於是在傳達「現在我認同你的存在喔」。　 對他人的存在表示認同，是人際關係的基礎，也是達成良好溝通不可或缺的要素。此外，每天不同階段的招呼語，代表了不同的行動或禮儀，每做一次就能提醒自己一次，端正內心的認知，是非常重要的行為。 ◎「簡單問候」能拉近家人關係　 請問各位在家中打招呼用的問候語有哪些呢？「我起床囉」、「路上小心」、「我回來了」、「我要開動囉」、「我吃飽了」、「晚安」。其實，雖然只是簡單的招呼，但卻能讓孩子覺得自己被認同、被重視，產生安心感。　　媽媽充滿活力的問候，可以讓家中的氣氛頓時變得開朗。所以請養成習慣，別要求孩子主動打招呼，而是你自己先有活力地向他們打招呼。　 更重要的一點，要注意夫妻之間的彼此問候。孩子其實都在觀察父母，假如夫妻彼此都不打招呼，孩子當然無法理解打招呼的重要性。希望各位在家中都能和家人以愉快的心情問候彼此！ 4. 讓孩子知道自己受到稱讚「○○的媽媽誇獎你喔！」 　 假如聽到朋友的媽媽誇獎你，你會有什麼感覺呢？　 如果是我，我會想她可能是因為我和她的孩子感情很好，覺得很開心，或是她認為我是個值得來往的好孩子。同時我也會想像，要是我的父母聽到這樣的話會有多高興，光是想到這些心情就變得非常愉快。 ◎間接告訴孩子，有人在注意他的表現　 這就像是同時被朋友的媽媽和自己的媽媽誇獎一樣。如果又聽到自己的媽媽說「媽媽覺得好高興喔」，心中更是無比歡喜。　 讓孩子知道別人稱讚他，他會意識到原來自己在不知情的狀況下被他人觀察，然後為此感到驚訝，並產生適度的壓力，激發自己要努力求表現的鬥志。　 若有人誇獎你的孩子，請別謙虛的只說聲「謝謝」而已，務必要告訴孩子這件事。除了家人，獲得周遭的人認同也會帶給孩子自信。 5.理所當然的事，也要給予孩子稱讚「你每天都乖乖上學，這樣很棒唷！」 　 人都會有「好還要更好」的企圖心，所以經常不甘於平淡，想提高生活與工作的目標，或是懷有更高的期望，期許自己或他人能有所成長。當然，這種提升自我的心態或期許孩子成長的想法很重要，但請仔細想一想，孩子出生到這世上、每天照常生活，光是這樣就已經是個奇蹟。 ◎拋開必須「有所表現」的想法　 早上起床、刷牙、吃早餐、到幼稚園或上學、與朋友玩樂互動、學習才藝等，快樂的事固然不少，但每天光是生活就已經讓我們花費許多心力。孩子到學校或幼稚園，難免會發生一兩件不愉快的事。有在意的事，也會有不想做卻刻意忍耐去做的事。所以，每天照常生活真的是件很了不起的事。　 偶爾讓自己回歸原點，試著以客觀的角度去思考生命、活著的意義。這麼一來你就能了解到，那些每天你認為理所當然的事是多麼具有意義。　 更聰明的孩子」這些隱形的壓力中解脫，卸下肩頭的重擔，無拘無束地表現自己。　　 即使孩子沒做什麼特別的事，只是做些很理所當然的事，也請給予他們認同。用真誠的語氣告訴孩子「你每天都有○○，這樣就很了不起囉」。讓孩子產生「我現在這樣很好」的想法，這種自我肯定感將成為成長的基礎。 6. 留意「表現好」的事情，放大稱讚「你會○○呀，真的好棒喔！」 　 每個孩子都有擅長與不擅長的事。就算與父母的期待不同，但聚焦在孩子做得到的事情並給予認同，是讓孩子能有所成長的關鍵。 ◎發現孩子的長項，並加以認同　 「不會唸書」、「不擅長運動」、「不會整理房間」這些都是籠統的說法，請再仔細地觀察孩子。或許你會發現，其實孩子的國文很優秀、很有畫畫的天分、很會看地圖，他們一定會有某些比較突出的表現。 將○○放進孩子的專長興趣，那些表現就代表孩子的潛能，請千萬不要錯過，好好地給予讚美。慢慢累積這些小小的「好棒喔！」，就能讓孩子逐漸產生自信與鬥志。　 父母不認同自己的孩子是很令人難過的事。身為父母要懂得改變自己的觀點，適時地針對孩子「擅長的事情」表達認同。 〔大手拉小手專欄〕孩子會聽、會看、也會學！「夫妻相處模式」更是一種教養 　 先前曾聽到一位兒童教養專家說了這樣的話：「孩子會出現行為偏差，原因只有一個，那就是父母感情失和。」因為她見過許多行為偏差的孩子，所以我認為她的話很有說服力。　 在孩子們心中，父母是創造自己的偉大存在。假如爸媽每天吵架爭執，家中的氣氛不和樂，孩子一定會感到非常不安。 另外，父母離婚對已經懂事及已進入青春期的孩子，也會造成相當大的打擊。他們會覺得，自己是不是不應該出生到這個世上。甚至會開始自責，認為是自己破壞了父母的感情。 ◎夫妻的感情融洽，能讓孩子有安全感　 父母互說對方的壞話也是大忌。因為孩子會全部聽進去。媽媽成天說爸爸的壞話，孩子就會瞧不起爸爸。在這種家庭中長大的孩子，對於結婚生子、共組家庭這方面的事就會產生負面想法。 兒子小學時，我也曾讓他經歷過父母鬧離婚的情況，雖然等到他上大學我才離婚，但這樣的我實在沒什麼立場給各位建議。不過，夫妻感情好可以穩定孩子的內心絕對是事實。　 所以，偶爾請別管孩子，和老公愉快地聊聊天，保持良好的互動。即使夫妻私下感情不佳，但只要讓孩子知道父母都很愛他，這樣的家庭氛圍更能讓孩子感到開心。 7. 認同孩子熱衷的事物，就算不喜歡也要試著接納「你會那個啊，好厲害喔！」 曾經有一位參加研習的媽媽，一臉困惑地問我：「我兒子是恐龍迷，吃飯和上課的時候常常心不在焉，滿腦子只想著侏儸紀。我該怎麼辦才好？」 於是我回道：「那很棒啊！他那麼喜歡就代表其中一定有什麼特別吸引他的地方。妳應該大力支持他喜歡恐龍的嗜好」。 那位媽媽聽了我的話後就說：「您說的對，我知道了。我會陪他一起參加恐龍知識檢定！」（動物星球頻道舉辦的「動物檢定」） ◎「認同」孩子熱衷的事物　　有時候孩子感興趣的事，在父母眼中只是玩樂逍遣或無聊的瑣事。但是，讓孩子全心投入的那件事中，可能存有激發孩子潛能的契機。 所以不妨試著用期待的心情想像，孩子聽到「你會那個啊，好棒喔！」的讚美後，能力可以獲得提升，開拓充滿無限可能的未來。 8.跟孩子一起想像「達成目標」的感覺「如果考上了會發生更棒的事呀？」 　 人類展開行動的理由只有兩種。第一，為了獲得「快樂」的感受，如開心、歡喜。第二，為了避開「不快樂」的感受，如悲傷、痛苦。 不希望考試成績差而沮喪，或是不想被爸媽罵所以「用功讀書」，這就是為了「避開不快樂」的行動。因為考試成績好會感到很開心，或是想受到父母的稱讚所以「用功讀書」，這就是為了「獲得快樂」的行動。 雖然前述兩者都是「用功讀書」的行動，但在兩種心境中，你會選擇哪一個呢？想必是後者比較好吧。為了「避開不快樂」持續去做某件事不但很痛苦，時間一久也會覺得疲累。 ◎一起畫出成功的大餅　 如果你希望孩子達成某個目標，請先讓他盡情地想像，完成目標會帶來多麼美好的感受。當孩子腦中對「完成目標」產生明確的觀感後，內心也會變得亢奮起來，並且轉化為一股極為健全強大的動力，促使孩子展開行動。　 假設那個目標是「考試合格」，這麼做可以避免孩子為了準備考試而過勞，也能因為懷抱著對將來的期待，度過愉快的學校生活。　 「如果考試過關，會發生多棒的事呢？」詢問的同時，父母親也用期待的心情陪著孩子一起想像吧。 9.幫助孩子相信自己辦得到，別只會潑冷水「你可以的！試試看吧！」 　 「想做做看這件事。可是，我做得到嗎……？」沒有自信卻想要嘗試的時候，聽到別人說：「你不行的啦，還是早早放棄吧！」，請問你會有什麼感受呢？　 「是喔，我果然做不到……」假如就此放棄了，當然不會有任何改變。那麼，如果是聽到「你可以的！試試看吧！」情況又會變得如何呢？ ◎鼓勵孩子跨出第一步 「咦，我可以嗎？真的嗎？好吧，那我就來試試看吧！」你是不是會這麼想呢？姑且不論最後到底會不會成功，但比起空想，有實際行動已經是很大的進步了。這句話不管是誰對你說，都能產生激勵的效果，不過若是由自己的父母來說，會出現怎樣的結果呢？ 對孩子來說，父母是賦予自己生命的重要親人。父母親口說「你不行的啦！」和「你可以的！」，這兩句話對小孩的影響力，絕對勝過其他的話千萬倍。因此，請別隨便抹殺孩子的可能性，把他想挑戰、想做的事都當成是有價值的事，然後告訴孩子「你可以的！」。 對於沒做過的事情，很少人會有絕對的自信。唯有親手去做、親身實行後才有可能獲得信心。但是，當孩子相信做得到，卻沒能做到的時候，也不要責備他，要讓他從中尋找在過程中學到了什麼，然後加以修正運用，這點非常重要。 10. 讓孩子思考學會事情的方法，多問「怎麼做」「你覺得怎麼做才能成功呢？」 　 當孩子說「我想做做看這件事」的時候，你可以反問他：「你覺得怎麼做才會成功呢？」　 我們很容易會去聯想某事「做不到的理由」。因為，人是討厭變化的動物，潛意識裡不願意接受改變。所以刻意去思考「做得到的方法」就顯得很重要。 ◎用「啟發性提問」取代指責　 能夠挑戰各種事物的人、在職場上有所成就的人，這些人總是會專注地思考「該怎麼做才會成功」，然後展開實際的行動。舉例來說，當孩子不小心打翻果汁時，要是訓斥他「你為什麼打翻了！」孩子只會說：「因為……」像這樣開始找藉口。 但若是問他「你覺得怎麼做才不會打翻果汁呢？」，孩子就會去思考不打翻果汁的喝法。因此下次遇到孩子發生失誤時，請問他「你覺得怎麼做才能不再犯第二次錯呢？」，讓孩子思考積極的行動對策。 〔大手拉小手專欄〕「做不到很正常」，媽媽們都該這樣想 　　父母親都很貪心，孩子功課好就希望他也擅長運動。孩子擅長運動就希望他成績也能很優秀，如果兩方面都不錯，又會期望孩子在音樂或藝術方面有所表現。　 無論表現得好或不好，父母總是期待孩子「再好一點、再好一點」。看到其他孩子表現好就會想，「我們家的孩子為什麼不行？一定是努力得不夠。那就要再更努力！再更加油！」像這樣督促自己。　 就算我沒教兒子唸書，他還是可以自己唸得很好，但他對運動卻很不拿手。「你是男生，如果會運動的話，一定很帥氣！」我積極地鼓勵他參加運動性質的社團，所以我很了解父母那種希望孩子「好還要再更好」的心態。另外還有希望孩子能主動幫忙打掃、與朋友保持良好人際關係等，父母的期望真是永無止盡。 ◎丟掉「好還要更好」心態，養育小孩才會更輕鬆 但是，請稍微冷靜地想一想。為什麼非得要求孩子樣樣好、樣樣行呢？有不擅長的事情真的是那麼糟嗎？想必各位的答案都是否定吧。如果每個人什麼事都會，那這個世界上存在的就不是人類而是機器人了。那樣的景象感覺很怪對吧。 每一個生命都是獨立的個體，因此書唸得好不好、有沒有運動神經當然也是因人而異，這是很正常的事。「應該做得到、應該會做才對、要做得再好一點」，若以這樣的想法養育孩子，他們的壓力只會越積越大。回想孩子還是小寶寶的時候，那時就算有不會做的事你也覺得沒什麼，保持這樣的心態，無論是再小的事，你也會覺得孩子表現得「很棒！」。　 別對孩子抱持過多的期望，試著去想「做不到是很正常的事。如果會那就太好了！太棒了！太令人高興了！」。這麼一來你會發現許多孩子的優點與成長之處，心情也會變輕鬆，發現養育孩子的快樂，並且提升了孩子的潛能。

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